עצה לכלות נוצריות להיות: התכוננו לנישואיכם

בארב הייתה במסע שלה עם ישו כבר למעלה מ-60 שנה. למרות שלפעמים היא סטתה ממנו, הוא מעולם לא עזב אותה.

השקיעו יותר זמן בהכנות לנישואין מאשר בתכנון חתונה

Pixabay Public Domain

האם אתם מתכננים להתחתן?

אתם עשויים לתהות מי אני שאייעץ לכלה לעתיד. אני כלה שהייתה שם. אני נשוי לאותו גבר כבר 52 שנים כשאני מעדכן את זה. התחתנו ב-1964. היו לנו כוכבים בעיניים ואידיאלים גבוהים. קראנו את הספרים על איך לקיים נישואים נוצריים מושלמים. היינו מאוהבים. היו לנו מטרות משותפות. גרנו באותו מעונות ב-UCLA, Dykstra Hall, במשך שנתיים, אכלנו את הארוחות שלנו יחד, למדנו ביחד והיינו חברים טובים מאוד לפני שאי פעם יצא לנו לפגישה. למעשה, היו לנו רק שני דייטים אמיתיים לפני החתונה. הם לא נראו נחוצים. היינו ביחד רוב הזמן לא היינו בכיתה או ישנו. חשבנו שאנחנו מכירים אחד את השני, כמו גם שני אנשים, יכולים לפני שהם חיו יחד.

מאז יום החתונה שלנו, למדתי הרבה שאולי היה מועיל ללמוד הרבה יותר מוקדם. היה לי ידע בראש - התיאוריה של איך להיות נשוי באושר - לטפוח. מה שלא היה לי זה ההבנה של איך הכל הסתדר בטבע האנושי. הכוכבים האלה בעיניים שלך יכולים לשמש כסימורי עיניים, וכשההורמונים נכנסו, הם יכולים לגרום למוח שלך להסביר דגלים אדומים שעשויים לצוץ לפני שאתה קשור.

החתונה שלנו, 20 ביוני 1964. אנחנו עדיין ביחד.

למה אתה רוצה להתחתן?

גם אם האיש הנכון עדיין לא הגיע או הציע נישואין, יש כמה דברים לחשוב עליהם הרבה לפני יום החתונה -- דברים חוץ מלהשיג שמלה ולבחור את המלווים, העוגה, הפרחים וה מנוחה. זה תמיד מדהים אותי שאנשים יוציאו אלפי דולרים כדי לקיים את החתונה המושלמת, תכנון הכל עד הפרט האחרון, אבל אולי לא יקח את הזמן כדי לקבל אפילו את הבסיס הבסיסי ביותר לפני הנישואין ייעוץ.

חשבת למה אתה רוצה להתחתן? או שפשוט הנחת שזה מה שאתה עושה אם אתה מאוהב ואתה רוצה לעשות יותר מסתם לחיות ביחד? כדאי להתחיל לחשוב על הסיבות שברצונכם להתחתן הרבה לפני שאתם מגיעים לשלב תכנון החתונה. כאשר אתה אפילו חושב שנישואים עשויים להיות באופק, התחל יומן מערכות יחסים. אם יש לך גבר ספציפי בראש, דבר עם ההורים שלך ואפשר להם להכיר אותו. הם יראו דברים שאתה לא.

יומן יחסים אידיאלי

ענה על השאלות האלה לפני שאתה מתחתן

צריך יותר מחתונה כדי ליצור נישואים. התחל את יומן היחסים שלך ברגע שאתה חושב שאולי פגשת את "האחד". אולי תרצה לכתוב ביומן זה לאחר כל תאריך או אינטראקציה איפה ראית משהו באמת נפלא בגבר שלך, או כשהוא עשה משהו שלא אהבת, או כל דבר שנראה משמעותי במערכת היחסים שלך.

