כיצד לתמוך באדם אהוב שעבר הפלה

"איך לתמוך בחבר שעבר הפלה", חיפשתי בחיפזון.

הייתי בסוף שנות ה -20 לחיי כשאחת החברות הטובות שלי, קריסטין, עברה הפלה. היא הייתה בת 12 שבועות ורצתה מזמן להיות בהריון.

לא ידעתי איך להגיב, לא בטוח מה להגיד או איך להגיד את זה. עם מעט חברים שבדקו הריון והורות, לא ידעתי מעט על מד חום ביוץ, סוכרת הריון ומשאבות חזה - וידעתי על הפלות. הרגשתי חסר אונים כאשר כל מה שרציתי הוא להיות שם בשביל מישהו שתמיד היה שם בשבילי.

"איזו מתנה או סנטימנט אני יכול לחלוק איתה?" שלחתי הודעה לחבר מבוגר שפעם היה בנעליי. היא הציעה מתנת שכול שכללה צורת חיים אחרת שחבר שלי יכול לטפח, כמו צמח.

בסופו של דבר, נחתתי בקריאה לקריסטין להביע את תנחומי ולשאול מה היא צריכה, הקפד להימנע מכל ביטוי מעורר. חיכיתי עוד שבוע ואז שלחתי מתנת אהדה עסיסית, בתקווה להזכיר לחברתי איך היא (והתינוקת שלה) כל כך אהבו בעבר באותו רגע טרגי.

לא היה לי מושג אם מה שעשיתי או אמרתי הוא השיחה הנכונה - זו המציאות המצערת סביב נושא כל כך טאבו אך נפוץ. הפלות קורות 10 עד 15 אחוזים מהנשים ההרות והוא יכול להתרחש מסיבות שונות, כולל כרומוזומים חריגים, גנטיקה ובעיות בריאות האם. יש סוגים שונים של הפלות, כולל הפלה מלאה או לא שלמה והפלה מאוימת.

כשמנסים לפרנס אדם אהוב ולברר מה לומר, חשוב לזכור את כל זה. למרבה המזל, קריסטין הייתה מוכנה גם לחלוק על ניסיונה ועל האופן שבו אנו יכולים לתמוך באהובים כאשר מתרחשת הפלה. (וחדשות טובות: היא מצפה לתינוקת בעוד מספר שבועות בלבד.)

מה להגיד (ולעשות)

לאחר ההפסד המיידי, שתי התגובות הנפוצות ביותר בהריון שומעות הן וריאציות של אמירות "זה יקרה לך יום אחד" ו"לפחות... ". לדוגמה, "לפחות אתה יודע שאתה יכול להיכנס להריון!" או "לפחות זה היה מוקדם". לרוע המזל, למרות שאמירות אלה הן בעלות אופי טוב, הן נוטות לבטל או לצמצם את צער יקירך.

"הסיבה מאחורי האבל הכי עמוק שלי הייתה שלילד ילד שחי ואז מת. ובעוד שאני כל כך מתרגש מהתינוק שלי בקשת, הילד הזה הוא האדם הנפרד שלהם, בדיוק כמו האחרון שלי ", משתפת קריסטין. "זה היה מועיל יותר להכיר בחיי התינוק שלי ובאבל שלי." 

פשוט "אני כל כך מצטער על האובדן שלך, ואני חושב עליך" יכול להגיע רחוק. החתיכה הזאת מתאר כמה דרכים נוספות שבהן אנו יכולים להיות שם לאבל על חברים ובני משפחה, כולל שאלות שיש לשאול או כיצד להגדיר צ'ק-אין קבוע.

לאחר שההפלה מתרחשת, מדובר במעבר פיזי כמו במעבר רגשי. קריסטין נזכרת, “השבוע הראשון שלי אחרי ניתוח D&C, הרגשתי שאין לי הרבה מרחב רגשי לעבד כי התמודדתי עם התאוששות, התכווצויות כואבות, דימום וקבלת חום בשלב מסוים ". תרכב זאת התאוששות פיזית עם דיכאון לאחר לידה זה עד 45 אחוזים מהנשים ההרות מתמודדות, וזה יכול להיות קשה להפליא לטפל בו.

אז חשבו גם על תמיכה פרקטית שאתם יכולים להציע, כמו להביא אותם לפגישות, לטפל בעבודות בית או לספק ארוחות. לקיחת משימות אלו - לצד מסורתיות מתנות אהדה כמו קלפים או פרחים - משמש כתזכורת פיזית לאהבה ולתמיכה המקיפה אותם בתקופה מאתגרת זו.

שאל מה הם צריכים (או לא)

בשבועות שאחרי, אתה עלול להרגיש לא בטוח מה לעשות הלאה. הדרך הטובה ביותר לקבל את התשובה שלך? לִשְׁאוֹל. (וכן, זה בסדר!) לכל אחד יש את אופן העיבוד שלו.

