למה אני מושך פסיכופתים ונרקיסיסטים?

קרלי כותבת כמוצא טיפולי ובתקווה שמאמריה יהיו שימושיים לאחרים שסבלו מהתעללות פסיכולוגית.

פסיכופתים ונרקיסיסטים

למה אני מושך רק פסיכופתים ונרקיסיסטים? זו הייתה שאלת קורא, ואין לה תשובה פשוטה שמתאימה לכולם. אם, יותר מפעם אחת, חשבת שמצאת את בן הזוג המושלם, אבל אז בסופו של דבר התברר שאתה יוצא (או, גרוע מכך, נשוי) עם פסיכופת, סוציופת או הפרעת אישיות באשכול B (גבולי, נרקיסיסט, היסטריוני), אתה בטח תוהה מדוע נראה שאתה אבן שואבת לאלו סוגים. במאמר זה, אגע בכמה מהסיבות הנפוצות יותר לכניסה למערכות יחסים עם בני זוג מתעללים, כולל הערכה עצמית נמוכה, גבולות חלשים והצורך להציל אחרים.

אישיות מניפולטיבית יכולה לסקור חדר צפוף, ולזהות בקלות אנשים שעלולים להתחזק. הם יפעילו את הקסם המלאכותי עבור כל יעד שעלול לספק להם כסף, מעמד או משהו אחר שהם משתוקקים לו. הם נהנים לחזר אחריך עם פרסונה שקרית, לרמות אותך בשקרים שלהם ולעורר את הרצונות והפחדים הסודיים שלך כדי להשתמש בהם נגדך.

טורפים עוקבים אחרי טרף קל

גם אם אין לך משהו מוחשי להציע, אתה עדיין יכול לספק שעשועים. תחשוב על חתול משחק עם באג. זה כיף עד שהחרק כבר לא יכול להסתובב, ואז החתול משתעמם ומוצא משהו אחר לעשות. סוציופתים ואנשים עם הפרעות אישיות עושים את אותו הדבר לקורבנותיהם; הם יענו אותך פסיכולוגית עד שתהיה קליפה ריקה של האדם שהיית פעם, ואז הם יעברו למטרות תוססות יותר.

אם תרצה להפסיק לרכוב על אופניים דרך מערכת יחסים פוגענית אחת אחרי השנייה, שאל את עצמך אם יש לך אחת מהתכונות המפורטות להלן או את כולן. אם תעשה זאת, תצטרך ללמוד כיצד לבצע כמה שינויים חיוביים בתהליכי החשיבה שלך ובאופן האינטראקציה שלך עם אחרים. פסיכופתים ונרקיסיסטים מחפשים שותפים שהם יכולים לשלוט בהם, ואני אדון בארבעה מהמאפיינים הנפוצים ביותר שהם מחפשים.

תלות משותפת/דימוי עצמי נמוך

תלויים בשיתוף הם אנשים עם הערכה עצמית נמוכה. לעתים קרובות מתייחסים אליהם כ"משמחי אנשים", מכיוון שהם נמנעים מכל סוג של קונפליקט במידת האפשר, והם מתכופפים לאחור כדי לשמח אחרים. כמו כן, הם נוטים להסתמך על אימות חיצוני, והם יכולים להתפתח לשרשרת שלילית של מחשבות כאשר מישהו לא מרוצה מהם. הם בדרך כלל פסיביים, בעקבות ההנהגה של אחרים. אם זה נשמע כמוך, ללמוד להיות אסרטיבי הוא הצעד הראשון שלך לקראת הרחקת פסיכופתים ונרקיסיסטים.

גבולות חלשים או לא קיימים

זה כל כך חשוב. נראה שאנשים ללא גבולות לא מבינים מתי הם משתפים יתר על המידה; אם מכר חדש שואל שאלה אישית, אין צורך לתאר את סיפור חייך. אנשים עם גבולות חזקים מוצאים שזה מפריע כשאלה שהם לא מכירים היטב חושפים יותר מדי מידע אישי ו/או נתקלים כנזקקים או נואשים. ומכיוון שגבולות חזקים הם חלק מבסיס איתן באדם מותאם היטב, אתה לא נראה כבן זוג מתאים לו או לה.

הטורף החברתי, לעומת זאת, מנצל את שיתוף היתר שלך כדי ללמוד פרטים אישיים שהם יכולים להשתמש בהם כדי לשלוט בך. הם מנצלים את הבדידות שלך לטובתם, נעשים ידידותיים מדי מהר מדי, חביבים עליך. אנשים ללא גבולות גם מתעלמים מכך כאשר אחרים מתנהגים בצורה לא הולמת. למשל, כשמישהו משתף איתך יתר על המידה, האם אתה מרגיש מביך, תוהה מדוע ההיכרות הזו מעבירה שפע של פרטים אישיים? או שאתה מרגיש מיוחד בגלל שהזר הזה הרגיש לכאורה נאלץ לסמוך עליך? זה האחרון אומר שיש עבודה לעשות.

