מערכות יחסים מסובכות. הם כרוכים בזמן, סבלנות, פשרה ונטייה לאמפתיה ואחדות בינך לבין האחר המשמעותי שלך. תמיד יהיו בעיות; שום מערכת יחסים לא מתקיימת בלי סערה, אבל זה תלוי בשניכם לפתור את הבעיות האלה. לרוע המזל, בעיות מסוימות עשויות לנבוע ישירות מאחד מהשניים במערכת היחסים. הנה 10 סימנים שאולי אתה זה שגורם לבעיות מיותרות בזוגיות שלך.
10 סיבות שאולי אתה גורם לבעיות במערכת היחסים שלך
- דאגות היחסים שלך גורמות ליותר בעיות.
- בכל פעם שאתה מסתבך, הדברים מתפרקים.
- אתה מרגיש שאתה מנסה קשה מדי לגרום לזה לעבוד.
- אתה לא מרגיש מרוצה מהקשר שלך ומביע אותו ללא הרף.
- אתה לא מרוצה מהמתנות שלו.
- אתה לא מרוצה מגילויי החיבה שלה.
- רגשות בדרך כלל חמוצים כשאתה מעורב.
- לא מתחשק לך לעשות שום דבר למען האחר המשמעותי שלך.
- אתה מרגיש תלות ומרגיש כל הזמן צורך להיות איתו/ה.
- אתה דורש יותר תשומת לב תוך שיתוף תחומי עניין.
1. דאגות היחסים שלך גורמות לבעיות נוספות
דאגות קיימות כדי לתת צורה לאי הנוחות שלנו, תחושה שמתעוררת כאשר אתה מרגיש שמשהו לא בסדר. הדבר החשוב ביותר שיש לשים לב אליו לגבי דאגה ואי שקט הוא ששניהם מבוססים על האופן שבו אתה
בקיצור, אל תנסו לפתור את דאגות היחסים בעצמכם או מבלי שהקדשתם מחשבה נייטרלית טובה עליהם. אם תנסה להוכיח או "לחשוף" תשובה, סביר להניח שתעשה יותר נזק מתועלת אלא אם אתה בטוח ב-110%. רק בשקט ובשלווה הביעו את הדאגות שלכם כשיש לכם זמן פרטי ביחד ודברו על זה לפני שתנקוט פעולה.
2. בכל פעם שאתה מעורב, הדברים מתפרקים
זוכרים את הטיול הזה לדיסני וורלד שתכננתם, ואז ביטלתם בשנייה האחרונה בלי לתת סיבה קונקרטית? מה דעתך על משהו פשוט כמו לצאת לארוחת ערב ביחד עם כמה חברים וביטלת או החלטת לא ללכת בגלל תירוץ X או בגלל שלא אהבת אדם Y. בואו נלך אפילו רחוק יותר... הכנת ארוחת ערב בין שניכם הופכת לשדה קרב כי אין להתפשר על מה לעשות לבשל, או שפורץ ויכוח מתמיד ורק אדם אחד בסופו של דבר מבשל או מוציא בסופו של דבר הורה.
בין אם מדובר בחוסר נכונות להתפשר, השקפה שלילית כלפי פעילויות או אי חיבה כללית למשתנים חיצוניים הקשורים לאדם המשמעותי שלך, נסה להימנע מלהיות חלק הפאזל שלא מתאים אלא אם כן יש לך סיבה טובה להיות מַרדָנִי.
3. אתה מנסה יותר מדי כדי לגרום לזה לעבוד
מערכות יחסים לא אמורות ליפול תחת הקטגוריה "עובדים כדי שזה יעבוד". זה אפילו יותר גרוע כשאתה מוצא את עצמך מרגיש שאתה "מנסה קשה מדי" לגרום לזה לעבוד. אם מערכת יחסים לא עובדת, זו בעיה עם אחד מהאנשים, בעיה עם הסביבה, בעיה עם המצב או בעיה עם בני הזוג עצמם.
"לנסות יותר מדי" בדרך כלל יש השפעה שלילית על כל דבר ועניין, בין אם זה המצב או האדם; יש לזה סיכוי גבוה להתנכר או להוביל אחרים בצורה שגויה, ויש סיכוי גבוה יותר שתשרפו או תקצרו את עצמכם קצרים מדי. שוב, פשרה היא שחקן מפתח בבניית מערכות יחסים מוצלחות.
4. אתה לא מרוצה ממערכת היחסים שלך ומביע אותה ללא הרף
הקצר: אף אחד לא אוהב מתלונן תמידי, במיוחד עבור מושגים ארוכי טווח כמו קדושה כמו מערכת יחסים ופוטנציאל נישואים.
