מה קורה כשאתה יוצא עם אדם 'נמנע מאהבה'?

גלן סטוק חוקר מודעות עצמית רגשית, והוא כותב על כך כדי לעזור לקוראיו להבין את חשיבותה במערכות יחסים.

פעם יצאתי עם אישה עם הפרעת אישיות נמנעת מאהבה. היא כל הזמן הייתה דוחפת אותי משם בנטייה המתחמקת ואז מושכת אותי אחורה עם הטבע הטוב שלה.

החוויה עודדה אותי לעשות קצת מחקר וללמוד את הטירוף של אישיות נמנעת מאהבה. מטרת מאמר זה היא להסביר את המאבק שעלול להתמודד עם התנהגות זו.

מהו אדם "נמנע מאהבה"?

לכ-1% מהאוכלוסייה יש צורה כלשהי של הפרעת אישיות נמנעת, שעלולה לגרום לבעיות משמעותיות בכל סביבה חברתית או עבודה.¹ אבל נמנעים מאהבה מתקשים ביחסים אישיים במיוחד.

המונח הוא תיאור גרוע של הפרעה זו, בעיקר בגלל שהם לא מתכוונים להימנע מאהבה. לצורך העניין, הם רוצים שיאהבו אותם, ויש להם רצון לאהוב גם אחרים.

אני יודע את זה כי החברה שלי הייתה נשואה בעבר - פעמיים. אז היא כן מצאה דרך להיכנס למערכת יחסים מחויבת. הבעיה היחידה היא שזה לא החזיק מעמד בגלל שיטות ההימנעות שלה שדחקו את שני בעליה.

נמנעת מאהבה נוטה להשתמש בטכניקות כדי להרחיק את עצמו. הם עושים זאת מחשש לאינטימיות. ייתכן שהם נפגעו בעבר, וזה מנגנון ההגנה שלהם.

זה יכול להיות גם תוצאה של השלכות ילדות מוקדמת. בעיות לא פתורות שנותרו מאירועים שליליים בשנים המעצבות של האדם עלולות להשפיע על יכולתו להרגיש בנוח לחלוק חיים עם אדם אחר בהמשך.

הם נאבקים בצורך להגן על עצמם מפני טיפול בלתי רצוי דמיוני, למרות הצורך להיות נאהבים.

טכניקות התרחקות נמנעות מאהבה

מרחק מסוים בהחלט מובן במערכת יחסים מכיוון שבני הזוג ממשיכים לנהל חיים אינדיבידואליים. עם זאת, אוהבים במערכת יחסים בריאה ומחויבת מצפים לתמוך אחד בשני, במיוחד כשהם הפגיעים ביותר.

כאשר לאדם יש התנהגות נמנעת מאהבה, הם רוצים יותר מדי מֶרְחָק. הם מציבים גבולות שאינם מציאותיים וגורמים לחוסר אינטימיות עם טכניקות ריחוק כגון:²

1. הם נמנעים מאינטימיות פיזית.
2. הם נמנעים מלדון ברגשותיהם.
3. הם מפלרטטים ללא מעורבות.
4. הם מסרבים לפתור סכסוכים.
5. חלקם מתעללים מילולית.
6. הם לא מטפחים את הקשר.
7. הם מאשימים את בן הזוג שלהם בבלבול שלהם.

תכונות אישיות נמנעות מאהבה

כשחקרתי את התכונות של נמנעת מאהבה, מצאתי את זה מרתק לראות בעיות דומות עם החברה שלי שנדונו במאמר, "6 הסימנים המובילים של נמנעת מאהבה" מאת ג'ים הול.³

שמתי לב לנושא נפוץ, שהוא בעיקר הימנעות מלהיות קרוב, כפי שתראו ברשימה זו:

1. יש להם פחד מקרבה.
2. הם רוצים פרטיות ולא עונים על שאלות.
3. הם לא גומלים כשאתה מנסה להתקרב.
4. הם הקימו חומות רגשיות כדי להימנע מקרבה.
5. הם מרגישים שהם צריכים לברוח לפעמים.
6. הם מציבים גבולות לא בריאים.

