איך להתמודד עם מאשימים

אני סופר ומדען. קראתי כמה ספרים על מאשימים, ואני רוצה לחלוק את מה שלמדתי.

מהו מאשים וכיצד לזהות אחד

הם נקראים בשמות רבים ושונים: דבי דאונר, נלי השלילית, אימו, אדם מסוג הכוס-חצי ריקה, משוגעים, פסימיסטים וכו' וכו'. הם באים בצורות רבות ושונות, מהילד שגר בחדר המעונות במסדרון שמדבר על מוות כל היום ומתלונן על כך שאין חברים לביקורתיות והשתלטניות מדי חותנת. לא משנה באיזה שם אתה קורא להם, או איך אתה מכיר אותם, אדם מסוג זה תמיד שואב ממך את החיים ישר. הם הורגים את הביטחון העצמי שלך בהערה אחת, הופכים את החדשות הטובות שלך לחדשות רעות תוך שניות, גורמים לאדם שמח ובריא לדיכאון, ובדרך כלל הם פשוט ממררים את החיים. כמעט בלתי אפשרי לחוות שמחה בנוכחותם, ומצב הרוח הרע וההערות הנושכות שלהם תמיד מתפשטים.

התמודדות עם אדם שלילי היא אף פעם לא נעימה, אבל מאשימים יכולים להיות הסוג הגרוע ביותר. 'מאשים' הוא סוג של נרקיסיסט (כלומר יש להם תחושת עצמי מנופחת) שבעיני עצמם, לא יכול לעשות שום עוול. כל מה שקורה לא בסדר סביבם או להם, בין אם באשמתם או לא, מואשם מיד בשאר האנשים בחייהם. לדוגמה, אם הם נקלעו לתאונת דרכים, זו אשמתך שהסיח את דעתם. אם הם גונבים את הטלפון שלך ומתחילים לשוטט בו, זו אשמתך שהשארת את הטלפון בחוץ. אם הם לא קיבלו את העבודה, היה להם יום רע בעבודה, או ארוחת ערב שרופה, איכשהו, איכשהו הם יעשו זאת באשמת האנשים סביבם. מאשימים הם הסוג הקשה ביותר של אנשים שליליים להתמודד איתם, וההתמודדות איתם לרוב מותירה אותך לחוץ, מדוכא ותחושת אשמה על דברים שאינם באשמתך.

הדבר הטוב ביותר לעשות הוא להתעלם או להימנע מנלי השלילי בחייך או להוציא אותם מהחיים שלך מהר ככל האפשר. חתוך את הכבל, ולעולם אל תסתכל לאחור. זו העצה שרוב ספרי העזרה העצמית יתנו לך. אבל עבור רבים מאיתנו, זה פשוט לא אפשרי. אולי האדם הזה הוא ההורה או האח שלך, אולי האדם הזה הוא השותף שלך לדירה ואתה לא יכול לזוז, או - אפילו יותר גרוע - אולי האדם הזה הוא הבוס שלך, הבחור שלעולם אין לו משהו נחמד להגיד, ואתה צריך להסתכל על תמונות של חתלתולים וקשתות רק כדי לעבור את יְוֹם.

איך מתמודדים עם דבי דאונר הנפוצה והיומיומית שלך לא יעבוד על מאשים. אתה צריך לאמץ טכניקות שונות. אבל זה יכול להיות קשה אפילו לזהות מאשים, שלא לדבר על לדעת מתי להשתמש בטכניקות השונות הללו.

אין סוג אישיות הקשור למאשים; הם מגיעים בכל תחומי החיים. עם זאת, להלן תכונות אופייניות ומאפיינים משותפים שיעזרו לך לזהות אם אותו אדם שלילי בחייך הוא באמת מאשים או לא, ומה אתה יכול לעשות בנידון.

תכונות אישיות נפוצות של מאשימים

1: לעולם לא ייקחו אחריות על הטעות שלהם

מאשים מסרב להודות שאי פעם עשו משהו רע. במוחו של מאשים, הם באמת מאמינים שזה נכון. הם תמיד יחשבו על עצמם כקורבן, ולא משנה מה באמת קרה, אם משהו משתבש זו תמיד אשמתו של מישהו אחר. אז הם לא יתנצלו, על שום דבר, כי הם רואים עצמם חסרי תמים בכל מצב.

אם במקרה נדיר הם אכן מתנצלים, זו תמיד תהיה התנצלות בגב. איכשהו המאשים יפנה את זה אליך ויגרום לך להרגיש אשמה על הטעות שלו. לדוגמה: אני מצטער שאתה כועס עליי, אבל זו אשמתך שהתחלת את זה.

זה יכול להיות בולט במיוחד במקום העבודה, שכן מאשים תמיד ייקח קרדיט כאשר דברים הולכים טוב, ותמיד יאשימו את כולם סביבם, אבל את עצמם, כשהדברים מתקדמים רַע.

שום דבר לעולם אינו אשמתם. אם אתה מכיר מאשים, אז זה כנראה נשמע די מוכר.

2: מסרב להודות שהם טועים

מאשים יטען נקודה למוות. גם אם תספק להם הוכחה שהם טועים, הם יטענו שההוכחה שלך או העובדות שלך שגויות. הם אפילו ישתמשו בעובדות שהם המציאו כדי לטעון את עמדתם. לעולם לא תנצח, כי מאשים אף פעם לא טועה.

גם אם מאשים יודע מה הוא עשה או אמר היה לא בסדר, הוא לעולם לא יודה בכך. הם ימשיכו להתווכח עד שתתייאשו כך שהם לעולם לא יצטרכו להודות שהם טעו.

3: אתה מרגיש נורא אחרי כמעט כל האינטראקציות שלך איתם

האשמת אחרים בכישלונותיהם גורמת להם להרגיש טוב יותר עם עצמם ועם הכישלונות שלהם. אז המאשימים יעשו כל שביכולתם כדי להפוך את הכישלון שלהם באשמתך, ולגרום לך להרגיש אשמה על דברים שאין לך שליטה עליהם.

מאשימים גורמים לך לחוש פחד לקחת סיכונים, במיוחד לקראת מטרת החלומות שלך, אם תיכשל הם יהיו שם כדי לומר "אמרתי לך". זה גורם לך לפחד לקחת סיכונים, לפחד לנסות את החלום שלך וכשאתה מנסה, אתה שניה מנחש את עצמך כולו זְמַן. הקול הקטן הזה בראש שלך אומר לך שאתה לא יכול לעשות את זה, זה באמת המאשים בחייך.

