תיעוד הסיפורים ששווה לשמור
זה היה הלילה הראשון של דיוואלי, פסטיבל האורות השנתי בן חמישה ימים שנחגג על ידי מיליוני הינדים, סיקים, ג'ינים ובודהיסטים ברחבי העולם. ישבתי עם ההורים שלי מול המקדש הביתי המיניאטורי שלנו.
חגגנו את דנטרס, הבעיטה המשמחת - ולכאורה משתלמת - לימים החשובים ביותר בשנה. כשהחזקתי את הצלחת הקטנה של המנחות בתקווה לברכות, אמא שלי דיקלמה את מנטרה של נמוקאר (תפילת ג'יין) בעוד אבא שלי הלך בעקבותיו בספר תפילה ישן שהיה שייך לסבתי.
מעולם לא ישבתי איתם לעשות את הפוג'ה הזה לפני כן, ולא שיננתי את כל התפילות או הבנתי את ההקשר של היום. ואז כשחשבתי על זה, הבנתי שהייתי נמנע מלמד או להשתתף בפעילויות האלה במשך רוב חיי. למעשה, כנראה שהייתי מגלגל עיניים לעברם. (אה, חרדה בגיל העשרה.)
אבל הפעם היה שונה. זו הייתה הפעם הראשונה מזה עשור שהייתי פיזית בבית שלנו כדי לחגוג עם ההורים שלי, וזה הרגיש כמו לחזור הביתה עם עיניים רעננות.
אני נזכר בנתון מיוחס לעתים קרובות לדון פלקר:. זה מתאים לי במיוחד (משחק מילים) השנה מאז שאבי מלאו 70. נעשיתי מודע עד כאב לכך שהזמן שלנו ביחד הוא חולף - ברגע שהזמן הזה חלף, אני לא יכול להחזיר אותו.
אבל יש גם סיבה אחרת. כל כך הרבה מההיסטוריה של משפחתי יאבד אם לא אעבוד כדי לשמר אותה עכשיו.
כי בתור ילד מהדור הראשון בארה"ב, גדלתי עם התרבות האמריקאית; זה כל מה שידעתי. אבל במשפחות מהגרים כמו שלי, לאבד את ההורים שלי פירושו לאבד את המסורות, הניואנסים התרבותיים והעבר המפורסם של משפחתי - כמו מה זה דנטרס ולמה אנחנו חוגגים את זה.
והתהליך של איבוד הרקע של משפחתי כבר התחיל. למרות שאני עדיין מבין את שפת האם שלנו גוג'ראטי, קשה לי יותר ויותר לדבר. כשסבתא שלי נפטרה, נאלצתי לקבל שלא אוכל לשחזר את הפאפאד שלה לעולם, אוכל שלקחתי כמובן מאליו בתור ילדה בקושי בת שלוש עשרה ועדיין מתגעגעת היום. אני יודע שזה יקרה גם עם אמא שלי, וגרסאות מסעדה של מירצ'ה החריף שלה, סב פורי בסגנון רחוב או פאב בהאג'י לא יחתכו את זה.
בשנים האחרונות, הייתי בשליחות לשמר את הסיפור של משפחתי. האנקדוטות ששמעתי מיליון פעמים ואלו שאני שומע רק עכשיו בפעם הראשונה - כמו איך אבי למד לנהוג אוטומטית בטויוטה קורולה בצפון ג'רזי, אותם רחובות שבהם נהגתי מאוחר יותר כמבוגר בעצמי קורולה. או העובדה שנקראתי חלקית על שם חינה, סרט בוליווד משנת 1991 שלא ידעתי עליו אפילו עד כתיבת היצירה הזו.
יש עדיין כל כך הרבה שאני רוצה לדעת על ההורים שלי ועל השושלת שלנו, ואני בר מזל שעדיין יש לי אותם בסביבה לשאול. הנה איך תיעדתי את חייהם, ואיך אתה יכול לעשות את אותו הדבר עם יקיריכם.
