האתגר של הקרבה רוחנית בנישואים מבוססי אמונה

דבורה היא סופרת, מרפאה ומורה. המטרה שלה היא לעזור לאנשים לחיות את חייהם הטובים ביותר בכל יום על ידי שיתוף בשמחתה ואהבת החיים שלה.

טקס רומנום

בתוך ה 1962 טקס רומנו של נישואים נוצריים, וויליאם או. בריידי, הארכיבישוף של סנט פול נותן את ההנחיות הבאות ביום הנישואין:

"הקרבה היא בדרך כלל קשה ומעיקה. רק אהבה יכולה להקל, ואהבה מושלמת יכולה להפוך את זה לשמחה. אנחנו מוכנים לתת בפרופורציה כמו שאנחנו אוהבים".

נישואים הם לעתים קרובות קשים

במהלך ארוחת ערב עסקית לאחרונה, חבר יקר ושותף עסקי מכובד שאל את בעלי ואותי איך אנחנו מוצאים חיי נישואין.

בלי ידיעתו של החבר הזה, פגענו לאחרונה בנקודה קשה, ושנינו עדיין התחרפנו מה"קרב" האמיתי הראשון שלנו. למרות שזה לא היה הרבה להילחם במונחים של החיים האמיתיים, זה היה המחלוקת הגדולה הראשונה שחווינו מאז שהתחתנו, ושנינו ליקקנו באופן פרטי פצעים.

אעצור את הנרטיב כאן כדי לומר שטעיתי. שגוי לחלוטין. המאבק נבע מאי הבנה מצידי, והסלים לממדים מיותרים.

אני רוצה להאשים את חום הקיץ. היה חם בצורה יוצאת דופן בוויומינג באותו יולי, ונראה היה שהחום שם את כולם על הקצה. ביליתי יום שלם, בתבשיל ומבשל, סבלתי בחום, עד שבעלי חזר מהעבודה, לגמרי לא מודע להתפתחות הזעם בבטן שלי.

נגרם לי עוול, חשבתי, ואני הולך לתקן את השיא. ככל שחשבתי יותר על חוסר הצדק הנתפס שלי, במשך היום, כך השתגעתי.

לא רציתי לרדת מהמסלול או להסיח את דעתו בזמן שלקחתי את בעלי למשימה, החלטתי לרשום קווי מתאר מהיר. רציתי לוודא שאני מכסה את עיקרי, מבלי לצאת מהנושא.

שישה עמודים מאוחר יותר, המתאר שלי הפך לנובלה, והייתי עמוס לדובי. חיכיתי להתנפל על הקורבן שלי שלא מדעת.

אחרי שהוא חזר הביתה, התחלתי בשלווה את נאומי, החל מנקודה מספר אחת. כשהגעתי לנקודת הקליע השנייה שלי, הזעם שלי השתחרר, והפצצתי אותו משמאל ומימין עם כל אחד מהנושאים המחושבים היטב שלי.

בוא נגיד, זה לא הלך לי כל כך טוב. הגעתי עד לסאב-טקסט א' של נקודה אחת, לפני ששנינו התנתקנו. הוא לא ממש יצא משוחרר. הוא פשוט הלך משם והשאיר אותי עם הרשימה שלי.

עברנו את הוויכוח, שנינו כואבים ומבולבלים. ואז הארוחה העסקית, רק כמה לילות לאחר מכן.

כשחברנו ומקורבנו שאלו בתמימות את נישואינו, הסתכלנו אחד על השני, לא בטוחים איך להגיב.

זה היה אז שהוא צייץ בחיוך, "נישואים הם בדרך כלל קשים ומעיקים. רק אהבה יכולה להקל, ואהבה מושלמת יכולה להפוך את זה לשמחה".

כשהוא שיתף את חוכמתו, הלב שלי נמס והבנתי שנישואים יכולים להיות שמחה, אם רק נהיה מוכנים להסתכל מעבר לצרכים שלנו, לעבר טובת חיינו המשותפים.

אהבה מושלמת היא שמחה

הקרבה עצמית

חברי השתמש במילה "נישואין" בציטוט שלו מה-Rituale Romanum, אבל הציטוט המקורי מתייחס להקרבה.

הארכיבישוף מתאר את הנישואים כאיחוד שבו אתה מפריש אינטרסים אישיים לטובת האינטרס הרבה יותר של האיחוד. אתה מקריב את הרצונות שלך למען הטוב יותר.