מאשימים גם מבקרים אותך ואנשים אחרים כל הזמן, ומשמיעים כל הזמן הערות שליליות על אנשים. שום דבר נחמד לא יוצא מהפה שלהם. לדוגמה: אתה מביא את כרטיס הדו"ח שלך הביתה עם 5 א' ו-1 ב'. הם ישירו הערה, כגון "טוב, לא קיבלת את כל האות". ואז הם לא יבינו למה אתה כועס כי הם 'אומרים רק את האמת'. מה שמוביל אותנו לתכונה הבאה שלנו.

4: לא מודעים לכמה הגישה שלהם פוגעת באנשים אחרים

להאשים בכנות אין שמץ של מושג עד כמה הם באמת איומים.

מי שמע את זה? "הייתי רק מציאותי." או "רק צחקתי". אף אחד מאלה אינו תירוצים להערות הפוגעות שלהם, אבל עבורם זה אומר שהם חסרי דופי. הם לא יכלו לפגוע ברגשות שלך, או שהם לא יכלו להיות מרושעים אם הם רק היו אומרים את האמת. או איכשהו לצרף 'רק התבדחתי' בסוף הערה לא נעימה הופכת הכל בסדר.

המאשימים לא מאמינים שיש משהו לא בסדר בהתנהלותם ולפעמים זה החלק הגרוע ביותר. הם לעולם לא יידעו עד כמה הם באמת מגעילים.

5: הזכוכית חצי ריקה

אופייני לדבי דאונר הרגיל שלך, המאשימים יסתכלו רק על השליליות בכל מצב. אין שום דבר חיובי, לעולם, עבורם.

6: מאמין שהצרכים שלהם חשובים יותר משלך

האדם החשוב ביותר למאשים הוא עצמו. זכור שהם נרקיסיסטים. הצרכים והרצונות שלהם חשובים יותר משל כל אחד אחר במשפחה או במקום העבודה. לדוגמה: ההורים שלך יצפו ממך להקריב קורבנות כדי שיוכלו לקבל שיניים תותבות, אבל הם יסרבו לשלם עבורך כדי לקבל פלטה.

הם גם יצפו ממך להוריד הכל כדי להתמקד בהם. אם הם צריכים שתיקח אותם לקניות, גם אם אמרת להם שאתה עסוק מדי או שיש לך תוכניות אחרות ושהם צריכים למצוא פתרונות חלופיים או לחכות יום, הם עדיין יצפו ממך שם. למעשה, רגשות האשמה יכניסו אותך לזה אם לא תעשה את זה.

7: מתגבר אם אתה מגן על עצמך או נלחם בחזרה

אם תנסה להגן על עצמך מפני ההתעללות המילולית שלהם, הם יסלימו את המאבק. הם יעלו רגעים בעבר שאינם רלוונטיים לטיעון הנוכחי, ימציאו עובדות, יזכירו לכם את הפעם האחת שעשו הדבר האחד בשבילך לפני כל השנים האלה, כל דבר כדי לגרום לך להרגיש רע עם עצמך ולגרום לעצמם להרגיש טוב יותר על ידי 'הסתכלות' טוֹב'.

הם גם רגישים יתר לביקורת, אמיתית או מדומיינת. הם לא מקבלים ביקורת טוב בכלל. אם אתה מבקר עליהם משהו, למרות שכנראה הקשבת שהם מבקרים כל דבר עליך בחצי השעה האחרונה, הם יתפרצו באכזריות. אם תעז לבקר אותם, כדאי שתהיה מוכן שהם יאשימו את כל החסרונות שלהם עליך.

מאשים תמיד פרנואיד שאתה מדבר עליהם כי הם מאמינים שהכל קשור אליהם.

המאשימים הם גם מומחה בהפיכת השולחן, או במילים אחרות, לעוות את המילים שלך או להכניס מילים לפה. הם גורמים למניפולציה להיראות קלה. לדוגמה: ההורה שלך מאשים, ואתה מספר למטפל שלך על ההתעללות המילולית והמניפולציה הרגשית שהם העבירו אותך. לאחר מכן המאשים מציק לך על מה שאתה מדבר עם המטפל שלך עד שאתה מספר לו. אז הם גורמים לך להרגיש אשמה על שדיברת על זה עם המטפל שלך ולעולם אפילו חשבת על דברים כאלה מלכתחילה. או שהם מבקרים אותך על משהו, אתה שמן מדי, אין לך חברים וכו'. אתה מחזיר להם הערה, ואז אתה צריך להקשיב שהם אומרים לך בחצי השעה הקרובה שאתה אדם נורא ואין לך שום סימפטיה לביקורת עליהם.

8: שונא שינוי

למען ההגינות, אף אחד לא אוהב שינוי, אבל מאשים לעיתים קרובות יתבאס אם תשנה פרט קטן אחד של התוכניות או הסביבה שלו.

9: הדרך שלהם או הכביש המהיר

זה הולך יחד עם העובדה שהם שונאים שינויים. מאשימים לא ישנו את דרכיהם, והם לא יתפשרו. אתה עושה את זה בדרך שלהם, או שאתה לא עושה את זה בכלל. או שהם מקבלים את מה שהם רוצים, או שהם יסרבו להשתתף. הם מסרבים לראות שום דבר מהפוב של מישהו אחר. גם אם הדרך שלך טובה יותר, אתה לא יכול לנמק עם מאשים.

10: מגזים בהצלחתם ובבעיות שלהם

כאב הראש הזעיר הזה הוא פתאום 'מיגרנה'. או שהם לוקחים המון תרופות לבעיות שאין להם באמת. לעתים קרובות אני קורא לזה 'זאב בוכה', מכיוון שמשהו תמיד לא בסדר איתם למרות שבדרך כלל זה לא נכון. אותו דבר לגבי ההצלחות שלהם, שבסופו של דבר הם מתפארים בהישג הקטן ביותר.

11: לא בוגר וילדותי

אם אתה מרגיש לעתים קרובות שיש לך עסק עם ילד ולא מבוגר, כנראה שיש לך עסק עם מאשים. לעתים קרובות הם יחזרו על דברים שוב ושוב ושוב, דברים איומים עליך או האנשים סביבם. הם אנוכיים ביותר ותמיד שמים את הצרכים שלהם במקום הראשון, ממש כמו ילד, ובדיוק כמו ילד הם לא מקבלים אחריות על מעשיהם.