1. מצא את המדיום שלך
אני מניח שאין זה מפתיע שבחרתי לכתוב על הרקע והמסורות של משפחתי כשיטת התיעוד המועדפת עליי.
אולי עבורך ושלך, זה הדבקת ספרי אלבום, הצגת נכסי ירושה, תפירת שמיכה רב-דורית, יצירת ספר מתכונים או הקלטת ראיונות משפחתיים. (אני אוהב חלק מהמוצגים מתנות משפחתיות כאן להשראה.) בעלי העניק לאחרונה למשפחתו מסגרת דיגיטלית, כדי שיוכלו לשמר תצלומים שאחרת עלולים ללכת לאיבוד בקופסה או בעליית הגג.
השאלה החשובה ביותר ששאלתי את עצמי היא, "מה ייצג את הסיפור של משפחתי ויכבד בצורה הטובה ביותר?" לא רק שהכתיבה מרגישה לי הכי טבעית, אלא שהיא כן גם הכי מתאים להורי, בהתחשב בכך שהם השאירו את רוב רכושם המשפחתי המוחש בהודו ויכלו יותר בקלות לדבר עם חייהם חוויות.
2. שקול מה לשאול
כשישבתי לראשונה לתעד את הסיפור המשפחתי שלנו, נזכרתי - כפי שאנו שוכחים לעתים קרובות - שלהורי היו חיים שלמים, לפני שאי פעם נכנסתי לתמונה. אז אני מתחיל ממש בהתחלה בילדות ואז התקדמתי בסדר כרונולוגי.
התחלתי בשאלות רחבות יותר כמו, אין פרט קטן מדי, אין שאלה קטנה מדי כדי לשאול.
כשההורים שלי עברו על השאלות, תמללתי בזעם את התשובות שלהם ל-Google Doc. לא דאגתי יותר מדי לגבי עריכה או זרימה; היה חשוב יותר לקבל את התגובות שלהם על הנייר. אם הייתי צריך לעשות את זה שוב, הייתי מקליט את התגובות שלהם בתמלול אודיו. אני בטוח שפספסתי נקודות חשובות בחיפזון שלי (בנוסף, זו תזכורת מנחמת לקולותיהם).
כאשר התשובות שלהם התחילו להסתבך בפרטים או שהם לא יכלו לזכור, ניסיתי לעבור לשאלות ספציפיות יותר במקום כמו, שלהם תגובות מפורטות העשירו הן את הכתיבה שלי והן את הוויזואליה שיכולתי לדמיין עכשיו בראשי - כמו אבא שלי כילד שהולך לבית הספר שעתיים רָחוֹק.
למרות שהתהליך הזה היה יותר אורגני עם ההורים שלי והשאלות זרמו בחופשיות, אתה יכול להרכיב רשימה של מה שהכי חשוב דע מראש, במיוחד אם יש לך זמן או מקום מוגבל (כמו ארוחת ערב לאחר חג ההודיה, כאשר דורות רבים מגיעים לעתים קרובות יַחַד).
צריכים מקום להתחיל בו? הנה 150 שאלות שכדאי לשקול לשאול את בני המשפחה.
3. קחו בחשבון גם הקשרים תרבותיים רחבים יותר
הזכרונות של ההורים שלי הם לא כל מה שאני רוצה לכבד. בנוסף ביקשתי פרטים על חגים דתיים והמסורות שלנו, כמו גם הקשר לגבי הניואנסים המשפחתיים המיוחדים שלנו.
בהודו, חגים שונים מאוד מהתרבות המערבית, כך שלעתים קרובות אנו לא זוכים לחגוג אותם באותו משקל כמו, למשל, חג המולד בארה"ב. וכילד שגדל נבוך להרגיש אאוטסיידר, אני להימנע מלחגוג חגים ייחודיים לנו. עם זאת, לאורך הדרך, זה אומר לשכוח מהן המסורות החשובות ביותר או אפילו לדעת על חגיגות מסוימות בכלל.
