כיצד לשמור על מערכת יחסים בריאה כאשר יש לך PMDD

ויולט חוותה PMDD מתיש וערכה כמה שינויים באורח החיים כדי להפחית את התסמינים ולשפר את חייה.

תמונה מאת ארמונו

כמה הסתייגויות לפני שנתחיל

אם אתה תוהה מהי הפרעה דיספורית קדם וסתית (PMDD), תוכל לקרוא מידע רב על תסמינים, גורמים, טיפולים וכו', ב WebMD.

כמו כן, ברגע שאתה מתחיל לקרוא את מה שלמדתי, אתה עלול לחשוב "אוי, נראה שהיא סידרה את זה." חח, לא, תפסיק! זה ממש לא נכון. כן, יש לי שליטה טובה יותר על דברים מאשר פעם, אבל אני עדיין מחליק ותמיד לומד.

לבסוף, עצה זו מיועדת לאנשים שנמצאים במערכת יחסים בריאה ותומכת. משמעות הדבר היא כבוד הדדי, תחושה כללית של יציבות ואושר משותף. הטיפים האלה לא נועדו לגרום לנשים להרגיש שהן צריכות להסתובב על קצות האצבעות ליד בן זוג שעלול להיות לא בריא או לא מתאים. אם זה נשמע כמוך, אז אולי מערכת היחסים שלך היא הבעיה, לא אתה או ה-PMDD שלך.

שיעור 1: גם לשותף שלך יש בעיות משלו

כאשר אתה טובע בחרדה משלך ובמצבי רוח משתנים, קל לשכוח שייתכן שבן הזוג שלך חווה את הטלטלה הפנימית שלו.

אם הם אומרים משהו כמו "אני כל כך עייף" או "אני מרגיש כל כך לחוץ" זה די מפתה להגיב ב"כן, גם אני!" מכיוון שככה אתה מרגיש במשך חצי מהחודש או יותר. במקום זאת, הודע לבן הזוג שלך שנשמעו על ידי תגובה כמו "אני מצטער שאתה מרגיש ככה, האם אני יכול לעשות משהו כדי לעזור?" ולתת להם חיבוק נעים.

אם זה קשור אליכם כל הזמן, אז לא יהיה מקום לאדם האחר להרגיש שהוא חופשי גם לעליות ומורדות משלו. הכירו מה הם צריכים כשהם מושלמים. האם הם צריכים מקום או חיבה נוספת? בדוק אם אתה יכול לגלות את זה כשהם במצב רוח טוב מכיוון שקשה לדעת מה אתה רוצה כשאתה מרגיש מדוכדך.

שיעור 2: השותף שלך לא תמיד יכול להגיב כמו שאתה רוצה

אם אתה דומה לי, לדבר על בעיה או איך אתה מרגיש זה חלק מהריפוי והרגשה טובה יותר. על ידי דיון במתרחש ושמיעתו בקול, זה יכול להיות קל יותר להבין את המצב או את מערך הרגשות שלך.

עם זאת, העניין הוא שכאשר אנו פורקים את בן הזוג שלנו בתקופות PMDD חמורות, זה באמת לא רק לדבר על זה. אנו משתוקקים לתגובה תומכת, מבינה ומנחמת למה שאמרנו זה עתה. אנחנו רוצים שישמעו אותנו ויבינו אותנו, אולי אפילו שיסכימו איתנו, גם אם זה לא נראה להם הגיוני. וכשאיננו מקבלים תגובה שאנו מרגישים שאנו כל כך זקוקים לה, היא עלולה לזרוע הרס. אולי הם מקלים על המצב שלך על ידי התבדחות או מתנהגים קצת מרוחקים ומוסחים.

זה קרה לי היום. פתחתי בעניין רגשי שהטריד אותי. בן זוגי המשיך לתת לי תגובות קצרות וענייניות. אבל מה שהייתי צריך באותו רגע היה משהו כמו "אוי זה בטח כל כך קשה! הו, אני לא מאשים אותך שאתה מרגיש ככה! בלה, בלה, בלה, רגשות עיסתיים." בגלל שלא קיבלתי את התגובה הזו, הרגשתי פגועה ולא מובנת. הבעתי את זה, מה שגרם לו להרגיש שהוא אחראי לגרום לי להרגיש טוב יותר ושהוא תמיד צריך להגיד בדיוק את הדברים הנכונים. במקום ללחוץ עליו, הבנתי שחמקתי, והתנצלתי ישר על הציפיות שלי ממנו שלא היו הגיוניים. עכשיו אני נותן לו קצת מקום נחוץ (עוד על זה בהמשך).

כמובן, יש מקרים שבהם הוא כן מגיב בצורה תומכת ומנחמת, וזה נפלא! אנחנו רק צריכים לזכור שבן הזוג שלנו לא יכול תמיד להגיב איך שאנחנו "צריכים" אותם. זה יותר מדי לצפות לזה ממישהו. זה המקום שבו להיפגש עם חברה או להתרועע מחוץ למערכת היחסים יכולים לעזור מאוד. הקדישו זמן לחברים והורידו מעט מהלחץ מהשותף שלכם.

