איך למנוע מחברים לשעבר להפוך לאויבים

MsDora, מורה לשעבר ויועצת נוצרית מוסמכת חולקת טיפים למערכות יחסים חלקות עם חברים ולמפגשים עם זרים.

להפוך לאויב של חבר לשעבר זה כמו מישהו שהורס עץ תפוח לאחר שקטף את כל התפוחים. אין הערכה לתפוחים שנקטפו, ואין התחשבות בערכו של העץ, רק קנאה שכרגע אין תפוחים לקטוף.

מצער שחלק מהחברים לשעבר מגיבים לסיום החברות בכעס ובעוינות. טיפוח רגשות שליליים כאלה, חושף אותם לסכנת התהוות אויבים (מהמילה הלטינית inimici, אשר תרגום מילולי פירושו חברים רעים). עם זאת, אפשר להישאר חברים לשעבר (אין אינטראקציה ידידותית בהווה) מבלי להפוך חברים רעים. החברים לשעבר הם העזרה הגדולה ביותר למנוע מעצמם להפוך לאויבים.

המפתח הוא שהחברים לשעבר ישמרו על התכונות שהפכו אותם לחברים טובים, ולא יאפשרו לסיום החברות להוציא מהם את הגרוע ביותר.

לצמיחת אופי אישי ולרווחתם של חברים לשעבר, שקול את התכונות הבאות המונעות מחברים לשעבר להפוך לאויבים. הם מתאימים לכל סוג של ידידות, החל מקז'ואל ועד זוגי.

1. אזרחיות – נימוס נפוץ
2. ציון לשבח - במקום ביקורת
3. חמלה - חסד, כולל סליחה
4. סודיות - כיבוד פרטיות משותפת
5. שיתוף פעולה - במקום אי הסכמה וקונפליקט

אזרחיות

סביר להניח שהחברים לשעבר ייפגשו בפומבי, בנוכחות אנשים אחרים. זה מקל להראות את אותן נימוסים לחבר לשעבר כפי שיוצגו לאנשים אחרים. ברכה, חיוך וכל מחווה הנוגעת לנימוסים ראויים. אזרחיות כוללת את הדברים הבאים:

1. נימוס כלפי כולם, לא רק לחברים.
2. נימוסים טובים מתורגלים בכל המצבים.
3. באדיבות אם לנמען מגיע או לא.
4. רגשות בשליטה, לא בשליטה.

חוסר נימוס עלול לעודד התנהגות דומה אצל האדם האחר, ולהפוך לדשן לפיתוח עוינות. רגשות שליליים יכולים להתפוצץ ולהתפוצץ בזמן מתאים. כדי למנוע זאת, חברים לשעבר צריכים להיות אזרחיים כפי שהם יודעים להיות.

שֶׁבַח

בין אם בנוכחות או בהיעדר אחד של השני, חבר לשעבר צריך לומר משהו ראוי לשבח או לא לומר דבר על האדם השני. עושי צרות תמיד זמינים להביא ולשאת דיווחים על מה שאמר אחד לכאורה על השני. היזהר לא להתחיל או לתדלק את מלחמת המילים. הנה כמה עצות שימושיות שכדאי לזכור.

1. תרגלו אפס סובלנות לרכילות על חבר לשעבר. פשוט מסרב להקשיב.
2. לעולם אל תעביר ביקורת על חבר לשעבר, אפילו לא בהגנה אישית.
3. דברי שבחים כנים, כשזה מתאים.
4. אם תתעורר ההזדמנות, הביעו ציון לשבח באופן אישי.

אחת החוויות המשפילות ביותר בין חברים לשעבר היא שאחד יביע ביקורת או מילים קשות על האחר, רק כדי לשמוע שהשני רק מביע שבח. החביב הוא החכם יותר.

חֶמלָה

אף אחד לא נדרש להתחשב ברגשותיו של חבר לשעבר בכל ההחלטות שהוא או היא מקבלים. עם זאת, טוב לב מכתיב הפגנת חמלה בדרכים מתאימות.

