כיצד לשמור על ערך עצמי לאחר פרידה

click fraud protection

MsDora, יועצת נוצרית מוסמכת, בילתה ארבעה עשורים בהעצמת נשים צעירות ובוגרות לרדוף אחרי נשיות חיובית ופרודוקטיבית.

ככל שהפרידה כואבת יותר, כך אנו נוטים להתמקד במה שאיבדנו במקום במה שעדיין יש לנו. עם זאת, לאורך שלבי האכזבה, האבל והכעס על אובדן יחסי האהבה, הערך העצמי צריך להיות בין הערכים שאנו מתמקדים בהם.

תחשוב על עצמך מחשבות חיוביות.

ציטוטים על לחיות - איילה זנטמטה

ערך עצמי (מילה נרדפת להערכה עצמית) הוא "תחושה שאתה אדם טוב שראוי שיתייחסו אליו בכבוד1." זה מחייב שבמקום להאשים את עצמנו, נקבל אחריות על תרומתנו לפרידה ונסלח לעצמנו.

שמירה על הערך העצמי שלנו שווה גם לאבד את הרצון לנקמה. זה עוזר לנו לשמור על ראש ישר. זה נותן לנו כוח להשקיע את המאמצים שלנו להתקדם, במקום לנסות לשמור על האדם האחר.

בעוד אנו מעבדים את הקבלה והסליחה עד לנקודה שבה אנו מנהלים את הרגשות שלנו ביעילות, הרעיונות הבאים יעזרו לשמור על הערך העצמי שלנו ללא פגע.

(1) שמור על עצמך

קח אחריות. כמו בכל אובדן משמעותי אחר, אובדן מערכת יחסים הוא מלחיץ. ד"ר שרי מאיירס, מטפלת זוגית ומשפחתית בלוס אנג'לס, קליפורניה,מציע גישה הוליסטית2 שילוב של ארבעה תחומי ליבה שיעזרו לנו לטפל בעצמנו ולנהל את ההחלמה שלנו.

  • פיזית: הימנע משימוש לרעה במזון ובסמים (מדיטציה, לא תרופתי), בחר במזון מזין, השינה מספקת ופעילות גופנית.
  • רגשי: בכי, כתוב, דיבור עצמי או כל מה שצריך כדי להתמודד עם רגשות במקום להתעלם מהם. שמור על חברה עם אנשים שמעלים את הרוח.
  • נפשית: התמקדו במחשבות נעימות ודברו הצהרות מרגיעות.
  • רוחני: תרגל הכרת תודה כדי לשנות את מצב הרוח מקודר לשמח. תרגלו נדיבות, שנותנת תחושת העצמה.

האלטרנטיבה היא מצב שיצא משליטה בו אנו עשויים לנסות להימנע מכאב על ידי קבלת החלטות פזיזות: למהר למערכת יחסים אחרת כדי להוכיח ערך עצמי; או הוצאה מטורפת על בגדים, בידור או נסיעות כתרופה נגד בדידות.

הערך העצמי נוצץ אם נעבור את המבחן בסבלנות, בשליטה עצמית ובחוכמה. קבל עזרה, במידת הצורך, ממקור מהימן; אל תזניח את העזרה האלוהית.

(2) לאבד את החרטה

זה נורמלי לחוות חרטה מסוימת, אבל זה יכול להיות הרות אסון להיתקע בזה. חרטה מכירה בכך שבחירות שונות היו מניבות תוצאה אחרת.

במצב שבו אנו יכולים לשנות את הבחירות, לחרטה עשויה להיות תמורה חיובית; אבל כששני אנשים החליטו לסיים מערכת יחסים, סביר להניח שהם ניסו ולא הצליחו לעבד את המצב מחדש.

מכיוון שהחרטה מסתכלת אחורה, יש לנהל אותה למען התקדמות אישית.

  • האם ההסתכלות לאחור על מערכת היחסים גורמת לאדם להרגיש טיפש, אומלל, מושפל, חסר תקווה? הרגשות האלה עלולים לחבל בערך העצמי. יש להחליף אותם ברזולוציות לשיקום.
  • האם מבט לאחור מהווה הזדמנות ללמוד מהניסיון? לאחר מכן שלף את הלקחים שניתן ללמוד ולהתקדם.

