וידויים של חובב רזולוציה
אני צריך לנקות משהו: אני נרקומן ברזולוציה. לקח לי כמעט שלושים שנה להבין זאת, אבל זה נכון. בכל שנה, בלי להיכשל, אני מתגנב במהלך השבוע האחרון של דצמבר כדי להתכרבל ביומן ולרשום את כל הסיבות 'בשנה הבאה תהיה השנה!' היד שלי משרבטת באכזריות איך עושים ולמה אהיה גרסה טובה יותר של עצמי בחדש החדש שָׁנָה. אם דפי העיתון שלי יכלו לדבר, הם היו נאנחים בהתלהבות.
כאשר מגיע 1 בינואר, אני נאמן למנטרות ולחשיבה החדשה שלי. במשך כמה שבועות, העולם הוא הצדפה שלי, ואני הגרסה הטובה ביותר של עצמי (מה שזה לא אומר). אבל אז, החיים קורים. רזולוציה נשברת ואני מבייש את עצמי על כך שאני חלש. אולי אקבל רוח שנייה באביב. אבל, עד הקיץ, אני מבינה שאין 'הגעה' או גרסה טובה יותר של עצמי שמחכה בעתיד; יש רק אני, והרגע הנוכחי.
למרות זאת, הנוהג של קביעת רזולוציות תמיד היה משהו שאהבתי. אני לא זוכר את הפעם הראשונה בה קיבלתי החלטה לשנה חדשה, אבל אני יודע שהייתי צעיר. אני בטוח שאם הייתי חופר את כתבי העת הישנים שלי, הייתי מוצא רשימות עטורות ג'ל עם רזולוציות של '(הכנס שנה)' בחלק העליון של הדפים המצהיבים. אני בתולה, ולמרות שאני לא יודע הרבה על אסטרולוגיה, עמיתי לעבודה אומרים לי שהצורך שלי ברשימות ותוכניות אינו מפתיע.
"אבל קייטי," אתה שואל, "האם החלטות אינן דבר טוב? האם איננו אמורים לעבוד על עצמנו ולבנות הרגלים בריאים יותר? " התשובה היא כן, והתשובה היא לא. זה ניואנס, אני מגלה.
אתה רואה, כשאני עושה החלטה, אני לא מציב יעדים שהם זורמים וזורמים ומאפשרים כישלון. במקום זאת, אני מתקן את הדברים שאני לא אוהב בעצמי (או בחיי) ומחליט לשנות אותם. ההחלטות אינן מציעות מקום לצמיחה ולשינוי באותו אופן שבו מטרות. ההחלטות אומרות, ב -31 בדצמבר, אני אדם אחד, וב -1 בינואר אני מישהו אחר (ומישהו 'טוב יותר').
רזולוציות גונבות אותי מן הרגע המבטיח. תמיד הייתי מקובע בעבר (אומר ה אניאגראם ארבע), ורק לאחרונה התחלתי לתהות אם הגדרת הרזולוציה שלי הייתה פחות על יצירת מטרות בריאות ויותר על ניסיון למחוק את השלדים בארון שלי.
'כל כך הרבה מערכות יחסים רעילות!' פתרתי עם כוס שמפניה ביותר מכמה מסיבות ערב השנה החדשה. אבל אני לא צריך טוסט; אני צריך מטפל. החלמה מכאבי העבר והמשיכה הלאה אינה החלטה של לילה אחד המתקבלת עם היומן שלי או עם החברים שלי. זה פשוט לא. ואף על פי שהם לא תמיד גנבים של הרגע הנוכחי, החלטות יכולות להפוך במהירות לפורטלים שעבורם אנו עוזבים את כאן ועכשיו.
אם אני לא יכול לשנות את העבר שלי, אני בהחלט לא יכול לשלוט על העתיד שלי-למרות מה שמרבים ספרי עזרה עצמית ופודקאסטים רבים. לא מובטח שום דבר חוץ מהאוויר שאני נושם ברגע זה בדיוק. החלטות, אפילו כשהן מתבצעות מתוך הכוונות הטובות ביותר, הורסות את המנטליות הזו ומרמות אותי להאמין שאני יכול לשלוט ולתפעל את חיי.
יתר על כן, שלא כמו מטרות וכוונות, החלטות מדגישות את חוסר שביעות רצוני, לא את שאיפותיי. כשאני תמיד מתלבטת על מה שאני לא אוהבת בחיי, כמעט בלתי אפשרי לזכור את הרגע הנוכחי. ממה שיש. מכאן ועכשיו.
האם יתכן שההחלטות שלי באמת עצרו אותי כשחשבתי שהן נחוצות לגילוף עתידי? כן. אני רואה שעכשיו קיבלתי החלטות במשך כל השנים האלה כי פחדתי מהאני הנוכחי שלי, ברגע הזה. ואני לא רוצה לחיות ככה יותר.
