מה לשקול לפני שתסיים את הנישואין

MsDora היא יועצת נוצרית מוסמכת. השקפותיה על רווקות, טרום נישואין ונושאים לנישואין מושפעות מאמונותיה הנוצריות.

תחשוב פעמיים, שלוש, מאה פעמים אם אתה נשוי בחוסר אושר ושוקל להתגרש. האם אתה באמת יכול לקבל החלטה נבונה לפני שאתה מדבר עם גרוש ישר או יושב עם קבוצת תמיכה לגירושין ולשמוע מאלה שיכולים לראות גירושין ממבט לאחור? הם יכולים להציג חלופות שלא עלו בראשכם, ותופתעו מההזדמנויות הרבות שניתן להציל לנישואיכם.

אולי נמאס לכם מהבגידה, מההתעללות, מההתמכרות לסמים או להימורים, או מה שלא יהיה ההתנהגות המפריעה בנישואים. או אולי, בן הזוג שלך פשוט לא תורם לחיים המאושרים שהבטחת אחד לשני. הנה כמה שאלות שכדאי לשקול לפני שתסיים את הנישואין:

• האם אתה בטוח שגירושים הם הדרך היחידה עבורך להיות מאושרים יותר?

• האם אתה שוקל גירושין כדרך לפגוע בבן הזוג שלך על העוולות שהוא או היא עשו?

• אם כן, האם אתה חושב שפגיעה בבן הזוג תקל על הפגיעה שלך?

• האם אתה יכול להצדיק את מעשיך בפני הילדים ובפני ציבור הצופים שלך, במיוחד אלה שמסתכלים עליך?

• האם חשבת שהמשבר בנישואיך יכול להוות הזדמנות עבורך להפגין אהבה אמיתית וחשיבות המשפחה?

• ניסית הכל כולל ייעוץ עם איש מקצוע או חבר אמין?

עם הגישה הנכונה, רוח הסליחה והכניעה להתערבות אלוהית, השאלות הבאות עשויות להראות לך כיצד להחליף מתערבבים בנישואין במסדרי נישואים.

מה השתנה?

בדרך כלל קשה לזהות הבדלים לא תואמים (מצוטט לעתים קרובות) מכיוון שהם אינם מוחשיים.

• חילוקי דעות?

• הבדל במערכת הערכים?

• הבדל במצבי רוח ורצונות?

כל מה שאתה בטוח בו הוא שמשהו השתנה. האמת היא, שהכרתם את בן או בת הזוג שלכם טוב יותר, וחלק מהפרטים מפתיעים. ההפתעות הן הדדיות, ובדרך כלל מי שמגיב יותר הוא זה שנאיבי יותר.

בהתחלה דיברת בזריזות על המשותף ביניכם. עכשיו כשאתם חיים ביחד, אתם רואים עוד דרכים שבהן אתם שונים, ואתם מגדילים את ההבדלים על פני קווי הדמיון שעדיין קיימים. אפשר ללמוד מהגרושים; הם יגידו לך שההתרכזות בהנאה מהחיים המשותפים יכולה למזער את הגורמים המרגיזים האלה או להפוך אותם ללא חיוניים.

חוץ מזה, מי רוצה עותק מדויק של עצמו/ה עבור בן זוג? יהיו מעט מאוד סיבות, אם בכלל, לצחוק. האמת, חוסר התאמה מקבל יותר אשמה ממה שמגיע לה. חברות יכולה להשיג שילוב מושלם, גם אם לא התאמה מושלמת.

מה לגבי מחויבות?

ראייה כפולה מגדילה את ההבדלים. כאשר אתה חושק באינטימיות, ואתה חושב על פנים שאינן של בן הזוג שלך, הראייה שלך מתעוותת.

• מדוע בן הזוג שנראה בעבר תוקפני נראה כעת נדנד?

• האם התכונות שפעם כיניתם "אחראיות כלכלית" אינן אותן תכונות שאתם מכנים כעת "קמצנות?"

• מתי השתנתה ההתנהגות ה"קשובה" ל"דביקה?"

שינויים אלו בראייה נגרמים מהקונפליקטים הפנימיים שלכם שנוצרו על ידי עין נודדת. אתה מתחיל להשוות בין שני החזיונות בראש שלך.

