פייסבוק הופכת נשים למפלצות קנאיות ומשתוללות

גבירותיי, פייסבוק הופכת אתכם למפלצת משתוללת קנאית. עכשיו, כמובן, אולי אתה א יפה מפלצת משתוללת קנאית, אבל אתה הופך למפלצת משתוללת קנאית, בלי קשר. הלוואי שהיית יכול להיות כמו כל הנשים המאושרות האלה שחוברות לגמרי ביחד, תמיד מחייכות ומאוהבות בשמש ובחדי קרן תינוקות הקשת בענן המקיפות אותך.

בהתעלם ממאתיים הנשים ברשימה שלך שלא עושות כלום, אתה מתמקד באחת שהפכה לעורכת דין ועברה ללוס אנג'לס, לכאורה. לחיות חיים של עצמאות פראית והנאה (לא משנה שכדי להגיע לנקודה הזאת היא איבדה בעיקר עשור מחייה.) שוכחת שכל אישה שאתה מכיר לחוצה עד הסוף, אתה רואה תמונה של חברך הוותיק צונח במצנחי רחיפה וחושב שכל יום הוא הרפתקה חדשה עבור שֶׁלָה. למה אני תקוע בתלם? בטח נחמד שיש לך כל כך הרבה חופש. הלוואי שהיה לי את [כסף, זמן, בית חוף וכו'] לעשות את זה.

אבל ההצצות הקטנות האלה לחייהם של החברים והמכרים שלנו דרך פייסבוק הן בדיוק זה: הצצות מסוננות לעולם שהוא לא כמעט מה שהוא נראה. החלטתי לפרק כמה אמיתות בסיסיות בפייסבוק לנשים בקטגוריות 'האם ידעת' שברורות לכולנו אבל כנראה נשכחות כשהעיניים הירוקות של הקנאה אוחזות בנו.

האם ידעת שנשים לא משתפות תמונות מגעילות של עצמן בפייסבוק?

הפעם הבאה שתראה אישה מצלמת סלפי של עצמה בבוקר, זה עתה התעוררה ללא איפור, תהיה הפעם הראשונה. גם אם אתה כן רואה תמונה של אישה שעושה פרצוף מטופש או נראית מחורבן, היא כנראה כל כך לוהטת שגם בלי איפור עדיין יש לה מראה ברמה הגבוהה ביותר. זה מזכיר לי את הסרטון של Colbie Caillat שבו אף אחת מהנשים לא מתאפרת וקולבי שרה על כמה כולן יפות... קל לה לומר. היא הוא יפה בלי איפור. זה בדיוק כמו אנשים בכושר סופר שאומרים לאחרים ללבוש ביקיני או מכנסיים קצרים או כל דבר אחר ופשוט 'להרגיש טוב עם עצמך ולהיות גאה במי שאתה!' לא.

בחזרה לנקודה שלי - נשים לא חולקות תמונות מכוערות של עצמן. למה שיעשו? "הנה אני נראה כמו חרא! חחח, אני לא יפה או נחשקת." נגמרו הימים של צילום 24 תמונות על גליל קודאק והצורך פשוט לחיות עם התוצאות. כעת, נשים יכולות לצלם 10,000 תמונות שלהן בטלפון מכל זווית אלגברית שהן שכחו ולמצוא את זו שלא גורמת להן להיראות כמו אחות גורגונית. עם תמונת הזהב שנבחרה, הם זורקים איזה טשטוש שגורם לזה להיראות כאילו כל התהליך היה איכשהו טבעי, כמו "אני שונא להתכונן לעבודה!" המשמעות היא שהם מדהימים לפני שגרת ההתחלה הצנועה שלהם היום. עכשיו, זו האמת עם הרבה נשים - רבות לא צריכות איפור כדי להיראות טוב... אבל רבים גם נראים די רע בלעדיו אז בואו לא נעמיד פנים שכולם ברשימת החברים שלכם הם אמילי בלאנט (או שאעז להזכיר את השם של קולבי Caillat פעם נוספת?!) באופן טבעי, נשים אחרות רואות את זה, מניחות שזה 100% מדויק, ומזכירות לעצמן עד כמה הן מכוערות בצורה מזעזע בהשוואה. שקרים.