המחקר שלי עזר לי להבין עם מה אני מתמודד באותה תקופה. אתה תראה איך התכונות האלה השפיעו על מערכת היחסים שלי בהמשך המאמר הזה כשאני אספר לך איך נאבקתי עם חברה נמנעת מאהבה.

מה רוצים נמנעים מאהבה?

זה לא קל ליצור קשר ידידותי כי הם גורמים לבן הזוג להרגיש שהם הולכים על קליפות ביצים. כך הרגשתי עם חברתי הנמנעת מאהבה. תמיד הייתי צריך לעשות מאמץ כדי לחסל את הסכסוך. אחרת, היא תרצה לקום וללכת.

כאשר למדתי פרסומי מחקר על הפרעה זו, מצאתי רופאים רבים המאשרים את הגישה הזו. למדתי מה הם רוצים כשקראתי את "זיהוי והבנה של אדם נמנע מאהבה" מאת אריאל קווין.⁴

אני אסקור את הרצונות האלה ששמתי לב שיש לחברה הנמנעת מאהבה שלי.

הם רוצים לשמור על החיים שלהם פרטיים

הם מפגינים פחד ממותגים ולא יתנו לבן הזוג ללמוד הרבה על החיים או הרקע שלהם.

הם רוצים לשמור על היסטוריית העבר שלהם פרטית ולא לאפשר לרקע שלהם לעלות בשיחה. כשניסיתי להכיר יותר את חברה שלי על ידי שאילת שאלות, היא כעסה. היא השתמשה בכעס הזה כדי לגרום לי להרגיש שאני לא במקום לשאול שאלות.

טכניקות ההתרחקות שבהן הם משתמשים הן בעיקר כדי למנוע מבן הזוג להתקרב יותר מדי. איך שראיתי את זה, זה כלל התקרבות רגשית, פיזית ותפיסתית.

על ידי אמירה "באופן תפיסתי," אני מתכוון שהם לא רוצים שבן הזוג שלהם ידע עליהם הרבה.

הם רוצים להימנע מחזרה על חוויות עבר פוגעות

במקרים רבים, נמנעים מאהבה מפחדים להיפגע ממישהו שהם אוהבים, ולכן הם עושים בתת מודע כל מה שפועל כדי לשמור על מרחק רגשי להגנתם.

הפחד הזה להיפגע עשוי להיות תוצאה של חוויה שלילית שחוו בעבר. זה יכול היה להיות עם מערכת יחסים אחרת, אבל יכול להיות שזו הייתה חוויה גרועה בחיי המשפחה במהלך ההתבגרות. לדוגמה, אם היו להם הורים שהתווכחו הרבה עם צעקות רמות, זה עלול היה להשאיר אותם עם פחד לחוות זאת במערכת יחסים אישית.

הם יוצרים גבולות לא בריאים כשהם מבולבלים

שמתי לב למידה מסוימת של בלבול. זה התברר כאשר דנו במה שגרם למחלוקת קודמת שהתרחשה.

חברתי הנמנעת מאהבה חוותה אירוע מסוים בצורה שונה ממה שהתכוונו בפועל. כשזה קרה לראשונה, היא הייתה הרוסה ומאוחר יותר אמרה לי שהיא חושבת לעזוב. אבל כשדיברנו על זה, היא הודתה שהיא מבולבלת ולא הבינה במה מדובר והכניסה לזה פרשנות משלה.

לרוע המזל, הבלבול הזה גרם לה להציב גבולות שגרמו לי להרגיש שאני צריך להיות זהיר במיוחד כדי להימנע מלהוציא אותה לדרך.

