מה זה בכלל אדם "להרכיב"?
מעולם לא הייתי החזון הציורי של "להרכיב": רגוע תחת לחץ, תקיף לכיווני, מאובזר בצורה מושלמת. השנים האחרונות מצאו אותי מושיט יד לחיבור הזה יותר מתמיד. הרגשתי כמו ילד כאוטי בן 17, במקום כמעט 30, והקרביים שלי הרגישו כמו ביצים מקושקשות ישנות.
חייתי את "אורח החיים הערימה", שבו להישאר מאורגן פירושו תלוליות שונות של בגדים וניירת על רצפת חדר השינה שלי. נאבקתי להכניס את עצמי לתלבושות שפינטרסט אמר לי שנראות מצוחצחות, להישאר בשקט במקום לעשות בדיחה מבזה עצמית, לשמור על הדירה המאובקת שלי בלוס אנג'לס נקייה לחלוטין. רציתי את מה שחשבתי שזו תמונת השלמות, וכל הזמן החמצתי את הסימן - שום כמות של שפתון אדום מודגש או חבטות צרפתיות לא יכלו לגרום לי להרגיש מרותקת.
בסופו של דבר, מצאתי את עצמי מתחבר לשיחה עם מטפל מקוון. הבעתי את הרגשות והכישלונות הכאוטיים שלי, והמטפל שאל אותי שאלה אחת פשוטה: הבנתי, בדיוק אז, שלתייג עצמי כ"רע" לא עוזר לאף אחד. התחושה הזו של לא להיות "משולבים" לא נבעה מחוסר התאמה אמיתי; זה בא מזה שלא קיבלתי את עצמי.
אז התחלתי בקטן. בשבועות שלאחר אותה פגישה טיפולית ראשונה, החלפתי את מה שהיה מרשים כלפי חוץ בדברים שהרגישו לי נכונים. הבנתי שהיין הוא לא המשקה שלי, למרות כמה שהוא גורם לי להיראות, והתחלתי לבחור בבירה או מי סודה במקום. הכרתי את הארון העמוס שלי והשקעתי במתלה בגדים עצמאי, במקום לנסות להסתיר את הבגדים שלי (או להשאיר אותם על הרצפה). הפסקתי מנוי ליוגה ובחרתי בטיולים רגילים, במקום להרביץ לעצמי על כך שאני לא הולך לסטודיו ליוגה כל יום.
ככל שהתחלתי לבחון ולקבל את עצמי, כולל כל החלקים המבולבלים, כך הרגשתי יותר ביחד.
ברגע שהרגשתי שיש לי שליטה על הדברים הקטנים, הרחבתי את הקבלה לדיבור העצמי שלי. במקום להגיע לבוז עצמי, התחלתי להציע לעצמי רגע אחד של הפסקה לפני שהגבתי כדי שאוכל לעסוק בכנות. שיתוף יתר, ריכוז עצמי ורכילות היו כלים שהשתמשתי בהם לעתים קרובות יותר מתוך צורך באימות, אבל כשהבנתי שהם מעולם לא שירתו אותי, שחררתי אותם. על ידי שחזור הצד השובב שלי, גילוי דרכים חדשות לבנות את עצמי ואחרים, ו לוקח את עצמי רק שיער פחות ברצינות, מצאתי את עצמי מתחברת מחדש להנאות בחיי.
כיום, ערימות הן עדיין שיטת הארגון המוגדרת כברירת מחדל שלי, ושפתון אדום מסתיים בהכרח על שיני המוכתמות בקפה. לא בהכרח הייתי מסתכל על תמונת חיי ואומר, "אלה החיים של אדם שנמשך ביחד". אבל אני יותר מורכבת כל יום.
ויש הבדל מונומנטלי בין להסתכל ביחד ובין ביחד. דמיינתי את הדרך להרגשה טובה יותר עם מראה מושלם לתמונה: ספלי תה חמים במהלך טיפול וירטואלי פרודוקטיבי, רישום מעמיק ביומן, והתעוררות בכל בוקר מלאת רוח ומרץ. התהליך, במקום זאת, נראה יותר כמו המתנע של המחמצת שלי: זה לוקח זמן, זה עולה ויורד, זה מריח קצת פאנקי. יש ימים שאני יותר מבעבע ומלא חיים מאחרים. אבל אני בתהליך לעשות משהו טוב.
זה לא ליניארי; אם אשרטט קו של ההתקדמות שלי, זה יהיה די פיתול. יש ימים שאני צרפתית מתחבאת כמו מקצוענית והשפתון שלי אף פעם לא רץ - ובימים אחרים, אני מדשדשת בערימה של בגדים נקיים על הרצפה כדי למצוא חזייה. אבל בכל בוקר כשאני מתעורר, ההזמנה עומדת בעינה: להחליף את האופטיקה באותנטיות, לקבל את המקום שבו אני נמצא, ולהכיר בנקודות שלי לצמיחה ללא שיפוט.
להרגיש, אפילו במעט, רק קצת יותר ביחד. ולהיות בסדר אם לא.