כדאי גם לענות על שאלות אלו ביומן זה. רשום את התשובות. תצטרך להשתמש בהם כמה שנים בהמשך הדרך. אם אתה באמת חכם, תראה אותם לאמא שלך או לסבתא שלך, ליועץ או לכומר הרוחני שלך ולמישהו שאתה מכיר שנשוי באושר לפחות 25 שנה. קבל את המידע שלהם לגבי איך דברים עשויים להיות שונים ממה שאתה מצפה שהם יהיו.

1. למה אני רוצה להתחתן?

2. למה אני רוצה להתחתן עם הגבר המסוים הזה?

3. מהן שלושת החוזקות הגדולות שלו?

4. מהן שלוש החולשות הגדולות שלו?

5. כיצד החוזקות והחולשות שלך משלימות או מפצות על שלו?

6. אילו דברים באמת מטרידים אותך בו? האם הוא יודע שהם מעצבנים אותך אבל הוא עדיין ממשיך לעשות אותם?

7. האם עדיין היית רוצה להתחתן איתו אם היית יודע שהדברים האלה לעולם לא ישתנו ואולי תגלה עוד דברים שמטרידים אותך בו?

קרא עוד מתוך Pairedlife

3 טיפים לסמול טוק טוב יותר

איך להעמיד פנים שהנישואים שלך בסדר

איך לנצח בקרב עם חמות מתערבת

8. מה אתה עושה שבאמת נראה לו מטריד אותו? האם אתה מתכנן לשנות את הדברים האלה בעצמך? עד כמה הצלחת לשנות אותם עד כה? האם שאלת אותו אילו דברים אתה עושה שמעצבנים אותו אם אתה לא יודע על כאלה?

9. האם אתה רואה בגירושים אופציה אם הכוכבים האלה בעיניך ייעלמו?

10. האם הוא אי פעם התעלל בך מילולית או פיזית?

אם ענית על אחת משתי השאלות האחרונות "כן", השהה את תוכניות הנישואין שלך ופנה ליועץ לפני שתמשיך. זה יחסוך לך ולכל הילדים העתידיים הרבה צער. תבטח בי. הלב שלך שולל אותך אם אתה חושב שתשנה את האיש הזה. אם תתחתני איתו, המצב רק יחמיר. יועץ יעזור לך לראות למה אתה נמשך לגבר שכבר מתחיל להתעלל בך ויעזור לך להתמודד עם זה כדי שלא תמשיך להימשך לגברים מתעללים.

אם ענית "לא" על שתי השאלות האחרונות, המשך לסעיף הבא.

אמא ואבא שלי נתנו לנו את ברכתם ועזרו לנו לעבור מקומות קשים בנישואינו בעצותיהם החכמות.

אוסף תמונות משפחתי

מה עליי לעשות עם השאלות שנענה לי?

בוא נניח שבאמת פעלת לפי העצה שלי לגבי כתיבת התשובות לשאלות ששאלתי למעלה. מי שאתה מאמין שהוא מר ימין הציע הצעה ואתה קיבלת. הבאת את השאלות שלך עם תשובות לפחות לאדם מבוגר אחד שניהל נישואים מוצלחים ודנית בתשובות שלך וקיבלת ברכה על התוכניות העתידיות שלך. יש לך את ברכת ההורים שלך, או לפחות הקשבת לכל אזהרות שהם נתנו לך בראש פתוח. עכשיו, קח את היומן שלך או כל מה שכתבת עליו את התשובות שלך ושם אותו בכספת שלך או במקום בטוח וסודי אחר.

כשתגיע למקום בנישואיך - ויום אחד תגיע - כשאתה מתפתה לחילוץ או לנהל רומן, לך תביא את פיסת הנייר הזו. זה יזכיר לך למה רצית להתחתן עם הגבר המסוים הזה. זה יזכיר לך את התכונות הטובות שראית בו. האם אתה רוצה לעזוב אותו בגלל אחת מחולשותיו שכבר ידעת עליה לפני שהתחתנת איתו? אמרת שעדיין תרצה להתחתן איתו גם אם הוא לעולם לא ישנה את הדברים שאתה לא אוהב? ראית אז גירושין כאופציה? מה השתנה? יכול להיות שזה הלב שלך?