הדבר המוזר הוא שכאשר נסוגתי, היא הייתה נעשית מאוד נחמדה ומנסה למשוך אותי אחורה על ידי כך שהיא אמרה לי שהיא מתגעגעת אליי. זה היה כאילו היא מפחדת לאבד אותי. הרגשתי שאני יוצאת עם שני אנשים שונים: אחד שדחף אותי ואחד שרוצה שאהיה קרוב.

איך לחיות עם אדם נמנע מאהבה

אם אתה מרגיש שזה שווה את המאבק, אתה צריך להרוויח את האמון שלהם. גיליתי שהחברה שלי מוכנה לדון במה שקורה בסופו של דבר.

היא התלוננה הרבה פעמים שאני שולטת. חשבתי שהיא רוצה שלא יגידו לה מה לעשות. עם זאת, מאוחר יותר, כשהיא למדה לסמוך עליי, היא הסבירה שהיא מעריכה איך לקחתי אחריות לטפל בדברים.

התוצאה הסופית שגיליתי בהתמודדות עם נמנעת מאהבה היא ללמוד להבין את הדרך שלהם להתבטא.

זה נכון לכל מערכת יחסים בריאה. אבל במקרה של חיים עם אדם נמנע מאהבה, אתה עלול להבין לא נכון מה באמת קורה להם מכיוון שדרך הדיבור שלהם לפעמים דוחפת אותו.

איך נאבקתי עם חברה נמנעת מאהבה

הניסיון הקודם שלה עם שני נישואים כושלים הותיר אותה עם מתח רגשי. אני לא בטוח אם זה גרם לה לפתח אישיות נמנעת מאהבה או שהפרעת אישיות זו הייתה הסיבה לנישואיה הכושלים.

כך או כך, ההשפעה על כל מי שהיא יוצאת זהה. המטען הזה גרם לבעיות אדירות במערכת היחסים. החוויות הרעות שלה גרמו לה להדוף אותי מספר פעמים, מתוך מחשבה שאהיה כמו האחרים.

היחס שלה אליי, בכל פעם שהיא דחפה, היה גורם לי להרגיש לא רצוי. היא התרעמה כשחשבה שהדברים לא מסתדרים לה, והיא חיבלה במערכת היחסים בכך שהתנהגה לפתע כועסת.

בכל פעם שהיא שמה לב שאני מתרחק רגשית, היא ניסתה למשוך אותי אחורה. הייתה לה תחושה של מודעות לגבי הנטיות שלה לעשות זאת, אבל זה לא עזר לה להימנע מלחזור על אותה טכניקת דחיפה ומשיכה.

הטכניקה שלה הייתה לדחוף במעשיה ולמשוך במילים שלה. תמיד הבנתי שמעשים מדברים חזק יותר ממילים, כמו שנאמר, אז המילים הטובות שלה לא קיזזו את מעשיה השליליים במוחי.

מילים לא אומרות הרבה. אני שם לב יותר למעשים של אנשים. המעשים שלה תמיד גרמו לזה להיראות שהיא לא רוצה מערכת יחסים. היה לי מטריד אף פעם לא להבין את ההתנהגות המבלבלת שלה.

הרגשתי שהיא משחקת איתי משחקי חשיבה כי היא הסתובבה ואמרה שהיא מתגעגעת אליי בכל פעם שהיא דחפה אותי.

אני יכול לראות שהיא נבהלה כשדמיינה הישנות של העבר שלה. למענה, אני מקווה שהיא תתגבר על זה כדי להמשיך בחייה.

לסיכום

הרגשתי כמו דג. כאנלוגיה, היא הייתה תופסת אותי עם קרס, ואז זורקת אותי בחזרה למים. פתאום ראיתי עוד קרס פתיון דוג עוד - רק כדי לזרוק אותי בחזרה לים.

אולי היה לי רצון לנסות לפתור דברים. אבל מכיוון שזו הייתה מערכת יחסים חדשה, לא היה לי חשק להתאמץ יותר, במיוחד עם שיגעון הדחיפה/משיכה התמידי.

