איונה סטיבנס השיגה את התואר הראשון שלה באנגלית ב-2016. כעת היא עוזרת ספרייה באוניברסיטת סטרטפורד.
"שנאתי מישהו ואני מתבייש בזה מאוד..."
מדיה חברתית מאפשרת לאדם לשתף על עצמו לכל מי שהוא חבר איתו. יש אנשים שמעדיפים פשוט לתת לכולם (כולל אלה שהם לא חברים איתם) לראות מה הם מפרסמים. בכנות, זה מה שמרחף את הסירה שלך!
אני לא כאן כדי לדבר רע על מדיה חברתית. יש לי חשבון עם פייסבוק, אינסטגרם, סנאפצ'ט, טוויטר ופינטרסט. זה אולי נשמע כמו הרבה להתעדכן, אבל למען האמת, אני מבלה יותר זמן בפייסבוק ובפינטרסט. לאחרונה, ניסיתי לחזור לאינסטגרם ול-Snapchat. לגבי טוויטר, אני לא זוכר את הפעם האחרונה שפרסמתי ציוץ! כל זאת מלבד, הרשתות הללו תוכננו כדי שאנשים יוכלו להתחבר לאחרים. אני מאמין ברצינות שהם נוצרו כדרך לחלוק את המחשבות, הדעות, התמונות והסרטונים שלנו. חלקם אפילו הופכים לחברים מקוונים. באופן אישי, אני אוהב מדיה חברתית מכל הסיבות הללו ועוד. אני אוהב להיות מסוגל לראות את המשפחה שלי שגרה במדינות רחוקות. אני אוהב להיות מסוגל לראות תמונות וסטטוסים של החברים שלי. המדיה החברתית הפכה לדרך לשמור על קשר עם אלה שאני לא זוכה לראות לעתים קרובות.
למרות כל הגורמים החיוביים של חשבון מדיה חברתית, עלולים להיווצר קונפליקטים ומעקב השנאה יתחיל עוד לפני שתבין זאת. אני הולך להיות כנה איתך באופן בוטה, וזה משהו (כפי שאתה יודע) שאני לא מפחד לעשות. שנאתי מישהו ואני מתבייש בזה מאוד. כמו שאמרתי, לא הבנתי מה אני עושה עד ששאלתי את עצמי בקול: "למה אני עושה את זה? מה הטעם?"
"למרות שלא היינו ביחסי דיבור, מצאתי את עצמי מחפש את הפוסטים שלה בניוזפיד שלי".
העניין בדיפול שנאה הוא כמה מהר אתה נופל לזה וכמה אתה מופתע כשאתה סוף סוף מבין שאתה עושה את זה. אני לא מתכוון להצביע אצבעות כי אני בטוח שזה לא חל על כולם ברשתות המדיה החברתיות. אני לא מתכוון לעודד את כל העולם להודות שהם עשו את זה. עם זאת, אספר לכם מהניסיון שלי עם מעקב שנאה ואיך ניצחתי את הדחף.
ראשית, אני צריך להסביר איך זה התחיל:
כאמא טרייה, הכרתי חברה חדשה (שהייתה גם בהריון). הכל הלך כשורה עד שכמה דגלים אדומים עלו באחת משיחות הפייסבוק שלנו. אני לא מאלה שמתייחסים בקלות לאינטואיציה שלי, אז לאט לאט התחלתי לקחת צעד אחורה.
אני מאוד מאמין שהכל התחיל לאחר הערה אמיתית שהערתי על אחת התמונות שלה. היא התחילה להגן על עצמה ועל התמונה. בדיוק אז ידעתי שאולי לא הייתי צריך להגיד את מה שאמרתי. למרות שדיברתי בחביבות בגישה של 'אמא לאמא', כנראה שהייתי צריכה לשתוק. עם זאת, איך הייתי אמור לדעת שההערה הכנה שלי תהפוך לאי הבנה מסיבית? בסך הכל, השיחה הסתיימה כשבחרתי שלא להגיב להתגוננות שלה. התברר שלא משנה מה אגיד זה יילקח בדרך הלא נכונה. אז נסוגתי לגמרי.