האם ידעת שנשים יכולות כעת לתקן את הפגמים שלהן?

זה קצת יותר להיט או להחמיץ ואני אומר את הצחוק החונק הזה. הונאה נלקחה לרמה חדשה לגמרי עם פוטושופ ועם תא הצילום הנוכחי, הקיים תמיד יישומים המאפשרים לנשים להבריש באוויר, לערבב, למרוח, לצמצם, לסובב, לעוות ולרסק את פניהן בכל דרך הם היו רוצים. הכפילו את האודם, תנוחו את הניגודיות והוסיפו פילטר מטושטש והיבשתם את המים עד כדי כך שהמלה נראית כמו בתולת ים. עוד יותר, נשים חותכות חלקים מהצוואר שלהן, מגדילות את הגבות שלהן, מפוצצות את הציצים שלהן ולוקחות גרזן צילום לידיות האהבה שלהן. התוצאה הסופית היא או גרסה הוליוודית של עצמם או, להצהרה הקודמת שלי, עריכה קומית גרועה שדומה לפרשנות יפנית לשלט רחוב אמריקאי. כלומר, אתה יכול לדעת מי האדם ומה הוא מנסה לעשות אבל התוצאות כל כך גרועות שאתה ממש מרגיש נבוך בשבילו.

אני לא אדבר עם הקבוצה האחרונה שלא פגעה באף אחד מלבד עצמם. עם זאת, אני אגיד שהנשים האחרות, אלו שבאמת יודעות מה הן עושות במחשב, מטילות אימה על נשים אחרות ומורידות את ההערכה העצמית הקולקטיבית לרמות אי-יור. הנשים שהן מושכות ולאחר מכן מעצימות את טובתן על ידי כך פשוט מרכיבות את הבעיה. גאלס, הגיע הזמן שנהיה רציניים, הנה: נשים אחרות בוחרות ביד את התמונות שלהן ואז משפרות אותן. הן לא ליגות יותר יפות ממך, גם אם אתה יושב שם בפיג'מה עם שיניים מוכתמות בקפה. פשוט הייתה להם המוטיבציה ליצור תמונה מעל הממוצע של עצמם.

למען האמת, אני שונא את סוגי התמונות האלה שנשים מצלמות ממושב הנהג שלהן או מול המראה, כי אלו הן בדיוק התמונות שהן משנות עד קצוות כדור הארץ. אני מעדיף תמונות שבהן הם נמצאים עם קבוצות של חברים או עושים פעילות כלשהי כי הפוקוס פחות עליהם ו עוד על הסצנה – הסיפור, אם תרצו – ובאותם רגעים תוכלו לראות אותם כפי שהם באמת.. .

אבל חצי מהזמן הם עורכים גם אותם, אז מה שלא יהיה.

האם ידעת שהצהרה בודדת לא מעידה על מגמת חיים?

