מארק האבס הוא סופר/חוקר בנושאי נפש, מדע וקנוניה. הוא המחבר של "דע את האויב שלך: השתקפויות של NPD".
WikiMedia Commons
אהבה עצמית ממאירה
לברוח מהנרקיסיסט בחייך היא משימה לא פשוטה ולמעשה, לפעמים, בלתי אפשרית לחלוטין. למרות שזה עשוי להיות קשה לאדם הפשוט להבין, זה למעשה בלתי אפשרי להימלט מהנרקיסיסט רוב מהזמן.
הנרקיסיסט מכוסה על כל הבסיסים והיה לו מזימה סודית לקשור אותך (או את הקורבן) כבר מההתחלה. הקורבן לכוד - אין להם כסף, אין להם תעודה מזהה, לא או מעט מאוד חברים ומשפחה קטנה שנותרו להם שמוכנים לתמוך בהם.
עם מוניטין שנותר רעוע וללא כל משאבים כדי להמשיך הלאה בחיים, הקורבן נותר במצב קשה להפליא. הם ספגו מכות רגשית ונשמתם נשחקה עד עצם ליבה - ובכל זאת הצלקות נותרות בלתי נראות, וכך גם ההתעללות הנרקיסיסטית שהם נאלצו לסבול.
הנרקיסיסט הביא ללכידה ולתלות כפויה של הקורבן שלהם במיומנות ובגניבה לאורך זמן, בעוד שה קורבן לא מודע ראה בהם לא יותר מאשר החזית הכריזמטית שהנרקיסיסט למד לתאר בעקביות לאחרים.
הנרקיסיסט שולט.
ידם על העליונה, יש להם שליטה על הנשמה שלך והם עכשיו האלוהים שלך. משיכת הצמר מעל העיניים שלך מספיק זמן (לעיתים קרובות כמה עשורים) מביאה בסופו של דבר להתעוררות טראומטית וחשיפה של המציאות שאליה נשאבת.
האדם הטוב כמו הזהב, הכריזמטי, הישר, הפתוח והיפה ביותר שהתאהבת בו אינו אלא הקרנת שווא; השלכה של כנות מוסתרת על ידי שדים פנימיים רעולי פנים.
הפרנויה שפעם האשימו אותך בה היא כבר לא פרנויה אלא אינטואיציה; האינסטינקטים שלך היו נכונים כל הזמן.
עבור אנשים רבים עשויים לחלוף עשרות שנים עד שההבנה הזו מתרחשת ויכולה לגרום לתסמינים הקשורים לפוסט טראומה (או PTSD/c-PTSD עצמו). התאוששות מהתעללות נרקיסיסטית, לאחר הרחק ממנה, עשויה להימשך לעתים עד חמש שנים או יותר.
בעוד שמערכת יחסים עם נרקיסיסט היא חוויה מוזרה ומתישה, הקורבן אף פעם לא מצליחים למצוא בהצלחה את מקור הבעיה ולעיתים קרובות נותרים מגרד בראשם תוהים האם זה לִי?'
התעללות נרקיסיסטית היא סאבלימינלית, חמקנית ומתרחשת בחסות אך מאפשרת לקורבן לחוות את האופי האפל, המבלבל ולעיתים קרובות לכאורה סדיסטי של הנרקיסיסט.
עם זאת, הקורבן עובר מניפולציות בסופו של דבר להאמין שלנרקיסיסט היו את הסיבות שלו ושהסיבות הללו היו מוצדקות...
...ולכן תחושת ההקלה מהכאב הרגשי מנחמת אותם מהבלבול שהם היו נתונים לו בזמן שהם שואבים אותם בחזרה למלכודת הנרקיסיסט.
מסיבה זו נרקיסיסטים נקראים לעתים קרובות ערפדים רגשיים והטקטיקה שלהם מכונה לעתים קרובות 'ריקוד הנרקיסיסט'.
מנגנון ההגנה הנפיץ הזה הפך לדרך חיים עבור הנרקיסיסט, דרך למנוע ממישהו להתקרב מדי (רגשית) ולשמור אותו במרחק זרוע.
כך הנרקיסיסט יכול להימנע מלהיות קשור רגשית לקורבן שלו תוך שהוא משתמש בהם כמקור אספקה נרקיסיסטית.
עם זאת, למרבה האירוניה, הנרקיסיסט תלוי בכך שהקורבן יתחבר אליהם רגשית ועבור זו הסיבה שהם ימתינו לעתים קרובות עד שתגיד את המילים "אני אוהב אותך" כאישור שהם מצצו אותך ב.