תחגגו את הערכים שלכם.

דלקות

(3) חגגו את הערכים שלכם

נניח שמכתב אהבה ישן מאהובה לשעבר או מבעל לשעבר עולה על פני השטח. הוא מכיל ביטויי אהבה וסיבות שהוא אהב אותך - הקסם שלך, האישיות הידידותית, ההומור, החסד ושאר המעלות המושכות. האם היית קורא את זה?

המילים האלה הגבירו את תחושת הערך שלך בפעם הראשונה שקראת אותן. הדאגה שלך צריכה להיות אם הם עדיין נכונים; סביר להניח שהם בגלל שנכסי אופי הם בין הדברים שאתה לא מפסיד.

בכל פעם שהאקס שלך עולה על דעתך - באמצעות מכתב, תמונה בפייסבוק או הצצה ממשית, התמקד בערכים שעדיין יש לך למרות אובדן הקשר. אמן את המוח שלך לחגוג את המהות של מי שאתה עדיין. חשבו על הערך שלכם כעל יותר, לא נמוך יותר, על כך ששרדתם מצוקה.

(4) לשמור על שיקול דעת טוב

הטעויות שעשית בכניסה או סיום של מערכת היחסים הן מצערות; אבל מה עם הטעויות שלא עשית? האם לא דחית כמה רעיונות שהיו יכולים להניב תוצאות מזיקות יותר? בגלל שיקול הדעת הטוב שלך, הגרוע מכל לא קרה.

המשך לעשות דברים שמזין את תחושת הערך שלך:

  • תפסיק לדאוג למה שהאדם השני עושה ועם מי; לבטל תירוצים לבדוק את עמוד הפייסבוק שלו ולהזיל ריר על תמונות; השקיעו את הזמן בהתאמת לוח הזמנים שלכם כדי להתאים לפעילויות ואירועים חדשים.
  • לעמוד בפיתוי לדבר על הפגמים של האדם האחר; ספר לחברים שלך שמבקשים הסבר על הפרידה שכמו כל כך הרבה מערכות יחסים אחרות, דברים לא הסתדרו עבורך.
  • אינך חייב להופיע בכל הפונקציות בהן נהגת להשתתף יחד, עם כל החברים ששניכם חולקים; אבל כשתעשה זאת, תהיה נעים.
  • היה מנומס כלפי האקס שלך אם דרכיך יצטלבו אי פעם; לתת את סוג הכבוד שמגיע לך, ובכך לבסס את כבודך.

לאהוב, לשחרר, להמשיך הלאה

(5) חזור למסלול

האגודה הפסיכולוגית האמריקאית (APA) מציעה ייעוץ לגבי ריבאונד3 לאחר חוויה משנה חיים. הם מאמינים שאחרי מאבק בכל סוג של אובדן, אנשים מתחזקים. הם לומדים משהו על עצמם, מפתחים רוחניות, מוצאים מערכות יחסים טובות יותר וחווים תחושת ערך עצמי מוגברת.

ה-APA מציע תשובה יומית לשאלה הבאה:

"מהו דבר אחד שאני יודע שאני יכול להשיג היום שעוזר לי להתקדם בכיוון שאליו אני רוצה ללכת?"

- APA

למרות שאתה המרוויח העיקרי מההישרדות שלך, ישנם אנשים אחרים בתחום ההשפעה שלך אשר יקבלו השראה מהחוסן שלך. שתף אותם מי אתה ומה אתה יכול לעשות; לא מה שקרה לך (למעט במטרה להעצים אותם).

המטרה שלכם היא לא רק לשרוד את הפרידה, אלא לאפשר ללקחים שלמדתם ממנה להפוך אתכם לטובים יותר ולחכמים יותר, ולעזור לכם להתקדם. מה שמתחיל להרגיש כמו אובדן יכול להפוך לשיפור הערך העצמי שלך. בסופו של דבר, אתה מרוויח יותר ממה שאתה מפסיד.