1. סלח לחבר לשעבר על תרומתו לפרידה. לשחרר את האדם להמשיך הלאה מבלי להרגיש מחויב לבצע פיצוי.
2. אל תהיה פוגע בכוונה; למשל, אם חבר לשעבר אוכל חרקים, עמוד בפיתוי לכתוב פוסט בפייסבוק על הטיפשות של אנשים שאוכלים חרקים.
3. היו רגישים וסימפטיים במקרה של מצב שלילי. אל תביע שמחה, ואל תעיר על כמה זה ראוי.
4. במקרה כזה, זה בסדר להעביר חוות דעת (בהתבסס על ידיעה של החבר לשעבר) למישהו בעמדה לעזור.

כלל הזהב חל כאן. תתייחס לחבר לשעבר כמו שאתה רוצה שמישהו אחר יתייחס אליך.

סודיות

סודיות היא הגבול שחברה לשעבר חוצה כדי להפוך לאויב בטוח. חוסר כבוד לפרטיות המשותף במהלך הידידות הוא מעשה גדול של בגידה. זה מפר את העיקרון הבסיסי של ידידות ויכול ליצור אויב לכל החיים. היו מכבדים ותרוויחו מכובדות.

1. תהנה מהאמון שהחבר לשעבר נתן בך.
2. תוכיח שאתה ראוי לאמון הזה.
3. חשיפת סודות יכולה לפגוע בתדמיתו של החושף באותה מידה שהיא פוגעת בתדמיתו של האחר.
4. שמירת הסודות יכולה להיות מתוגמלת בכבוד לכל החיים במקום באיבה לכל החיים.

סקר על מאפיינים

שיתוף פעולה

זה עוזר אם יש הסכמה הדדית לסיים את הידידות. זה גם עוזר אם שני האנשים יסכימו אם הם ימנעו מאינטראקציה זה עם זה לחלוטין או באיזו מידה הם יתקשרו. הם יכולים לשתף מאמר כמו זה, כדי להבטיח שהם נמצאים באותו עמוד. בנוסף, ההצעות הבאות יעזרו.

1. החליטו על תגובה הדדית לאנשים ששאלו על הקשר. לדוגמה, "זה לא הסתדר", או "שנינו בחרנו לסיים את זה." מסכים לא לדון מי עשה או אמר מה.
2. מסכים שהסיבה היחידה לכל דיון אחר היא לקבל עזרה מקצועית. אחד אולי לא רוצה עזרה, אבל לא צריך למנוע את השני.
3. הסכימו על השיטה שבה ייאמר כל דבר נוסף שצריך לומר, במקום בחירת שליחים באופן אקראי.
4. הסכימו על החזרת חפצים כלשהם, השייכים לאחד אך נמצאים ברשותו של השני.

סיכום

חמש התכונות הללו, אם מתורגלות על ידי חברים לשעבר, יכולות לעזור לשמור על הנכסים הרגשיים והחברתיים של הידידות הקודמת. סיום הידידות אינו מבטל את הזיכרונות מקונצרטים בהם השתתפו, נסיעות שנהנו, מיומנויות שיתוף וחוויות חיים משופרות. הערכה של הזיכרונות האלה בקושי יכולה לצמוח לרגשות של שנאה.

במקום זאת יהיו רגשות של הכרת תודה בפנים חברים לשעבר שאין להם כוונות להיות חברים רעים או אויבים, מאמללים את החיים זה לזה. ידידות יקרה כל עוד היא נמשכת; וכאשר זה נגמר, זה יכול להפוך לזיכרון יקר.

© 2013 Dora Weithers

לורן ב-03 בספטמבר 2018:

תודה לך דורה שכתבת את המאמר הזה עכשיו אני סוף סוף יודעת מה החבר לשעבר שלי דומיניק עשה הוא באמת צותת לשיחות הטלפון שלי כמו שאני תחשוב פעמיים כשדיברתי עם חברתי קנדרה ופעם אחרת כשדיברתי עם אחי ופעם אחרת כשדיברתי עם החבר שלי כשהוא עשה את זה הקפדתי לתת לחבר שלי קנדרה ולחבר שלי לדעת שהוא מקשיב לשיחה שלי איתם ולדבר הכי מוזר זה שהוא החזיק את דלת המכונית שלו פתוחה ממש הרבה זמן וכשאני בחוץ הוא נותן לי את המבט הזה שכמעט מתגרה בי שאני לגמרי מפחד ממנו אותו די

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-16 בפברואר 2015:

תודה, פג. אנו יכולים להפחית את כאב הפרידה על ידי כיבוד הערך של חברינו לשעבר.