מה לומר כשזה עולה

אם אתה מנהל אחת מאותן שיחות עם בן הזוג שלך שבה אתה מרגיש שהוא לא מבין או לא מגיב בצורה שאתה "צריך", פשוט עשה הפסקה בשיחה. אני לא מתכוון להתעלם מהשותף שלך - פשוט עצור. שים לב איך אתה מרגיש. לעתים קרובות אני שם לב שהדופק שלי עלה ויש לי תחושה חמה וכועסת במצח.

קח כמה נשימות עמוקות מרגיעות (לא דרמטיות!) ותגיד לעצמך שתחשוב על הבעיה הזו מאוחר יותר. בדרך זו, אתה יכול לחשוב על התחושה או הבעיה בעצמך ולהבין למה זה כל כך חשוב לך להרגיש מנחם בקשר לזה. דע שאתה כל הנוחות שאתה צריך ושאף אחד אחר לא אחראי על איך שאתה מרגיש.

לאחר מכן, אתה יכול להגיד משהו לבן הזוג שלך בנוסח "סליחה, אני לא יודע למה הבעיה הזו מעוררת בי כל כך הרבה. תודה שהקשבת, אבל כנראה שאעזוב את זה לעת עתה לפני שאתעצבן. אז מה דעתך על הכלב הזה עם כובע שם?"

"דע שאתה כל הנוחות שאתה צריך ושאף אחד אחר לא אחראי על איך שאתה מרגיש."

תמונה של ליאון פישמן

קרא עוד מתוך Pairedlife

3 טיפים לסמול טוק טוב יותר

איך להעמיד פנים שהנישואים שלך בסדר

איך לנצח בקרב עם חמות מתערבת

שיעור 3: השותף שלך לא תמיד יכול להיות שם בשבילך

בדיוק כמו שמועיל להבין שאולי בן/בת הזוג שלך לא תמיד יגיב בצורה שאתה "צריך", חשוב גם להבין מתי האהבה שלך נמצאת בתלם שלהם ולא יכולה להיות שם בשבילך רֶגַע.

אני עדיין עובד על זה, אבל השתפרתי לזהות מתי לבן הזוג שלי פשוט אין מקום לכל הרגש והחרדה הנוספים שאני נוטה לזרוק בכל חודש. הוא עלול להתרחק, או אפילו להודיע לי שגם הוא לא מרגיש מצוין. אז בזמנים האלה, אני יודע לא להעלות איתו שום דבר כבד מדי או לצפות ממנו לחיבה ולנחם יתר על המידה.

גם הפעמים שבהן שכחתי את השיעור הזה והטלתי עליו את הבעיות שלי בזמן שהוא לא הרגיש מצוין, לא הלכו כל כך טוב. עם זאת, כשהוא מרגיש קל יותר ויש לו יותר מקום לתת תמיכה, הוא פתוח ומנחם להפליא לכל מה שיש להורמונים המפוארים שלי להציע.

אם המתוקה שלך מרגישה חרא, נסה להיות שם בשבילה כמיטב יכולתך. בתורו, הם יהיו שם גם בשבילך, עם הזמן. אם זה מרגיש שהם לא יכולים להיות שם בשבילך, אז זה יכול להיות בעיה שאתה צריך לחשוב עליה בזמן של החודש שבו אתה מרגיש הכי מנומס.

מה לומר כשזה עולה

אינדיקציה טובה לכך שבן הזוג שלך לא נמצא במקום טוב להיות שם בשבילך היא אם הם נראים רחוקים או לא נוחים בחברה שלך. או אפילו גרוע מכך, ייתכן שהם אמרו לך לאחרונה שהם לא מרגישים טוב ובכל זאת אתה עדיין נפתח בפניהם לגבי משהו שאתה כועס עליו.

כאשר אתה מקבל אחת מההשגות הללו, פשוט השהה את השיחה כמו בהצעה בשיעור שני. קח כמה נשימות שקטות ועמוקות ואמר משהו כמו "מצטער, זה כנראה לא הזמן הטוב ביותר - אתה אולי יש לך מספיק בראש כמו שזה." לאחר מכן, או שנה את הנושא או תן להם באהבה מֶרחָב. באהבה אני מתכוון להפגין סבלנות אמיתית, לא רק להתנפל ולצאת בסערה מהחדר.

"אם זה מרגיש שהם לא יכולים להיות שם בשבילך, אז זה יכול להיות בעיה שאולי תצטרך לחשוב עליה בזמן של החודש שבו אתה מרגיש הכי מנומס."

שיעור 4: לא הכל קשור אליך

קָשֶׁה! סליחה, אבל זה נכון. כשאנחנו מרגישים נורא כמונו, אנחנו מניחים שהעולם מנסה להשיג אותנו. כמו כל מעידה קטנה שעולה במדרגות היא סימן מהיקום שהוא שונא אותנו מאוד מאוד. אותו הדבר אפשר לומר על המחשבה שכל רטינה או מצב רוח רע מבן הזוג שלנו נגרמים על ידינו.

פעם היה זה שבכל פעם שבן זוגי היה נסער או לחוץ, המוח שלי הלך מיידית "אוי לא, שוב עשיתי משהו לא בסדר" והייתי מציק לו שיגיד לי מה עשיתי. מדי פעם, אכן תסכלתי אותו בצורה כלשהי, אבל רוב הזמן הוא התמודד עם משהו מחוץ למערכת היחסים. השתפרתי הרבה יותר בכך שלא לקחת באופן מיידי מצב רוח רע באופן אישי ולאלץ ממנו הסבר, אבל עדיין יש פעמים שאני חומק. אני רק בן אדם.