הארוך: אם אתה מרגיש לא מרוצה במערכת היחסים שלך, יש דרכים הרבה יותר טובות מאשר ללכת על זה מאשר לערער את עצמך באמצעות תלונות תמידיות או לעצבן אחרים הקשורים או קשורים לך. "שיחת זוגיות" רצינית, למרות שמפחידה את שני הצדדים בהתחלה, בדרך כלל מסתדרת אם שני הצדדים רוצים לסיים אותה. לחלופין, פשוט הסבירו את עמדתכם ואת רגשותיכם לאדם המשמעותי שלכם, אך שמרו על קור רוח. תהיה רציני לגבי זה; בכי, תחנונים, צעקות וכל סוג אחר של פעולה מאלץ את תשומת הלב הרחק ממצבך העתידי ומביא את המיקוד רק אל הימנעות מהבעיה הרדודה הנוכחית, ובדרך כלל מדובר בכיבוי גדול/שביר עסקה לתיקון או חיזוק בריאות יחסים.
5. אתה לא מרוצה מהמתנות שלהם
מתנות הן אחד מסימני החיבה/חברות הרבים שאפשר לתת לאחר. זו יותר תחושה אישית מאשר כזו שיש לה פתרון אפשרי. אפשר להרגיש שלילי כלפי מתנה של 100 דולר וגם שלילי כלפי מתנת יד, לא משנה העלות או התיאור של הפריט. יש גם אפשרות שאולי אתה לא טוב בקבלת מתנות או חיבה? הפעם היחידה שזה צריך לעורר דאגה היא אם בן הזוג שלך רק נותן לך מתנות מבלי לחשוב עליך.
כלל האצבע הכללי הוא להיות אסיר תודה על כל המתנות שניתנו לך, במיוחד אלו שייטיבו ברשותך מאשר בזו של הנותן. אם בן הזוג המשמעותי שלך נותן לך מתנה רצינית, כדאי שתחשוב על זה במקום לבטל אותה במהירות או לרעה. התנהגות שלילית כלפי פעולה חיובית מלמדת לא לעשות את הפעולה החיובית הזו שוב, ואתה לא רוצה לעשות זאת.
6. אתה לא מרוצה מגילויי החיבה שלהם
שוב, זה יותר אישי מאשר משהו שיש לו פתרון אפשרי, אבל זה לא הופך את התחושה הזו (או היעדרה) לפחות הרסנית לזוגיות. לכל אחד יש דרכים שונות להפגין חיבה - אל תסמוך על כך שהדרך שבה בן/בת זוגך נותן לזה תהיה בדיוק אותה הדרך שבה אתה אוהב לקבל אותה. כמה דוגמאות לחיבה כוללות אוכל, עיסויים, שיחה, מתנות, חברות, חברה, רעיון/אידיאל שיתוף, חיבוק, "תחרויות הפלצות", משחקים ביחד, סטירות בתחת, שירה ביחד, היאבקות, קרבות משחק... אתם שם את זה!
יתכן שאתה ובן זוגך לא יסכימו על לפחות אחד מהדברים לעיל, אבל זה לא אומר שהיחסים שלכם נידונים לאבדון כי יש קונפליקט חיבה. אמנם אפשר להפנות בכוח את האינטרס של אדם כדי לספק חיבה בדרך שאתה מעדיף, אבל אני ממליץ בחום שלא. אם יש משהו שאתה לא אוהב, הודע להם ולאחר מכן עקוב על ידי ציון משהו שאתה רוצה, ועבוד יחד כדי לרסן אחד את השני לעבר רצונותיו של האחר.
7. רגשות חמוצים כשאתה מעורב
אולי אתה פשוט מביא איתך הילה של שליליות או הרס חברתי לכל מקום שאתה הולך. לפעמים, זה פשוט קל מדי להעליב או להעליב. לפעמים, החברים שלך צריכים לצפות במה שהם אומרים סביבך, או שהאחר המשמעותי שלך צריך להיות זהיר סביבך כדי להימנע משדה המוקשים שלך.
זה אף פעם לא טוב לאף אחד - גם לחברות וגם למערכות יחסים - כאשר ככל שיהיו פחות מוקשים, כך זה יכול להיות קל יותר לשניכם. הקדישו יותר זמן לרקוד יחד דרך הבעיות של זה מאשר לרקוד אחד סביב הבעיות של זה.
8. לא מתחשק לך לעשות משהו בשבילם
ידועים גם כ"שחיקה" או "אדישות/שאננות ביחסים", שניהם יכולים להתרחש מרגשות שליליים או חיוביים, ברציפות. זה בסדר שיש הפוגות, הפסקות או הפסקות בין פעילויות עם האחר המשמעותי שלך. למעשה, חיוני שתהיה זמן השבתה מסוים כדי למנוע שחיקה או שאננות.
