גבולות יוצרים מערכות יחסים טובות

אני מתעניין בנושאים חברתיים, מערכות יחסים, בעיות בחיי היומיום, עבודות, פעילות גופנית, שירים וסיפורת, בתוספת תנאי חיים בטוחים יותר.

הצבת גבולות בזוגיות

איך מציבים גבולות במערכות יחסים? ניתן לראות בבירור גבול כאשר בעל בית מקים גדר מסביב לביתו. עם זאת, בכל מערכת יחסים יש לפעמים בלבול לגבי אחריות ובעלות, מה שעלול ליצור בעיות. גבולות הם קשים למי שמתקשה להגיד לא, וגם רוב האנשים לא אוהבים קונפליקט.

חשבו על הגבולות האישיים שלכם בדיוק כמו הגדר של בעל הבית. ברור מאוד עם הגדר איפה הבית שלו מתחיל ונגמר. המטרה עבורך היא להיות מסוגל להגדיר את הגבולות שלך בצורה ברורה, וזה קשה יותר מכיוון שהם בלתי נראים, אך נוכחים תמיד. לעתים קרובות זה מסתכם עד כמה אתה מכיר את עצמך, ומה הכי חשוב לך. לרגשות יש תפקיד מרכזי בתהליך זה, וחשוב שתהיה "בעלים" של הרגשות שלך ותהיה מודע להם.

"ברור שיש לנו אחריות כלפי אחרים וכלפי עצמנו. כאשר אתה יכול לממש את האחריות הזו עם בן זוג יש לך מערכת יחסים הרבה יותר בריאה."

גבולות מוגדרים

גבולות הגדירו "מה זה אני" ו"מה זה לא אני". במערכת יחסים זוגית, לפעמים זה הופך לבלבל לגבי היכן אני מסיים ואיפה מתחיל האדם השני. אתה חווה תחושת חופש כשאתה יודע איזה חלק אתה. אם אין לך שליטה בחייך, אז הבחירות שלך הופכות להיות מאוד מוגבלות ומוגבלות. אם אתה שולט יתר על המידה, בן הזוג שלך יראה בדרך כלל סימנים של לחץ או חוסר אושר.

ברור שיש לנו אחריות כלפי אחרים וכלפי עצמנו. כאשר אתה יכול לפתור את האחריות הזו עם בן זוג יש לך מערכת יחסים הרבה יותר בריאה. עם זאת, אם אתם נושאים יותר ממחצית העומס, אז מתפתחים טינה וכעס, שמשפיעים על מערכת היחסים בצורה שלילית.

ייעוץ זוגי או סוג של טיפול בזוגיות עשוי להיות מועיל אם אינך מסוגל לפתור בעיות. הגדרת יעדים היא דרך טובה למדוד התקדמות במערכת יחסים.

זיהוי צורך בעזרה

גבולות עוזרים לנו להמשיך לטפח את הדברים שבפנים ולהרחיק את הדברים המזיקים. אם אתה מגלה שאתה מחזיק בכאב או באשמה, חשוב להיפתח למישהו ולדבר על המצב. זכור, האמונות שלך הן כל דבר שאתה מקבל כאמת. הכרה, בתוספת הכרה ברגשות שלך, חשובה.

ברגע שאתה מזהה מה גורם לך להרגיש סחוט, מוצף או אפילו סתם רע, חשוב להחליט מה אתה רוצה לומר לאדם השני במערכת היחסים שלך. זהו שלב חשוב בהצבת גבולות.

אם אתה צריך עזרה, זה יכול להגיע מיועצת, כומר או חבר שאתה סומך עליו באופן מרומז, אבל כנראה שעדיף לסדר את זה עם מישהו שאינו נתון רגשית בחייך; אז לא כולל בעלים, אמהות, אחיות וכו'. אמהות שמגיבות, "אוי, התינוק המסכן שלי" לא הולכות להיות אובייקטיביות.

השיחות האלה הן באמת סוג של וידוי, שעושה טוב לנשמה. זה יהיה כמו נטל שהוסר רק על ידי דיון ברגשות האלה. זה זמן מצוין להציב לך יעדים.