מחפש סיבה להתרחק, כדי שיהיה לך מקום לבדר את חיבתו של מישהו אחר? קבל אחיזה. זה לא יוצא דופן שאדם נשוי רואה אטרקטיביות אצל מישהו אחר מלבד בן זוגו. היו בוגרים מספיק כדי לזכור את המחויבות שלכם לנישואיכם. הסתכל שוב על בן הזוג שלך והזכיר לעצמך את כל מה שמשך אותך מלכתחילה. כמו כן, הזכר לבן הזוג שלך שהתכונות הללו חשובות לך.

האם הישרדות אפשרית?

נישואים רבים מסתבכים בגלל שמותר לאנשים מבחוץ להיכנס. האם המגוננת מדי, החמות החשדנית, האחים התלויים, החבר לתיכון שרוצה לשמור על קשרי הידידות ארוכי השנים, כולם צריכים להיות במקומות המתאימים להם - מחוץ לנישואים מעגל. איחוד הנישואין מורכב מכם שניים - פלוס אלוהים - נגד שאר העולם, לא משנה עד כמה הפולש מתכוון.

אם בני הזוג מסכימים שיש צורך בייעוץ, מצאו איש מקצוע או חבר קרוב שנהנה מאמון שני בני הזוג. לעולם אל תשתף את הבעיות שלך אלא כדי לקבל עזרה. הגדר גבולות סביב הפרטיות שלך וכבד אותם. לרוב, יותר בגידה באמון מאשר חשיפת מידע פרטי היא שגורמת לבעיה. ובכל זאת, אם זה יקרה, אל תמהרו לעזוב את הנישואים. הבעיות שלך אינן ייחודיות, אז אל תטרח להרגיש נבוך. לכל נישואים יש בעיה כלשהי. סלח, פייס ועשה מאמץ גדול יותר לחזק את הקשר ביניכם מהפרעות חיצוניות.

כשאנשים יודעים מה שהם יודעים עליך, והם רואים אותך עדיין משתלב, הם יבינו שאתם נחושים להישאר ביחד. העולם צריך לראות נחישות כזו.

מה עוד אפשר לנסות?

אין ערובה לכך שכל נישואים לא מתפקדים יכולים להיות משוחזרים למצב גן עדן על כדור הארץ, אבל זו החלטה אחראית ובוגרת לנסות.

נסה את האהבה כפי שהיא מתוארת בתנ"ך הנוצרי. "אהבה לעולם לא מוותרת. אהבה דואגת יותר לאחרים מאשר לעצמי. אהבה לא רוצה את מה שאין בה. אהבה לא מתרוצצת, אין לה ראש נפוח, לא כופה את עצמה על אחרים, היא לא תמיד 'אני ראשון', לא עפה מהידית, לא שומרת ציון חטאיהם של אחרים, לא מתענג כשאחרים מתבלבלים, סומך תמיד על אלוהים, תמיד מחפש את הטוב ביותר, לעולם לא מסתכל לאחור, אבל ממשיך ללכת ל סוֹף. האהבה לעולם לא מתה." (המסר, א' לקורינתים 3-8). צריך בן אדם חזק עם רוח על טבעית כדי לאהוב ככה. זו לא תעוזה. רק אומר, היזהר והתפלל.

עדיין נשוי? ואז, עם עזרה אלוהית ותחושת מחויבות, עדיין יש לך את הפוטנציאל להיות נשוי באושר!

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.

שאלות ותשובות

שְׁאֵלָה: בעלי אלים מדי והוא לא אחראי. מה אני יכול לעשות?

תשובה: "אנשים שבן זוגם מתעללים בהם פיזית ומינית נמצאים בסיכון גבוה יותר להיפצע קשה או להיהרג". הציטוט הזה הוא מתוך HelpGuide על התעללות במשפחה. קחו את זה ברצינות והקפידו על אפס סובלנות לאלימות.

הגן על עצמך על ידי הרחקת עצמך מהמרחב של המתעלל שלך, או על ידי דרישה ממנו לעזוב עד ששניכם תקבלו ייעוץ מקצועי. זו אחריותך. אם תעשה את הדבר הנכון, הוא עשוי ללמוד ממך אחריות.

