"זה לא אני זה אתה."
פרידות מבאסות. היה לי חלק ניכר מהפרידות הרומנטיות ואפילו כמה חברות אפלטוניות שהגיעו לסיומן הפתאומי. וכמה שהם יכולים להיות נוראים, בשלב זה של חיי, אני מרגיש כמו ותיק של פרידה, אם תרצה.
עם זאת, רק לפני כשנה נפרדתי מהמטפל הראשון שלי.
בדיוק סיימתי את לימודי הקולג 'והתיישבתי בעבודה חדשה, חזרתי לגור עם הוריי ו מעבר לחיים שלאחר התואר. לאחר סיום הלימודים, נאלצתי להפסיק לראות את המטפל שלי (מי שאני) במרכז הייעוץ של האוניברסיטה שלי. ובגלל מעברי החיים הרבים, כולל רבים מחברי מתרחקים, הייתי מאוד זקוק למרחב לדבר על הכל.
הצריכה
התחלתי לחפש מטפל חדש עם כמה דרישות: המטפל שלי היה צריך להיות אישה עם משרד קרוב לעבודה שלי ושירותיה היו במסגרת התקציב שלי. לקחתי ל PsychologyToday.com ולא עבר זמן רב ומצאתי מישהו (נקרא לה תרזה). קבעתי במהירות פגישת צריכה.
פגישות צריכת, גיליתי, דומות מאוד לדייטים ראשונים. כמטופל, אתה משתף קצת על עצמך, כמו גם על מה שאתה מחפש להוציא מהטיפול. לאחר מכן המטפל מעריך אם הם יכולים לענות על הצרכים שלך או לא.
מפגש הכניסה שלי עם תרזה נראה מבטיח להפליא. היא הייתה חמה ומרגיעה. אפילו המשרד שלה - המרוהט בספה נוחה שכאילו בלע אותך שלם - הרגיש בטוח ומזמין. היא נתנה לי למלא דף עבודה שעליו פירטתי את מטרותי ותקוותי למפגשים שלנו. היא הרגיעה אותי שהיא עבדה עם מטופלים כמוני בעבר ושהיא יכולה לעזור לי. הרגשתי טוב לגבי הכיוון שנראה כי היחסים בינינו.
סימני האזהרה
הפגישות הראשונות עם תרזה עוררו תחושות דומות של חום ובטיחות, כאשר עבדנו על המטרות המתוארות בדף העבודה שלי. עם זאת, לאחר מספר מפגשים, התחלתי להבחין באיזו תדירות היא קוטעת אותי באמצע המחשבה עם הקלט האישי שלה. למרות שהערכתי כמה מגושי החכמה שלה, היה לי קשה להרגיש שיש לי שליטה במרחב.
לאחר כמה מפגשים, אמרתי לתרזה שאני מעדיף שהמפגשים שלנו יתפקדו כמרחב שבו אוכל להביע את מחשבותי ללא סינון וללא הפרעה. היה לי ברור שהייתי צריך שהיא תקשיב יותר ותכניס פחות. לאחר שיחתנו התרשמתי שהגענו להבנה. אך לא כך היה הדבר. למעשה, זה רק החמיר.
במפגשים שלאחר השיחה הזו, תרזה המשיכה להפריע לי ולערער את הנרטיבים האישיים שלה, שלעיתים קרובות לא הדהדו. בשלב מסוים, היא אפילו כינתה אותי "דבוקה" לאחר שהבעתי שאני חווה חרדה מחבר שעזב לאחרונה.
עד מהרה התברר שתרזה ואני איננו תואמים לחלוטין. בזמן שחיפשתי מרחב להתאוורר ולעבוד על צמיחה אישית, נראה היה שיש לה את הלך הרוח שהיא צריכה לשנות אותי על ידי אכיפת הנרטיב שלה על חיי. אחרי ההערה ה"דבוקה "שלה, במיוחד, התחלתי להרגיש לא בטוח בפגישות שלנו. עם המטפלים הישנים שלי, תמיד ציפיתי לזמן שלנו יחד, אבל עם תרזה התחלתי לפחד מהמפגשים שלנו. לא רציתי להמשיך לראות אותה אך ורק לשם טיפול.