הלב והרגשות שלך יכולים לפעול כאויביך

הלב שלנו נוטה לרעה ומתעתע מאוד. בשילוב עם הרגשות שלנו, הם יכולים להוביל אותנו שולל. הם יכולים לשכנע אותנו שבעלנו לא אוהב אותנו ושאנחנו כבר לא אוהבים אותו, כאשר אף אחד מהם אינו נכון. הם יכולים לשכנע אותנו שגבר אחר יהיה טוב יותר עבורנו -- במיוחד אם כבר פגשת מישהו שנראה מבין יותר מאשר בעלך... בטח תגלו מאוחר יותר שזה לא באמת נכון. זה יהיה חבל אם תתגרש ממישהו שבאמת אוהב אותך, רק כדי לגלות את האמיתי הקשר בינך לבין הגבר האחר הוא רק תאווה - לא אהבה - ושזה יכול לעבור כמעט באותה מהירות שהיא הגיע.

בינתיים, אם יש לך ילדים, אם תתגרש, הם יסבלו מאי יכולתם לחיות יחד עם שני ההורים. אתה תסבול את הכאב והייסורים של הידיעה שאתה שולל על ידי השטן, שתמיד מנסה להרוס כל דבר טוב שאלוהים ברא. גם אם הקשר שלך עם הגבר השני נוצר במשך תקופה ארוכה והיית חברים קרובים מאוד לפני הרומן התפתח, גם אם היית מעדיף למות מאשר לחיות בלעדיו, זכור שפעם היית מרגיש כך לגבי שלך בַּעַל.

מכאן נובע שאולי גם את מרגישה לגבי הגבר הזה מתישהו את מה שאת מרגישה עכשיו לגבי בעלך. אם תשבור את ההתקשרות הרגשית הזו לגבר האחר הזה, זה יכאב ביחס לזמן שבו היו לך רגשות כלפיו, אבל אתה תתגבר על זה. אם לשניכם יש ילדים, הישארות עם בעלכם ובנייה מחדש של מערכת היחסים והנישואים שלכם תחסוך מכל אותם ילדים לאבד את משפחותיהם היציבות.

הגיע הזמן לראות שוב אישה חכמה שעברה נישואים ארוכים, וככל הידוע לך, מאושרים. ערכו רשימה חדשה לפני שאתם ממשיכים בה אתם כותבים את הסיבות שבגללן אתם רוצים לצאת מהנישואים. קח איתך את שתי הרשימות כשאתה מבקר את האישה הזו שאתה סומך עליה. קבל את העצה שלה.

אישה חכמה מהכנסייה שלי שעזרה לי.

©B. Radisavljevic, 2011, כל הזכויות שמורות

למה אישה חכמה במקום הכומר שלך

אם אתה תוהה למה הצעתי לראות אישה חכמה במקום הכומר שלך, זה בגלל שלכומר שלך יש רק ידע ראשי לגבי איך זה להיות אישה עם בעיות זוגיות. אולי אפילו הסתיר בעיות נישואים משלו, אך לא פתורות. או שאולי הוא אפילו לא התחתן.

פעם הייתה לי כומר שייעץ לחבר בקהילה שלנו לגבי נישואיה. הוא עצמו נפרד מאשתו במצב קשה מאוד. היא הייתה חולת נפש ובמוסד ואפילו לא זיהתה אותו. היא גם הייתה בארץ אחרת. עד שהייעוץ הסתיים, הכומר הזה יעץ לאישה להתגרש והוא קיבל בעצמו והם התחתנו. במקרה זה, גבר פגיע בילה זמן רב עם אישה פגיעה. הכומר שלנו לא יכול היה להיות יועץ חסר פניות במצב הזה. כאשר גברים ונשים פגיעים מבלים זמן לבד יחד, לעתים קרובות זה יוצר בעיה חדשה. הכומר שלך אולי אפילו לא מודע לכמה הוא פגיע עד שיהיה מאוחר מדי.