מה לומר כשזה עולה

כמה עצות נהדרות מהמטפל שלי: "בפעם הבאה שהם במצב רוח רע ברור, אתה יכול לפתוח תקשורת עם הצעה כללית כמו 'אני מרגיש שאתה עלול להיות לחוץ, האם אני יכול לעזור בכל דרך?' שמאפשרת להם לדעת שאתה רואה אותם. זה גם נותן להם הזדמנות לספר לך מה הבעיה או אם אתה יכול לעזור.

אם אתה עם מישהו שיש לו הרבה אנרגיה גברית, התגובה הכי סבירה תהיה "אני בסדר" וזה סימן שזה משהו שהם צריכים להתמודד איתו בתנאים שלהם. זה כאשר להישאר עסוק ולתת להם זמן לנשום יועיל לשניכם. מצד שני, הם עשויים להיפתח לגבי הבעיה, אז היו מוכנים להקשיב באופן אקטיבי מבלי לחשוב יותר מדי על הדברים ה"נכונים" לומר.

"מה מישהו חושב עליי זה לא ענייני."

- בעילום שם

שיעור 5: גם אתה וגם השותף שלך צריכים מקום

בדיוק כמו כל הלקחים שלי, אפשר ליישם את זה בכל מערכת יחסים. עם זאת, עם PMDD, זה רק נהיה חשוב יותר.

מֶרחָב. זה פשוט. מקום בשבילך ומקום בשבילם. אם הם רוצים להתעדכן עם חברים או לעשות משהו בלעדיך, אז ראה בזה הזדמנות לפנק את עצמך. אמרתי תטפל בעצמך! נסה כמיטב יכולתך לא להרגיש פגוע מהרצון שלהם לקצת זמן לבד. ראה זאת כדרך להרגיש יותר מחובר כשאתה מתאחד, גם אם החלל הוא רק לכמה שעות.

הקפד להכין גם תוכניות משלך. אכלו ארוחת צהריים עם חבר או קחו את עצמכם לתערוכת אמנות שהשותף שלכם היה מפהק עליה. עשייה משלך נותנת לכל אחד מכם מקום לנשום ולהיות האדם שלו.

מה לומר כשזה עולה

גם אם אתה חושב שאתה מסוג האנשים שאוהבים לבלות את רוב זמנך עם בן הזוג שלך, חשבו שוב. אם אתה כמוני, עשויים להיות מקרים שבהם אתה עשוי להרגיש כאילו אתה פשוט הולך עם הדברים שהם רוצים לעשות. הכירו את הלייקים והלאים שלכם. לדוגמה, אם בן הזוג שלך שואל "אתה רוצה לראות את הסרט הזה מלא במכוניות שמתפוצצות?" והלב שלך חושב "לא, תודה" אלא הרצון לבזבז הזמן איתם ותחושת המחויבות משתלטת, ואז נסה להקשיב ל"לא, תודה" הפנימי הזה ולמעשה לומר את זה, אבל עם קצת יותר אהבה ו חוֹם.

אני לא מתכוון שאתה צריך פתאום להתחיל להגיד לא לכל הצעה שהם מציעים. זה יותר על לעשות את הדבר שלך לפעמים. אם בן הזוג שלך לא מרגיש אשם על היותו כנה לגבי מה שהם היו רוצים לעשות, למה לך?

"אתה חייב לאהוב בצורה כזו שהאדם שאתה אוהב ירגיש חופשי."

- Thich Nhat Hanh

תמונה מאת אלני פאפ

שיעור 6: רעיון המציאות שלך עשוי להיות מוטה

זה יכול להיות החלק הקשה ביותר ב-PMDD. הרגשות והרגשות שלך אמיתיים, כמובן. עם זאת, המציאות שלך עשויה להיות מוטה, ולגרום לך להגיב למצבים בדרכים הרסניות.

הנה מצב שאני בטוח שכולנו חווינו.

פרספקטיבה מטושטשת של PMDD: בן הזוג שלך מתחמק ממך, אתה יכול להרגיש את זה. הם קמים ויוצאים מהחדר כשנכנסים. לבלות איתך זה פשוט לא משהו שהם רוצים לעשות לאחרונה. למעשה, מתי בפעם האחרונה הלכתם ועשיתם משהו נחמד ביחד? הם לא אוהבים אותך, נכון? הם מאבדים עניין מהר. זה צריך להיפסק. אני חייב להעלות את זה איתם עכשיו!
מְצִיאוּת: אולי הם היו קצת מרוחקים, אבל סביר מאוד שיש להם משהו בראש. זה באמת עבר רק יום או יומיים מהם נראים קצת "בחוץ בים", לא נורא. אָנוּ היה בילו הרבה זמן ביחד בשבוע שעבר - זה היה ממש נחמד למען האמת. אולי הם פשוט צריכים קצת זמן לבד.

אם אינך יכול ליצור קשר עם המציאות מחוץ לפרספקטיבה של ה-PMDD שלך, אתה עלול להרגיש בפאניקה ולהתחיל להתגלגל למקום שבו אתה נואש לתקן דברים באופן מיידי.