לאחר מכן הם ימשיכו להתעללות רגשית ונפשית. הקורבן עשוי להבחין שהנרקיסיסט מעולם לא אמר להם שהם אוהבים אותם עד שהם אמרו את זה קודם... הנרקיסיסט חיכה לרמז שלהם.
הווידוי שלך על תחושת רגש אמיתי כלפי הנרקיסיסט הוא הסימן שלהם לכך שאתה מוכן להיות מנוצל.
למרות האמונה הרווחת, לנרקיסיסטים יש רגשות פנימיים חבויים עמוקים והם חווים רגשות, אבל זה בדיוק המקום שבו הם אוהבים לשמור את הרגשות האלה; חבוי עמוק בפנים.
סביר להניח שלעולם לא תראה בכי נרקיסיסט - הם בוכים מבפנים, אבל העצב בדרך כלל מתייחס לחוסר היכולת לקיים את האני הכוזב.
בנוסף לרגשות שלהם, לנרקיסיסטים יהיה בדרך כלל סוג של תא בראש. איפה כל הסודות מאוחסנים - לאף אחד אין גישה לתא הזה מלבד הפנימיות של הנרקיסיסט תוֹדָעָה.
זה יכול להיחשב כקופסה או תיבה סודית דמיונית שבה כל המידע הפרטי מאוחסן תחת מנעול ולעולם לא ייחשף.
בנוסף למסע העיוות ששימש להרוס את המוניטין של הקורבן כדי לשכנע את משפחתו וחבריו של הקורבן שהם משוגעים, הנרקיסיסט גם משתמשת בדיסאינפורמציה ובאינפורמציה שגויה באותה מידה מקצועית שממשלה תעשה על מנת להרחיק את הקורבן מהאמת, ותמיד משאירה אותם בחקירה עצמם.
הם עושים זאת במומחיות ללא פגם תוך שמירה הכחשה סבירה.
אז בפעם הבאה שאתה פוגש מישהו שכל הזמן אומר "אני", "אני" ו"שלי" ונראה שהוא שקוע בעצמו לחלוטין או מישהו שרק נראה שאכפת לו על עצמם או על מישהו שנראה כזיוף, זכרו שהם יכולים להיות אחד מהאנשים שעשויים לנסות להשתמש בהם טַקטִיקָה.
זכור שהם צריכים להסתמך גם על ההתנהגות והרגשות שלך כדי שלהתעללות הנרקיסיסטית שלהם תהיה השפעה כלשהי.
תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.
© 2012 Marc Hubs
קריסטל מתנשא מ-Radcliff Kentucky ב-18 באוגוסט 2018:
תודה
שריל ב-25 בספטמבר 2017:
אני מתכוננת לעזוב את בעלי NPD מזה 25 שנה. זה מפחיד אבל אני מוצא את עצמי קורא כל יום למה אני צריך לעשות את הצעד הזה. כל מילת תמיכה תהיה באמת נהדרת.
מארק האבס (מחבר) מבריטניה ב-4 במאי 2017:
רק רציתי ליידע את כולם שפתחתי עכשיו קבוצת תמיכה חדשה בפייסבוק לקורבנות לשעבר/מחלימים מהסוג הזה של התעללות: N.A.R.C - Narcissistic Abuse Recovery Center.
זוהי קבוצה סגורה, כל אחד ב-FB יכול לראות את הקבוצה והחברים שלה אבל רק חברים יכולים לראות פוסטים (זה עשוי להשתנות לקבוצה פרטית/סודית בשלב מסוים). ניתן למצוא את הקבוצה בכתובת https://www.facebook.com/groups/820895831399840/
ק.ח. ב-08 במאי 2015:
גדלתי על ידי הורה חורג גבולי עם אמא בשיתוף פעולה חמור במשך 16 שנים. לבסוף נמלטתי מהגיהנום הזה, ואז, אחרי 15 שנות נישואים, סוף סוף הבנתי שגיסתי היא NPD/היסטריונית. עקב מצב משפחתי אחר לאחרונה, אני ובעלי הם כעת הנמענים ברי המזל של האשמות שווא נוראיות וכל מנוחה שמתלווה למסע הכפשות - יצירה מטורפת, בידוד, השלכת האשמה, הרכבת צוות של קופים מעופפים וכו' וכו ' לבסוף החלטתי ללכת לטיפול. יש לי PTSD מורכב וקשה לי לסמוך על מישהו. אני אפילו לא רוצה לצאת מהבית שלי כמה ימים. זה כמעט ללא מגע במשך 7 חודשים. זה משחק לגיסתי. זה כיף לה. דבר מסוג זה הוא הפרה בצורה המרושעת ביותר. לא בטוח לאן להמשיך מכאן.