לדוגמה: כשגדלנו, חגגנו את רקשה בנדהאן, יום לכבוד הקשר בין אחים ואחיות. אחיות קושרות צמיד המכונה "ראחי" על אחיהן, כסמל להגנה. בתמורה, אחים נותנים לאחיותיהם כסף או מתנות, מסורת שאהבתי ולא דאגתי לשאול למה. 😉
אבל לא ידעתי על בהאי ביג', חג דומה שנחגג סמוך לזמן דיוואלי. למדתי על היום רק לאחרונה, שבו האחיות מארחות סעודות מפוארות בביתן עבור אחיהן ומתנות מוחלפות. בלי ההורים שלי, לעולם לא הייתי יודע על החג החשוב הזה או איך המשפחה שלנו חוגגת אותו.
עבור משפחות רב-תרבותיות או ילדי תרבות שלישית - כמו בעלי, ג'ובאני - המסורות וההקשרים הללו יכולים להיות מורכבים פי שניים. ג'ובאני, שהוא חצי פיליפיני וחצי פורטוריקני, יודע שיש היבטים ברקע שלו שהוא לעולם לא יידע עליהם אם לא ישאל.
אבל חלק אחד משתי התרבויות שהוא מכיר מקרוב? מזון. הוא גדל סביב פאציט ולומפיה בארוחות ערב משפחתיות, ועדיין מסיים את צלחות חג ההודיה שלו עם פרניל וארוז קון גנדלים. מסורות אלה מבססות את הבנתו את משפחתו ואת התרבויות שלהן.
הנה כמה שאלות רלוונטיות שתוכל לשאול את משפחתך על תרבות ומסורות (ואתה יכול למצוא עוד כאן):
מהם החגים הכי חשובים לחגוג?
האם יש לנו מסורות ייחודיות במשפחה שלנו? אם כן, איך הם עובדים?
אילו היבטים תרבותיים הכי חשובים למשפחה שלנו? אוכל, בגדים, מוזיקה, סרטים?
4. שתף אותו בחזרה
אני רוצה שההורים שלי יהיו חלק מהתהליך הזה, ולא רק במוקד שלו.
זו הסיבה ששיתפתי אותם בכתיבה שלי (21 דפי Google Doc ומספרים), וביקשתי הבהרות והזדמנויות להפוך את הזיכרונות לחזקים יותר, כמו תמונות או מתכונים. זה הבטיח שהכתיבה שלי מדויקת ומייצגת ככל האפשר, ולבקש את החתימה שלהם היה סימן של כבוד. הסיפורים שאני מתכנן לחלוק עם הדורות הבאים "אושרו" על ידם.
הסיפורים שלנו אינם סטטיים; הם דינמיים ומשתנים ללא הרף יום אחרי יום. הקמת הבסיס כעת תקל בהכרח על תהליך שימור הסיפורים שלהם מאוחר יותר. זה אומר שאנחנו יכולים להמשיך לזכור זאת כדי לכבד גם זיכרונות משפחתיים חדשים יותר.
בשנה הבאה, אולי אוכל לקחת את ההובלה ולארח את הפוג'ה של הדנטרס שלנו או את מסיבת דיוואלי - כי סוף סוף אני מבין למה זה כל כך חשוב למשפחה שלי.
עכשיו, כשאני קרובה יותר לגיל הפוריות שלי, הרהרתי במה שאני רוצה ללמד את ילדיי העתידיים עם בעלי, במשק בית מעורב הודי, פורטוריקני ופיליפיני. אני רוצה שהילדים שלנו לא רק יידעו את שמות הורינו ואת תאריכי הלידה, אלא יבינו גם את השושלת שלהם וכיצד הם התקיימו דור אחר דור. מה היה משותף למשפחות שלנו, מה הם לא עשו והיה ייחודי להם, ואיזה חלק הם ישחקו במורשת המשפחתית שלנו, לנצח.