מה לעשות כשזה עולה

זהו - אתה רק צריך לחכות את ההרגשה הדחופה והמפוחדת הזו. תן לזה לעבור. הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא לשמור יומן קטן בהישג יד ולכתוב כל דבר שמרגיז אותך. זה יכול להיעשות גם כל החודש, גם כאשר אתה מרגיש יותר רמה ולא כל כך מושפע מהורמונים.

אם יש לך בעיות כלשהן עם מערכת היחסים שלך, אתה יכול לפתוח את היומן שלך כאשר אתה מרגיש טוב יותר ולראות אם אתה עדיין מרגיש חזק לגבי הבעיה שרשמת קודם לכן. אם אתה עדיין מרגיש שיש על מה לדבר עם בן הזוג שלך, לפחות אתה במצב נפשי הרבה יותר טוב לעשות זאת. אבל לעתים קרובות יותר מאשר לא, אתה תחשוב "המממ, שמח שלא פתחתי את פחית התולעים הזו בזמנו, אני לא ממש בטוח על מה זה היה!"

"גם זה יעבור."

שיעור 7: תמיד חשוב לחשוב לפני שאתה מדבר

פעם הייתה לי נטייה במהלך PMDD להיות בררנית וקצת קנטרנית, להגיד דברים שלא באמת התכוונתי אליהם אבל בכל זאת פגעו. זה עדיין קורה לפעמים, אבל אני מרגיש שכאן השגתי את מירב השליטה.

חשוב לחשוב לפני שאתה מדבר. זה אולי נראה מוזר לצנזר את עצמך או שזה עשוי להרגיש כאילו השיחות איטיות יותר, אבל זה עובד.

לדוגמה, בן זוגי יכול לומר משהו כמו "אה, הוצאתי את פחי האשפה היום" וקוף ה-PMDD שלי רוצה מיידית לצרוח "הייתי אמור לעשות את זה בשבילך או משהו??" אבל אני קולט את התגובה הזו לפני שנתתי לה לחמוק בתוכי שפתיים. אמירה של משהו חריף עשוי לגרום לך להרגיש טוב לשנייה אחת, אבל אני מבטיח לך שזה ירגיש נורא עוד שניה מאוחר יותר.

אז, פשוט נסה לתפוס את עצמך לפני שאתה אומר את הדברים הקטנים האלה (לא כל כך), כי הם יכולים להסתכם במהירות. וכמו תמיד, תרגול עושה מושלם.

מה שגם עוזר זה לנסות פחות להתלונן באופן כללי. כל כך קל להרגיש מוצף, כאילו העולם שלנו השתגע. אבל, זה יכול להיות מעייף עבור מישהו אחר לשמוע סוג כזה של שליליות כל חמש דקות. זה המקום שבו חברך הוותיק, היומן שלך, שימושי. על ידי כתיבת הרגשות שלך, אתה עדיין מסוגל לשחרר את האנרגיה השלילית מבלי לרוקן מישהו אחר. בכל אופן, אל תהפוך לאיזה טיפש מזויף שלעולם אין לו מילה רעה לומר, אבל הפחתת היללות יכולה להועיל לשניכם.

מה לומר כשזה עולה

אם אתה פולט משהו פוגע לבן הזוג שלך, אל תרגיש שזה מאוחר מדי. פשוט תציע התנצלות פשוטה. תן להם לדעת שאתה מצטער על כך שאתה אומר משהו כל כך מרושע ושאתה רוצה שלא אמרת אותו מלכתחילה. הסבירו שפגיעה בהרגשה של בן הזוג לא הייתה כוונתכם - אתם פשוט לא מרגישים כמו האני הרגיל שלכם.

תמונה מאת katie_tegtmeyer

שיעור 8: אל תקבל החלטות לגבי מערכת היחסים שלך במהלך ימי PMDD גרועים

אחד התסמינים הנפוצים ביותר של PMDD הוא תחושת דיכאון. דיכאון שואב את החיים והזוהר מכל הדברים שבדרך כלל הייתם אוהבים ומעריכים. זה כולל את השותף שלך.

לשמחתי זה כבר לא קורה לי הרבה, אבל כשזה קרה, הייתי מתחיל לפקפק במערכת היחסים שלי. האם יהיה לי טוב יותר רווק? האם אנחנו באמת כל כך טובים ביחד?

מעולם לא הודעתי לו על הרגעים האלה של ספק חמור, אבל התקרבתי. אם אתה יש השמיע את החששות האלה עם בן הזוג שלך, אל תרביץ לעצמך על זה. פשוט תלמד מזה ותתקדם.

מה לעשות כשזה עולה

שוב, רשום את הרגשות שלך ביומן שלך! רק תוודא שהוא שמור במקום שבו בן הזוג שלך לא יתפתה לדפדף בו. רשמו את כל הספקות שלכם והיו שליליים וביקורתיים ככל שתרצו. שאל את עצמך את כל השאלות שאתה צריך תשובות עליהן. עשו עסקה עם עצמכם שתבדקו שוב את הספקות הללו בזמן של החודש שבו אתם מרגישים יותר ישרים לעשות שיקול דעת נכון.

