יש לי חברה שבעלה בוגד בה. חבר זה ממוקד יתר על המידה במראה האישה האחרת. היא לא מבינה למה בעלה בחר במישהו שהיא מרגישה שהוא לא מושך עליה, מישהו רזה ויפה. והיא לא יכולה להבין למה שלו כל כך שיכור מהשותף לפרשה.
ידידי מפספס לגמרי את מטרת הפרשה. רוב הגברים והנשים שבוגדים לא עושים זאת כי הם אוהבים את המראה של האדם האחר. הם עושים זאת כי הם נהנים מהרגשות שהם מקבלים מאינטראקציות עם האדם האחר.
קסם והתאהבות הם השורש של רוב פרשיות האהבה.
כדי להבין מדוע הרומן כל כך משכר צריך להבין את ההבדלים בין אהבה נשואה להתאהבות.
ההבדל בין אהבה נשואה להתאהבות
אהבת נישואים מתחילה בהתאהבות או אהבה רומנטית ועוברת לתוך א אהבה מחויבת שיורד וזורם בהתבסס על החיים והאישיות של כל אחד מבני הזוג. כדי שאהבה רומנטית תהפוך לאהבה מחויבת כל אחד מבני הזוג חייב להיות בעל חלק מתכונות האופי שלהלן או את כולן.
- הבנה של המשמעות של מחויבות,
- רגישות לרגשות של אחרים,
- לב נדיב, מוכן לתת לבן/בת זוגך כשזה אומר לעשות בלעדייך,
- היכולת לקחת בחשבון את הצרכים של בן/בת הזוג,
- נכונות להיות ישר, אמין ואמין,
- יותר מכל הם עמידים, מקבלים וסולחים.
כשאנחנו מתחתנים האהבה הרומנטית שהובילה אותנו להחלטה להתחתן נופלת קורבן לגורמי לחץ יומיומיים שגם לקדם אהבה מחויבת או לחשוף שזה לא היה אלא התאהבות שלא יכולה לשרוד את המציאות היומיומית חַיִים.
רוב הנישואים עוברים מהתאהבות לאהבה מחויבת מאוזנת יותר מבוססת מציאות. אי אפשר לומר את זה על הרוב המכריע של פרשיות האהבה שמבוססות על התאהבות ולא על אהבה מחויבת.
התאהבות היא לא אהבה
"לעורר השראה באהבה או הערצה טיפשית או מוגזמת" היא ההגדרה של מאוהב. קל לטעות בהתאהבות כאהבה מחויבת, אבל זו רק משיכה לאדם אחר על סמך מי שאתה צריך שהאדם הזה יהיה בחייך.
רומן אהבה הוא על אותה תחושת "מאוהב" ראשונית, הנקודה בזוגיות שבה מישהו מסונוור לפגמים של האדם האחר. מעצם טבעו, רומן אהבה מאריך את רגשות ההתאהבות הללו.
אנשים שעוסקים ברומן מבלים זמן "אמיתי" מעט ביחד. רוב זמנם יחד מבלים בעולם פנטזיה נקי מגורמי הלחץ שחיי היומיום מכניסים למערכות יחסים אהבה. קל לשמור על אשליות ולעשות רומנטיזציה לזוגיות אם מערכת היחסים הזו מבוססת על פגישות סודיות וחולפות עם מעט זמן לחיים האמיתיים לחדור.
הגבר או האישה האחרים הם אובייקט של תשוקה, הם רצויים על סמך העובדה שהם ממלאים את הצורך של מישהו להרגיש "מאוהבים" ולא על סמך מי שהם בעצם. תחשוב על ההתאהבות שמגיעה עם רומן אהבה כמו שהיית עושה אם לבן הזוג שלך היה "אחד יותר מדי בירות." יש תחושת שיכרון שמגיעה יחד עם רומן אהבה שמונע מהמעורבים לחשוב באופן רציונלי.