סיבה נוספת שהצעתי לאישה חכמה שנשואה לפחות 25 שנה היא שהיא מסוגלת הרבה יותר להבין את סוג הבעיות שיש לך. אם תסתכל עליה, אולי לעולם לא תחשד שהיא הרגישה פעם כמו שאתה מרגיש עכשיו. אולי היו מקרים שהיא עמדה במחויבות הנישואין שלה גם כשלא הרגישה שהיא "מאוהבת" יותר. היא כנראה לא תשתף את זה אלא אם כן היא הרגישה שזה באמת יעזור למישהו לדעת. אני יודע את זה כי פעם הייתה לי אישה חכמה שהייתה חברה שלי כשעברתי מצב מאוד קשה. להסתכל עליה, לעולם לא תחשוד בקרבות שניהלה בלבה. באמצעותם, היא הצליחה להתקרב ללב אלוהים, ובעודה, היא קיבלה את הכוח לשמור על מחויבותה לנישואין ולהביא תהילה לאלוהים. היא הייתה מצוידת הרבה יותר לייעץ לי במצב דומה מאשר כומר גבר, שמעולם לא נאלץ להתמודד עם מה שעשתה.

בטיטוס 2, פאולוס מורה לנשים מבוגרות ללמד את הנשים הצעירות ולאמן אותן לאהוב את בעליהן וילדיהן, להיות הגיוניים, צנועים, ביתיים, אדיבים וכנועים לבעליהם כדי שדבר אלוהים לא יהיה מוכפש. וזה מה שאישה נוצרייה באמת צריכה לזכור כאשר רגשותיה ולבה מנסים לרמות אותה. מה הכי חשוב? להיכנע לרגשות האלה ולתת להכפיש את דבר אלוהים? או לחפש אל אלוהים את האהבה הדרושה לך כדי לשמור על נישואיך יחד ולקיים את המחויבות שקיבלת בפני אלוהים ואלה שהיו עדים להבטחת הנישואין שלך.

למדתי במהלך חיי הארוכים והנישואים שלי שרגשות יכולים לשקר, ואם נתמקד בהם, במקום בהבטחות אלוהים לנו ובמחויבות שעשינו, יהיו לנו חרטות. לכן עדיף לבסס נישואים על יותר מאשר רגש ולחשוב על הסיבות לנישואין לפני שנכנסים אליהם. אין דבר גרוע יותר מנישואים אומללים שמרגישים כמו מאסר עולם, אבל אני יכול להגיד לך שאלוהים יכול לשנות את הלבבות - אפילו שלך - ולהחזיר את השמחה לנישואיך. אני אשמור את החלק הזה למאמר אחר שכן זה מיועד למי שחושב רק להיכנס לנישואין.

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.

ברברה רדיסאלביץ' (סופרת) מטמפלטון, קליפורניה ב-11 בספטמבר 2017:

הגענו גם לנקודה קשה מאוד בנישואינו שנמשכו כמה שנים. המחויבות שלנו למשיח הצליחה לעבור את זה אפילו בתקופה ההיא שבה לא אהבנו איך היחסים שלנו מתנהלים. אלוהים עזר לנו לאהוב זה את זה שוב. עכשיו אנחנו מאושרים יותר אחרי 54 שנים ממה שהיינו בהתחלה. אני בוטח שאלוהים יעזור גם לך.

ניקול ק ב-31 באוגוסט 2017:

תודה רבה על כתיבת המרכז הזה! אני נשואה לבעלי כבר כמעט 5 שנים והיו לנו עליות ומורדות, אבל לאחרונה הגענו לנקודה קשה במיוחד. עם זאת, נאחזתי בסימן י: 9, שאומר "לכן, מה שחיבר אלוהים, אל יפריד האדם". יש לנו שתיים הבנים הצעירים והכספים קשים, ויש רשימה שלמה של נושאים, אבל יש בינינו גם המון אהבה ושנינו נוצרים. אני מתפללת שאלוהים יחזק את נישואינו וישמור אותנו יחד לשארית חיינו. תודה לך על העידוד התנ"כי שלך!