כל כך הרבה נשים, שלעולם לא היו נוקפות אצבע, מחליטות מתוך גחמה מבזה את עצמה שהן הולכות ללכת לחדר כושר! אחרי כמה שבועות של התלהבות מהאימון הממשמש ובא ובחרו את המכנסיים הנמתחים המושלמים עבורו, הם סוף סוף צועדים ויוצאים למרכז הכושר. "קם ב-4 והולך לחדר הכושר. בוא נעשה את זה!" עכשיו, בלי סקרים מקצועיים או סטטיסטיקות ממשיות, אני אגיד שאחת מכל מיליארד נשים שמפרסמות באמת הולכת לחדר כושר בפעם השנייה. אפילו פחות ממשיכים מעבר לזה, אבל ההצהרה כבר הונחה שם. סאלי סו, הבחורה שמעולם לא ראתה את הצד הדרומי של 200, הולכת לחדר כושר? אם יש לה את המוטיבציה ללכת, מה זה אומר עבורי? פתאום אתה מרגיש חסר ערך כי לא התעוררת עם שאר האסיפה הלילית של אמא טבע ולך להשתמש הליכון לארבעים דקות, אבל מה שאתה לא מכיר הוא שסלי סו תהיה במיטה למחרת, נוחרת משם עם השאר. כך או כך, זה לא משנה. נשים ישכנעו את עצמן שכל אישה אחרת על הפלנטה יורדת במשקל והופכת לאלות שאינן יודעות שובע בזמן שהן יושבות ואוכלות שוקולד. לא נכון, יקירי.

האם ידעת שרוב הנשים לא מכינות ארוחות מדהימות כל לילה?

מכיוון ששני בני הזוג צריכים לעבוד בעולם המודרני שונא החופש שלנו, אין זמן לאכול צלעות טלה ביום שלישי או מניקוטי ממולאים ביום חמישי. אני די בטוח שהמבורגר עוזר פעל למען זכויות נשים בקונגרס - הם יודעים כמה מזומנים יש להכין משני הורים שממש יש להם לא יותר מחמש עשרה דקות לבשל ארוחה במהלך שָׁבוּעַ. אז עם זה נאמר, רוב האנשים אוכלים זבל בקופסאות במהלך השבוע. זו עובדה שאתה לא צריך להסתכל למעלה.

כל זה בסדר, אני מניח (לא ממש,) אבל אז יש אישה אחת שלוקחת יום חופש מהעבודה וקובעת שהיא הולכת להכין בישול איטי צלעות חזיר מכוסות ברוטב חרדל דבש תוצרת בית עם תפוחי אדמה קלופים ביד ומפותלים ושעועית ירוקה מאודה עם סוג של פירות פִּירֶה. כמובן, כאשר הארוחה הזו עם כוכב מישלן מסתיימת, היא מסדרת צלחת אחת כדי להיראות כמו פרסומת של אאוטבק סטייקהאוס ומצלמת תמונה ומשתפת אותה כדי שכל העולם יראה אותה. היא תפרט כל פריט בצלחת בפירוט נפוח כדי לגרום לארוחה להישמע אפילו יותר מונומנטלית ממה שהיא כבר מסתכלת ומסיימת את האמירה שלה ב'מממ', כאילו אומרת, "הלוואי שהיית טבח מסור ומדהים כמוני אני."

שאר הנשים ברשימת החברים שלה מסתכלות על חבילת הקרביים של הטונה המוקרמת שתכננו לערב ולהפוך את עצמם לכישלון מחפיר שמתעלל בהם מבחינה תזונתית יְלָדִים. הלוואי והיה לי את הזמן או הכישורים לבשל את זה! ובכן, נחשו מה - גם לאישה שפרסמה את זה אין את הזמן או המיומנות. היא נאלצה לצאת במיוחד ולקנות את המצרכים, לשחזר את הארוחה, צעד אחר צעד ממתכון, ולהוריד יום שלם של עבודה ולהפסיד זמן חופשה כדי להוציא את זה. הכל בגלל שהיא גם לא רצתה לאכול אטריות גבינה לילה חמישי ברציפות.

האם ידעת שנשים אחרות חושבות שהן אמהות איומות בדיוק כמוך?