למרות שהתקדמתי קצת, האינטואיציה שלי הפנתה אותי למקום אחר. עמוק בפנים ידעתי מה עלי לעשות. החלטתי להיפרד מהמטפל שלי.
הפרידה
ידעתי שזה לא יהיה קל. למרות שהיו לי פרידות רבות בעבר, מעולם לא הייתי זו שהפרידה (אם אתה יודע למה אני מתכוון). כמובן, כשאמרתי לתרזה שאני חושבת שעלינו לסיים את הפגישות, היא נדחקה לאחור. היא ניסתה לשכנע אותי שטיפול עובד הכי טוב כשאתה רואה את אותו מטפל לטווח ארוך. אמרתי לה שלמרות שזה לרוב נכון, המקרה שלנו היה יותר סוג של תאימות. היא הודתה שכנראה היא מטפלת מעשית יותר ממה שחיפשתי, והסכמתי.
בתום השיחה היא השאירה את הדלת פתוחה בשבילי לחזור מתי שאני רוצה. אבל האמון שלי הופר, וידעתי שלא אחזור. עם זאת, במקום לתת לחוויה לכבות אותי לחלוטין לטיפול, אפשרתי לה לשמש שיעור לחוויה הבאה שלי.
נע קדימה
כמה חודשים לאחר מכן, מצאתי את עצמי יושב בפגישת צריכה נוספת עם מטפלת אחרת (נקרא לה ג'יין). סיפרתי לה על הניסיון שלי עם תרזה, והודעתי לה שחשוב לי שיהיה לי מקום להביע את עצמי ללא סינון. יכולתי רק לקוות שג'יין תתייחס ברצינות לבקשותיי.
למרבה המזל, לג'יין ולי הייתה מערכת יחסים תואמת מאוד (ועד היום!). במהלך המפגשים שלנו, אני יכול להביע את מחשבותי באופן זרם-תודעתי, וג'יין מקשיבה ושואלת שאלות מועילות מדי פעם. היא כל הזמן מפנה אותי אחורה לעבר המטרות שהצבתי במהלך הפגישה הראשונה שלנו, ומזכירה לי את הדרך שאני מקווה לחתוך לעצמי.
למרות שהרבה מההצלחה שלי עם ג'יין קשורה לסגנון הטיפול שלה, ביטוי הרצונות והצרכים שלי בתחילת מערכת היחסים שלנו היה משנה משחק. שיתוף בניסיון הרע שלי עם המטפל הקודם שלי נתן לי את הכוח לנתב את כיוון הפגישות שלנו מההתחלה.
מניסיוני, מיטב המטפלים תמיד אפשרו לי את הכוח להחליט כיצד מנצלים את הפגישות שלנו. המפגשים שלי עם ג'יין תמיד משאירים אותי בתחושה של סמכות רבה יותר, בניגוד למפגשים שלי עם תרזה, מה שהשאיר אותי מרגיש סחוט וחסר ביטחון בעצמי.
טיפול כחוויה שיתופית
אני חושב שתפיסה מוטעית נפוצה היא שתפקידו של המטפל "לתקן" את המטופל. מבחינתי, טיפול תמיד היה חוויה שיתופית בין מטופלים למטפלים. טיפול הוא לא מרחב שבו אני נכנע להנחיותיו ולייעוץ המטפל שלי ללא שאלה. במקום זאת, הוא מתפקד כמרחב שבו אני הופך להיות בטוח יותר במי שאני ובדרך שבה אני הולך.
למצוא מטפל זה היה נכון בשבילי היה די תהליך, בלשון המעטה. עם זאת, מציאת מישהו התואם את הצרכים שלי הפכה את החוויה לערך רב יותר. בדיעבד, הפרידה מהמטפל שלי הייתה תרגיל חיוני בטיפול עצמי. החוויה הייתה תזכורת מצוינת לכך שאני שולט בדרכי. שבעוד שיש צורך לפנות לעזרה מאחרים, לא פחות חשוב לסמוך על הקול שבתוכי.