הביטוי "הקרבה עצמית" אינו פופולרי בתרבות הנפוצה. אנשים רבים, אפילו נשואים, מחפשים את עצמם. הם מתמקדים בצרכים וברצונות שלהם, תוך הנחה מוחלטת מהצרכים של בן הזוג שלהם, וללא ספק יותר חשוב מכך, לצרכי האיגוד עצמו.

כאשר אנו נכנסים לנישואין, אנו יוצרים יחידה שגדולה מהחלקים הבודדים. ערכו של האיחוד גדול בהרבה מהשווי של כל אחד מהפרטים שנכנסים למערכת היחסים. חובה שכל אחד מחברי האיגוד יראה את הערך של השלם הגדול יותר. טובת הכלל.

משקיף על עבירה

אחת הקורבנות הגדולים ביותר שאתה יכול לעשות היא לשמור על הפה שלך סגור. קשה שלא לומר "אמרתי לך", או להזכיר למישהו את הטעויות שלו. במקום להעלות את פגיעות העבר והעוולות, נסה להיות בשקט.

במקום לבחור להיעלב בכל קלה שנתפסת, בחר במקום זאת להתעלם מהעבירה. בחר לתת לבן הזוג שלך את היתרון של הספק. הרשו לעצמכם להיות האדם הגדול יותר, לסלוח לנוכח עשייה לא נכונה ולאהוב, גם כשקשה.

הקרבה זו תדרוש כוח רצון רב. אבל נאמר שהאדם הגדול או הבוגר יותר נע קודם לפיוס וסליחה.

בפעם הבאה שניתנת לך הזדמנות להיעלב, בחר להפנות את הלחי השנייה. וזכרו, לא כל מה שבן הזוג שלכם עושה או אומר מופנה אליכם. לא הכל קשור אליך.

תן חסד, תהיה אהבה, תסלח.

אהבה מקרבת

"אין לאהבה גדולה מזו, שאדם נותן את נפשו למען חבריו." יוחנן ט"ו: 13

איך מציעים אהבה מקרבת בנישואין, בזמנים הנוכחיים, ומהי אהבה מקרבת? המציאות של אהבה מקרבת היא מחויבות יומיומית לשים את בן הזוג לפני עצמך. זה בדרך כלל קשה, מעיק, ולפעמים פשוט מעייף.

לעתים קרובות, ההקרבה שלך תיעלם מעיניהם. אתה תלך לא מוערך. לא יכירו אותך על מה שוויתרת, נטשת או שכחת. אתה תהיה מאותגר, נחקר ואפילו יפגע. אלו הם הסממנים של אהבה מקרבת.

הקרבה דורשת אהבה ורצון אמיתי לשרת מישהו אחר. הקרבה דורשת מחויבות והתחשבות אמיתית, עמוקה. למרות שאולי לא תידרש לתת את חייך, פשוטו כמשמעו, עבור בן הזוג שלך, אתה חייב לתת את חייך בכל רגע.

בכל רגע, יש לך בחירה, לחשוב קודם על עצמך ועל הרצונות, הצרכים והרצונות שלך או לדחוף את המחשבות האלה בצד כדי לשקול מה יהיה טוב יותר עבור האדם האחר ולטובתך הִתאַחֲדוּת.

כל רגע מציע לך הזדמנות להקריב את חייך. לוותר על מה שאתה חושב שאתה רוצה כדי לשרת את בן הזוג שלך, ולחזק את הנישואים שלך.

להיות נשוי פירושו שאתה אוהב מישהו אחר יותר ממה שאתה אוהב את עצמך. זה אומר שאתה מטפל בצרכים שלהם לפני שאתה מטפל בצרכים שלך. זה אומר שאתה מקריב את חייך כדי לשרת אותם. זה קשה. מַטרִיד. אהבה עושה את זה קל. אהבה מושלמת הופכת את ההקרבה לשמחה.

נישואין והקרבה

היה זהיר ודיסקרטי; הרבה יותר קל להתחתן מאשר לא נשוי. אם יש לך את בן הזוג הנכון, זה שמימי; אבל אם לא, אתה חי בגיהנום יומי של עשרים וארבע שעות שנאחז אליך כל הזמן, זה יכול להיות אחד הדברים המרים ביותר בחיים.

- ג'ון ג'יי. רובינסון, בספרו, "של כזויות"

אהבה שקושרת לבבות

נישואים ישפיעו על כל חייכם, לטוב ולרע, בין אם יצליחו ובין אם לא. אם אתה נשוי, אז יש לך הזדמנות ליצור קשר אינטימי שישפר את חייך שלך, את חיי בן הזוג ואת העולם הסובב אותך.