אף אמא לא תשתף את כל הדברים המחרידים שילדיה אומרים ועושים כי זה משקף הורות גרועה (וזה לא נכון אבל כשאנחנו מדברים על שיפוטיות - מילה שהמצאתי לגמרי - אז ההנחה הטבעית היא ילד עצבני = חינוך נורמן בייטס.) במקום זאת, אנו זוכים לזרם בלתי נגמר של דברים מצחיקים שילדים עושים, תמונות משפחתיות של כולם מחייכים וזיכרונות יקרים של חמודים רגעים. אבל מה עם הפעם שבה הילד שלך אמר מילת קללה על אישה זקנה בחנות? או כשהם צרחו 'לא' ולא כיבדו אותך? או שסירב ללכת לישון? או שלא אכלו את האוכל שלהם? או צחק עליך כשבכית? או שירח כמה ילדים אחרים במהלך בית הספר של יום ראשון? לא, לא נדון בעניינים האלה, בדיוק כמו כל דבר אחר שגורם לנו להיראות פחות ממושלמים (או, במילים אחרות, 'אנושיות'). התחרות בין נשים זה אכזרי כמו שהוא, אבל כשמוסיפים את אלמנט ה'אימהות' למשוואה, עטלפי התיל נסחרים תמורת מסורים חשמליים. כל אמא רוצה להיות הכי טובה והכי מרגישה לא מספקת... אבל זה ממש לא עוזר כשיריד המדע מגיע והחברה שלך והבן שלה מייצרים נורה מטונגסטן גולמי בזמן שאתה והילד שלך שולחים תפוח אדמה שנראה כמו יודה.

ישנן שתי סיבות עיקריות לכך שחלק מהאמהות יכולות להיראות מעורבות יותר או מדוע לילדים שלהן יש פרויקט אמנות בראש ובכתפיים מעל השאר. האחת, אמהות בבית (שכן, עסוקות בדיוק כמו כולנו) הם העניק את החופש להקדיש זמן לדברים מהסוג הזה. אם אתה עובד כל היום, אתה לא יכול לעשות לבת שלך שמלה כי ממש אין לך זמן בלילה בין ארוחת הערב, האמבטיות ושעת השינה. בינתיים, אם בבית יכולה להקדיש זמן לילדים מרגע החזרה הביתה לשעת השינה, שלוש עד ארבע שעות נוספות.

שנית, הרבה אמהות כל כך מרותקות לאופן שבו הן נתקלות באמהות אחרות, עד שהן לא יכולות לחיות עם פחות משלמות. האם אתה יודע מה זה "פחות משלמות?" כל מה שהילד שלך מנסה להכין. תגיד להם ליצור העתק של כדור הארץ והם יביאו לך כדור נייר כסף עם צמר גפן משומש מבצבץ ממנו. אתה תתהה איך הם באמת יכולים להתגאות בדבר כזה ואז פשוט להכין אחד בעצמך כי, ובכן, הילד שלך לא יכול להסתכל מְטוּפָּשׁ לאמהות האחרות - זה אומר שאתה טיפש. אבל בואו נודה בעובדות, אם כל האמהות האחרות לא היו מייצרות גלובוס מעיסת נייר, הפרויקטים של הילדים שלהן היו נראים נורא לא פחות, אם לא גרוע יותר. בוא נעצור את הפארסה הזו - אם אתה לא מתעלל או מזניח את ילדיך, רוב הסיכויים שכן עושה עבודה טובה בהורות כמו כל אחד אחר, והילד שלך לא פגום מבחינה אינטלקטואלית בגלל זה.

לבסוף, האם ידעת שנשים אחרות אינן מנהלות חיים מושלמים?

האם ידעת שלחלק מהנשים יש נישואים ומערכות יחסים בבושה? או שחלקם נלחמים בהתמכרויות או שיש להם בעיות בריאותיות מביכות? "הלכתי לרופא היום וגיליתי שיש לי HPV - שמח ששכבתי עם שני הבחורים האלה בסוף השבוע!"

אנשים מזדעזעים כשנשים מכריזות שהן מתגרשות כי למרות כל הרגעים המאושרים והמושלמים שהם חולקים ברשת, אין סיבה להאמין שמשהו לא בסדר. נשים לא מתכוונות להודיע ​​לעולם שבעלה בוגד בהן במשך חודשים.