12: אף פעם אין לי משהו נחמד להגיד

מאשימים הם אדם מזלזל ומשפיל. לעתים קרובות אתה רוצה להאמין שהם יכולים להיות נחמדים, במיוחד אם האדם הזה הוא בן הזוג או ההורה שלך, אבל הם כן לעולם לא נֶחְמָד. אל תתנו לעצמכם ליפול בפח ולהאמין שהם יכולים להיות נחמדים או אדם טוב.

כל 'הערה נחמדה' שהם מעלים היא באמת רק ביקורת מצועפת.

לא לכל מאשים יהיו את כל התכונות הללו ולמאשים בחייך עשויים להיות מאפיינים אחרים שלא מופיעים כאן. אבל כל המאשימים משאירים אותך מרגיש נורא עם עצמך לאחר אינטראקציה איתם.

הנה איך לרסן את המחשבות והרגשות השליליים שהאינטראקציה עם מאשים משאירה אותך.

איך להתמודד עם מאשימים

אחרי שחיפשתי באינטרנט, קראתי כמה ספרים בנושא ודרך ההתמודדות שלי עם המאשים בחיי, גיליתי שאין באמת דרך טובה להתמודד עם המאשים.

אתה תצטרך לשים את הרגשות האישיים שלך בצד ולהיות האדם הגדול יותר, וזה ממש ממש קשה לעשות. ההתקפות שלהם ילדותיות ולא בוגרות, וממש קל להישאב לחיקוי ההתנהגות שלהם. אין דרך קלה להתמודד איתם. אתה יכול לנסות להתחמק מהם, אבל אז הם משאירים לך הודעת טקסט או תא קולי, או מעירים הערה חולפת בטיול משפחתי שמוציא אותך לזעם. לחתוך אותם לחלוטין מהחיים שלך הוא הדבר הטוב ביותר לעשות, אבל אם אתה לא יכול, הטיפים האלה עשויים לעזור.

1: קבל שאתה לא יכול לשנות אותם

הם לעולם לא ייקחו אחריות על מעשיהם. הם לעולם לא יגידו סליחה. הם לעולם לא ישתנו. הם לעולם לא יודו שאי פעם עשו משהו לא בסדר, כי הם לא מאמינים שהם אי פעם עשו. מאשים לא הולך להשתנות, כי הם לא מאמינים שהם צריכים. המאשימים מאמינים שהם מושלמים. אז תפסיק לנסות לשנות אותם. זה לעולם לא יקרה.

אתה גם צריך לוותר על הניסיון לעמוד בציפיות שלהם. לא משנה כמה תנסו, לעולם לא תעשו שום דבר מושלם בעיניהם, אז מאמץ רב יותר לא יעשה אותם נחמדים יותר או יגיד לכם דברים פחות נוראים. אתה צריך להשתחרר מהאמונה שאם רק תנסה יותר, אם אתה פשוט מושלם, אז הם לא יגידו דברים נוראיים כאלה יותר, הם יקבלו אותך. אבל האמת היא שהם לא, הם לעולם לא יעשו זאת. מאשימים תמיד ימצאו משהו לבקר, לא משנה כמה תנסו.

לעתים קרובות, מסיבה לא ידועה, אנו מבקשים את אישורו של המאשים. לעולם לא תקבל את זה. תהיו בטוחים מספיק בעצמכם כדי שלא תזדקקו לאישורם.

2: אל תיכנס להגנה

הרגע שבו אתה מתגונן היא הדקה שבה הקרב מסלים. במקום זאת, הקשיבו למה שיש להם לומר, והדגימו שאתם מבינים מה הם מנסים לומר. אם אתה באמת אשם, תעמוד באחריותך ושאל אותם כיצד לפתור את הבעיה. אם המאשים אשם, ודא שאתה יכול לגבות את הטיעון שלך בדוגמאות ספציפיות, אך אל תתקוף אותן. תהיה חסר רגשות ככל האפשר. אל תיתן לכעס שלך להשתלט ממך.

3: שים את עצמך בנעליים שלהם

זה בקושי, אם בכלל, עובד בשבילי. זה לא הגיוני. רק בגלל שלמישהו הייתה ילדות רעה, או חוויה רעה לא אומר שהוא יכול להיות אידיוט. אתה יכול גם לשים את עצמך בנעליו של מישהו אחר, להבין מאיפה הם באים ועדיין לשנוא אותם. נסה לראות דברים מהפוב שלהם, עם זאת, נסה להבין מאיפה הם באים ולראות אם זה עוזר לך להיות יותר מבין ופחות נוטה להתפרץ ולהיפגע.

זה ממש קשה גם כשהם הופכים את ההערות לאישיות, כמו 'אתה שמן מדי' או 'אין לך סימפטיה' או 'לעולם לא תצליח בחיים'. כל אלו הם דברים ממשיים ששמעתי מהמאשים בכתבי חַיִים. נשמע לי די אישי. אבל בדרך כלל כאשר מאשים אומר דברים כאלה, הם מצביעים על הטעויות שלו.

כמו כן, רק בגלל שאדם אחד אומר משהו עליך לא הופך אותו לנכון. זה משהו ששמעתי מדבר מוטיבציה, שאינני יודע את שמו, אבל אני מאמין שהמסר חשוב: "דעתו של מישהו אחר עליך לא חייבת להפוך למציאות שלך. אתה לא צריך לעבור את החיים להיות קורבן." תבין שאתה נותן לאדם הזה הרבה יותר כוח עליך ממה שמגיע לו. ההערות שלהם לא חשובות. מה שחשוב זה מה אתה מאמין.

שיר האב אברהם

5: שמרו על הביטחון העצמי שלכם (זה המפתח)

הביטחון העצמי שלך עלול להתנפץ לחלוטין בגלל מה שמאשים אמר או עשה לך. בניית ביטחון עצמי כך שלא תאמין למה שהמאשים אומר עליך חיונית להתמודדות עם מאשים. חלק מהסיבה שאינטראקציה עם מאשים גורמת לך להרגיש נורא היא בגלל שהמילים הפוגעות שלהם נטעו בך זרע של ספק. אתה מתחיל לחשוב 'אולי אני לא מספיק טוב', או 'אולי הם צודקים, אולי אני אדם נורא', או 'אולי זה באמת הכל באשמתי'.