הפניות

1. © 2014 Merriam-Webster, Incorporated, Dictionary, ערך עצמי

2. מאיירס, שרי: האפינגטון פוסט, נשים, 'זה נגמר!' 10 טיפים להישרדות פרידה כדי לעבור את זה (08/15/2012)

3. איגוד הפסיכולוגים האמריקאי, מרכז העזרה לפסיכולוגיה, הדרך לחוסן (ביקר ב-5/7/2014)

מאמר זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר. התוכן מיועד למטרות מידע או בידור בלבד ואינו מחליף ייעוץ אישי או ייעוץ מקצועי בעניינים עסקיים, פיננסיים, משפטיים או טכניים.

© 2014 Dora Weithers

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-18 באוגוסט 2017:

יוני, ברוך הבא ל- HubPages! אתה מבורך שהשתייך למשפחה כל כך אכפתית. תודה על השיתוף.

יוני ליאנדרה ממדינת וויומינג ב-17 באוגוסט 2017:

מאמר נהדר! אני שמח שאני חלק ממשפחה שעוזרת אחד לשני והייתה לי עזרה לשמור על שפיותי אחרי כל השנים האלה

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-19 במאי 2014:

סוזט, תודה על העידוד. למדתי ייעוץ נוצרי ובכוונתי לכתוב יותר מאמרי ייעוץ. אני שמח ששאלת.

סוזט ווקר מ-Taos, NM ב-19 במאי, 2014:

עוד מאמר מצוין. אני בהחלט יכול להסכים עם כל מה שאתה אומר כאן. אתה פסיכולוג? אם לא אתה יכול להיות אחד, זה בטוח. נהניתי לקרוא את זה והרווחתי מזה הרבה. הצביע בעד +

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-19 במאי 2014:

סתמי, ההערה שלך מעודדת אותי. תודה.

בלתי נסבל17 ב-19 במאי 2014:

מאוד מועיל גברת דורה! אדם שחווה עצב יכול לעשות בחירות לא טובות אבל המרכז הזה יכול להנחות אותו לדרך הנכונה.

שיהיה לך יום נעים! :-)

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-13 במאי 2014:

תודה לך, נל. הדבר הכי טוב בפרידה הוא שזה יוצר הזדמנות למשהו טוב יותר. אם רק היינו יכולים להבין את זה!

נל רוז מאנגליה ב-13 במאי 2014:

אתה כל כך צודק עם מדורה הזו, אני מכיר כמה אנשים שנכנסים למעין קדרות במשך חודשים או אפילו שנים, ובכל זאת יש אחרים שנראה שהם מסוגלים להרים את עצמם מיד! אנחנו צריכים למצוא את הדברים הטובים אחרי הפרידה כדי שכולנו נוכל להמשיך בחיים, ניל

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-12 במאי 2014:

נכון, ספרי epbook. עדיף לעודד את עצמך מאשר לחכות שמישהו אחר יעשה את זה. תודה על ההשקעה שלך.

אליזבת פרקר מלאס וגאס, ניו יורק ב-12 במאי 2014:

טיפים מעולים. קל ליפול לדיכאון אחרי פרידה, אבל אם אפשר להצליח לצאת ולמצוא את היתרונות החיוביים, יהיה להם טוב יותר.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-12 במאי 2014:

תודה, דוויקה. התפרקות תגרום לזה להיראות שהקשר החזיק אותך בחיים. תצפית טובה.

דוויקה פרימיץ' מדוברובניק, קרואטיה ב-12 במאי 2014:

עצה מצוינת כאן אחרי פרידה אפשר להתפרק בלי לדעת את זה. עם נקודות מועילות שכאלה שצוינו, כדאי להתייחס לכל זה. הצביע בעד.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-8 במאי 2014:

אמונה, מי יתן וחסדו של אלוהים ימשיך ללכת אחריך. אתה ברוך שנמנע מהדילמה הזו. תמשיך לסמוך ולשתף. תודה.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-8 במאי 2014:

פרנק, תודה על תגובתך החמה. מקווה שהאדם שצריך את זה ימצא את זה.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-8 במאי 2014:

ג'אנל, שיפוט טוב הוא משהו שאנחנו לא נותנים לעצמנו מספיק קרדיט עליו; והחרטה הופכת חסרת תועלת לאחר זמן מה. תודה על השקלתך.