פרשיות אהבה ממכרות כמו אלכוהול או סמים בשל הרגשות הטובים שהם אוסרים ברמאי. תחושת ה"מאוהב" הזו מעניקה לרמאי סוג של שיא כימי. הוא/היא ימשיכו ברומן עד שהקשר ייחשף למציאות של חיי היום יום.
להלן 8 מאפיינים של אהבת רומן.
- הם מרגישים כאילו הם לא יכולים לחיות אחד בלעדיו למרות העובדה שהם חיים את רוב חייהם הרחק אחד מהשני. עצם העובדה שהם לא יכולים להיות ביחד משחקת בתחושות האלה של אי יכולת לחיות אחד בלי השני. הם לא מבלים מספיק זמן ביחד כדי לדעת אם הם באמת מחבבים זה את זה כאנשים, אז הרגשות האלה "אני לא יכול לחיות בלעדיך" מבוססים על המציאות.
- חשש שהם יתפרקו רגשית אם יצטרכו להסיר את עצמם מהרומן. רומן יכול לעתים קרובות להיות קב רגשי שמסיח את דעתו של גבר או אישה מלהתמודד עם המציאות של בעיות זוגיות או בחיים. ללא הפרשה, הם יצטרכו להתמודד ולהתמודד עם כל מה שהפרשה מסיחה את דעתם.
- תחושות עמוקות של חרדה, דאגה או קנאה של בן הזוג לרומן.
- צורך שהשותף לפרשה יענה על כל ציפיותיו.
- האמונה שבן הזוג לרומן ישנה את עצמו כדי לענות על צרכיו של האחר.
- צורך שהשותף לרומן יהיה נגיש בכל עת, ללא קשר לעובדה שהם יכולים לראות זה את זה רק לעתים רחוקות.
- תלות עמוקה בשותף הרומן כדי "לגרום" להם להרגיש אהובים.
- חוסר יכולת למצוא נחמה כשהם לא עם בן הזוג לרומן.
ביסודו של דבר, ההבדל בין אהבה נשואה לאהבה רומן הוא...אהבה נשואה היא ללא תנאי, אתה מקבל את בן הזוג שלך כמו שהם, יבלות וכל זה. אהבה ברומן מותנית; הוא לא יכול לשרוד את המציאות של חיי היום-יום. אהבת רומנים ספוגה בפחדים מאובדן ואילו אהבה נשואה קשורה לנוחות של הידיעה שאתה אהוב ומקובל כפי שאתה.
האדם הסביר תוהה איך מישהו יכול להתמכר או להשתכר ממצב שגורם לכל כך הרבה מתח וחרדה. אני מניח שתחושת ההתאהבות גוברת על התחושות הללו של לחץ וחרדה בגלל רומן האהבה. העומס הרגשי שאדם חווה מהרומן גורם לאהבה זוגית אמיתית להיראות כמו אכזבה. אז, הם חוזרים לעתים קרובות ככל האפשר לאותה תחושה הורמונלית קצרת טווח של התאהבות.
נקודות שכדאי לקחת בחשבון לגבי התאהבות ובגידה
אם בן זוגך מנהל רומן אנא זכור את הדברים הבאים.
- התאהבות היא לא אהבה אמיתית. אולי לא תצליחו לשכנע את בן/בת הזוג שלכם בכך, אבל הם ילמדו בזמן שלהם.
- העובדה שהפרשה אינה חשופה ללחצים בחיי היום יום היא מה שמחזיק אותה. זה יתחיל להתפרק אם השניים המעורבים בפרשה יתמודדו אי פעם עם חיי היום-יום המשותפים.
- רומנים ארוכי טווח הם בדרך כלל סימן לבעיות בנישואין. זה לא אומר שאתה אחראי לפרשה. עם זאת, זה אומר שבן הזוג שלך משתמש ברומן כדי להימנע מלהתמודד עם איזה אומללות שהם חווים בתוך הנישואין.
- האם הנישואים שלכם שורדים רומן או לא תלוי באיזה סוג של רומן יש לבן הזוג שלכם וכמה חרטה הם מפגינים על הרומן.