להיות בטוח בעצמך ולבנות את ההערכה העצמית שלך יעזור לך ליפול למלכודת של מאשים. הם רוצים שתרגיש רע עם עצמך כדי שיוכלו להרגיש טוב יותר עם עצמם. אל תאפשר להם. אתה צריך להיות מספיק בטוח בעצמך כדי לא להאמין לשקרים שלהם, מספיק בטוח שהביקורות שלהם יקפוץ ממך מיד. לבנות ביטחון זה קשה, אבל אתה יכול לקרוא ספרים בנושא, ולעבוד על זה קשה כל יום עד שזה קורה, עד שאתה מאמין בעצמך.

6: הימנע מעימות

זוכרים שאמרתי שמאשימים הם לא בשלים? התמודדות עם מאשים היא אותו דבר כמו התמודדות עם ילד. מתי ויכוחים או נימוקים עם ילד אי פעם הצליחו לך? אז תעמיד פנים שיש לך עסק עם ילד, כי בעצם אתה כן, ואל תתווכח איתם. פשוט תסכים ותסתלק.

אל תשתמש בהיגיון או בטיעונים רציונליים. ההיגיון לא עובד על ילדים, וזה בהחלט לא עובד על מאשימים. אני אתן לך דוגמה שבאמת קרה. רבים מכם אולי שמעו על האב אברהם. על פי ההיסטוריה והתנ"ך, אברהם הוא אביו של יצחק שהוא אביו של יעקב, שהוא אבי 12 שבטי ישראל. בעצם השושלת של אברהם הולידה את 12 שבטי ישראל, לא את כולם על פני כדור הארץ. עם זאת, יש שיר ילדים שאומר: "לאבא אברהם היו הרבה בנים. להרבה בנים היה אבא אברהם, אני אחד מהם וגם אתה..." אתם מבינים את התמונה. המאשים בתרחיש זה ביסס את כל הטיעון שלהם, שאברהם היה האבא של כולם על פני כדור הארץ (כלומר כולם על פני כדור הארץ הם צאצא ישיר של אברהם), על השיר הזה. השיר הזה היה ההוכחה היחידה שלהם. גם כאשר סיפקו הוכחות ממשיות מהתנ"ך, ומההיסטוריה ומהאינטרנט שאברהם היה אביהם של 12 שבטי ישראל לֹא כולם על כדור הארץ, האדם הזה סירב להאמין להוכחה. במקום זאת, הם המשיכו לשיר את שיר האב אברהם שוב ושוב (ואני מתכוון לזה פשוטו כמשמעו, שוב ושוב שוב ושוב ואתה יכול להקשיב בעצמך כמה השיר מעצבן) כאילו זה איכשהו גרם להם ימין. למרות שההיגיון וההוכחה לא היו בצד שלהם, עד היום אותו אדם עדיין חושב שהוא צודק.

רואה למה אני מתכוון? אל תתווכח עם מאשים. זה רק יעצבן אותך.

7: הגבל את האינטראקציה שלך

הימנע מהם כשאפשר. אם אתה לא יכול, אל תדבר איתם לבד, תמיד תהיה איתך מישהו, במיוחד אם הם סיירו אותך להתקפה. אם אתה מוצא את עצמך לבד עם מאשים, שמרו על השיחות שלכם קצרות, אך אינפורמטיביות, ידידותיות ו תקיף, אבל בסופו של דבר חסר רגשות וחסר דעות ואז קצר את השיחה ברגע אפשרי.

8. אל תראה רגש

תהיה נינג'ה, אל תראה רגשות כשמדברים איתם. אם הם יפגעו בך, הם ישתמשו בזה כדי לתמרן אותך מאוחר יותר. אם תביע שמחה, הם גם ישתמשו במידע הזה כדי לתמרן אותך מאוחר יותר. הם שואבים ממך את החיים, אז אל תראה גם להם את האושר שלך או שהם יתנפלו עליו כמו לביאה על הטרף שלהם.

אל תיתן להם לפתות אותך. מאשימים הם מניפולטורים אדירים, זכור, אז הם יידעו איך לגרום לך להגיב, הם מכירים את הטריגרים הרגשיים שלך. אל תתרומם אל הפיתיון, תישאר רגוע ומנותק. קח צעד אחורה ותחשוב לפני שאתה מגיב רגשית. להתרגש רק יכאב אתה בסוף. אל תכעסו ואל תשחקו במשחקים שלהם. תגיד את מה שאתה צריך, היה מנומס ככל האפשר, ואז תעיף את זה משם. לעולם אל תסגיר את מה שאתה באמת מרגיש.

9: תמיד יש תוכנית ב'

מאשימים אינם מהימנים. אם ביקשת מהם לאסוף אותך משדה התעופה, ודא שיש לך דרך חלופית הביתה, כמו אוטובוס או רכבת, או חבר אחר שאתה יכול להתקשר אליו. כי זכרו, במוחם הצרכים שלהם חשובים יותר משלכם ולכן הם עלולים לא להופיע למשהו טריוויאלי לחלוטין.

קח את כל מה שאומרים עם גרגר מלח. זוכרים את הטיעון של האב אברהם שהפרט בדוגמה הקודמת השתמש בו? ברור שהם מאמינים שזה נכון, למרות שהם טעו לחלוטין. אז אל תקח את מה שהם אומרים כעובדה, תמיד בדוק שוב ותגלה בעצמך אם זה באמת נכון.

זה נכון לגבי מה שהם אומרים לך או גם עליך. תתייחס לזה עם גרגר מלח כי מה שהם אומרים הוא רק לעתים נדירות נכון.

10: שימו מחסום בינכם לבינכם

בין אם פיזי (כיסא או שולחן) או נפשי (קיר בלתי נראה במוח שלך), הצב איזשהו מחסום בינך לבין המאשים. העמידו פנים שהמחסום הזה חוסם את הדברים שהם אומרים כדי שהם לא יכולים להשפיע עליכם.

שמרו על הגבולות שלכם ואל תתנו להם לחצות את הגבולות שלכם לא משנה מה.

11: אל תיתן להם לשנות אותך

אל תיתן להם לגרום לך להרגיש אשמה על שום דבר, זו לא אשמתך וגם הבעיות שלהם אינן הבעיות שלך. דע מה אתה רוצה, או דע במה אתה מאמין, לפני שאתה נכנס לשיחה כדי שלא ישנו את דעתך, או יגרמו לך להטיל ספק באמונות שלך.

