מדיטציה עבור אחיי האחים המבוגרים: זה בסדר לשחרר שליטה

לומדים לשחרר

כשאני חושב על ילדותי, אני מדמיין רץ ביער בצפון קליפורניה עם שלושת אחיי הקטנים, מזחלות הפלסטיק שלנו נגררות כשאנחנו גוררים אותן על פני קרקעית יער מושלגת. הקיץ מוצל בפשטות: אחותי ואני מעלים פוסטרים של להקת בנים בבית העץ, מפרקים את צינור הגינה הפיכת הג'קוזי ל"בריכת שחייה". גם המריבות הקטנות: על בגדים, על קליפסים לשיער, על מי ישתמש בטלפון ראשון.

הזיכרון הכי טוב שלי הוא זיכרון חוזר. בכל ערב חג המולד, אחי ושתי אחיותיי היו נערמים למיטה שלי, קן של שמיכות וכריות מחזיק אותנו יחד. הייתי מעיר אותם באמצע הלילה ברגע שהייתי בטוח שסנטה בא והלך. היינו הולכים על קצות האצבעות במסדרון כדי להציץ בצעצועים החדשים שלנו, שולי פיג'מת חג המולד שלנו מחלצים אבק על רצפות העץ. ארבעה זוגות רגליים זעירים, הולכים וגדלים מדי שנה. בזכרוני, תמיד הייתי בראש, החיילים שלי בטוחים וקרובים בעקבותיי.

כאחות הבכורה, תמיד הרגשתי אחראית על האחים הקטנים שלי - אני עדיין עושה זאת. זה לא שההורים שלי לא היו מטפלים נפלאים, אבל במשך 10 שנים מחיינו, לפחות ילד אחד היה בחיתולים. ציפו ממני לעזור - בכלים, בשיעורי בית במתמטיקה, בניהול האמבטיה של אחותי התינוקת. סדר הלידה שלי גם גרם לכך שהייתי ראשון בתור לרוב החוויות, מרכיבה במושב הקדמי של המכונית ועד להיותי זה שנוהג בה, ואחר כך עבור המהמורות והחבורות, הלבבות השבורים.

התמודדות עם ניואנסים אלה של החיים לפני האחרים פירושה לעתים קרובות לחנוק את האחים שלי בהתנהגות שתלטנית ושולטת, במיוחד בשנים הקודמות. רציתי להגן עליהם מכאב אבל גם לשתף אותם בקסם העולם כפי שנראה דרך עיניי. יותר מכל, רציתי שהאחים שלי יבטחו בי, יזדקקו לי, ירגישו אהובים ובטוחים, וכמו שהם תמיד יכולים לבוא אליי עם הבעיות שלהם.

אני חושב שזה מרגיש אינטואיטיבי עבורנו, הילדים הגדולים, לכפות את החוכמה שלנו, נתפסת ככל שתהיה. אולי זו הדרך בה אנו מגלים ומשמעות לחוויות שלנו, שלפעמים מפחידות כאשר אנו מנווטים במים לא ידועים תחילה, ללא אח או אחות גדולים שילכו לפנינו. אם נוכל לספר לאחים שלנו מה למדנו, אולי החיים שלנו חשובים רק קצת יותר - אולי אנחנו חשובים יותר.

אני יכול להגיד לך משהו שאני מתמודד איתו? אני עדיין מבלה רגעים בדאגה לגבי אחי ואחיותיי; אני מרגיש חלל בחזה שלי כשעבר יותר מדי זמן מאז שדיברנו לאחרונה. עברו 30 שנה, ואני ואחיי חיים במדינות ובאזורי זמן שונים, כולנו עם עבודה, שותפים וחיות מחמד. עם זאת, בעוד שלמדתי לאלף את האחות הגדולה/האנרגיה הבוסית (אם כי הם עשויים לא להסכים), אני ממשיך להרגיש תחושת אחריות עמוקה כלפיהם. אני נאבקת בלשחרר אותם.

אפילו עדיין, אחי ואחיותיי הם האנשים שלהם עכשיו; הם תמיד היו. הם לא של מיני-מי, עד כמה שקאיטי בת ה-10 (בסדר, לפעמים קאיטי בת ה-31) הייתה רוצה שזה יהיה נכון. חשוב והכרחי לשחרר את האחיזה שלי, כמו גם את הציפיות שלי. זו מתנה שאני יכול להציע להם, אבל זו גם מתנה בשבילי.

