תקופות לא כולן נראות אותו דבר.
יש נרטיב שאומר שאדם הווסת חייב לעבור מחזור סדיר. עם זאת, האקדמיה לרופאי משפחה אמריקאים מעריכה זאת עד 14 אחוזים של אנשים עם מחזור חווים דימום לא סדיר. אני אחד מאותם אנשים.
הייתי פריחה מאוחרת, וגם לא סדירה. כשהצטרפתי לשורות המחזור בגיל 14, הרגשתי כאילו פרחתי בצורה מרהיבה עד לבגרות. לבשתי פנים אמיצות וחיכיתי בשקיקה למחזור הבא - אבל זה לא הגיע.
חיכיתי למעלה מחצי שנה עד שהוספתי שוב. בזמן שחברי התעסקו בהתכווצויות החודשיות שלהם, נותרתי מבולבל ותחת מוכן לביקור ההפתעה הבא. (האם גם אני התלוננתי מדי פעם על התכווצויות מזויפות רק כדי שאנשים לא יחשבו שאני חריגה? כן, כן עשיתי.)
אי הסדירות הזו נמשכה במשך כל גיל ההתבגרות שלי. הסוודר שלי הפך לתוספת, אפילו במדינת ביתי של החום הסוער של אינדיאנה. מעולם לא ידעתי מתי אצטרך את זה, לקשור את מותני ולהסתיר את הכתמים על המכנסיים.
"ספרי הגוף" שקראתי בגיל ההתבגרות אף פעם לא הזכירו זאת כאפשרות. הרגשתי כמו יוצא דופן שנשכח כי הגוף שלי לא עבד כפי שהוא אמור. לא דיממתי בלוח זמנים, אז קראתי לעצמי "שבור" או "לא נורמלי". זו הייתה שפה ספוגה בבושה, אבל האשמתי את עצמי - חשבתי שזו אשמתי שהגוף שלי לא מתפקד באופן שבו ספרי הלימוד אומרים את זה צריך.
לעומת זאת, כשקיבלתי מחזור, הרגשתי בושה גם בגלל זה. מלוכלך, אפילו. ביקשתי רפידות וטמפונים בקולות שקטים, לעתים קרובות אני מרשה לעצמי לדמם תחתונים ומכנסיים במקום להגיש בקשה פשוטה (אך מפחידה). אל תתחיל אותי אפילו לרכוש טמפונים
הייתי מוקף, כמו רבים מאיתנו, ב הודעות שהמחזור גרם לי להיות טמא. ובכל זאת אמרו לי גם שאני "לא תקינה" בגלל חוסר מחזור של 28 יום, ושזה משהו שצריך "לתקן".
התחלתי להפנים את שני המסרים האלה, מתוך אמונה שאני פשוט הרגשתי את הלחץ מכל זה בגופי - הלחץ לתקן את עצמי, הצליל המתיש של עטיפת טמפון המרשרשת בי שרוול. המחזור היחיד שהיה קבוע בשבילי היה בושה.
רק בשנות העשרים המאוחרות שלי, מטפל שאל כיצד דיברתי על הגוף שלי. "מה אם רק תסתכל על העובדות, בלי שיפוטיות?" ברק האובייקטיביות הזה הרעיד אותי. אני יכול לעשות את זה? הבנתי אז שאני צריך לשחרר את הרעיון איך הגוף שלי "צריך" לתפקד כדי שאוכל להתמקד סוף סוף באיך הוא מתפקד. שינוי החשיבה הזה איפשר לי לעטוף את עצמי מכל הביקורת העצמית ולבסוף להתרחב לאישה שרציתי להיות-בתנאים שלי.
אני מסתכל לאחור על אותו נער עם כל כך הרבה רוך, הנערה הצעירה מנסה לנמק את קיומה נגד מה שהיה "נורמלי". עַכשָׁיו שיש לי תקופה לא סדירה במשך יותר ממחצית חיי, אני תוהה מדוע - תקופות או לא - עלינו לחיות בבושה זו כל הזמן זְמַן.
האם יש מה לדאוג לאחר תקופה לא סדירה? אולי. דבר עם הרופא שלך על זה. אני ממליץ לך לחקור את כל הדרכים שלך - ולזכור, אתה הסנגור הטוב ביותר שלך. אבל כרגע,
הנקודה היא ששוויך אינו נמדד בכוסות הווסת. הערך שלך טבוע, בין אם לא דיממת מעולם, או שדיממת הרבה, או שדיממת רק לפעמים ועושה בלגן (כמוני!).
בימים אלה, אני הרבה יותר מצויד בחוויה ו אוצר מילים שאני יכול להשתמש בו כדי לקבל את הטיפול הדרוש לי. אז במקום להתעלם בחשש ממה שאמרו לי שהוא "פגם" בתפקודי הגוף, אני מחפש תשובות באופן יזום.
עכשיו אני המגן הטוב ביותר של הגוף שלי. אמרתי לא - וכן - לבדיקות ולתרופות שהרגשתי בנוח איתן כרגע. ובכל זאת, שום דבר לא פתר את התעלומה - אולטרסאונד, טיפול בבלוטת התריס, אמצעי מניעה הורמונליים. חייתי שנים בשתיקה של שאלות ללא מענה, במיוחד על פוריות, והתרגלתי לאי -ודאות ככל שהזמן עובר.
אבל החלק היפה מכל הוא שאני מרגיש יותר בקשר עם מה שנורמלי לגופי ומה לא. וזה המפתח -
להיות בן אדם זה מבולגן, בעל גוף יכול להיות בודד, וניווט בנשיות הוא לא חינני כמו שזה התברר. גופים משתנים, צומחים ומשתנים ללא הרף - הדרך היחידה שבה נעבור את השינויים הללו היא אם נרחיב אמפתיה וקבלה לכל הגופים סביבנו. (בכל פעם שאני מרגישה עצבנית במיוחד, אני אוהבת להזכיר לעצמי שבסוף היום -)
אני מבוסס על עובדה זו: אני יותר מהגוף הזה. הגוף שלי לא יכול ואינו יכול לגרום לי רע. ואני לא הגוף שיש לי; הגוף שלי הוא הכלי שנושא את מי שאני בעולם הזה.
והאמת הזו תניע אותי קדימה - על ציר הזמן שלי (הלא סדיר).