פיית' ריפר מדרום ארה"ב ב-7 במאי 2014:

אתה תמיד כל כך חכם במתן עצותיך, גברת דורה, במיוחד בתרחישים מסוג זה. אני מקווה שלעולם לא אמצא את עצמי בסיטואציה מהסוג הזה, אבל אחלוק את זה עם מי שנמצא, לצערי.

רכזת זו תהיה מועילה ביותר לרבים.

למעלה ועוד ומתרחק

ברכות

פרנק אטנסיו מ-Shelton ב-7 במאי 2014:

חזק חזק, רכזת, משאב שהוא לא רק מועיל, אלא קל לעקוב ושימושי, הדרך ללכת MsDora

Janellegems ב-7 במאי 2014:

עצה מצוינת לכל מי שלא יכול להמשיך הלאה אחרי פרידה קשה ופשוט לא יודע לאן להמשיך משם. אני אוהב את הטיפים לשמירה על שיקול דעת טוב ולאבד חרטה. תודה על עוד רכזת נפלאה.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-7 במאי 2014:

ד"ר בילי קיד, אני מתנצל; לא התכוונתי להתעלם ממך. חשבתי שכבר הגבתי לתגובה שלך.

אתה עורך הערה מאוד מעניינת לגבי לא להיות מוכן שדברים יסתדרו עד שלמדנו. זה באמת משהו שצריך לחשוב עליו. תודה.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-7 במאי 2014:

ג'קי, שמחה שעברת את זה בכל מקרה. אנו ממשיכים ללמוד ככל שאנו מתקדמים. תודה על תגובתך החביבה.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-7 במאי 2014:

לפרוח, אני שמח לכל אלה שנעזרים במאמר שלי. תודה על תמיכתך המתמשכת.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-7 במאי 2014:

פרסטר, אתה מאוד אדיב. אני מודה לך. שמח בשבילך שלא נאלצת לחוות את הדילמה הזו.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-7 במאי 2014:

דוק, תודה על שיתוף התובנה שלך. אני לגמרי מסכים איתך, שזה לוקח זמן ושהכוח מגיע מאלוהים. תודה שהבהרת את זה בצורה פשוטה.

ג'קי לינלי מהדרום היפה ב-7 במאי 2014:

אוי כמה שזה כואב, ואני בטוח הלוואי והייתה לי עצה שלך מזמן! כתיבה מעולה כמו תמיד!

לפרוח בכל מקרה מארה"ב ב-7 במאי 2014:

זהו מרכז נהדר שיעזור לאנשים רבים, גברת דורה. הצבעה מעלה +++ והצמדה.

ריצ'רד פאר מאוסטרליה ב-7 במאי 2014:

למרבה המזל, משהו שמעולם לא נאלצתי לחוות, אבל אם כן, זה יהיה המשאב שהייתי קורא כתזכורת כיצד לשמור על המסלול. נבחר שימושי ומעניין.

דוקטורט של איווט סטיופרט מג'מייקה ב-7 במאי 2014:

כל כך קשה להמשיך הלאה אחרי חוויה שמשנה חיים. אבל אנחנו צריכים לחפור עמוק ולמצוא את הכוח להרפות ולהמשיך הלאה. עבורי, הכוח הזה מגיע דרך האמונה שלי באלוהים.

אני מסוגל לסלוח לעצמי, לסלוח למי שפגע בי, ולשחרר את הכאב ולהתקדם. העובדה היא שזה לא קורה ביום אחד, זה לוקח... אבל לאט לאט, אני מתקדם עם נקודות מבט חדשות.

תודה MsDora, על מרכז מדהים.

ד"ר בילי קיד מסידני, אוסטרליה ב-7 במאי 2014:

זה פוסט מעולה! אני אוהב את החלק על שמירה על הערכים והזהות שלך, תוך אי התמקדות בחרטה. כמו כן, בואו נזכור שבמצבים רבים בחיים, אנחנו פשוט לא מוכנים שזה יסתדר בצורה חיובית - אלא אם נלמד מהאובדן שלנו.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-7 במאי 2014:

לורי, תודה רבה. להיתקע יכול לגזול מאיתנו זמן יקר. לעבור זה האתגר האמיתי, ובמאמץ אפשר לעשות את זה.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-7 במאי 2014:

פרשנות מעולה, מזל עקרב. הרעיון שלי לגבי פרידה הוא פרידה - בלי לחכות, בלי להתרועע. אני מסכים עם הרעיונות שלך. תודה שאתה מציין אותם בצורה כל כך ברורה.