נישואים טובים גדולים בהרבה מסך חלקיו. נישואים טובים משפרים את החיים עבור כל מי שסביבם. היא מעוררת מוטיבציה, השראה ומביאה שמחה לא רק לזוג הנשוי, אלא גם לבני המזל לבלות סביבם.

השמחה שאתם חולקים, הכאב שאתם חווים, ההישגים וההפסדים אינם שלכם בלבד. הם שייכים לאיחוד, לנישואים ולסובבים אותך. החברים, הקרובים והמקורבים שלך יכולים ללמוד הרבה, כשהם רואים אותך חוצה את הפסגות והעמקים של חיי הזוגיות.

ובאמצע כל השיאים והשפל, האהבה מספקת את המלט שקושר את לבכם. אין לך דרך לדעת מה החיים יזרקו עליך, אבל אם אתה שם את הנישואים שלך במקום הראשון, עם בני הזוג שלך הצרכים לפני שלך, אז תגלה שאפילו השפל ההרסני ביותר יהיו נסבלים ו נִסבָּל.

עצה מהתנ"ך

"שלא נתעייף אוֹ להתייאש בעשיית טוב, כי בזמן הראוי נקצור, אם לא ניכנע ונאבד לב." גלטים ו':9, תנ"ך מוגבר

"עם זאת, כל גבר מכם [ללא יוצא מן הכלל] צריך לאהוב את אשתו כעצמו [בהתנהגות הראויה לכבוד והערכה, תמיד מחפשת את הטוב ביותר עבורה בגישה של חסד ואהבה], והאישה [חייבת לדאוג לכך] שהיא תכבד אותה ותענג עליה בעל [שהיא מבחינה בו ומעדיפה אותו ומתייחסת אליו בדאגה אוהבת, מוקירה אותו, מכבדת אותו ויוקרת אותו]". האפסיים ה':33, תנ"ך מוגבר

האמת האמיתית על נישואים

האמת היא שנישואים זה לא תמיד קל.

יש דברים שההורים שלך, הכומר שלך והחברים שלך אולי לא סיפרו לך על הנישואין וההישארות נשואים. יש כמה אמיתות אמיתיות על נישואים, וככל שתקדימו ללמוד ולאמץ אותן, כך האיחוד שלכם יהיה מאושר יותר.

1. נישואים זה קשה. כמובן, כאשר אתה בוהה בעיניו היפות של אהובך, אתה משוכנע שאהבה תתגבר על כל קושי שאתה עלול להתמודד איתו בעתיד. האמת היא, ללמוד לחיות עם אדם אחר, ואז לבלות את חייך יחד זה קשה. זה דורש עבודה. יהיו זמנים שבהם אחד מכם כועס, פגוע, מתוסכל, או פשוט נמאס לו. בזמנים אלו, אל תאבד את הלב. גם זה יעבור. יהיו זמנים טובים ותקופות רעות, כי נישואים הם בדיוק כמו החיים עצמם. הכל תמיד משתנה. אם אתה מחויב לגרום לנישואיך לעבוד, אז תעבור את התקופות הקשות ותיהנה מהזמנים הטובים.

2. נישואים דורשים הקרבה. אתה מוותר על זכותך להיות אנוכי כשאתה אומר "I Do". לא, זה לא רעיון פופולרי, אבל כדי שנישואים יהיו מוצלחים, יש צורך ששניכם תקריבו. שים את האדם השני במקום הראשון. שים את הצרכים שלהם לפני שלך. הפסיקו לחשוב רק על עצמכם, ותחשבו על הרגשות, התקוות והחלומות של בני הזוג שלכם. כל אחד מכם צריך לשאוף מדי יום לעשות את חייו של האדם האחר רק קצת יותר טוב, או קצת יותר קל, בכל דרך שתוכל. לא תמיד מדובר בהקרבת קורבנות ענקיים ומשנים חיים. לפעמים, הדברים הקטנים חשובים לא פחות. ההקרבות הקטנות שאתה עושה מדי יום מסתכמות ליצירת חיים יפים, ביחד.

3. הכל תמיד משתנה. לטוב או לרע, לטוב ולרע, דברים תמיד משתנים. שום דבר לא נשאר אותו דבר לנצח. אתה משתנה כל יום. בן הזוג שלך משתנה כל יום. העולם סביבך משתנה מדי יום. השינוי הוא בלתי נמנע. סבל נוצר כאשר אנו מסרבים לקבל שינוי, או כאשר אנו מנסים לשלוט בדברים שאינם בשליטתנו. לוותר על הרצון שלך לשלוט בדברים. המפתח הוא לקבל שהשינוי יתרחש, ואז לאפשר לעצמך לנוע בנוחות לתוך הזרימה.