© 2011 Dora Weithers

דאמי ב-15 באפריל, 2019:

המאמר שלך פשוט גרם לי לחשוב מחדש על גירושים.. תודה רבה לך על זה כי זה נוטה לקרות להרבה נשואים טריים טריים כמוני

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-02 באוגוסט 2018:

תודה, שרה. זה היה המאמר הראשון שלי ב- HubPages. (הכותרת השתנתה כמה פעמים). שמח שזה עדיין רלוונטי.

שרה ספרדלין מ-Little Rock, ארקנסו ב-02 באוגוסט 2018:

זה מאמר נהדר שרבים צריכים לקרוא.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-9 בפברואר 2018:

תודה לך, חלום על שיתוף העדות הנפלאה הזו. מקווה שקוראים רבים ייהנו מכך.

לחלום הלאה ב-8 בפברואר 2018:

אני נשוי 16 שנים. התחתנתי כשהייתי בת 37. רבים מחבריי התחתנו לפניי. לא מצאתי את אהבת חיי. מצאנו אחד את השני. כל יום אני חושב אחורה על כל הזמנים שבילינו יחד ומאוחר יותר על כל יום שהתחתנו. כשאתה ממלא את חייך באהבה, יש מעט מקום לכל דבר אחר. אני לא מומחה לנישואים אבל אני נהנה להיות נשוי ואני אוהב לדבר על זה. ישנן סיבות רבות שיכולות לגרום לאנשים להפסיק לאהוב את האדם שאיתו. יש לי יותר מדי כיף ושמחה פנימית נפלאה לחוות כדי לתת לכל דבר, או למישהו להיכנס בינינו. כשאני הולך לישון כל ערב אני לא מעכב שום רגשות ואשתי תמיד תדע איך אני מרגיש וכמה אני מבורך שיש לי אותה בחיי. מצאתי שהמרכז שלך מאוד אינפורמטיבי וחשוב. תודה שכתבת.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-16 באוקטובר 2017:

ויקטור, תודה על העידוד. עדיף לשקול לאט ובזהירות מאשר להתחרט אחר כך.

מְנַצֵחַ מהודו ב-16 באוקטובר 2017:

ניתחת את הנושאים המעשיים של חיי נישואים בכנות רבה. רבים מועדים ופוגעים בחייהם ברצינות ללא כל ראיית הנולד, בזמן משבר. ההחלטות השגויות שלהם גורמות להם להתמודד עם דילמות מרובות.

הפוסט הזה למעשה מזהיר את הזוג הנשוי לשקול את ההשלכות לפני שיחליטו להתרחק מבני זוגם לחיים.

תמשיך לעשות את העבודה הטובה. מסיר את הכובע בפניך.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-10 בספטמבר 2013:

תודה לך, שף הודי. הנקודות שלך כולן טובות, אבל במיוחד זו על הילדים. ברכות!

שף הודי מניו דלהי הודו ב-10 בספטמבר 2013:

כל נישואים עוברים שלבים רזים וזה הזמן שבו הם דורשים טיפול ואהבה נוספים. כל כך קל לשבור מערכת יחסים אבל לשמור עליה זו עבודה קשה. מהי הבטחה שהפעם הבאה שתמצא תהיה טובה יותר מהקודמת. אתה עלול להיגמר אפילו יותר גרוע. גם ילדים שהבאת לעולם היא באחריותך, ומגיע להם בית עם שני ההורים. בלוג שימושי מאוד. מצביעים על זה, משתפים ב-hubpages ומדהים.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-11 באוגוסט 2013:

LoveDoctor, אני מסכים איתך שקשה להתמודד עם בגידה. סליחה מחייבת מאמץ על טבעי, ושני בני הזוג זקוקים לסליחה.

lovedoctor926 ב-10 באוגוסט 2013:

עצה טובה מאוד. אני מסכים עם הנקודות שלך. לדעתי, קשה לסמוך על מי שלא נאמן. אני בטוח שתוכל לעבוד בזה שוב אם תחפש ייעוץ זוגי, אבל זה כנראה ייקח זמן.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-10 באוגוסט 2013:

תודה לך, מאתי. שמח שעצרת.