להבין את עצמך

גבולות יכולים גם להפוך לבעיה גדולה אם אתה לא יכול להגיד לא. אם אתה מתבקש כל הזמן לעשות דברים עבור אנשים אחרים שבסופו של דבר לא אמורים להיות באחריותך, אבל אתה אומר כן בכל מקרה, אז זה תחום שאתה צריך להעריך ולשפר.

תשאל את עצמך, למה אני עושה את זה? חשוב להסתכל על עצמך בכנות. האם יש למצוא חן בעיניו? האם זה כדי להימנע מעימות? האם זה להרגיש טוב עם עצמך כי אתה נהנה לעשות יותר מכל אחד אחר?

תחשוב על זה וחשוב כמה דקות לפני שתענה על השאלה בפעם הבאה, והחליט אם אתה באמת רוצה לקחת על עצמך את המשימה החדשה הזו. אתה יכול גם לקנות לעצמך קצת זמן ולהגיד, "תן לי לחזור אליך בקשר לזה." ואז, יש לך זמן לחשוב על זה, ואתה תהיה מוכן לומר, "לא, אני מצטער אבל אני לא יכול לעזור עם זה נכון עַכשָׁיו". אין צורך בהסבר נוסף.

המילה הבסיסית של הצבת גבולות היא כמובן "לא". אתה נותן לאחרים לדעת שאתה נפרד מהם ושולט בחייך. היה ברור בחשיבה שלך, למשל, "אני אוהב את זה ואני לא אוהב את זה." כמו כן, תמיד עדיף להיצמד לאמת, מכיוון שאנשים בדרך כלל יכולים לזהות שקר, וזה בסדר פשוט להגיד לא.

עם כמה אנשים מתמידים זה יכול להיות מועיל להימנע מאלה לזמן מה; פשוט תשקול לקחת קצת חופש כדי לאפשר לעצמך להתארגן מחדש. ריחוק רגשי על בסיס זמני עובד לפעמים כדי לאפשר ללב שלך להרגיש בטוח לפרק זמן קצר, שוב נותן לעצמך קצת זמן לסדר את סדר העדיפויות שלך.

בצע בחירות בטוחות ובריאות

אם אתה חי במצב לא בריא שבו אתה נתון להתמכרויות, שליטה או התעללות של אדם אחר, קבל עזרה. מצב זה לא ישתפר ללא התערבות רצינית או התרחקות מהאדם הזה.

הבטיחות שלך היא תמיד מספר 1!

להתנהגויות יש השלכות, ותמיד להציל מישהו כדי שלא יקצור את ההשלכות האלה זה לא בריא לשניכם.

אתה היחיד שיכול לעשות בחירות עבורך. ברור שאתה תהיה מאושר יותר אם אתה עושה בחירות בריאות שמטפחות אותך ואם יש לך את החופש לומר בנוחות כן או לא. כאשר תגדיר את הגבולות הפנימיים שלך אתה תרגיש נוח יותר כאשר אתה מתמודד עם מישהו שמנסה לגרום לך להתנדב או להכריח אותך לעשות משהו שאתה מעדיף לא לעשות.

"הבטיחות שלך היא תמיד מספר 1! להתנהגויות יש השלכות, ותמיד להציל מישהו כדי שלא יקצור את ההשלכות האלה זה לא בריא לשניכם".

בעלות על המחשבות שלך, הגדלת דעתך והבהרת חשיבה לא בריאה

הצבת גבולות כוללת שלושה דברים:

• אתה חייב להיות הבעלים של המחשבות שלך. הקשיבו לאחרים, אבל קחו החלטה משלכם.
• עליך לגדול בידע ולהרחיב את דעתך.
• אתה חייב להבהיר כל חשיבה לא בריאה. ככל שנשתפר בתחום זה עם גבולות חדשים, נרגיש טוב יותר ונוכל לתקשר בצורה יעילה יותר.

הצבת גבולות היא דבר בריא עבור כל אחד לשקול שכן הערכה עצמית היא דבר בריא לעשות מדי פעם, גם אם אין לך בעיות גדולות.

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.