או שהם שלושה תשלומים בפיגור על המשכנתא שלהם.

או שהילד שלהם נמצא באחד האחוזונים הנמוכים ביותר בכיתה.

או שאמא שלהם חולה.

או שנשבר צינור בביתם והציף את הבית.

או שהם פשוט קיבלו הודעה בכתב בעבודה.

וכל זה כדי להיראות טוב אחד מול השני - בעיה שמתפשטת לשני המינים ולכל הגילאים. נמצא את הטוב שבין כל הרעים האלה ונפרסם על כך, לא בגלל שאנחנו חיוביים או אופטימיים מדי, אלא בגלל שאנחנו לא יכולים לתת לעולם שבחוץ לראות את המאבקים שלנו. זו הסיבה שנשים יפרסמו בכל פעם שגבר קונה להן פרחים או שולח להן כרטיס או עושה משהו מתוק להחריד. אתה באמת חושב שהבחור הזה עושה את זה כל הזמן? אם הוא עשה זאת, האישה לא הייתה מתעסקת מספיק כדי לפרסם תמונה על זה. רוב הסיכויים שהוא פישל בצורה כלשהי (או מינורית או ענקית) וקנה את הפרחים האלה אז, לצורך הקשר, בואו נזכור את 364 הימים בשנה שבהם האישה הזו לא מפרסמת עליה פוסטים איש. הסיבה לכך היא בגלל שהיחסים ביניהם כל כך בינוניים, קבלת פרחים היא איזו הפגנת חיבה אקסטרווגנטית. בכל פעם שאני עושה משהו גדול עבור אשתי והיא לא מפרסמת על זה, אני יודע שעשיתי עבודה נהדרת להיות טווח ארוך בעל, לא רק איזה רומנטיקן של יום אחד בשנה שמגיע לעתים קרובות כמו ליקוי חמה. אם אני קונה לה Butterfinger והיא נכנסת לרשתות החברתיות כדי להכריז על כך, מערכת היחסים שלנו במצב רע באופן גלוי או מחמצת בשקט מתחת לפני השטח (או אולי היא פשוט אסירת תודה על הקראנץ' החמאתי-בוטנים והקריספיות הזה.) הנקודה נשארת: רק הטוב נמצא לְהַצִיג.

למרות מה שכתבתי, והעובדה שאתה יודע שהכל נכון... ובכן, חוץ מהחברה המדהימה האחת המורכבת באופן טבעי ולמעשה היא רוב הדברים שהיא מציגה לראווה... נשים ברחבי העולם עדיין יכנסו לחשבונות המדיה החברתית שלהן, תראו את הצונאמי שלהן חברות נראות יפהפיות, נהנות, מצילות את העולם ומכינות ארוחות מושלמות בבת אחת לַחשׁוֹב הלוואי שהייתי [הכנס מחשבה קנאה.] אבל אתה צריך לעצור את זה כי זה שקר. אתה לא צריך להוכיח להם עד כמה אתה מצליח - אתה רק צריך להזכיר לעצמך שאתה בסדר, או לא, בדיוק כמו כולם.

נְמָלָה ב-19 בינואר 2020:

באתי לחפש את זה. נראה שנשים מקנאות יותר מגברים.

אתה יודע תמונה טובה שלך ושל גברת תוציא את הגרוע ביותר מאקסית גם אם היא מרוצה מהחבר שלה.

פייסבוק זה חדשות רעות

טרי לין מקנדה ב-4 במרץ 2017:

תודה שכתבת את זה. ל-day face book יש את ההשפעה הזו עלי, אני אגיד טוב עד לנצח. חחח, אומר שאני יודע שלעולם לא יהיה לי שלילי. אין לי זמן או עניין להיות כמו או לחיות את החיים של מישהו אחר. אני כל כך שמחה שגם בעלי לא.

נינג'אפל ב-04 במרץ 2017:

אני מסכים. זה מגוחך גבר!