מתירה מצ'נאי ב-10 באוגוסט 2013:

עצות הגיוניות ומעשיות, גברת דורה.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-3 בנובמבר 2012:

תודה, שרי. זה היה המרכז הראשון שלי ואני עדיין עומד מאחורי המילים שכתבתי כאן.

שרי אן מניו יורק ב-2 בנובמבר 2012:

וואו מאוד אינפורמטיבי ונקודות נהדרות לכל מי שחושב על גירושין. ניסחת את זה בפשטות ובאמת.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-21 באוגוסט 2011:

תודה Emily C, G'lady וכל השאר על התחלה מצוינת. כשאני מתקרב ל-100 העוקבים הראשונים שלי, אני מסתכל אחורה על אלה שהגיבו על הרכז הראשון שלי. אני מעריך אותך יותר ממה שאתה יודע. באמת!

אמילי סי. ב-03 ביוני 2011:

עבודה נהדרת, דורה! אני שמח שאתה עושה עכשיו את מה שתמיד רצית לעשות. תמשיך עם זה!

גברת ב-03 ביוני 2011:

תודה לך אלוהים! היא שוב כותבת. אני אוהב את הכתיבה הרמה שלך. תודה שהיית איתי במהלך הגירושים שלי. נוכחותך ורוח האהבה שלך הובילו אותי היישר לזרועות האל. אני מצפה לשמוע ממך עוד. נתראה שבוע הבא!

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-02 ביוני 2011:

תודה על כל העידוד שלך. אני מעריך אותך. האם תוכל בבקשה להוסיף טובה אחת נוספת וללחוץ על FOLLOW MSDORA בצד ימין של המאמר. זה יעזור מאוד. תודה!

מישו ב-02 ביוני 2011:

זה מאמר נהדר. נא להמשיך לכתוב.

מרגי ריצ'רדסון ב-01 ביוני, 2011:

מאמר נחמד מאוד! בעלי ואני נשואים 29 שנים באוגוסט הקרוב, ונכנסנו לזה מתוך מחשבה, "גירושים זה לא ואופציה!" ~ כלומר שעם אלוהים בתור הדבק, נפתר כל בעיה זוגית שהייתה לנו פָּנִים. תקשורת זה עם זה ועם אלוהים היא המפתח לנישואים מוצלחים.

M. סקינר בריט ב-01 ביוני, 2011:

הבחנה טובה; אני אעביר את המאמר הזה לבתי שנישאה לאחרונה, חייך.

רק אני ב-31 במאי 2011:

מאוד בזמן. אני בהחלט אציג לחברים שלי את המאמרים שלך. בנוסף אתפלל שיהיה לך את הכוח והאומץ להמשיך לכתוב עוד הרבה.

רודני דאנבק ב-31 במאי 2011:

אמרת הכל טוב מאוד, לרבים תנו לרגשות לשלוט בקבלת ההחלטות. טוב יעשו הכל אם יקראו את עצת החכמים בספר משלי.

רוזוויטה לגארד ב-31 במאי 2011:

אהבתי אותך מאמר! זה יכול לעזור לכל כך הרבה אנשים! שני אגודלים למעלה.

ווילסון ב-31 במאי 2011:

במאמר זה יש עצה ממש טובה לזוגות נשואים. אני מקווה שזוגות רבים יקראו את זה, זה יציל נישואים. ישתף את המאמר עם אחרים. תמשיך בעבודה הטובה דורה!

פרוטה ב-31 במאי 2011:

מאז יום הנישואין ה-60 שלנו מתקרב ביולי, הייתי פשוט אומר "דע מתי פשוט להיות בשקט וכשאתה מגיב לכעס, פשוט דבר בשקט." זה לא תמיד קל, אבל זה בדרך כלל עובד.

ז'אן ד. ב-31 במאי 2011:

כל כך שמח שאתה משתף את הכישרונות שלך שוב. התגעגעתי להודעות שלך.

גברת דורה ב-31 במאי 2011:

תודה למור. תמיד אזכור אותך שנתת לי התחלה טובה.

l.more ב-30 במאי 2011:

מאמר נהדר, הלוואי שקראתי אותו לפני שהתגרשתי. עצה ממש טובה.