ברברה רדיסאלביץ' (סופרת) מטמפלטון, קליפורניה ב-4 בספטמבר 2016:

רבים מאיתנו מתאהבים לפני שמלאו לנו 25 -- הגיל שבו החלק הזה במוח שלנו ששולט ביכולת שלנו לעשות שיפוט נכון מפותח במלואו. יש לנו הרבה ציפיות לא מציאותיות המוזנות מהוליווד ומנגינות מצעד להיטים. אנו בטוחים שהאהבה שלנו יכולה להתגבר על כל המכשולים העומדים לפנינו. זה יכול, אבל לא ניתן לדלג עליהם בקלות.

סינתיה סילבסטרמאוס מארצות הברית ב-04 בספטמבר, 2016:

מאמר זה מלא בעצות מצוינות! אהבתי גם את הרעיון לנהל יומן. אנשים מאוהבים "להתעלם" ו"בנוחות לשכוח" דברים.

ברברה רדיסאלביץ' (סופרת) מטמפלטון, קליפורניה ב-31 באוגוסט 2016:

מג, אני חושב שמעט מאוד אנשים עם כוכבים בעיניים חושבים שהם צריכים לדבר על הדברים האלה עד שיהיה מאוחר מדי.

DreamerMeg מצפון אירלנד ב-31 באוגוסט 2016:

זה מאוד נכון ובעלי ידע שאני לא אכלול את החלק ה"ציית" בהנדרות הנישואין שלנו לפני שנישאנו. החזקנו מעמד 45 שנים עד כה, אבל אני חושב שהיינו צריכים לעשות הרבה יותר מהדברים שאתה מזכיר במרכז שלך.

ברברה רדיסאלביץ' (סופרת) מטמפלטון, קליפורניה ב-31 באוגוסט 2016:

מג, אני מבינה שהרבה אנשים לא מסכימים עם החלק הכנוע, אבל אם האישה לא מסכימה והבעל כן, הם צריכים לדעת על חילוקי הדעות לפני שהם נקשרים. ציפיות שונות מובילות להרבה גירושים.

DreamerMeg מצפון אירלנד ב-31 באוגוסט 2016:

יומן מערכות יחסים ושאילת שאלות אלו יעזרו לכל מי שמתכנן נישואים. רעיונות שימושיים מאוד. אל תסכים עם הקטע הכנוע! חחח

ברברה רדיסאלביץ' (סופרת) מטמפלטון, קליפורניה ב-30 באוגוסט 2016:

הם ירוויחו רק אם ימלאו אחר העצה. נדרשו חמישים שנות ניסיון להיות נשוי כדי להמציא את זה. כמו כלות צעירות רבות, לא שמתי לב לכל העצות שקיבלתי.

סוזן דפנר מארקנסו ארה"ב ב-30 באוגוסט 2016:

איזה מאמר יפה, מלא חוכמה. כל אישה נוצרייה צעירה, במיוחד כלות לעתיד, תרוויח מקריאה זו.

ברברה רדיסאלביץ' (סופרת) מטמפלטון, קליפורניה ב-14 באפריל, 2012:

קארי, אני מסכימה שלהמתין עד שהקשר שלכם יסודר ויעמוד על קרקע יציבה זה רעיון טוב, אבל חיכינו יותר מדי זמן, ולא הצלחנו להביא ילדים לעולם, אז אימצנו. ראיתי את זה קורה גם להרבה זוגות אחרים, אז קחו את זה בחשבון. תודה על תגובתך החביבה.