עשה בחירות טובות בחיים, וקבל החלטות טובות שבריאות עבורך וגורמות לך אושר. השאר אותם מחוץ לקבלת ההחלטות שלך ככל שאתה יכול. היו חיוביים ואל תתנו להם לשנות את זה.

הציטוט הזה הוא מספר אהוב עליי, מכיוון שהוא במקום לדעתי: "חלק מהסיבה שהמאשימים כל כך הרסניים לקורבנות שלהם היא שהם מעוררים רגשות עזים בקרב הקורבנות. רגשות כולל האמונה שאתה לא מספיק טוב, או ששום דבר לא מסתדר לך, או שאסור לך לעשות טעויות, או שזה שלך אחריות לוודא שאף אחד לעולם לא ירגיש במצוקה או מוטרד, או שכאשר מותחים עליך ביקורת אתה אמור להרגיש רע או להתבייש עַצמְךָ. כמו כן, שאתה תמיד צריך לכבד ולהחזיק אנשים כמו הבוס שלך או האחר המשמעותי שלך או ההורה שלך כעליונים עליך.

הבינו שלא תמיד זו אשמתכם ולא תמיד זו אחריותכם לפתור כל בעיה שעולה. " (מ מאשימים: לעצור את הייסורים ולהחזיר את השליטה על חייך מאת קתרין פראט.) אז תעשה בחירות שמתאימות לך ואל תדאג מה הם יחשבו על זה.

12: אל תיתן להם עצות

אם אתה בעבודה ומאשים אותך בהחלטה גרועה כי אתה נתן להם עצות רעות, אז אל תיתן להם עצות יותר. אמור להם שיש להם את החופש לקבל החלטות משלהם ושלא היו צריכים לפעול לפי העצה שלך. בפעם הבאה שהם באים אליכם לייעוץ, הזכירו להם את האירוע ואל תיפלו שוב בפח שלהם. אל תיתן להם לפתות אותך לתת עצות, ואל תיתן להם לגרום לך להרגיש אשמה על שלא נתנו להם עצות.

המטרה של העצות האלה היא לא ללמד אותך איך לנצח מאשים במשחק שלו. זה לעולם לא יקרה. זה בדיוק כמו הציטוט הזה של גרג קינג: "לעולם אל תתווכח עם אידיוט. הם יגררו אותך למטה לרמה שלהם ואז ינצחו אותך עם הניסיון". אותו עיקרון חל כאן. הדרך האמיתית היחידה להתמודד עם מאשים היא לשנות את התגובה שלך אליו. בחרו לא להגיב. תהיה האדם הגדול יותר. שינוי שֶׁלְךָ חַיִים.

אם קראת את כל זה ואתה חושב עכשיו 'אני לא צריך לשנות כי הֵם אתה אדם רע, אתה כנראה נאחז בכעס רב. אולי אתה מוצדק בכעס שלך, אבל בסופו של דבר הכעס הזה רק יפגע בך. האפשרות היחידה עבורך, אם כן, היא לחתוך את האדם הזה מחייך בעדינות כדי שלא תצטרך להתמודד איתו יותר.

לקריאה נוספת

אם אתה רוצה לקרוא עוד על איך להתמודד עם מאשים, נסה את שני הספרים הבאים:

הכל באשמתך! 12 טיפים לניהול אנשים שמאשימים אחרים בכל דבר מאת ביל אדי

ו

מאשימים: לעצור את הייסורים ולהחזיר את השליטה על חייך מאת קתרין פראט, ספר אלקטרוני נמכר פה.)

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.

אליסון ב-02 בספטמבר 2020:

המאמר הזה מתאר את אמא שלי לגמרי, אני מאחל רק שהיא לא תהיה בחיים שלי, אני יודע שהיא לא יכולה להשתנות, אנחנו כמעט ולא מדברים וכשאנחנו עושים זה שלילי, מתנשא וחסר שכל.

שׁוֹשָׁן ב-10 באוגוסט 2020:

היי! תודה רבה על פרסום המאמר הזה; זה באמת הבהיר לי דברים מאוד! אבא שלי הוא מאשים מוחלט, וזה באמת די מרגיז כי אני יכול לראות בבירור שאנחנו מתרחקים מיום ליום. אפילו נכנסתי לדיכאון בגללו, שהוא בחר לכנות שינויים במצב הרוח בגיל ההתבגרות במקום לקחת את זה ברצינות. תמיד ניסיתי לגרום לו להתנצל או לתקן את הטעות שלו, אבל תמיד נכשלתי ובסופו של דבר התקמטתי לתוך כדור של דמעות לבד בחדר שלי. איבדתי את כל הביטחון העצמי שלי עכשיו. הודות לאמא שלי שגילתה את המצב המדוכא שלי, אני מתאוששת. אבל היא עדיין לא מבינה שאבא שלי מאשים אז אני יכול להראות לה את המאמר הזה ואז אני מקווה שהיא תוכל לעזור לדבר על זה עם אבא שלי.

זה עזר מאוד, שוב תודה רבה לך!!!

מְנַת הַמִשׂכָּל ב-17 ביולי 2020:

זה מתאים לאחותי הגדולה לטי. מאשימים אותי בכל דבר מילדותי ועד היום בכל מה שקורה בחייה. אמא שלי הייתה גורמת לנו ללבוש את מראה התאומים למרות הפרש הגילאים אבל היא הייתה מתפרצת עליי כי הייתי גבוהה היא הייתה נמוכה. רבתי עם אמא ואמרתי שאני לא רוצה את אותם בגדים כמוה, אחותי מפיצה את זה במשפחה שאני ה מפלצת בריונית גבוהה, חכמה, יהירה ועצמאית מדי והיא הנמוכה, התמימה, התמימה והחלשה קורבן. אם אני אוהב בגדים כלשהם בזמן הקניות היא אמרה שהיא רוצה אותם קודם, זה הגיע לנקודה אם היא בחרה משהו שאהבתי אני אוותר עליו כדי למנוע מהומה אבל אז היא גם תוותר עליו! אם אני ישן בצד אחד של המיטה היא תצטרך לישון בצד הזה. אם אני לובש את השיער שלי בצורה מסוימת היא מיד תלך ותעתיק אותו. אם אני מבשל היא צריכה לבשל. פעם זה כל כך תסכל אותי. החלטתי כשהייתי בת 12 שאני לא אהיה כמוה והכרחתי את עצמי לבחור כל דבר מולה רק כדי להימנע מלהיות כמוה. היא הלכה לבית ספר פרטי לרפואה ולאחר מכן מאסטרים בינלאומיים במימון המשפחה, תורי הורי/כל המשפחה שלי אמרו שהם לא יכולים להרשות לעצמם שום דבר מכללה פרטית אז הלכתי למכללה המקומית לאמנויות. קיבלתי קבלה בזכות היותה כל כך שמחה אבל היא באה אליי ואמרה מה יש לשמוח בלהיות אמנית מסכנה ממכללה ענייה. אבל לעולם לא כדאי לי להתווכח או להילחם בחזרה. זו עדיין אשמתי אם היא מרושלת, אם היא השאירה את ברז המים לא פתוח במשך שעות, אם היא לא מסתדרת עם אנשים אחרים, אם היא למדה קשה מדי בזמן שהייתי שם. אומנויות, אם אני שמח, אם היא צריכה לעשות מטלות בית, אם אני מביא את המכולת, אם אני נוהג, על כך שיש לי מבנה גוף שונה ושיער, על כך שיש לי לייקים שונים מאשר שֶׁלָה. היא נתנה לי 10 דולר כדי לקנות את מתנת יום ההולדת שלי, ביום ההולדת שלה החזרתי לה אותם כמתנה אמא ​​שלי משתוללת על כך שהיא כל כך גרועה.