הצד השני של זה הוא להימנע מזמן השבתה כל כך עד שכבר לא מתחשק לך לעשות איתם כלום כי היה לך נוח לא לעשות כלום. ולהיפך - לעשות יותר מדי עד כדי כך שאתה מרגיש עייף מכדי לעשות דברים או שהם הופכים להיות שגרתיים וצפויים, ובכך להוריד את המשמעות שלהם. מספר זה מתאים לשני בני הזוג ביחד וגם כיחידים.
9. אתה מרגיש כל הזמן צורך להיות איתם
עכשיו, זה הוא עניין מעורב כי, כמו # 5 ו # 6, זה יכול להיות בעיה אישית עבור מישהו שהצרכים האישיים שלו נופלים לקטגוריה זו. עבור חלק, מערכת יחסים פירושה להיות כל הזמן עם האדם הזה ולעשות הכל ביחד. זה יכול להתפרש בצורה שגויה כ"נזקק", "נצמד" או מילים דומות אחרות. זה נתפס בדרך כלל כשלילי ומחמיר שבעתיים אם ה"דביקות" שלך נובעת מכך שאתה שומר על האחר המשמעותי שלך בתור.
תן לבן הזוג שלך קצת מקום ולך לעשות משהו בעצמך, או הזמן את בן הזוג המשמעותי שלך לכל מה שאתה עושה ואל תרגיש רע אם הוא יסרב. אל תרגישו מחויבים לומר כן לכל מה שהם רוצים לעשות - התפשרו!
10. אתה דורש יותר תשומת לב תוך שיתוף תחומי עניין
אה היי, עוד סימן/סיבה שמערבת את מילת ה-C הזו שוב - פשרה! באופן אידיאלי, תרצו לחלוק תחומי עניין ופעילויות 50/50 אחד עם השני. גם 40/60 זה בסדר, אבל כשאתה מגיע לשנות ה-20/80 או צד אחד כל הזמן דורש/מציע פעילויות תוך דחיית הפעילויות/רעיונות של בן הזוג, דברים נוטים להחליק כלפי מטה, ולגרום לאדישות ושחיקה.
התחום האפור כאן כולל בן זוג שאין לו באמת הרבה תחומי עניין לחלוק או פעילויות שהם היו רוצים לעשות, לפיהם 80/20 יהיה בסדר לעשות, אבל אל תדרוש מהם לעשות דבר. תמיד תן להם את הבחירה להכחיש את הפעילות המוצעת שלך ואל תרגיש עצוב אם הם עושים זאת, אלא אם כן זה משהו חשוב ביותר. (יש הבדל גדול בין ביטול תוכניות ארוחת ערב כי לא בא לך לאכול לבין ביטול דיסני וורלד או שייט כי לא בא לך ללכת.)
הדבר הגדול ביותר בבעיות במערכות יחסים הוא שניתן לפתור אותן, כל עוד שני הצדדים מוכנים לשנות. מילות המפתח לפתרון כל הבעיות הן פשרה והבנה. בהצלחה לכולם.
אם פרסמתי מידע שגוי או אם יש לך הצעה אנא השאר תגובה למטה.
ייעוץ לזוגיות
-
10 סימנים שמערכת היחסים שלך מתפרקת
10 סימנים לכך שמערכת היחסים שלכם עשויה להתפרק: עצות מהירות לזוגיות למי שתוהה, "האם אנחנו נפרדים?" -
10 סימנים לכך שהזוגיות שלך בבעיה. (עם פתרונות!)
לפעמים מערכות יחסים נתקלות בנקודות קשות. הנה 10 סימנים לכך שמערכת היחסים שלכם בבעיה. בנוסף ננסה לעבור על כמה פתרונות לפתרון בעיות הזוגיות שלכם. -
איך לשים בעיות זוגיות מאחוריך
בעיות תמיד חייבות לקרות בזוגיות כדי להפריד בין מערכות יחסים. הנה כמה טיפים להתגבר על המהומה הזו ולשים את בעיות היחסים האלה מאחוריך. -
10 דרכים לראות אם הן מתאימות לך ומוכנות לזוגיות
מאתרי היכרויות מקוונים ועד עצות למערכות יחסים; רבים מרגישים שהם מוכנים לזוגיות, בעוד שאחרים מחכים למצוא את האדם הנכון. עם הצלחה, נישואים עשויים להיות ממש מעבר לפינה!
תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.
אבוני מבריטניה ב-12 במאי 2013:
עניין אותי במיוחד לקרוא את מה שיש לך לומר על ניסיון קשה מדי ולהתפשר. תודה על השיתוף.