כדי לעזור במעבר הזה, כתבתי לאחרונה מדיטציה כדי להדריך את עצמי לתוך העונה הבאה של החיים, כזו שבה אני עדיין האחות הגדולה אבל שחררתי כל צורך בשליטה. אולי זה יכול לשרת גם אותך ולעזור בשחרור פחדים או דאגות שעדיין יש לך עבור האחים הצעירים שלך.

יחד, נוכל ללמוד לרכך את האחיזה שלנו תוך כדי מתן תמיכה ואהבה. xx

מדיטציה לאחים מבוגרים

אח ובכור יקר,

במשך כל השנים והתפקידים הרבים שלך, התואר שלך כאח הבכור תמיד הרגיש לך קדוש ביותר. איזה מזל היית עד ללידה ולחיים הבאים של אחיך או אחיותיך הצעירים, לעזור להכניס אותם פנימה, להעניק את החוכמה שלך בזמן אמת, כשגם אתה למדת לנווט את עוֹלָם.

אתה גם מגן וגם מנהיג כבר הרבה זמן - גם סביר להניח שהוא אנטגוניזטור וסיפור קשקוש ברמה א'! עם זאת, למרות המריבות ועמידת ה"ידיים על הירך" ששכללת, תמיד היית מסורה בעוז לאלה שהסתכלו אליך. אתה עדיין כזה.

האחים שלך גדלו עכשיו. ויחסי אחים מבוגרים יכולים להציג את האתגרים שלהם, אחד מהם גיליתם הוא שחרור השליטה של ​​"הילד הבכור". אתה עדיין רוצה להגן, להיות בידע, להיות שיחת הטלפון הראשונה לכל שברון לב וכל חבורה.

מי יתן וזו תהיה הצהרת תפקידך: זה בסדר להיות המנהיג, להדריך זוגות רגליים צעירים יותר במסדרון בערב חג המולד להציץ בצעצועים. לשמור על הקסם הרבה אחרי שכולכם עזבתם את הקן. אבל גם: זה בסדר לרכך את האחיזה שלך, לתת לאחים שלך ליצור חיים משלהם מחוץ לזה שחלקתם לכולכם כילדים. יש להם חוכמה בשפע- אבל קודם כל, עליך לקבל את זה בברכה, ליצור לו מקום, ללמוד להקשיב לסיפורים ולסיפורים ולחוויות שלהם, לבקש את עצתם.

הם רוצים לשמוע את ההצהרות שלך - ולא תמיד כאחיהם הגדולים, אלא כבני גילם וחברם. היה גאה בהם, ותגיד להם כאלה. הם הרבה יותר מהתיוג שלהם כ"אח קטן", כ"אחות קטנה"; לפנות אליהם בשמם ולכבד את האוטונומיה שלהם, מתוך הכרה בכך שגם הם אינדיבידואלים הנעים בעולם - כפי שהם צריכים וכפי שעובד הכי טוב עבורם.

כמו כן, למד לאהוב את האנשים שהם אוהבים. זה יכול להיות קשה, אבל זה חשוב: פתחו את זרועותיכם לחברים של האחים שלכם; הזמינו את השותפים שלהם כפי שהייתם רוצים שיעשו עם שלכם. היו סקרנים ואכפתיים, שאלו שאלות ותנו לזרים הללו להיכנס לבדיחות משפחתיות ולקשקושים.

האם יהיו מקרים שהאחים שלך יאהבו אנשים שלא נראים ממש בסדר? כן. אבל זה לא בשבילך להחליט. סביר להניח שהם גם הרגישו כך לגביך. תנו להם לסלול את דרכם ולעשות שיפוט לגבי אנשים לפי התזמון שלהם. אם הם רואים משהו קסום במישהו, חפשו גם את הקסם הזה.

אה, ותגיד שאתה מצטער כשאתה טועה. תן דוגמה בכך שתהיה הראשון להגביר ולהודות בכישלונות ובחסרונות שלך. היו כנים ופגיעים, אדיבים ונאמנים. אתה לא תמיד צריך להוביל על ידי הוספת הדעות שלך או הצהרת תפקידך. במקום זאת, אהבו את האנשים שלכם בעוז ותמיד היו הראשונים להתקשר, הראשונים להקשיב, הראשונים להופיע.

אתה המבוגר ביותר אחרי הכל, "ראשונות" הם סוג של הדבר שלך. אתה עדיין יכול להיות הראשון שעושה צ'ק-אין, שולח הודעות טקסט, עולה למטוס כשזה אפשרי. לא חייבת להיות סיבה משמעותית. Facetime; לצאת לטיולים ללא סיבה אחרת מאשר לבלות יותר זמן ביחד.