עד אז, חכו שהרגשות האלה יעברו. אל תאפשר להם להשתלט ולהערים אותך לחשוב שאתה צריך לפעול לפיהם ולקבל החלטה בדיוק באותו הרגע. כי רוב הסיכויים שכשתגיעו לחלק ה"רגיל" שלכם בחודש, תסתכלו אחורה ותרגישו הקלה על כך שנסעתם מהרגשות העכורים האלה.

זה גם יכול לעזור לגייס זיכרונות מאושרים מבן הזוג שלך. תחשוב על הפעם האחרונה שהם הצחיקו אותך, או איך באותו לילה הם בישלו את הארוחה האהובה עליך לארוחת ערב. אולי יהיה קשה למצוא את הדברים החיוביים האלה בהתחלה, אבל אם תחפשו, אולי תמצאו משהו שיעזור לכם להרגיש קצת יותר קלילים.

שיעור 9: חפש תמיכה מחוץ למערכת היחסים

לסמוך על אדם אחד לבדו לתמיכה בתקופות ה-PMDD שלנו יש חסרונות רבים. הראשון הוא כמובן שזה לא הוגן כלפי בן הזוג שלך. בדיוק כפי שמצבי הרוח והצרכים שלנו יכולים להיות מעייפים עבורנו, זה יכול להיות מרוקן עבורם באותה מידה.

חיסרון נוסף הוא שאתה מפסיד מגוון של דעות, רעיונות וחוויות מאנשים אחרים. אני מגלה שאי אפשר באמת לנצח את ההדביקות עם חברה בגלל התחושה הזו של חיבור והבנה בין שתי נשים.

אז, נסה כמיטב יכולתך לשמור על קשר עם חברים לאורך כל החודש. אני מוצא את זה חשוב במיוחד להיפגש עם חבר בזמנים שבהם אני מרגיש שאני צריך לדבר על הצרות שלי. זה גם בסיס לשמוע את חברה שלך מדברת גם על הצרות שלה, לא שאני נהנה לשמוע על מאבקים. זה פשוט מנחם לשתף את החוויות שלך ולדעת שאתה לא לבד.

ישנן גם קבוצות תמיכה מקוונות רבות לנשים עם PMDD. אם תחפש PMDD בפייסבוק או בגוגל, תראה למה אני מתכוון! שם, אתה יכול להתלונן ולגנוח כל מה שאתה רוצה - זה די נפלא, באמת. תגלו שהנשים בקבוצות האלה מאוד תומכות ומרגיעות בזמנים מחורבנים. זה נהדר שאתה יכול גם להיות מקור נחמה גם לאחרים.

תמונה מאת אהרון נובל

שיעור 10: חיבור לעצמך הוא המפתח

חיבור עם עצמך חשוב לכולם. עם זאת, אני מרגישה שלנשים, הרעיון הזה חשוב במיוחד בגלל הנטיות שלנו להיות להוטים לרצות ולהרגיש אשמה בקלות רבה מדי.

מה זה קשור ל-PMDD? ובכן, חשבו על PMDD כעל גרסה של "ילדה קטנה" מפוחדת, עייפה, בודדה, מודאגת ועצובה. אני יודע שרבות מהבעיות שלנו הן הורמונליות, אבל גיליתי שאפשר להתמודד עם הרבה מהן באמצעות תרגול ההצעות שלי למעלה וגם על ידי חיבור לעצמך. כשאתם באמת מכירים את עצמכם ואוהבים את מי שאתם, אתם מצוידים הרבה יותר להרגיע את הילדה הקטנה והמאניה של PMDD שמופיעה ללא הודעה מוקדמת.

יש מקרים שבהם אני מדמיין לפצל את עצמי לשניים. הילדה הקטנה מבטאת כמה היא נסערת ומפוחדת. ואז, הגרסה המבוגרת והרגועה של עצמי יכולה להגיד לה שהכל יהיה בסדר. לא אוכל לגשת לקול המבוגר הפנימי שלי בלי להתחבר לעצמי קודם.

הנה דרכים רבות שהתחברתי לעצמי וגדלתי לאהוב את מי שאני אפילו יותר. כמובן, אלו רק הצעות, ואני בטוח שתוכל להעלות רעיונות המתאימים לך ביותר.