לכוד ב-12 בפברואר 2015:
איך אני מתרחק הוא כל מה שתיארת. אני ב-PTSD ופשוט הבנתי את זה. נשוי, 30 שנה...
סחורה פגומה ב-30 באוקטובר 2014:
ידעתי שיש לו בעיה רצינית, פשוט לא יכולתי לשים עליה את האצבע..אבל עכשיו כשאני יודע עכשיו... אני לא מאמין שזה בעצם מה שחוויתי וסבלתי איתו במשך יותר מ-3 שנים ואני לא מאמין כמה נאיבי יש לי הייתי על כך שסבלתי את ההתעללות הזו.. המידע הזה מכולם היה כל כך חזק.. ואני באמת מתכננת להתקדם
SparrowMinistries ב-07 בספטמבר 2014:
היי קורבן בן 20, אני יכול להזדהות עם הניחוש השני שלך בעצמך. זה חלק מהעשייה המטורפת. איבדתי את הספירה של כמה פעמים עזבתי את הנרקיסיסט לשעבר שלי. בכל פעם שיצאתי והתרחקתי מהבעייתיות והתחלתי להרגיש טוב יותר, הייתי עובר בראש על מה שקרה ועכשיו זה לא נראה כל כך נורא. אולי הגבתי יתר על המידה, או שאולי זו הייתה בחלקה אשמתי. הנרקיסיסט בוחר באנשים כמונו מאותן סיבות בדיוק. למרבה המזל, סוף סוף הגעתי לצד השני של הסיוט. לא היה לי שום קשר במשך 11 החודשים האחרונים פרט לתקשורת קצרה ביותר על הגירושין. תחזיקי בעצמך עכשיו. קבל תמיכה מאנשים שמעולם לא היו קשורים אליו. אם אתה צריך להתנתק מהמשפחה עד שהם רואים את האור, זה עדיף מאשר לאבד את עצמך לנצח. הם יראו אותו כפי שהוא. אתה לא צריך לחשוף אותו. ואם הם לא עושים את זה, או אם זה לוקח הרבה זמן, אז אולי תצטרך לקיים איתם אינטראקציות קצרות בלבד, כמו שליחת אלה כרטיסי יום הולדת וחג המולד ואם אתה מדבר בטלפון קבע את הכלל הבלתי ניתן למשא ומתן ששמו לא יהיה מוּזְכָּר. אם הם לא יכולים לכבד את זה, נתקו. זה נשמע כאילו הם המשכונים שלו כרגע. האנשים האלה מוכשרים מאוד בלשכנע אחרים שהם משהו שהם לא. למעשה, הוא כנראה חטף את כל התכונות הטובות שלך ושכנע כמה אנשים שאתה הנרקיסיסט. זה מה שהם עושים. תחזיק מעמד, קורבן 20 שנה! יש אור בקצה המנהרה. תישאר חזק ואל תוותר. יש הרבה מאיתנו קורבנות ואנחנו מתחזקים מיום ליום.
סונדרה
קורבן 20 שנה ב-06 בספטמבר 2014:
סוף סוף יצאתי והתרחקתי מהחבר/אבי הנרסיסיסט שלי. עם זאת, הוא תמיד ניהל מערכת יחסים עם דודי ותקשר עם דודתי ובן דודי; בן דוד שלי הולך עכשיו לבית שלו לשתות וכו', והוא שלח לדודה שלי כרטיס יום הולדת ומתנה. הקשר הסתיים רע ובן דודי פנה לבית המשפט שלו וחילץ אותו לאחר שהוא פגע בי וגרם נזק לרכב שלי. החלטתי להפסיק לדבר ולהתרחק מהם. אכפת לי מהמשפחה שלי אבל אני לא יכול להמשיך להיות לידם כשאני לא מרגיש שהם תומכים בי והם חסרי רגישות לרגשות שלי בכך שהם תמיד מדברים עליו וכו'. אני לא בטוח אם הגזמתי בתגובה אבל אני יודע איזה סוג של אדם הוא והוא משתמש בהם ובסופו של דבר יגרום להם להתגבר. האם קיבלתי את ההחלטה הנכונה להתנתק מהם?