קבלו את העונה החדשה הזו של יחסי אחים בוגרים על ידי העלאת זיכרונות ישנים וגם על ידי יצירת זיכרונות חדשים. החליפו את הסיפורים שלכם, בין אם אתם חולקים את החוויה או לא. תזכיר להם איך זה היה להיות קטנים ביחד. צור פלייליסטים של אחים שאתה יכול לשתף ב-Spotify כדי לגשר על המרחק; השתמשו באנרגיה של האח הגדול הזה כדי לתכנן טיולים, במיוחד כשכולכם יוצרים משפחות חדשות והן גדלות.

אל תשכח גם לצחוק! אתה עדיין יכול לצחוק ולהציק! תהיי שוב צעירה, שובבה, שובבה ומרדנית - תן לאח הצעיר ללמד אותך איך להתחמק עם דברים! מלאו את הג'קוזי במי זרנוק, צאו למזחלות ביער עם הילדים שלכם, עם הילדים שלהם.

לבסוף, תן לאחים שלך להוביל ולדאוג לך-כן אתה. תן להם ללמד אותך ולחגוג אותך ולהוביל אותך ברגעים שאתה הכי צריך את זה. תן להם לארח אותך, לשפשף את הגב שלך, ל-Venmo לך כסף לקפה כשהמצב הרוח או חשבון הבנק שלך אוזלים. תן להם להרגיש את מה שאתה מרגיש לעתים קרובות: הגאווה שמגיעה עם הטיפול באחרים ושמירה עליהם.

יום אחד, אתה עלול פשוט למצוא את עצמך רוקד בחתונה של אחותך הצעירה. זה יהיה לילה מאוחר של אוקטובר, וגשם יירד כשאחיך מחזיק את חברתו קרוב, כשאחותך השנייה מתרפקת על התינוק הישן שלה. כשזה יקרה, תנצל כל רגע פנימה, תאפשר לו לשטוף אותך עד שהמוזיקה תיפסק, עד שכולם ייכנסו למכוניות נפרדות ונוסעים לדרכם. לאחר מכן, תנופפו לשלום, כפי שגיליתם איך לעשות, ותלחשו אל תוך הלילה:

"אני תמיד אהיה כאן."

שחרר את השליטה שלך על ידי שחרור הציפיות שלך, הפחדים שלך, והכותרות שמארחות את כולנו. אתה עדיין המבוגר ביותר, ו-החיים פשוט נראים קצת אחרת עכשיו כשכולנו גדלנו. וזה, אחי היקר והאח הבכור, הוא דבר כל כך יפה.

שולחת אהבה אליך ושלך.

בכנות,
אח בכור xx

נ.ב. אם אתה קורא את זה ולא מרגיש את הדברים האלה, זה גם בסדר. אם נפגעת, אם אתה מנוכר מאחייך, או אם איבדת אחד מוקדם מדי - לבי יוצא אליך כשאתה אבל, מרגיש תחושת אובדן או אפילו לא מרגיש כלום. מערכות יחסים מסובכות ולפעמים מבולגנות; שנהיה עדינים אחד עם השני בכל מקום בו אנו נמצאים.

למה צריך אומץ להגיד שאתה מצטער

אני מצטער. שתי מילים פשוטות שלא תמיד קל להגיד. בחברה שלנו מלמדים אותנו שהתנצלות פירושה שאתה אשם. או שזה אומר שאתה מפגין חולשה. אנו מעודדים להיות קשוחים, לא פגיעים. כשזה נאמר, זה בדרך כלל בדרך סרקסטית. "אני מצטער שיש לי חיים והייתי עסוק מדי בשבילך!...

קרא עוד

מדוע אני מחליט לא לקבל החלטות לשנה החדשה בשנת 2020

וידויים של חובב רזולוציהאני צריך לנקות משהו: אני נרקומן ברזולוציה. לקח לי כמעט שלושים שנה להבין זאת, אבל זה נכון. בכל שנה, בלי להיכשל, אני מתגנב במהלך השבוע האחרון של דצמבר כדי להתכרבל ביומן ולרשום את כל הסיבות 'בשנה הבאה תהיה השנה!' היד שלי משרבט...

קרא עוד

איך ידעתי שהגיע הזמן להיפרד מהמטפל שלי

"זה לא אני זה אתה."פרידות מבאסות. היה לי חלק ניכר מהפרידות הרומנטיות ואפילו כמה חברות אפלטוניות שהגיעו לסיומן הפתאומי. וכמה שהם יכולים להיות נוראים, בשלב זה של חיי, אני מרגיש כמו ותיק של פרידה, אם תרצה.עם זאת, רק לפני כשנה נפרדתי מהמטפל הראשון שלי...

קרא עוד