פני למטפל. זה עזר לי בכל כך הרבה דרכים. זה מאפשר לי לומר את דעתי, לא משנה כמה "מטורפים" המחשבות והפעולות שלי עשויות להיראות. זה עזר לי למיין בעיות מאוד כואבות מהעבר שלי. רכשתי הרבה חוכמה מהמטפלים השונים שראיתי.
שיהיה לך אורח חיים בריא. אכילת אוכל טרי ומזין גורם לי להרגיש הרבה יותר רמה. כשאני מתרחק מדי מאכילה בריאה, אני משלם על זה. פעילות גופנית חשובה באותה מידה שהיא נותנת לך את העומס המיידי של אנדורפינים. תחושת כושר וחזק יכולה גם להגביר את הביטחון העצמי ואת תחושות הערך העצמי שלך.
היו חברויות משמעותיות ולטפח אותן לעתים קרובות. זכרו שאיכות החברות שלכם חשובה יותר מהכמות.
הקדישו יותר זמן לבד. קח את עצמך לבית קפה או למסעדה, קרא ספר בפארק המקומי שלך, או ראה סרט בעצמך. המשך לעשות את הדברים האלה עד שזה ירגיש טבעי, שאתה באמת נהנה מהזמן הזה לעצמך. לעולם אל תרגיש אשמה על כך.
טפל בעצמך. סנטימנט דומה לזה שלמעלה, זה קשור יותר לטיפול עצמי. דברים כמו אמבטיה מרגיעה, קניית תה או מזון בריא שאתה נהנה ממנו, לעשות עיסוי, לעשות יוגה או משהו להירגע, לקחת שיעורים במשהו שתמיד רצית ללמוד, או לאכול משהו מפנק שאתה יכול לאכול בדרך כלל פחות מ
הקשב לגוף שלך. אם אתה עייף, תנוח. אם אתם מרגישים עצורים, אנרגיה מודאגת, צאו לטיול או ריצה. מרגישים המום? שב במקום שקט והיה עם המחשבות שלך. אני מבין שיש הרבה גורמים שיכולים להפריע לזה, אבל נסו להקדיש זמן, גם אם זה רק לחמש דקות.
למד את הלייקים והלאים שלך. אני יודע שזה אולי נראה טיפשי. כמבוגר, היית חושב שאתה יודע מה אתה עושה או לא אוהב עד עכשיו. או באופן דומה, מה שאתה מסכים או לא מסכים איתו. אבל אבוי, לפעמים הלכתי עם דעה כי זה מה שחבר או מישהו קרוב אלי הרגיש חזק לגביו, אבל בהמשך החיים, יש לי הבין "חכה רגע, אני בעצם לא מאמין בזה." אותו דבר לגבי משהו פשוט כמו לא לקנות פריט מכולת שאתה אוהב פשוט בגלל השותף שלך לא. פשוט קנה אותו ותהנה ממנו! אתה אתה, והם הם.
עשה יותר מהדברים שאתה נהנה מהם. אני אדם מאוד יצירתי, אז אני מנסה לשמור על התחביבים האלה כמה שאני יכול. כשאני מתחיל להרגיש שאני מאבד את עצמי, אני עושה משהו יצירתי ומתחיל להרגיש יותר כמו האדם שלי שוב.
הרגישו את הרגשות והרגשות שלכם - אל תצנזר אותם. הרבה מההצעות שלי עשויות להיראות כאילו אני אומר לך לצנזר את עצמך. זה לא נכון בכלל; זה יותר על זיהוי הרגשות שלך והתמודדות איתם בצורה בריאה. אני מגלה שככל שאני מרשה לעצמי פשוט להרגיש משהו ולתת לו זמן לחלוף, אני בסופו של דבר אהיה יותר שקול בסופו של דבר. תהנה לצחוק, תעריך את האיטיות שבהרגשת הירידה בידיעה שתרגיש שוב "מעלה". שבו בכעס, אבל אל תאפשרו לו להשתלט. אתה לא צריך לפעול לפי תחושה, גם כשהיא מרגישה מיידית. אילוץ תחושה "רעה" להיעלם רק יגרום לה להרגיש יותר אינטנסיבי, אז תן לזה להיות, ובסופו של דבר היא תעבור כמו גלים על חוף הים.
תהיה המעודדת של עצמך. אני לא מתגעגע ללילות שנהגתי לבלות ברחמים עצמיים, לבכות שעות על גבי שעות על איזה אדם נורא אני וחושב שוב ושוב על מה שפישלתי לאחרונה. למרבה המזל, זה לא קרה הרבה זמן כי הפכתי הרבה יותר עדין עם עצמי. אם אני מחליק, אני עלול להרגיש מתוסכל בהתחלה, אבל אני לא מרשה לעצמי להיכנס לחושך. אני רק חושב "טוב, אני אעשה את זה אחרת בפעם הבאה." חשוב גם להרגיש גאווה בדברים שאתה משיג. אחרי הכל לא היית יכול לעשות את זה בלעדייך!
למד לעשות מדיטציה או פשוט לשבת בשקט. התאמצתי לשבת ליד חלון בביתי ופשוט לצפות בנוף החיצוני. אני משתדל לא לחשוב על שום דבר במיוחד, כי זה רק להתבונן ולהיות. אני מאוד נהנה מהתרגול הזה.
דע שאתה כל מה שאתה צריך. זה דבר יפה להיות מאוהבים, להשתוקק למישהו ולהשתוקק לו בתמורה, לסיים זה את המשפטים (או הכריכים) של זה. אבל כדי לחוות הגשמה אמיתית בחייך, היא חייבת לבוא מבפנים. הפער הקטן הזה בפנים, ההרגשה המתנודדת של אובדן, לא צריך להתמלא על ידי מישהו אחר. זה חיכה לך כל הזמן.

"מצא אקסטזה בתוכך. זה לא נמצא בחוץ. זה בפריחה הפנימית ביותר שלך. מי שאתה מחפש זה אתה".

- אושו

תמונה מאת Spirit Fire

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.

דילן ר מסן פרנסיסקו ב-9 בדצמבר 2019:

נראה שנשים רבות שמכחישות שהן מושפעות מהורמונים, מזללות במה שחלק מהמגדר שלך מעביר גבר מדי חודש.