לורי קולבו מארצות הברית ב-7 במאי 2014:

איזו הודעה מועילה בזמן. האזנתי לפני כמה ימים לתוכנית ייעוץ נוצרית. התקשר איש שאשתו החדשה עזבה אותו. הוא רצה לדעת איך הוא יכול להתגבר על הכאב. העצה של היועץ הייתה שעליו פשוט להרשות לעצמו להתאבל; זה טבעי לחלוטין ומתאים להרגיש את הרגשות שהוא חש במשבר החדש הזה. הוא המשיך לתת לאיש הרבה מאותן עצות שעשית במרכז הזה. אני חושב שכשזה מגיע להתאבל על אובדן מכל סוג שהוא, אנחנו רוצים להילחם בכאב, מתוך מחשבה שמשהו לא בסדר בנו בגלל שהרגשנו אותו, במיוחד בצורה כל כך אינטנסיבית. הצעד הראשון להתגבר על זה הוא לעבור את זה. אבל אם לא נעשה הרבה מהדברים האחרים שציינת המסע שלנו להחלמה יתנתק ונוכל להיתקע.

נושא נהדר. כתיבה נהדרת.

dashingscorpio משיקגו ב-7 במאי 2014:

מְעוּלֶה! הצביעו מעלה ומדהים!

שניים מהאתגרים הגדולים ביותר שיש לאנשים הם:

1. לקבל שזה נגמר. אתה רואה המון מאמרים, מוקדים וספרים בנושא: "איך להחזיר את האקסית שלך". אנשים אוהבים "לעשות רומנטיזציה" לעבר. הם אומרים לעצמם; "הוא/היא היה "האחד".

כדי שהוא או היא יהיו "האחד" הם יצטרכו לראות (בך) כ"האחד". זה לא הגיוני לרצות מישהו שלא רוצה להיות איתך!

"לעולם אל תאהב מישהו שמתייחס אליך כאילו אתה רגיל."

- אוסקר ויילד

2. רוצה להיות "חברים מיידיים". זה לא ריאלי לצפות לעבור מ"אוהבי אדום לוהט" ל"חברים אפלטוניים" להיות דומים לאחים. החברות הטובה ביותר בין אקסים מתרחשת בדרך כלל לאחר שהיה פער זמן גדול (שישה חודשים, שנה או יותר) שבו הם לא ראו או היו בקשר אחד עם השני. בדרך כלל שניהם המשיכו הלאה ומצאו אהבה במערכות יחסים חדשות ובמקרה נתקלו אחד בשני במקום כלשהו. אם נפרדת ממישהו (אתה) הוא האדם האחרון שיכול לעזור לו להתגבר עליך. כל מי שמציע "חברות מיידית" כ(פרס ניחומים) עושה זאת בתקווה שלא יראו אותו כ"האיש הרע". במציאות הם מעוררים תקוות שווא.

מצד שני אם היית האדם שזרקו עליך להימנע מיצירת כלא בזמן ההמתנה לרגע ה"סגירה" הקסום. אין שום דבר שהאקס שלך יכול להגיד שיגרום לך להרגיש טוב יותר עם הלב שלך שבור! זה חסר טעם לנסות "לתקן" את עצמך עבור האקס שלך. תהיה עצמך. (הכיר את עצמך, תאהב את עצמך ובטח בעצמך) הסיבה שבגללה מישהו נפרד ממך יכולה להיות אותה סיבה בדיוק לכך שהאדם הבא מתאהב בך בטירוף! העתיד שלך לפניך ולא מאחוריך.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-7 במאי 2014:

תודה לך, ביל. הייתי שם ועשה את זה גם. מקווה שאוכל לעזור לכמה מהמיליונים האלה.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-7 במאי 2014:

מילה, תודה לך על הפרשנות הזוהרת על המאמר, ועל הכללת הניסיון שלך כתמיכה. שמח שאתה אוהב גם את כתבת המגזין שקישרתי. כל הכבוד בהמשך הדרך.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-7 במאי 2014:

תודה לך יאן. מאמר זה נוצר בהשראת מכתב אהבה ישן שמצאתי לאחרונה. התחלתי לכתוב וזה מה שזה הפך להיות - הוכחה שאנחנו יכולים ללמוד (אפילו שנים אחרי) מהפרידה.