4. זה שווה את זה. זה עשוי להיות הסוד השמור ביותר לגבי הנישואין. הזמנים הקשים, ההקרבה, השינויים, הכל שווה את זה בסופו של דבר. למצוא את האהבה שמחלחלת בחייך, ממלאת אותך במטרה ובדחף, ומעניקה לקיום שלך משמעות עמוקה יותר היא כל המטרה מאחורי ההצטרפות לנישואים. כן זה יהיה קשה. כן, אתה תוותר על דברים שאתה רוצה. כן, דברים ישתנו. אבל בסופו של דבר, תגלו שמחה ואהבה גדולים יותר ממה שאי פעם יכולתם לדמיין, ותבינו כשתלכו לסוף חייכם, שבסופו של דבר זה שווה את זה.

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.

© 2016 דבורה רינו

דבורה רינו (סופרת) מוויומינג תחילה, ואז THE WORLD ב-7 בספטמבר 2016:

MartieCoester, תודה על הקריאה וההערה. זה אתגר, אבל מתגמל מאוד, אם אתה יכול לגרום לזה לעבוד.

נמסטה

מרטי קוצר מדרום אפריקה ב-4 בספטמבר 2016:

מרכז מצוין לנישואין, ועצות מצוינות. כשאני יודע בדיוק כמה קשה ומעיק נישואים, אני לא מתכוון לנסות זאת שוב. אבל אני לעולם לא אתאמץ אחרים להפיק את המיטב. אחרי הכל, נראה שנישואים מאושרים הם גן עדן עלי אדמות :)

דבורה רינו (סופרת) מוויומינג תחילה, ואז THE WORLD ב-9 באוגוסט 2016:

@svart87,

יפה אמרת. פשרה היא מילה טובה, ואחת שהייתי צריכה להשתמש בה במאמר זה. העלת נקודה טובה מאוד, ואני מעריך את ההבהרה שלך.

תודה על האיחולים, כל הכבוד לך,

נמסטה

שחור787 ב-08 באוגוסט 2016:

אני חושב שאנחנו מסכימים, אבל משתמשים בטרמינולוגיה אחרת.

אולי פשרה היא מילה שאני יכול לקשר יותר מדי טוב, ואני חושב שאני מבין אותך. יש אנשים הרואים בפשרה דרך לסחור כדי לקבל יותר. פשרה אמיתית לפירושה לשים הרבה דברים במושב האחורי כדי לגרום לדברים הנוכחיים לעבוד. באמת, זוגות אוהבים ימצאו דרך כלשהי להמשיך ולגרום לדברים הרצויים לקרות כשזה אפשרי ומתאים. זה בונה אמון. עניין האמון הזה כל כך, כל כך חשוב. אם הוא נופל הצידה ונשכח ממנו לעתים קרובות מדי, מה נשאר?

צר לי לשמוע שעברת כל כך הרבה ועברת חוויות כל כך רעות. אני מאחל לך בהצלחה בעתיד.

דבורה רינו (סופרת) מוויומינג תחילה, ואז THE WORLD ב-8 באוגוסט 2016:

@svart787,

תודה על תגובתך. למרות שאני לא חושב שאנחנו צריכים להתאבד למען נישואים או כל מערכת יחסים אחרת, אני כן חושב שנישואים דורשים הקרבה עצמית. אני מאמין שהנישואים חזקים יותר כאשר שני הצדדים שמים בצד את סדרי העדיפויות שלהם, לטובת מה שטוב יותר לאיחוד.

באופן אישי, הייתי בשני נישואים פוגעניים, שבמהלכם אף אחד מבעלי לא רצה לוותר על שום דבר, וציפו ממני לוותר על הכל.

חייב להיות איזון ואהבה כדי שנישואים יהיו מוצלחים. אני חושב שאם אנחנו מחשיבים את עצמנו כחשובים יותר מהשותף שלנו, אז קשה לקיים מערכת יחסים מוצלחת.

תודה על הקריאה והתגובות,

נמסטה

שחור787 ב-07 באוגוסט 2016:

עקבתי טוב אחרי כל הדברים התנ"כיים האלה. להקרבה עצמית יש קונוטציות של הרג העצמי. אני לא חושב שצריך להתאבד למען נישואים. לעתים קרובות בגלל זה אנשים מתגרשים. הם מתאבדים ללא הרף כדי לא לשבש את השלום הנתפס. אחרי מספיק מזה הם כבר לא יודעים מי הם. בשלב מסוים העצמי בועט, ומכאן מגיעים הכעס והוויכוחים.