פג קול מצפון דאלאס, טקסס ב-16 בפברואר 2015:

זה מידע כל כך חשוב לחלוק. סופה של ידידות יכול להיות די כואב אם מתעלמים מההנחיות הללו. עצה מצוינת.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-9 בינואר 2014:

לינדה, תודה לך על ההתבוננות שלך. המחשבות שלי הן שאתה צריך להסכים כדי לא להסכים; זה דורש שיתוף פעולה. הסכימו שלא תהיו חברים יותר. תסכימו שלא תדברו אחד על השני וכו'.

mylindaelliott מלואיזיאנה ב-9 בינואר 2014:

אתה צודק שכל התכונות האלה יהיו טובות בהתמודדות עם חבר לשעבר. הדבר היחיד שאני מודאג ממנו הוא שיתוף פעולה. אם זה היה אפשרי, אני מניח שהאנשים עדיין היו חברים.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-12 בדצמבר 2013:

גרינסון, תודה על ההזמנה. אשמח לקרוא את עבודתך. יש רק שורה אחת של רכזת אחת שמופיעה בדף שלך. אולי תרצה לבדוק את הרכזות (ברבים?) שאינן מוצגות.

גרינסון ב-12 בדצמבר 2013:

בבקשה לך דרך הרכזים שלי...

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-11 בדצמבר 2013:

זיינה, תודה על העידוד שלך. אני מסכים איתך לגבי חשיבותה של חמלה. זה באמת בסיסי לריפוי. אני מעריך את ההשקעה שלך.

זיינה מהמקום איפשהו בחוץ ב-11 בדצמבר 2013:

דורה

אני באמת מברך על המאמץ שלך להביא לידי ביטוי מצב מביך שכזה. אני חושב ששלב 3: חמלה היא המפתח החשוב ביותר בתיקון או המשך. ללא תכונה זו לא נוכל באמת לבצע אף אחד מהשלבים האחרים בהצלחה. תודה על הרכז הזה ועל ההצבעה למעלה

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-10 בדצמבר 2013:

ערמומי, תודה על האישור שלך. כן, זה דורש חוסר אנוכיות, והתכונה הזו נראית נהדר על כל אחד. נקודה טובה!

CraftytotheCore ב-10 בדצמבר 2013:

זו עצה כל כך טובה. זה אכן דורש חוסר אנוכיות. ראיתי אנשים הופכים ממערכת יחסים בריאה לעוינות וכעסים כשהחברות מתפרקת. זו לא דרך לחיות.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-10 בדצמבר 2013:

גרינסון, תודה על הערותיך החמות.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-10 בדצמבר 2013:

פיית, תודה על ההשקעה. יש לקוות שהאנשים המבוגרים ידגמו התנהגות כזו לדור הצעיר.

גרינסון ב-10 בדצמבר 2013:

מידע טוב...

גרינסון ב-10 בדצמבר 2013:

מאמר טוב תודה לך...

פיית' ריפר מדרום ארה"ב ב-9 בדצמבר 2013:

רכזת מעולה מלאה בחוכמה מלאת תובנות כמו תמיד. כן, כדי לעשות את כל הדברים האלה שהצעת, דורש גם מידה מסוימת של בגרות. לדור הצעיר אולי קצת קשה עם חלק מהדברים האלה, אבל אם הם מבינים שסוף הידידות לא אומר אכזריות והפיכתם לאויבים בוודאות!

למעלה ועוד ומשתפים

ברכות, פייט ריפר

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-9 בדצמבר 2013:

נל, תודה על השיתוף. שמח שאתה והחבר שלך המצאתם; בוודאי לא תהפכו לאויבים.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-9 בדצמבר 2013:

שילה, אנחנו כמהים שהעולם יהיה מקום טוב יותר. זה עוזר אם כל אחד מאיתנו יהיה הכי טוב שאנחנו יכולים להיות, לכולם כולל חברים לשעבר. תודה לך על תגובתך.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-9 בדצמבר 2013:

משרת כבש, יש לך את הגישה הנכונה. תעשה את שלך ותמשיך הלאה. תודה על השיתוף.