אם אי פעם אני מוחה או אגיד אותה, יש צונאמי בבית, אבל מה שעצוב יותר זה כשכולם בסופו של דבר קוראים לה קורבן ואני האשם שהרגיז אותה. כל כך הרבה מקרים, כמה אנשים הגיעו להצעת נישואין, התבקשתי ללבוש בגדים ישנים, לא לדבר, ללא איפור/תכשיטים, לעמוד בפנים הגב עם המשרתת ונעלמים לאחר שבירך אותם בזמן שאחותי זורחת אבל הם עדיין בסופו של דבר ביקשו את ידי, שלי אשמה. היא נלחמה עם עמיתים/בני דודים/דודים/דודים שלה בשתי מדינות היא הקורבן בעוד כל השאר הם הבריון. קשה מאוד להיות סביבה אבל אמא שלי מתעצבנת וכועסת עליי שלא עבדתי על מערכת היחסים שלנו. זה היה היום הכי קשה בחיי להבין שאני בעצם שונא את אחותי ולהיות סביבה. פעם חשבתי שכל האחיות חייבות להיות כמוה וזה עדיין קורע אותי כשאני אפילו רואה מחווה אדיבה בין שתי אחיות.

הזמן הכי טוב שהיה לי בחיים היה בקולג' הרחק ממנה. אני זוכר שיום אחד חבר שלי שאל על הילדה בתמונת המשפחה שלי והבנתי שמעולם לא הזכרתי שום דבר על שיש לי אחות במשך 4 שנים.

דרק ב-22 ביוני 2020:

היי אמבר, כתיבה נהדרת עם פרטים כל כך טובים. זה עזר לי. אשתי היא נרקיסיסטית וקשה להסביר לאנשים מה היא עושה. עכשיו יש לי את המאמר שלך לתת כהפניה. תודה רבה.

דרק

SG ב-17 באפריל 2020:

ידעתי שבעלי הוא נרקיסיסט ומאשים גדול אבל תמיד התעלמתי. נשוי כבר 9 שנים ואחרי שקראתי את המאמר הזה אני בטוח ב-100% שצדקתי בהאמנתי שמה שחשבתי עליו הוא נכון. אפילו לקחתי פגישות ייעוץ כדי לשמור על שלוותי בעת ההתמודדות איתו. יש ימים שהוא נחמד ולפעמים הוא גרוע יותר ומאשים שיחות פשוטות. מבטיח ומתנצל בכל פעם אבל חוזר על מעשיו כל כמה ימים.

מק ב-12 במרץ 2020:

זה מאמר מועיל מאוד. הלוואי וראיתי את זה לפני הרבה שנים. אני בזוגיות/נשוי שלושים שנה מוזרות ונפלתי קורבן של מאשים. יש לי שני בנים בני 30 ו-32 שאני אוהב מאוד. תמיד ניסיתי לגרום לזה לעבוד, ללמוד רק עכשיו לעולם לא אצליח. בשלב זה אני כן מיישם הרבה מהעשה ואל תעשה אך ורק בשביל ההישרדות והשפיות שלי. הרבה עבודה לעשות מהצד שלי, בגיל 64 לא בטוח כמה זמן יש לי.

אנא שמור על קשר עם מאמרים קשורים!

בכבוד רב

מק

טְפִיחָה ב-13 בינואר 2020:

זה עבור DF בתגובות. זה סיפור אחר לגמרי בשבילך כי זה הבן שלך. הבן שלך מאשים אותך כנראה שאתה הורה כל כך לא טוב. ולשותפים תמיד לרוב תמיד אף פעם לא אכפת מילדי אנשים אחרים אז כמובן שהוא ישלח את זה וכדי שתקבלי, זה אומר הרבה למה הבן שלך מדכא. תפסיק לעשות הכל בשבילו ותהיה שם בשבילו. שאל אותו למה הוא מרגיש ככה ומה אתה יכול לעשות בשבילו. העבר הוא העבר ואין שום דבר שאתה יכול לעשות כדי לבנות איתו מערכת יחסים טובה יותר. אם הוא לא יסלח ועדיין שונא את הקרביים שלך. פנה לייעוץ כדי להבין את צרכיו. לא נראה שאתה מבין. אם בן הזוג שלך באמת דאג לבנך הוא ימצא פתרונות כדי שתהיה מאושר עם בנך כדי שלא ייעלם בחייו. פתחו את הלב, פתחו את העיניים ופתחו את התנ"ך. שיהיה לך יום מבורך. מתפלל עבור בנך. אָמֵן!!!