הת'ר מקדוגל ב-07 באוקטובר 2013:
אני מסכים שזה מסוכן כשאתה מחליט שמתעלל ה-NPD שלך צריך ללכת, ואז אתה גורם להם לעזוב את הבית שלך, אבל יש לך למצוא את ההערכה העצמית ולהתחמש בעובדה שהמתעלל שלך יישאר, זה למעשה בטווח הארוך, הרבה יותר מְסוּכָּן. אם יש לך ילדים, אז הסכנה היא קיצונית. אתה צריך להיפטר מהם למען הילדים שלך וגם למען עצמך.
אנון ב-02 בספטמבר 2013:
פרסמתי קישור לאתר NPD בלילה על קיר הפייסבוק הנרקיסיסט שלי באמצעות חשבון פייסבוק מזויף, הוא מחק את הקישור מהקיר שלו והוא חסם את החשבון המזויף שלי לאחר שהגיע מהעבודה. אבל זה היה מאוחר מדי כי הקישור הזה נשאר על קיר הפייסבוק שלו רוב היום כדי שכל החברים שלו יוכלו לראות :)))))))))))
מארק האבס (מחבר) מבריטניה ב-14 בפברואר 2013:
היי לורה, אני לא בטוח לאן נעלמה החצי הראשון של התגובה שלך? אבל תודה שעצרת. זה בהחלט יכול להיות קשה למצוא דרך להתמודד עם אובדן שנים/זמן, אבל הדרך האמיתית היחידה לעשות זאת היא פשוט להסתכל אל העתיד. להתחרט יותר מדי על דברים ולהתעכב על העבר מעולם לא הביאו אף אחד לשום מקום. נגעת בכמה נקודות מאוד רלוונטיות.
מה שאמרת על תגמול בפומבי הוא כל כך נכון, אם אתה מעלה נושאים כאלה בפומבי, הנרקיסיסט מתנהג כאילו זה בדיחה קטנה אישית ביניכם או שאתה מגזים כדי לעשות בדיחה ממשהו, כשבמציאות זה לא מקרה. מזל טוב שהשתחררת מהזוגיות והמשכת הלאה בחייך. כפי שאתה אומר, יש לך חברים חדשים ועכשיו יש לך את הידע שבו תוכל להשתמש כדי להגן על עצמך בעתיד.
לורהוויט ב-14 בפברואר 2013:
אז החלה התעללות פיזית
עד עכשיו הוא הרגיש בטוח לעשות זאת. אני רואה הכל עכשיו משחק את הבעל שלו סבל מזמן, משפיל אותי בפומבי בידיעה שאני לא אתנקם בפומבי, אם הייתי אומר משהו לחברים או לילדים הוא תמיד עשה מזה צחוק ואמר שאני מגזים ותיר תירוצים לאלימות פיזית שהוא הגן על עצמו ואני יזמתי למען האמת הוא גרם לי להצטער על ששאלתי את עצמי האם זה אני. האם ציפיתי ממנו להרבה. אף פעם לא האמנתי פעם אחת שהוא כל כך חכם כדי לרמות אותנו הכל.רק עכשיו אחרי 6 שנות פרידה אני יכול לראות את זה בבירור. ביליתי שנים בדאגה להתפרצויות הפאי שלו אבל חשבתי שהם בדיוק זה. ועדיין המשפחה לא יכולה לראות זה. נאלצתי ליצור מעגל חברים חדש .הייתי מנותק מחברינו הוותיקים .איך הלוואי שהיה לי את הידע הזה ויכולתי להחזיר את השעון 2 0 שנים אחורה
ג'יידן מאלברטה, קנדה ב-25 בינואר 2013:
האישיות הזו היא דבר הרסני להחריד להיות בסביבה. אומרים שהם לא יכולים להשתנות. כמה עצוב. בכל מחיר אני מסכים לצאת החוצה כל עוד יש לך כוח הגיון. הם יתעסקו איתך עד שלא יישאר כלום.
MajiPaaji ב-24 בינואר 2013:
לרוע המזל, גבולות רבים מגיעים עם נרקיסיסטים... הם מערכת היחסים המושלמת של יאנג ליאנג של חוסר תפקוד, BDPs רבים שעוזבים נרקיסיסטים ומפתחים את עצמם מחדש למרבה הצער מפתחים גם תכונות נרקיסיסטיות כנקמה על שעברתי התעללות כזו, כדי למנוע מזה לקרות שוב.