לפני ההקרבה, הרבה יותר חשוב לשמור על תגובות בטן ראשוניות במילואים ולנסות להקשיב ולשאול שאלות. קל מאוד לבחור בטעות משמעות חלופית ולהיאחז בה, ולהיות שולל על ידי העצמי. החברים הכי יציבים שלי נשואים מסוגלים לשמוע אחד את השני ולשאול שאלות לבירור.

הייתי בנישואים שבהם התהליך הזה התקלקל. איפה שנאבקנו לקבל החלטות פשוטות, כי אף אחד מאיתנו לא הבין את השני. קשה להתמודד עם מי שלא מוכן להבהיר, ושיעדיף ללכת על הנחות. זה הוביל לכך שאנחנו מדברים אחד על פני השני. אני בטוח שגם חצי מהמילים המדוברות הוקשיבו ונלקחו ברצינות. מהחצי השני התעלמו למען שמירה על הסטטוס קוו. הסטטוס קוו הזה היה זלזול. לא יכולים להיות נישואים בעלי ערך במצב כזה, לא משנה כמה מקריבים.

דבורה רינו (סופרת) מוויומינג תחילה, ואז THE WORLD ב-3 באוגוסט 2016:

@Ebonny, תודה על תגובתך.

קשה להיות האדם הגדול יותר, אבל כמו שאתה אומר, כל כך שווה את זה. תודה שקראת.

נמסטה

אבוני מבריטניה ב-3 באוגוסט 2016:

אני חייב להסכים לנסות להיות האדם הגדול יותר ולזכור לא לקחת כל עבירה לכאורה ללב זה כל כך חשוב - והרבה יותר קל לומר מאשר לעשות - אבל כל כך שווה את זה.

דבורה רינו (סופרת) מוויומינג תחילה, ואז THE WORLD ב-28 ביולי 2016:

@dashingscorpio,

לא רק שאתה חוצפן, אלא גם מבריק! אני אוהב לקרוא את התגובות שלך.

תודה על הקריאה ועל ההערה. אני חייב להסכים, בחירת בן הזוג הנכון היא רוב הקרב. תמיד יהיו הרבה אתגרים. חפש שלום.

נמסטה

dashingscorpio משיקגו ב-28 ביולי 2016:

אני מאמין שהחלק הקשה ביותר בנישואין הוא בחירת "בן הזוג הנכון" עבור עצמך. לעתים קרובות מדי אנשים מתחתנים עם אנשים שהם לא מתאימים להם באופן טבעי.

אין כמות של עבודה או תקשורת שיכולה להתגבר על להיות עם מישהו שפשוט לא רוצה את מה שאתה רוצה.

המטרה היא למצוא מישהו שחולק את אותם הערכים שלך, רוצה את אותם דברים עבור הנישואים שאתה עושה, באופן טבעי מסכים איתך איך להשיג את הדברים האלה, ואחרון חביב יש עומק הדדי של אהבה ורצון לאחד אַחֵר. התאימות גוברת על פשרה!

לייק מושך לייק והפכים מושכים עורכי דין גירושין!

אחרי שאמרתי את זה שמעתי אנשים אומרים שהם (בכוונה) בוחרים במישהו שהוא לא כמוהם. אישה אחת אמרה לי שהיא תשתעמם עד מוות אם הגבר שלה (באופן טבעי ירצה) מה שהיא רוצה.

"אני צריך להיות עם מישהו ש"מאתגר אותי" ועוזר לי לצמוח".

על זה הייתי אומר שצריכים להיות מספיק "אתגרים" בצד השני של דלת הכניסה שלך! הרמוניה היא מה שרוב האנשים מחפשים בחיי הבית שלהם.

דבורה רינו (סופרת) מוויומינג תחילה, ואז THE WORLD ב-28 ביולי 2016:

תודה על העידוד שלך manatita44.

הרוח נעה לעתים קרובות בדרכים מסתוריות.

אני מעריך אותך לקרוא ולהגיב.

נמסטה

manatita44 מלונדון ב-28 ביולי 2016:

הרבה כאן וכמה עצות מוצקות למדי. שמח שהמצאת וכן, שיחה בזמן בארוחת הערב. הרבה אהבה.

דבורה רינו (סופרת) מוויומינג תחילה, ואז THE WORLD ב-27 ביולי 2016:

פופ, אני בהחלט מסכים. אהבה שווה את זה, דרך טוב ורע. אני מעריך את תגובתך. תודה שקראת.

נמסטה

ארוחת בוקר פופ ב-27 ביולי 2016:

אהבה דורשת טיפול, אבל זה שווה את זה בסופו של דבר. למעשה, זה שווה את כל הדרך.