M ב-30 באוקטובר 2019:

תודה רבה לך על זה, אלו היו כל המילים שלא ידעתי שאני צריך לשמוע עד עכשיו. חשבתי שאני לבד, ממציא דרכים משלי להתמודד עם הרגשות החוזרים האלה. במיוחד שיעור 6. כל כך קשה למצוא את האיזון בין אילו מחשבות הן למעשה רציונליות ותקפות, ואילו פשוט נובעות מ-PMDD והרגע הנתון. כתבתי ביומן וזה עשה את כל ההבדל. אני באמת מעריך אותך שעשית מאמר זה ומספק ביטחון לכל כך הרבה מאיתנו שם בחוץ.

נאבק ב-18 ביולי 2019:

אתה גורם לזה להישמע כל כך קל. כשאשתי ואני התכנסנו לראשונה היו לה תסמינים של זה אבל לא שמעתי על זה בכלל ותמיד ראיתי אותה כעל בעל אישיות של ג'קיל והייד (זה גורם לי להרגיש טוב יותר שכשאני קורא אתגרים של אנשים עם זה הם משתמשים באותו טווח). לא נפגשנו בצורה הכי טובה אבל היא הבנאדם הכי מדהים ואני לא יכול לדמיין שהיא לא תהיה בחיים שלי. למרבה הצער, הסימפטומים שלה גדלו בכל פעם ולמשך זמן מה היא הבינה שזו בעיה, דיברה עם רופא, עלתה על אמצעי מניעה, דנו (בקצרה) על כריתת רחם (יש לנו בת ביחד, ושלושה בסך הכל). כשהיא לקחה את החיים האלה הרבה יותר טובים, אז הריבים החודשיים וההאשמות היו הרבה פחות ופשוט הגענו לחיות את החיים שלנו. לאחר כשנה היא החליטה שהאמצעים למניעת הריון לא עוזרים לה, למרות חוסר ההסכמה שלי, והפסיקה לקחת אותם. מאז, כל חודש הולך ומחמיר ולא רק שאני מרגישה חסרת אונים לעצור אותה אלא אני תמיד עיקר הזעם שלה. אני לא הבחור הכי גדול בעולם אבל אני אוהב אותה מאוד ומדי חודש מאשימים אותי בבגידה, באיומים בגירושים ועוד יותר גרוע. אני לא רואה חברים (רובם נעלמו עכשיו), אני לא משתתף בתפקודים בעבודה, כי אם היא לא יכולה לשים את עיניה עלי אני עסוקה בניהול רומן. אם אני נוסע במסלול אחר, אני מקבל על זה גריל. הפרנויה יצאה משליטה ועד כמה שזה נשמע נורא, אשמח לחיות עם אישה שיש לה רבים מהאתגרים שקראתי עליהם כי אז אולי אוכל לעזור לה, הכל עכשיו ממוקד לִי. שום דבר שאני עושה הוא הדבר הנכון, אני תמיד משקרת, מסתירה משהו, משגעת אותה. אני שונא להודות בזה אבל אני מרגיש שאנחנו כמעט לנקודת שבירה. אם היא לא תעזוב אותי בגלל אחד הזעם שלה אני חושב שאולי אצטרך רק בשביל השפיות שלי. למרות שהמחשבה לנסות לחלוק משמורת עם מישהו במצב הנפשי האומלל הזה היא גם מפחידה, ואני רק רוצה שנהיה מאושרים ביחד. היא האדם האהוב עליי בעולם ושונאת אותי 2-3 שבועות בכל חודש.

ויולט רדפילד (מחבר) מאוסטרליה ב-12 באוגוסט 2018:

היי פיט,

נשמע שהיה לך קשה! אני מניח שזה מסוג הדברים שאתה לא יכול להבין לגמרי אלא אם כן חווית את זה בעצמך.

אצל חלק מהנשים, שליטה בשלב "המציאות המוטה" יכולה להיות כמו חיזוק שריר; נעשה קל יותר וחזק עם הזמן.

אבל לנשים אחרות זה יכול להיות קשה יותר כי כולם שונים וחוסר איזון הורמונלי הוא דבר קשה מטבעו. מכאן המילה "דיספורית"...זה מצב בריאותי נפשי ולא תמיד משהו שאפשר לשלוט בו לחלוטין. אולי זה היה המקרה של האקס שלך? זה מרגיש 100% אמיתי באותו זמן, זה החלק המפחיד עבור שני הצדדים.

בכל מקרה, אני מקווה שכל החוויה הציתה קצת צמיחה אישית, כולנו פוגשים אנשים מסיבות שונות (אם כי זה יכול להיות קשה/עצוב).

פיט ב-27 ביולי 2018:

שלום. כתיבה יפה!

בן זוג לשעבר של סובל מ-PMDD כאן.

אני בטוח שתוכל להרחיב על שיעור 6. אני מרגיש שמציאות מעוותת היא המקום שבו כל ה"בשר" של הבעיות מתעורר.

כל הבעיות שלנו בהחלט הופיעו יש מאין והובילו בסופו של דבר לפטירת מערכות היחסים שלנו.