ג'יידן מאלברטה, קנדה ב-20 בדצמבר 2012:
המאמר הזה אומר הרבה על הפרעת האישיות הזו, וזה מפחיד רגשית להיתפס בזה בלגן, מבלי לדעת, אבל להיות מודעים לתכונותיהם ולטקטיקות שלהם, יכול לעזור לאינטואיציה שלנו לצמוח ולהיות מהימן. אחרת להיות עם סוג זה של אדם יכול באמת לגרום לך לחשוב שאתה מאבד את זה. ואתה, כל הזמן מתעסקים איתך. אז כן צא החוצה, כל עוד אתה יכול ותרפא.
מארק האבס (מחבר) מבריטניה ב-12 בספטמבר 2012:
כן, ממש SparrowMinistries! זה גם לא יוצא דופן שהפרעות אישיות חופפות זו לזו - אני מכיר מישהו שסומן כ'נרקיסיסט גבולי'.
SparrowMinistries ב-11 בספטמבר 2012:
אולי זה באמת רק אחוז אחד, אבל האחוז הזה גורם כל כך הרבה הרס שזה נראה כמו יותר. ישנן גם הפרעות אישיות אחרות שיכולות להיות להן השפעות דומות, כמו אנטי-חברתיות ואפילו גבוליות.
מישהו במשפחה שלי מתמודד עם בוס שיש לו NPD ולאדם הזה יש גישה לכל כך הרבה עובדים וגרם לנזק לא ידוע, אבל עדיין לא "נתפס" או נתפס באחריות.
מארק האבס (מחבר) מבריטניה ב-11 בספטמבר 2012:
תודה על ההערות. האין זה מדהים איך כל כך הרבה אנשים נאלצו להתמודד עם הנושא הזה ובכל זאת נאמר לנו שבאופן רשמי, רק 1% מאוכלוסיית העולם סובלים מ-NPD.
SparrowMinistries ב-31 באוגוסט 2012:
היי ספארקסטר,
אתה עושה עבודה כל כך נהדרת בנושא הזה. אתה כל כך צודק. זה מועיל במיוחד לקרוא את המאמרים האלה כי הם מזכירים לי שלא משנה מה הפסדתי כדי לברוח, זה היה שווה את זה. אני לא כל כך יודע איך אצליח להתייצב אבל אני סומך על כך שאלוהים יראה לי את הדרך.
המשך עם העבודה הטובה.
ברכות!
סוסט הורספול מפסדינה קליפורניה ב-31 באוגוסט 2012:
זה הבוס שלי לשעבר. והדיון הזה על "אני אינטואיט" לעומת. "אתה פרנואיד" קרה לעתים קרובות. אימנתי את עצמי לפני שפגשתי אותו לסמוך על האינטואיציה שלי, אבל עדיין היה קשה להשתחרר.
הוא נהג לומר לי, "החיים הם עשן ומראות", ואז התעצבן כשאמרתי, "אני לא עשן ו מראות אדם." הוא עבד קשה ובעדינות כדי להערים עליי לשקר לגבי היכולות של החברה כשעשיתי את שלי שיווק. הייתי מבודד משאר החברה, הרגשתי שאין לי כישורים (למרות שאני עשיר בהם) וכאילו שום דבר שעשיתי לא היה יעיל (הוא הסתיר את זה).
לקח לי שנה אחרי שעזבתי את החברה הזו להתחיל להיות אני שוב. ואני חזק יותר עכשיו, דיפלומטי יותר, מסוגל יותר לעמוד על שלי, אז אני לא מתחרט על זה יותר מדי.
קורינה מBC, קנדה ב-31 באוגוסט 2012:
מתאר בדיוק את מערכת היחסים עם האקס שלי ואבא של הילדים שלי. עזיבת מערכת יחסים עם נרקיסיסט יכולה להיות מסוכנת ביותר וצריכה להיעשות עם הרבה תכנון מוקדם במיוחד אם יש ילדים מעורבים. מידע מעולה :)
teacherjoe52 ב-30 באוגוסט 2012:
היי ספארקסטר.
אני יכול רק לומר אמן.
יש לך אותם ממוסמרים לטי.
מה ששמתי לב הוא שכשאתה חזק אבל כועס איתם הם מרק בידיים שלך. תאמין לי שיש לי הרבה ניסיון איתם.
אלוהים יברך אותך.
קריסטי לאן מפרינסטון, WV ב-30 באוגוסט 2012:
זה מתאר את היחסים עם האקס שלי בצורה מושלמת. לא הבנתי עד מאוחר מדי שהוא נרקיסיסט. אם מישהו שקורא את זה נמצא במערכת יחסים עם אחד, צא החוצה כל עוד אתה יכול. אתה לא יכול לתקן אותם והם לעולם לא ישתנו.