נטיות הצלה

זה למעשה מאפשר מצידך. זכר או נקבה, מבוגרים שנראים באופן כרוני כזקוקים להצלה על ידי אחרים בדרך כלל פשוט צריכים להציל את עצמם מהדרמות שנוצרו בעצמם. לעתים קרובות יותר מאשר לא, הם מסרבים לראות את זה כפי שהוא. הם עוברים על מחזורי כל משבר עצמי חדש, לא מודעים לעובדה שהם יכולים לקפוץ מגלגל האוגר ברגע שהם מפסיקים לרוץ. אתה לא יכול להציל אותם, אבל על ידי ניסיון לפתור עבורם את הבעיות שלהם אתה מאשר את השקפתם על עצמם כקורבנות חסרי אונים. הם ימשיכו ליצור לך בעיות "לפתור" וחישוקים בשבילך לקפוץ דרכן. להציל עַצמְךָותשאיר להם לעשות את אותו הדבר או להמשיך לרחם על עצמם.

התניה על ידי מטפלים לא מתפקדים

לעתים קרובות, שלושת הקודמים הם התוצאה של זה. הורים ואפוטרופוסים הם המודלים המשפיעים ביותר שלך לחיקוי, וכשהם מסרבים לאפשר לך לקבל גבולות בריאים ולפתח אוטונומיה, זה יכול לפגוע ביכולת שלך לתפקד כמבוגר. כאשר הצרכים והרגשות שלך מתבטלים באופן קבוע, זה יכול לגרום לך להדחיק את הצרכים האלה כדי לשרת את הצרכים של אחרים. אולי ההורים שלך אפילו זלזלו בך על שהבעת את הדעות שלך. סוג זה של סביבה אינו תורם לבניית תחושת הערך העצמי של הילד. עם זאת, הכרה בכך כמבוגר היא הצעד הראשון לקראת להתאושש מההתעללות הרגשית. אפשר לעשות את זה.

הסתכל פנימה לתשובות

אתה האדם היחיד שיכול לענות על השאלה מדוע נראה שאתה מושך רק שותפים מתעללים. סביר מאוד שזה קשור לאחד או יותר מהבעיות שהוזכרו לעיל, וכנראה שיש לזה כמה רבדים. זה ידרוש קצת התבוננות פנימית. תצטרך לשאול את עצמך כמה שאלות קשות, ולהיות מוכנים לחפור מספיק עמוק כדי למצוא את התשובות העלולות להיות לא נעימות. אם התקציב שלך מאפשר, עבוד עם מטפל מוסמך.

בין אם אתה מחפש עזרה או הולך לבד, תפסיק לצאת עד שתגיע לנקודה שבה אתה מרגיש מספיק בטוח כדי לא לבחור מניפולטור אחר. אתה עדיין יכול למשוך כמה פסיכוחים. אחרי הכל, אתה אדם רחום, נדיב, אמפתי, ובעלי הפרעות תמיד ירגישו נאלצים לנצל זאת. למד לחפש דגלים אדומים של הפרעות אישיות כדי לא לצאת או להתיידד איתם. תזהו אותם במה שהם, ותדעו שלהגיד להם ללכת לאיבוד זה לא קשה.

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.

© 2019 קרלי מקליין

dashingscorpio משיקגו ב-16 ביוני 2019:

קרלי, אני מברך על המאמצים שלך!

רק רציתי שאנשים יבינו שזה לא על מי (הם מושכים) אלא למי הם אומרים "כן" או מוצאים אטרקטיבי זה הכי חשוב!

יותר מדי אנשים בוחרים {לשחק את הקורבן} כשהם שואלים מדוע הם "מושכים" סוג מסוים במקום לשאול מדוע הם "בוחרים" בסוגים מסוימים. אנחנו (בוחרים) עם מי אנחנו מבלים את זמננו.

תבחר בחכמה. אף אחד לא "תקוע" עם אף אחד.

סבל הוא אופציונלי.

קרלי מקליין (מחבר) מארה"ב ב-16 ביוני 2019:

dashingscorpio, אתה מעלה כמה נקודות תקפות. המטרה שלי היא לסייע לבעלי הרגלי בחירה לא בריאים ללמוד להפוך ל"קונים טובים יותר" - תודה על האנלוגיה.

dashingscorpio משיקגו ב-13 ביוני 2019:

הייתי אומר לאותו קורא שאין לך שליטה על מי נמשך אותך. בין אם את ג'ניפר לופז, האלי ברי או ג'יג'י חדיד אין ספק שיש מיליוני גברים שמוצאים אותם מושכים.

כל אחד מאיתנו (בוחר) את החברים, המאהבים ובן הזוג שלו.

לכל אחד מאיתנו יש תהליך בחירת בן/בת זוג משלו/רשימת חובה.

לכל אחד מאיתנו יש גבולות משלו ו"פורצי עסקאות".

אם אתם חווים חווית דייטים/זוגיות גרועה אחת אחרי השנייה, כנראה שהגיע הזמן שתבחנו מחדש את תהליך בחירת בני הזוג שלכם. הדבר היחיד המשותף לכל מערכות היחסים הכושלות שלך הוא (אתה).

אם אתה הולך למכולת לרכוש תפוח אבל קונה בצל במקום מי אשמתו? האם אתה מקלל את הבצל שהוא לא תפוח? לא! אתה לומד להיות "קונה טוב יותר"!

זה לא קשור למי נמשך אליך אלא מי אתה מוצא מושך.

שום דבר לא קורה עד ש(אתה) אומר "כן" למישהו!

"לעולם אל תאהב מישהו שמתייחס אליך כאילו אתה רגיל."

- אוסקר ויילד