ביל הולנד מאולימפיה, וושינגטון ב-7 במאי 2014:

הייתי שם ועשיתי את זה ולא, זה לא קל. ההצעות שלך נכונות כמו תמיד, דורה! בהתחשב בכמה גירושים קורים במדינה הזו, זה צריך להיות קריאת חובה למיליונים. כל הכבוד!

אל וורדלו משיקגו ב-7 במאי 2014:

מעולה הוא המאמר הזה. ההתייחסות שלך למגזין הייתה נכונה. אתה מוערך בתודה על עבודתך. אם כולם (שהרגישו כמו קורבן כאב לב אחרי הפרידה) היו קוראים את המאמר הזה ושמים לב העצה שלך הם יתאוששו מאוד וירוויחו יותר בחיים בגלל שיעברו דבר כזה ניסיון. אני שומע מדי פעם את מוזיקת ​​הישן שלי. השירים מזכירים לי (זכרונות יקרים) את הזמנים שבהם הרגשתי שאני מאוהבת (כמה פעמים). כל חוויה של אותם זמנים מוקירים ומסתכלים עליה כעל מערכת יחסים חיובית שקרה בחיי בניגוד לא לקרות. אני מרגישה שהאדם שהייתי איתו בקשר היה צריך להרוויח מזה וגם אני. החיים הם חוויה של שיעורים שיש ללמוד מדי יום ולהעריך אותם בזמן שאנו חיים אותם. עוד אחד הצביע עבורך אחותי!

תודה על מאמר כל כך ייחודי שכל אחד יכול להפיק ממנו תועלת.

ג'ניס לסלי אוונס מוושינגטון הבירה ב-7 במאי 2014:

טוב, גברת דורה. גם פריסה נחמדה. עצה חשובה מאוד למי שנשאר תקוע אחרי פרידה ממש גרועה. אני מקווה שזה יעזור לרבים בהחלמתם, שלעיתים עשויה להימשך חודשים ואף שנים. זה יכול להיות די מאתגר להתמודד עם כל נקודה בהצלחה. הצביע בעד ושימושי.

איך לעצור ויכוח או מאבק עם מילים וביטויים פשוטים

מה לומר כדי לעצור ויכוח לפני שהוא מתחיל. בת' הופ דרך Unsplash; קנבהאנחנו מתווכחים כי אכפת לנוזוכרים שהייתם רווקים ורציתם למישהו אכפת? מישהו שדעתו באמת חשובה לך. את האישור של מי השתוקקת? ובכן, ויכוחים מתמשכים הם הוכחה שקיבלת את מה שרצית. אם לא היה ...

קרא עוד

הבעל מקים "קונצרט" של טיילור סוויפט לאישה שלא יכולה להשיג כרטיסים

גברים שימו לב! אם אתה רוצה שאשתך תחשוב שאתה הבעל הכי טוב אי פעם, @TheBlondeBrewer's הבעל הולך להראות לך איך זה נעשה.הבלונדי ברואר הוא סוויפטי, ולא הצליח להשיג כרטיסים לראות את טיילור סוויפט בהופעה. במקום לתת לאשתו להיות עצובה על זה, הוא לקח את הענ...

קרא עוד

התגובה הרגשית של החתן לראיית כלתו הופכת ויראלית

זה הולך לעשות לך את היום! @angelabrushphotography שיתף את הסרטון הכי מתוק של חתן שרואה את הכלה שלו בפעם הראשונה. הרגש הוא על פניו!אבל מה שיפה בדיוק כמו התגובה הרגשית של החתן זה התגובות של השושבינים שלו! הם לא פחות מתרגשים וחוששים לראות את הכלה. אנ...

קרא עוד