קארי לי לילה מצפון מזרח ארצות הברית ב-14 באפריל, 2012:

אהבתי את המאמר המושקע שלך. התחתנתי צעירה ואני בר מזל שעדיין הייתי נשואה לבעלי במשך שלוש עשרה שנים. אין לנו ילדים. אני נוצרי שמאמין שזוגות צריכים להמתין כמה שנים לאחר הנישואין לפני שהם מקימים משפחה. אני חושב שנישואים שבריריים יותר בהתחלה וצריכים את כל הכוחות שהם יכולים לקבל, הוספת ילדים לתערובת, מוקדם מדי יכול להיות יותר מדי. את נראית אישה טובה וחזקה, האדון בירך אותך בידע, תודה על המאמר הזה

ברברה רדיסאלביץ' (סופרת) מטמפלטון, קליפורניה ב-20 בדצמבר 2011:

eliserenee, מזל טוב! נראה שאתה מתחיל טוב. את אישה בת מזל.

eliserenee משיקגו ב-20 בדצמבר 2011:

תודה על העצה הזו. בעלי ואני בדיוק התחתנו לפני 4 חודשים, ועשינו הרבה מהצעדים שאתה מדבר עליהם במרכז שלך. התחתנתי עם מנהיג מדהים ומישהו שאוהב ללא תנאים. שוב תודה על הפרסום :)

ברברה רדיסאלביץ' (סופרת) מטמפלטון, קליפורניה ב-10 במאי, 2011:

לבנפילד, אני אשמח שאתה ובעלך עומדים במחויבות שלך. לכל נישואים יש את הסערות והרגעים שלה כמו אלה שאתה מתאר. יש אנשים שלוקחים את הרגעים האלה כראיה לכך שהאהבה מתה ומתגרשים. אחרים, כמונו, זכרו את המחויבות שלנו, נסו להתמודד עם הבעיות ולצמוח לאהבה בוגרת יותר שהולכת ומשתפרת ככל שאנו מתבגרים.

lcbenefield ב-10 במאי 2011:

הצביע בעד ויפה. קל להיקלע לתאווה ולשכוח לשקול שנישואים פירושם חיים משותפים. דברים לא תמיד טובים בנישואים ויש הרבה פעמים שבעלי ואני אפילו לא אוהבים אחד את השני ואנחנו מסתכלים על השני כאילו אנחנו לא מאמינים שאנחנו נשואים. אבל אנחנו תמיד חוזרים לעובדה שאנחנו אוהבים אחד את השני והבטחנו ביום חתונתנו שאנחנו נחושים לכבד בעזרת ה' והכוונה. עצה נהדרת ומרכז. תודה.

ברברה רדיסאלביץ' (סופרת) מטמפלטון, קליפורניה ב-17 במרץ 2011:

תודה על המילים החמות. אני לא יכול לקבל קרדיט על התמונות. האיש הכי טוב שלנו, בוב וואנץ, סיפר לכל תמונות החתונה שיש לנו, והשתמשו בזה ברשותו.

אמיליבי ב-17 במרץ 2011:

מידע שימושי מאוד כאן! תודה שהקדשת מזמנך לכתוב את המרכז הזה וגם תמונות נהדרות.

ברברה רדיסאלביץ' (סופרת) מטמפלטון, קליפורניה ב-12 במרץ, 2011:

אינפונולן, זה נכון. התכונות שאתה מזכיר גורמות לבני הזוג להיות מוכנים לפתור את הבעיות בנישואים במקום פשוט להיפרד כשהם מאוכזבים.

אינפונולן ב-12 במרץ 2011:

ממש מידע טוב כותב WannaB,

גם אני מוצא שזוגות רבים 'מזרזים' את התהליך ולפעמים זה יכול להפוך לבעיה אמיתית בחיים. להחזיק באותם ערכים, למרות היותו חיוני, הוא רק הצעד החשוב הראשון לקיום נישואים מוצלחים. אני מוצא שסגולות אחרות כמו כנות, נאמנות ומחויבות הן גם הכרחיות כדי שהנישואים של האדם יהיו מוצלחים.