העניין בלהיות אמא טרייה ברשתות החברתיות הוא איך את הולכת להיות מוקפת באמהות טריות. לכולנו יש דעות שונות על שיטות הורות והתינוקות שלנו כולם מיוחדים באופן ייחודי בדרכם. אחרי שאי ההבנה גוועה, התחלתי לשים לב לפוסטים תחרותיים שצצים בפייסבוק. באופן אישי, אין לי עצם תחרותית בגוף. יורה, עשיתי מעודדות מהצד שנה אחת בתיכון. התחלתי לחשוב שזו לא תהיה תחרות, אבל טעיתי. כל ענפי הספורט הם תחרותיים, אפילו מעודדות. זו הסיבה שעשיתי את זה רק שנה אחת! הפוסטים שאני מתייחס אליהם היו קשורים להנקה, אימון בסיר, מיומנויות מוטוריות וכל שאר ההיבטים הנפלאים של להיות אמא. למרות שהבן שלי היה מבוגר בחודש אחד מהילד שלה, הפוסטים שלה היו קבועים ועקביים כדי לתת את המראה שהיא מנצחת באימהות. למשל, אם אפרסם שהבן שלי עשה את צעדיו הראשונים, היא תפרסם על הילד שלה 'כבר הולך'. דברים קטנים כאלה היו מאוד בולטים עד כדי שאלה של חברים ובני משפחה משותפים. שמחתי שאני לא היחיד שרואה את הרצף התחרותי הזה שהיה לה, אבל זה לא אומר שאהבתי את זה.
למרות שלא אהבתי את זה, הרגשתי קצת מוחמאת. כולנו בני אדם! אם האינטואיציה שלנו אומרת לנו שמישהו מנסה לעשות אותך, אנחנו לא יכולים שלא להרגיש טוב עם עצמנו. זו דרך טבעית לחלוטין לקבל את ההתנהגות שלהם!
כאן התחלתי את מעקב השנאה. למרות שלא היינו ביחסי דיבור, מצאתי את עצמי מחפש את הפוסטים שלה בניוזפיד שלי. במובן מסוים, התחרותיות שלה גרמה לי להרגיש טוב עם עצמי כאישה ובהחלט כאמא. אז, כפי שאתם יכולים לנחש, חיפשתי את התחושה הזו בכל פעם שנכנסתי לפייסבוק. במבט לאחור עכשיו, אני בהחלט יכול לראות איפה טעיתי. זה הגיע לנקודה שבה הסתמכתי על הפוסטים שלה כדי לגרום לי להרגיש טוב עם עצמי. זה היה כל כך שגוי בכל כך הרבה רמות.
למרות שלא אהבתי אותה או את ההתנהגות שלה, היא סקרנה אותי ופשוט לא יכולתי להסיט את מבטי. לאחר זמן מה, התחלתי לשים לב לדפוסים שלי. זמן לא רב לאחר מכן, נכנסנו לוויכוח מילולי על העברת הודעות בפייסבוק. הטענות שלה היו שאני מתחרה נגדה, במקום להיפך... בשלב הזה ידעתי מה עלי לעשות. אז אמרתי את מה שאני צריך להגיד, איחלתי לה ולמשפחתה בהצלחה, וניחרתי אותה.
"אני לא מרגיש שאני 'צריך' מישהו שיוודא שטוב לי עם החיים שלי".