ניק ב-24 בנובמבר 2019:

יא החבר הכי טוב שלי ושותפתי לדירה הוא מאשים נרקיסיסט. הוא הבעלים של הבית בו אנחנו גרים ובכל פעם שמשהו משתבש או חסר או כל דבר, אני מיד מאשימה את זה בלי קשר על כל ראיה שאני מספק וללא קשר לעובדה שהוכחתי חף מפשע על כל אישום אחד נגד לִי. הוא אף פעם לא מתנצל אפילו כשהוא הבטיח בסנובית "להסתובב על ברכיו ולהתפרע [בי] עם התנצלות אדיבה" ובכן הוכחתי חף מפשע, אבל הוא אף פעם לא התנצל שלא לדבר על התפלפל או מה שתגיד. חחח. הוא לא מאמין לי כשאני או מישהו אחר עושה משהו בשבילו או כל אחד אחר פשוט מתוך אדיבות... "אף אחד לא יעשה את זה, פשוט יעשה משהו בשביל מישהו. ברור שאתה משקר..." תמיד אומרים לי שאני שקרן ולא אמין למרות שתמיד הוכח שהייתי אמת ותמים. הוא מספר לאנשים שקרים עלי כאילו אני לא משלם שכר דירה. שהוא הציל אותי מחוסר בית ואדון יודע מה עוד. תפסתי אותו מת אדום כשהוא מסר שקר ודוחף את הראיות לשקרים שלו בפניו, הוא עדיין שומר על השקר. זה מטורף בצורה יוצאת דופן. הוא יטען שאמרתי משהו שונה לגמרי ממה שאמרתי רק כדי להרגיז אותי. זה מרגיז כי הוא לא תמיד היה ככה. אני חושב שהוא משתמש בסמים כבר שנה או שניים מאז שמישהו שהוא היה קרוב אליו יותר מאשר לעזאזל אי פעם מת שוב. הוא ידע שהם מתים אבל הם הכריחו אותו לשמור את זה בסוד. הייתי האדם היחיד שהוא סמך עליו ושמרתי את הסוד שלו. אני לא יודע למה הוא התחיל איתי את שלב הפיחות. אי פעם הייתי רק חבר שלו ובכל זאת אנשים שגנבו ממנו אלפי דולרים שהוא מתייחס אליו יותר טוב ממני, מישהו שקיים את ההבטחות שלהם ומעולם לא גנב ממנו. זה עושה אותי חולה ועצוב כי אני צריך לנתק אותו ולצאת מחיי. הוא ממש גנב ממני את כל החברים שלי ומספר לאנשים שדברים שעשיתי או שיצרתי הם דברים שהוא עשה או חשב והוא יעשה את זה ממש מולי ואם אני אומר משהו הוא מעיף את זה עליי במהירות כדי לגרום לי להיראות כמו אִידיוֹט. למרות שהצדקתי, הוא עדיין טוען שאני חייב להיות גנב שקרן כי זה בלתי אפשרי עבורי שלא. זה כזה BS. הוא בדה עובדות או סיפורים על כך שהסכמתי לשלם לו 100 דולר שכר דירה נוסף ודברים כאלה. הוא אוכל את האוכל שלי אבל מסתיר את שלו. הוא מבקש ממני טובות הנאה וסיגריות וכסף כל הזמן לפחות 5 ימים בשבוע ובכל זאת אומר לכולם שזה הפוך. הדבר שהכי מרגיז אותי הוא שכל האנשים האלה מאמינים לדברים הנוראים האלה שהוא אומר עלי! ומעולם לא עשיתי שום דבר כדי להעניק אמינות ל-BS שלו ובכל זאת אנשים מאמינים בזה. אני שונא את זה! אני רק רוצה שהוא יטעה ותתנצל, אבל עכשיו אני יודע שהוא לעולם לא יעשה זאת. נמאס לי לבזבז את חיי על סוג זה של מחלה ואני לא אתן לו לתמרן אותי שוב ולעצור אותי מלעזוב. הוא עשה את זה בעבר ואפילו מכרתי את המכונית שלי כי הוא שכנע אותי שאני חייב לעשות את זה אבל הוא רק רצה שאהיה נכה ואסתמך עליו. הוא תמיד דופק אותי אם אני צריך טרמפ ממנו והוא הבטיח לי אחת והסכים למסלול. הוא יגרום לי באיחור או שממש ישחרר לגמרי, וזו תמיד אשמתי ואם אקבל עוד אחד אני בזבזתי את הזמן שלו וזה כל כך דפוק שהוא אומר למרות שחיכיתי לו 3 שעה (ות... ברגע שננעלתי מחוץ לבית באחת הפעמים האלה חיכיתי 3 שעות עד שהוא יאסוף אותי והוא כל הזמן אמר שאני בא. גופן דאגה אני בא. אפילו ראיתי אותו עובר והוא לא עצר התקשרתי אליו והוא אמר שהוא צריך למהר הביתה ואמרתי למה נתת לי ללכת איתך חיכיתי במשך 3 שעות והוא אמר שהצרכים שלו חשובים יותר מאשר שלי להירגע ולחכות כי לא היה לו זמן הוא היה צריך לפגוש מישהו אצלנו hiuze. אז הלכתי הביתה כי כשהם לא הופיעו הוא כל כך התעצבן שזו הייתה אשמתי והוא אף פעם לא אמר שהוא יאסוף אותי. ממש הראיתי לו את ההודעות שהוא שלח ואמר שהוא יאסוף אותי בהבטחה והוא אמר לא אחי אתה לא מפרש את מה שאמרתי!!! זה היה אחרי שדפקתי כי הוא אפילו לא יכין לי מפתח לבית שאני משלם כדי לגור בו כבר שנה. אין מפתח! הוא נותן אותם לכולם מלבדי... אז הוא היה צריך לתת לי להיכנס והוא לעס אותי החוצה: "אחי, מה הבעיה שלך אתה יודע כמה קשה לי לרדת מהמיטה שלי כדי להכניס אותך?! אתה כל כך אנוכי. זה דפוק אחי. "חשבתי שהוא צוחק אז צחקתי "למה אתה צוחק עליי אחי מה זה בעיה של יוהר?!" אמרתי חכה אלוהים, אתה רציני? אחי אתה לא תיתן לי מפתח ונעלת אותי בחוץ. האם אתה יודע כמה כיף ללכת הביתה כשהיית אמור להרים אותך כי יש לך נקע בקרסול וכואב הברך וה-95* שלה לעזאזל בחוץ ויש לי שלוש שקיות של מצרכים ואנחנו גרים 1000 רגל מעל פני הים איפה החנות שהייתי בה הוא?! אני אפילו לא מגזים אפילו טיפה אחת. אני גם אמפתי אז אני מוצא סיפוק בלעזור לאחרים כל כך לכדתי את עצמי. זה חולני ומעוות והמאמר שלך עוזר לי לשנות את חיי לטובה! זה גם עזר להוריד קצת מהצער מהצ'ט שלי המפרט את הסיפורים האלה. יש עוד כל כך הרבה. אני לא יודע איך לעמוד או איפה להתחיל אבל אני חושב שזה כאן ועכשיו עם המאמר הזה והתגובה הזו. תודה

DF ב-27 באוקטובר 2019:

הַלְלוּיָה! אני מרגיש נקי. תודה על הפוסט האינפורמטיבי המדהים הזה. הבן שלי הוא המאשים ודומע אותי מדי יום. הוא אובחן כסובל מבעיות דיכאון ואני מרגישה אשמה על מצבו ולכן הוא מזכיר לי כמעט כל יום. אני המקור לכל הבעיות שלו ואני מנסה לפצות על כך בנתינה ועושה כל מה שהוא רוצה. תודה גם לשותף שלי ששלח לי את הקישור הזה. קראתי כל קטע והנהנתי כל הדרך.