אם אתה וחבר שלך קרובים, שאל כיצד הם רוצים תמיכה נוספת, בין אם פיזית או רגשית. שאל אם הם רוצים לדבר על החוויה או שהם מעדיפים שלא. שאל לגבי רוחב הפס הרגשי שלהם או גבולות מועדפים. אתה יכול להתחיל לומר משהו כמו "מה שלומך? אני רוצה לזכור כיצד אוכל לתמוך בך בצורה הטובה ביותר בתקופה זו. "

שקול לשאול גם לאילו שעות ביום עליך לפנות. צ'ק אין כאשר אהובך עסוק או עסוק יכול להחזיר את יומו כשהם מנסים לדחוף את האבל. מניסיונה של קריסטין, היא הייתה אסירת תודה לחבריה ובני משפחתה הושיטו יד, אך בימים מסוימים היא הייתה סחוטה רגשית או פיזית מכדי להגיב. היא הכי העריכה כשאנשים שלחו הודעה ש"הם חשבו עלי ושם אם אני רוצה לדבר, אבל שזה גם בסדר אם לא יהיה לי מקום להגיב באותו יום או בזמן שאני בעבודה ".

לחלופין, אולי אתה כבר לא כל כך קרוב ואתה לומד על אובדנם ממדיה חברתית או על קשר הדדי. ההחלקה ישירות אל ה- DM שלהם עשויה שלא להרגיש כמתאימה. אולי תוכל לפנות לבני משפחת אהובך כדי לשאול כיצד תוכל לתמוך בהם בצורה הטובה ביותר, או לאן לשלוח כרטיס שכול או מתנה.

ובמיוחד לאלה שגם הם מצפים או עם ילדים, היו רגישים במיוחד ומודעים לגבולותיהם. חבר או בן משפחה מתאבל עשוי להיות עוד האדם ה"משתמש "שלך לדבר איתו על הורות. זה לא אומר להתאפק להימנע מלשתף חדשות משמחות, אבל אנחנו יכולים להיות רגישים יותר עם ניסוח.

והכי חשוב, תהיה שם הכי טוב שאתה יכול, בין אם זה רק האזנה או הצעה למצוא קבוצות תמיכה או מטפל שאליו לפנות. משאבים מקוונים פופולריים יכולים לכלול קבוצות פייסבוק, זואי קלארק-קואטס להיפרד, ו ד"ר ג'סיקה צוקר @ihadamiscarriage.

זכרו שגם אנשים שאינם בהריון זקוקים לתמיכה-כמו שותפים, ילדים ובני משפחה אחרים. שלח להם גם קצת אהבה.

לפעמים לא יהיה מה להגיד או לעשות. רק להיות שם יכול לעשות את כל ההבדל.

עזור לשבור את הסטיגמה

ישנן גם דרכים ארוכות טווח שבהן אנו יכולים לתמוך במי שהפילה, במיוחד הסברה.

אף על פי שכמעט אחד מכל חמישה ילודים יעבור אובדן הריון, לעתים קרובות איננו שומעים על כך. למי שמעדיף לשמור על החוויה הפרטית שלו, זה תקף לחלוטין! אבל לאחרים, ייתכן שהם לא מרגישים בנוח או "מותר" להם לדון בנושא "טאבו".

קריסטין, עובדת סוציאלית ויועצת, מזכירה לי, "אנחנו לא מהססים לדבר על צורות אחרות של צער, וחבל שאנשים מתייחסים להפלה אחרת. קשה להרגיש שאתה לא אמור לדבר על זה כשאתה רוצה את התמיכה ".

וכחברה, אנחנו לא רק נמנעים ממנה; אנו נמנעים במידה רבה - בין אם באמצעות היעדר מדיניות שכול כולל בעבודה או שמירה על "חוק 12 שבועות”ולא לשתף על הריונות עד לאחר השליש הראשון.

אחת הדרכים שבהן אנו יכולים לסייע בשבירת הסטיגמה היא להתקרב לשיחה כלפי חוץ, לגמרי מחוץ למערכת היחסים שלכם (כמו דוגלת בשינוי מדיניות בתוך חדרי ישיבות או משרדים). שקול להציע שינויים במדיניות השכול לכלול אובדן היריון, המתאר הן את המחיר הפיזי והן את הרגשות שבהם אנשים בהריון מתמודדים. נלחם נגד חוקים לא צודקים שמפלילים הפלה ודבר עם הנציגים המקומיים שלך. אם הקהילה שלך (במקום העבודה, בסביבה דתית וכו ') חולקת תנחומים להפסדים, וודא שהם כוללים הפסדים.

לאהובך לטווח ארוך, נסה לבצע צ'ק-אין לעתים קרובות. זה חשוב במיוחד בחודשים הבאים, ביום השנה לאובדן, או בזמנים אחרים שנראים מאתגרים כמו החגים. הזכירו להם כי למרות שהחוויה עלולה להרגיש בודדה, הם אף פעם לא לבד.

אובדן החיים הוא הרסני, ולבנו יוצא לכל מי שמתאבל. כולנו זקוקים לתמיכה בזמן אובדן וטראומה.

אם יש לך אדם אהוב שחווה הפלה, ייתכן שהטיפים האלה יעזרו לך לפנות אליהם בחשבון, כך שהם ירגישו נתמכים, נאהבים ורואים אותך.