נל רוז מאנגליה ב-9 בדצמבר 2013:

היי, זה מרכז מעניין כי זה העלה זיכרונות של כשנפרדתי מחבר טוב מאוד, זה היה כל כך לא נוח וכן זה גם נהיה מכוער, למזלנו השלמנו שוב, אבל זה אף פעם לא היה אותו דבר אחרי זה, נפלא רכזת!

sheilamyers ב-9 בדצמבר 2013:

טיפים מעולים לכל מי שיש לו חברים לשעבר! אני באמת מאמין שלא משנה מה גרם לפילוג או עד כמה היו הדברים גרועים, כולנו צריכים להתמודד עם חברים לשעבר כמו שאנחנו עושים עם חברים. העולם יהיה מקום הרבה יותר טוב בלי כל הרכילות והגיחות.

לורי קולבו מארצות הברית ב-9 בדצמבר 2013:

גב' דורה איזה נושא חשוב ומצוין. למדתי הרבה. יש לי כמה חברים לשעבר ואני נתקל בהם רק לעתים רחוקות. אם כן, מצדי אני שומר את זה באדיבות אפילו אם אני יכול. זה יכול להיות מביך. אני רק אומר להם שלום ואם הם מגיבים בחיוב או לא, אני ממשיך הלאה.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-9 בדצמבר 2013:

תודה לך, ל.מ. הוסלר, על אישור הפואנטה של ​​מאמר זה. להיות אזרחית ומכבדת את החבר לשעבר עושה את החיים קלים יותר.

ל.מ. הוסלר ב-9 בדצמבר 2013:

מאמר טוב ואהבתי את התמונה של החתלתול והגור. אתה כל כך צודק לגבי יחס מכבד לחבר לשעבר. הייתי חבר מאוד קרוב עם מישהו שעבדתי איתו אבל דברים השתנו בינינו. מעולם לא בטחתי בה שוב, אבל הייתי צריך להיות אזרחי ומכבד כדי להמשיך את יחסי העבודה שלנו.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-9 בדצמבר 2013:

תודה על תגובתך, בילי. חלק מהנושאים בחיים הם באמת קשים, אבל כולם עוזרים לצמיחת האופי שלנו באיזשהו תחום.

ביל הולנד מאולימפיה, וושינגטון ב-9 בדצמבר 2013:

מחשבות נפלאות דורה. זו בעיה קשה והתמודדתי עם זה. אין סיבה להפוך לאויבים אבל לצערי זו התוצאה הסופית לפעמים... סודיות היא הדבר שקשה לי לקבל.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-9 בדצמבר 2013:

DDE, תודה על תגובתך והתמיכה המתמשכת שלך. גם אני מעריך אותך.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-9 בדצמבר 2013:

פרנק, תודה על תגובתך. אני תמיד מעריך אותך.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-9 בדצמבר 2013:

ג'קי, אני מסכים איתך שהתכונות האלה עוזרות גם בקשרים המשפחתיים שלנו. אנחנו בהחלט לא רוצים להיות אויבים עם קרובי משפחתנו. תודה על ההשקעה שלך.

דוויקה פרימיץ' מדוברובניק, קרואטיה ב-9 בדצמבר 2013:

לתכונות שמונעות מחברים לשעבר להפוך לאויבים יש נקודות חשובות שיעזרו לחברים לשעבר להימנע מלהפוך לאויב, אפשר פשוט ליפול לסוג האויב. מרכז אינפורמטיבי, מועיל והכי שימושי.

פרנק אטנסיו משלטון ב-9 בדצמבר 2013:

מסדורה איזה מרכז שימושי Civilty הוא כנראה החשוב ביותר לדעתי.. אבל אתה מעלה נקודות טובות.. שוב שימושי מאוד שימושי :)

ג'קי לינלי מהדרום היפה ב-08 בדצמבר 2013:

זה כל כך נכון ולדעתי יכול לחול אפילו על משפחה. לא לכולנו יש משפחה שאנחנו רוצים להיות חברים איתה או להסתובב איתה אבל אתם לא רוצים להפוך לאויבים. אחלה כתיבה כאן. תמיד צריך להיות שלום בכל עת שאפשר. ^