ברברה רדיסאלביץ' (סופרת) מטמפלטון, קליפורניה ב-4 במרץ, 2011:

mulberry1, לא יכולתי להסכים יותר. יותר מדי אנשים נכנסים לנישואים עם ציפיות שונות מאוד מבן זוגם לעתיד לגבי כאלה דברים כמו תפקידים של גברים ונשים בנישואים, איך להטיל משמעת לילדים, מי צריך לעשות את הכביסה, וכו ' הציפיות השונות הללו יכולות להיות פצצות זמן שמחכות להתפוצץ לאחר חיבור הקשר. הספרים שהמלצתי עליהם ומפגשי הייעוץ לפני הנישואין נועדו לחשוף את הציפיות הללו לפני שזוג מתחתן. אז אישה לא מצפה מבעלה לטפל בכסף אם אמו של הגבר תמיד עשתה את זה, או להיפך

כריסטין מולברי ב-04 במרץ 2011:

לדעתי העצה שלך מצוינת. שיחה עם אישה חכמה בהחלט עשויה להועיל לכל מי ששוקל לסיים את נישואיו. לפעמים אנחנו חושבים שהנישואים שלנו הם ייחודיים, שזוגות מאושרים אינם חווים את המריבה שאנו רבים עוברים בזמן נתון. הניסיון שלי הוא שזה כמעט 100% לא המקרה. לזכור את הזמנים הטובים, הסיבות מדוע אנו אוהבים את האדם הזה היא גם דבר מצוין לעשות. קל לכעוס או להתאכזב... ואז לגרום לזה "לברוח עם עצמו".

נראה שאנשים רבים לא רואים את הערך בהתאמצות כזו, אבל אני מרגיש שזה עושה אותנו הרבה יותר טובים, ובסופו של דבר, אנשים הרבה יותר מאושרים כשאנחנו עומדים באתגרים האלה.

הדבר השני שלדעתי יכול להיות שימושי לפני שאתם מתחתנים הוא לדבר ביחד על מה שכל אחד מכם מצפה בנישואים. התשובות יכולות להיות מאוד מפתיעות.

ברברה רדיסאלביץ' (סופרת) מטמפלטון, קליפורניה ב-4 במרץ, 2011:

תודה על המילים החמות שלך. אני מקווה לחסוך מנשים את כאב הלב שיכול לקרות כשהן מוצאות את עצמן אומללות בנישואיהן. לאלה שכבר נמצאים בנישואים לא מאושרים, אני רוצה להביא קצת תקווה.

theoctopusjar מאזור המפרץ, קליפורניה ב-4 במרץ, 2011:

זה יפה, עצוב, מועיל, מגעיל. אני אוהב את הדרך שבה אתה מגבש את המילים שלך. לפוסט הזה יש איכות מעורפלת ופואטית. אבל בסך הכל, יש לו כל כך הרבה עצות שימושיות ובטוב טעם. תודה רבה על השיתוף.

איך למנוע מחברים לשעבר להפוך לאויבים

MsDora, מורה לשעבר ויועצת נוצרית מוסמכת חולקת טיפים למערכות יחסים חלקות עם חברים ולמפגשים עם זרים.להפוך לאויב של חבר לשעבר זה כמו מישהו שהורס עץ תפוח לאחר שקטף את כל התפוחים. אין הערכה לתפוחים שנקטפו, ואין התחשבות בערכו של העץ, רק קנאה שכרגע אין ת...

קרא עוד

עקרות בית ללא ילדים: חוגגות את החיים כאשת שהייה בבית

עזבתי את עבודת השולחן שלי אחרי עשר שנים כדי להיות אישה בבית, ולא הבטתי לאחור.sferrario1968 (CC0) דרך Pixabayכשהתחתנתי הציעו לבעלי עבודה בעיר חדשה, ועלה הרעיון שאם נגור קרוב מאוד למקום העבודה שלו, אוכל להישאר בבית ולהיות עקרת בית.אם לא, הנסיעה שלו ...

קרא עוד

מה לעשות כשהחבר של החבר שלך מתחיל לפלרטט איתך

חבר של החבר שלי מפלרטט איתי, מה עלי לעשות? ההתמודדות עם המצב הזה אינה פשוטה כמו לספר לחבר שלך על הדרכים הפלרטטניות של החבר שלו.אתה מסתכן בהיותך האדם שניתק ידידות לכל החיים. להפריד בין פלירטוט להתלוצץ, להתעלם מהבחור הזה, לתת רמזים עדינים ולהתמודד א...

קרא עוד