אחרי שהסרתי אותה מרשימת חברי, למדתי הרבה על איך לשמח את עצמי. למדתי שאתה לא צריך אישור של מישהו או אי הסכמה שלו כדי להרגיש טוב עם עצמך. עכשיו, כשאני גוללת בניוזפיד שלי, אני מסתכלת על פוסטים חיוביים של בני משפחה וחברים. משמח אותי לראות את האושר שלהם. אני לא רואה תחרות או קטנוניות. אני לא מרגיש שאני 'צריך' מישהו שיוודא שטוב לי עם החיים שלי. בסך הכל, ישנה תחושת חופש גדולה שמגיעה עם סגירת כל השליליות!
עכשיו, היו כמה פעמים שבהם ניסינו לתקן ולהתחיל מחדש. אני כולי בעד הזדמנות שנייה ומנסה ליצור ידידות טובה. עם זאת, כל פעם הובילה לאותה תוצאה מאכזבת: לחיצה על כפתור Unfriend. מעולם לא שנאתי אחריה אחרי הפעם הראשונה ואני מאוד גאה בעצמי שלא יצרתי דפוס הרסני. שמעתי על אנשים שיצרו חשבונות מזויפים כדי לרדוף אחרי מישהו שחסם אותם. שמעתי על אנשים שמשתמשים בחשבון של חבר שלהם כדי לראות מה אדם אחר מפרסם. לעולם לא אשפוט אדם שלוקח את מעקב השנאה עד כאן, אבל בבקשה דע שאתה פוגע רק בעצמך. אתה לא צריך מישהו אחר כדי לגרום לך להרגיש טוב עם עצמך. אתה יכול לעשות את זה בעצמך!
"יש לך את הכוח לשלוט כיצד אחרים משפיעים עליך"
ועכשיו השאלה הגדולה מכולן: למה אנחנו שונאים מעקב?
ישנן מספר סיבות מדוע אתה שבוי על ידי מישהו שאין לך עניין להכיר. רוב האנשים טוענים שזו קנאה, מה שאולי יכול להיות הסבר. שאל את עצמך אם יש להם משהו שאין לך. אם אתה מוצא את זה, שאל את עצמך אם זה מפריע לך. זו הדרך הטובה ביותר (לדעתי) לקבוע אם אתה מקנא בהם. אם מה שיש להם מפריע לך, אז תעשה משהו בנידון. התרחק מהמסך ותגרום לזה לקרות בעצמך!
אולי אתה כמוני והם גורמים לך להרגיש טוב עם עצמך. אם זה המקרה, למה האדם הזה גורם לך להרגיש טוב? מה הם אומרים ועושים שמגביר את האגו שלך? מה שזה לא יהיה, הגיע הזמן להעריך מחדש איך אתה מרגיש טוב עם עצמך. לסמוך על אחרים שיעשו זאת עבורך זה לא בריא וזה יכול להוביל לשיבושים במערכות יחסים אחרות. צורך לאימות שאתה מדהים ממישהו שאתה לא אוהב זה חסר טעם. אתה כבר מדהים! אתה יכול להרגיש טוב עם זה בלי לבדוק את הדף שלהם!
סיבה נוספת יכולה להיות שאתה רק רוצה שיאהבו אותך. חיפוש אישור מאחרים תמיד מוביל לאכזבה. לכן, אם אתה כל הזמן בודק את הסטטוסים שלהם ומנסה להבין אם הם מתייחסים אליך בצורה פסיבית אגרסיבית, שאל את עצמך אם זה באמת משנה. זה באמת לא צריך להיות משנה מה הם חושבים עליך, טוב או רע. אז מה אם הפוסט שלהם היה דוקר בך? אם תבחר להתעלם מזה ולבטל את השליליות שלהם, אז ידך על העליונה. יש לך את הכוח לשלוט כיצד אחרים משפיעים עליך. שאלו את עצמכם: האם זה משנה בעוד 5 שנים מהיום? אם התשובה היא לא, אז עשה לעצמך טובה ומחק אותם. תחסוך לעצמך את הלחץ!
© 2018 IoneLynne
אניה סבחודין ב-21 במרץ 2018:
גדול