מה השאלה שלי היא, אם אתה יודע שזה שם, אתה יודע מתי זה מגיע, אתה יודע אילו דברים נוראים קורים כשהוא כאן ואתם חמושים בהם אינספור חוויות וידע שצבר ממאמרים כאלה, אז למה זה נראה כאילו זה תמיד הניסיון הראשון של השד PMDD מגיע הַחוּצָה.

זה יוצא כאילו PMDD מאומצת ומשמשת כנשק לתקוף את השותף במשך שבועיים+ מהחודש?

אין ספק שאדם יהיה חכם ומוכן יותר מחוויות העבר?

האם יש לזה השפעה על הזיכרון?

נניח שהייתה לנו הטכנולוגיה לדעת בדיוק באיזו שעה ביום 'פרק PMDD' עומד להתרחש. ישבתי שם עם בן זוגי עם שעון והיינו מוכנים לא לתת ל-PMDD להשתלט (לא להגיב כל דבר קשה או להתחיל מריבות), כשהשנייה הזו מכה אני יכול לראות את בן זוגי מסתכל עליי ואומר. "זה טיפשי! אתה חושב שאני משוגע? יושב שם עם שעון גבוה ואדיר. זה מתעלל ונמאס לי שאתה תמיד בוהה בי תראה אני משוגע. תדביק את השעון היכן שהשמש לא זורחת..." וכו'

זה החלק שאני לא מבין. לאן נעלם ההיזכרות בעובדה שיש לך PMDD?

מצטער שכולכם צריכים לעבור את זה (כולל גברים), אני באמת מרגיש עם כולכם.

ויולט רדפילד (מחבר) מאוסטרליה ב-28 ביוני 2018:

זה העונג שלי מתוק X

קארי ב ב-12 ביוני 2018:

אני כל כך מעריך את המאמר הזה, אתה אפילו לא יודע כמה זה היה מועיל הלילה.

בעילום שם ב-14 במאי 2018:

מצאתי את המאמר הזה בחיפוש בגוגל ואני כל כך אסיר תודה. כל נקודה שאתה מעלה מתחברת למשהו שהרגשתי ונתנה לי פרספקטיבה טובה על איך אני צריך להסתכל על המצבים האלה. הדבר השני שאני לומד עוזר ל-PMDD שלי הוא שיש לי בן זוג שלא כל הזמן מפנק אותך, או מרחם עלי כל הזמן שאני עושה על עצמי. זה נחמד שמישהו יגלה אמפתיה מדי פעם, אבל חשוב יותר שיהיה מישהו שיעודד אותי לנקוט בצעדים הדרושים כדי להרגיש טוב יותר. התמודדתי עם PMDD בערך חמש עשרה שנים, אבל זה היה רק בשנה עד שנתיים האחרונות שהבנתי איך באמת לחיות את חיי עם זה. המאמר הזה עזר לי מאוד והביא לי הרבה נחמה. תודה רבה לך!

ויולט רדפילד (מחבר) מאוסטרליה ב-11 במרץ 2018:

אוי תודה רבה, ממש שמח שזה עזר לך. אתה לא לבד, אני מכיר כמה נשים עם דו קוטבי ו-PMDD xx

תלמידה אמיתית ב-28 בפברואר 2018:

איזה מאמר מועיל מעולה מדהים! נקודות כל כך מעולות! הדפיס אותו ואקרא את השאר מאוחר יותר. קרא את 2 העמודים הראשונים. תודה. יש לי את זה ואף פעם לא הבנתי את זה לגמרי. זה כל כך הגיוני איך אני חושב שלפעמים מצבי הרוח הרעים של אנשים נוגעים אליי, כאילו הכל קשור אליי, אני אגיב שוב כשאסיים לקרוא את זה.

יש לי דו קוטבי ו-pmdd. אני לא מכיר אף אחד שאמר שיש להם את שניהם, אני אפילו לא מאובחן pmdd, אבל אני מקבל מחזור ממש רע! אז אני יודע שכן. אבל depakote בהחלט עוזר עם ה-pmdd!

הילרי ברטון מבריטניה ב-16 בספטמבר 2017:

היי מעניין.

תראה אני מקבל דיספוריה אבל זו דיספוריה מגדרית. ו/

אבל אני מרגיש את הכאב שלך. בהצלחה ורכזת טובה.

קתלין ג'ונסון ב-15 באפריל, 2017:

תודה!!! אני נאבק לאחרונה תוהה מה לא בסדר איתי? מאמר זה הביא את זה לאור. האם אלימות קשורה ל-PMDD מניסיונך?

ויולט רדפילד (מחבר) מאוסטרליה ב-15 במרץ 2017:

אתה מעלה נקודה טובה וזה נתן לי השראה לערוך את הרכזת הנוכחית ולכתוב רכזת חדשה לגמרי:

"לבסוף, העצה הזו מיועדת לאנשים שנמצאים במערכת יחסים בריאה ותומכת. המשמעות היא כבוד הדדי ותחושה כללית של יציבות ואושר משותף. הטיפים האלה לא נועדו לגרום לנשים להרגיש שהן צריכות להטות את האצבע סביב בן זוג שעלול להיות לא בריא או לא מתאים. אם זה נשמע כמוך, עברו למאמר זה שכתבתי לאחרונה: https://discover.hubpages.com/health/Maybe-it-isnt... "