להפתעתי, היא התקשרה יום אחד כדי להודות שבנה אמר לה, "כן, אמא, גלן צודק. אתה תמיד מרחיק אנשים. עשית את זה גם עם אבא לפני הגירושים".

שוב, זו הייתה הדרך שלה לפתות קרס נוסף. אבל הפעם זה לא עבד. היא ניסתה לומר לי שעכשיו היא יודעת, והיא יכולה להשתנות. לא חשבתי שהיא תשתנה אחרי ששני בעלים יעזבו אותה. אנשים לא משתנים כל כך בקלות.

יש אנשים שלא משתנים בכלל. בעיות רבות המתרחשות בילדות או מאוחר יותר בחיים ומפריעות לאדם מבחינה רגשית יכולות לקחת זמן רב עם מאמצים רבים כדי לרפא.

אני נותן קרדיט למי שבאמת מוכן לעבוד על זה. אבל זה לא אומר שמישהו אחר שדוגים אותו מהים צריך לחכות.

הפניות

1. ג'ניפר קזארלה, MD. (21 באוקטובר 2019). “הפרעת אישיות נמנעת" WebMD
2. רייצ'ל פייס. (15 ביוני 2020). “מהי התנהגות נמנעת מאהבה"Marriage.com
3. ג'ים הול, מ.ס. "6 הסימנים המובילים של אהבה נמנעת" עזרה להתמכרות לאהבה. (אוחזר ב-26 במאי 2021)
4. אריאל קווין. (9 ביולי 2020). “זיהוי והבנה של אדם נמנע מאהבה"Herway.net

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.

© 2021 גלן סטוק

גלן סטוק (מחבר) מלונג איילנד, ניו יורק ב-03 ביוני 2021:

מק'קנה, אמרת את זה טוב מאוד. יש אנשים שלא משקיעים מאמץ בשינוי התנהגויות שליליות, והם נשארים תקועים. אני רואה את זה עם כמה מהחברים שלי. תודה על תגובתך הנהדרת.

מק'קנה מאיירס ב-03 ביוני 2021:

גלן, המאמר שלך גרם לי להיזכר במה שד"ר שפאלי אומר: "אנחנו לא חיים חיים; אנחנו חיים דפוס." אני שמח שהתרחקת מהאישה הזו כי כל כך קשה לשנות דפוס לכל החיים. ראשית, אדם חייב לזהות אותו, לרצות לשנות אותו, ולאחר מכן לעשות את העבודה המודעת כדי לחסל אותו. למעט מאוד אנשים יש את העקשנות לעשות זאת. זה מרשים שהצלחת להסתכל על מערכת היחסים שלך בצורה אובייקטיבית ולכתוב מאמר זה כדי לעזור לאחרים.

גלן סטוק (מחבר) מלונג איילנד, ניו יורק ב-03 ביוני 2021:

אומש, אני שמח שמצאת את זה מוצג היטב. זו הייתה כוונתי כשארגנתי את המחשבות שלי למאמר זה. תודה על המשוב.

גלן סטוק (מחבר) מלונג איילנד, ניו יורק ב-03 ביוני 2021:

תודה ששיתפת את המידע הזה על חברתך, דורה. עצוב שהיא כופה את היחס הזה על בתה.

אומש צ'נדרה בהט מ-Kharghar, Navi Mumbai, הודו ב-02 ביוני 2021:

מעניין מאוד. הוצג יפה.

דורה ווית'רס ב-02 ביוני 2021:

יש לי חברה שמתאימה לתיאור הזה בצורה מושלמת. היא משחקת באותו "משחק" עם בתה, רוצה שהאישה הצעירה לא תהיה כמוה, אבל אז מפגינה פחד גדול כאשר נראה שהבת מתקרבת למישהו.

תודה על ההסבר הזה שעוזר לנו להבין את ההפרעה.