ליז ב-01 בספטמבר 2019:

בעלי מתאים את התיאור הזה לטי. לצערי אני לא יכול להתחמק ממנו. אני אשם בכל בעיה בחיי הנישואין כי פיתחתי כתוצאה מכך בעיות אינטימיות. ככל שאני מנסה להימנע מקונפליקט כך הוא רואה אותי כקרה וחסרת אכפתיות. זה מעגל קסמים. גם הילדים שלי רואים את זה. אין שום התעסקות איתו. תמיד שלילי וביקורתי. הוא מאשים את הבריאות והדיכאון שלו בחוסר שלי להראות לו חיבה ולקיים מערכת יחסים אינטימית. אני נמנע ממנו כי הוא גורם לי להרגיש מחורבן ולפקפק בעצמי או בערך שלי.

אני כן רואה אותו כפגיע וכמו ילד שעבר התעללות ורק רוצה שמישהו יאהב אותו אבל הוא לא מקל עליו. אני נחמד מכדי להצביע על תכונת האופי הזו כי הוא רק יכחיש אותה ואני לא רוצה לפגוע בו. מה אני יכול לעשות?

שַׁחַר ב-22 באוגוסט 2019:

בעלי מאשים. הוא ייקח כל דבר קטן ויעשה מזה עניין גדול. הוא מאשים אותי או את הבן שלי בכל מה שמשתבש. הוא אף פעם לא לוקח אחריות על מה שהוא עושה ורק לעתים רחוקות מתנצל. כל המשפחה שלו ככה. אני מרגיש שזה בגלל שהוא בא ממשפחה מאוד מתעללת וזו הייתה הדרך שלו להגן על עצמו. לכל מי שמאשים בבקשה עזרה. אתה יכול לסיים את מעגל הקסמים הזה ולחיות חיים נורמליים.

zeph ב-20 במאי 2019:

תודה אמא ​​שלי היא המאשימה והיא לא תודה שהיא זו שבדרה את צריכת המריחואנה שלי כדי להתרחק ממנה אבל יש הרבה דברים שהיא עושה לא יודעת על אבל היא אומרת להם כאילו אני ילד רע רק בגלל גראס כשאני יכולה לעמוד בזה ולספר על זה לאף אחד אבל היא לא תקבל את העובדה שזה בגלל שזה שֶׁלָה

ויני ב-29 בינואר 2019:

לצערי, בן זוגי הוא מאשים. אני מרגישה כל כך תמימה ולא יודעת איך להתמודד איתו. זה נראה כאילו אין תקשורת או דיון בכלל וזה לא הולך להיות שינוי בעתיד.

ג'וינט ב-10 בדצמבר 2018:

חבר שלי מאשים עם אות B גדולה. הוא מתאים לכל אחת מהתכונות האלה וחשבתי הרבה פעמים לחתוך אותו מחיי אבל הוא עזר לי בזמן של צורך גדול פעם כשלא היה אף אחד אחר. אני עוזר לו כל הזמן אבל הוא מגלה הערכה כנה. אין לו אף אחד מלבד אמו המזדקנת. כשאני איתו למרות שהוא מלחיץ אותי. הוא מאשים את כולם בכל דבר... הדלת שלו מתחילה לחרוק... הבחור שעזב לפני כמה ימים סגר את זה חזק! הוא יצא מהבית בלי משהו וזו הייתה אשמתי כי ניתקתי משהו מהחשמל כדי למנוע ממנו לשבור אותו וזה הסיח את דעתו. יש לו בצל בסלט שלו, בגלל זה לא הזכרתי לו ועכשיו הוא צריך לבחור את כולם! האשמה אף פעם לא נגמרת.

פולה בראון ב-02 בספטמבר 2018:

הבן שלי הוא גם המאשים, אני אובד עצות איך לעזור לו לצאת מהמעגל הזה, פעם הרגשתי רע, אבל סירבתי יותר

רושן ב-31 באוגוסט 2018:

מה שאני מבין מהמאמר הזה הוא... אתה פשוט לא יכול לשנות אותם

ובכן, אני תקוע עם אדם כזה, היא במקרה אשתי. מאשימים אותי, קי, את ההורים שלי בכל דבר. יש לה כעס בלתי נשלט. מרביץ לילדים, תמיד צועק, בבקשה תגיד לי מה לעשות.

אפורנה ב-28 במרץ 2018:

מאמר מעולה.. זה עזר לי מאוד לזהות איך מאשים בחיי שגרם לי לאומללה, להרגיש עמוס.. הרבה בלבול, אשמה נשטפה מהמוח שלי.. תודה רבה..

S Ball ב-27 ביוני 2017:

עצה מצוינת אבל לא יכול להתרחק מהבן שלי שהוא המאשים ולאט לאט הורג אותי מבפנים

וינסנט אומורה ב-17 באוקטובר 2016:

קטע טוב. צא מהעולם שלהם ואל תיתן להם להשתמש בך ולהרוס אותך בכעסם

JG ב-15 באוקטובר 2015:

עצה מצוינת. תעשה כל מה שאתה יכול כדי לצאת מהמסלול שלהם. להשתחוות מחייהם. אנשים נורא נורא נורא.

סוֹדִי ב-18 במאי 2015:

ובכן, הערות מעניינות והרבה נכונות. אבל אתה לא יכול ליצור מערכת יחסים עם אנשים כאלה, כי הם לא מפסיקים להתגרות והם פשוט שנאה ורעים. נמאס לי ואני רוצה שהם יתרחקו ויעזבו אותי בשקט. יש סליחה ויש להסיר את עצמך ממישהו שגורם לך להרגיש כמו גיהנום.