עזבתי את עבודת השולחן שלי אחרי עשר שנים כדי להיות אישה בבית, ולא הבטתי לאחור.
sferrario1968 (CC0) דרך Pixabay
כשהתחתנתי הציעו לבעלי עבודה בעיר חדשה, ועלה הרעיון שאם נגור קרוב מאוד למקום העבודה שלו, אוכל להישאר בבית ולהיות עקרת בית.
אם לא, הנסיעה שלו תהיה לפחות שעה לכל כיוון. שלי יהיה גם לפחות 30 דקות לכל כיוון. גם משמרות העבודה שלנו היו שונות. הוא עובד 15:00. עד 23:30, ויותר מסביר שהייתי מוצא עבודה בין 9 ל-5. אז אם היינו חיים כך, לא רק שהוא היה בדרכים שעתיים ביום, אלא שבקושי היינו מתראים.
למה אני לא מתגעגע לעולם העבודה
עולם העבודה פשוט לא סובב סביב שום דבר שאני יכול להתייחס אליו. הדבר היחיד שהתגעגעתי אליו זה הכסף. הפוליטיקה של מקום העבודה - הוא אמר/אמרה, משחק האשמה, אישים סיוטים, מאבק על העלאות שכר וכו' - לא הייתה בשבילי.
אם מישהו היה אומר לי כשהייתי בקולג' שזה מה שהכל מסתכם בו ושסגנון החיים הזה אמור לקחת 35 עד 40 שנים מחיי, לעולם לא הייתי מתנדב לזה. אני לא תחרותי באופן כללי. כמו כן, לא רציתי לבלות את היום שלי עם אנשים שנקלטו באורח החיים הזה. אז אחרי עשור, עזבתי את עבודת השולחן שלי שכבר הותירה אותי ממילא לא ממומש.
למה אני אוהבת להיות עקרת בית
עברנו לאזור שבו בעלי יכול להיות בעבודה תוך עשר דקות, ואני הפכתי לעקרת בית. זו הייתה ההחלטה הטובה ביותר. וזה לא רק חיים אידיאליים עבור נשים ללא ילדים. להלן חמש סיבות מדוע אני נהנה להיות אישה בבית:
- הפכתי את הבית שלנו לנווה מדבר קטן הרחק משאר העולם. מכיוון שאני לא צריך להתמודד עם רוב הלחצים של העולם החיצון, אני יכול להתרכז בעשייה הבית שלנו נוח, נעים, והכי חשוב, מקום מסביר פנים לבעלי לחזור אליו לַיְלָה. הוא מתמודד עם העולם הגדול והרע, אז עיסויים, נרות והרבה אהבה תמיד מחכים לו.
- אני אוהב לבשל, לאפות ולהכין ארוחות במאמץ ובדאגה. למעשה, אני מכין כמעט הכל מאפס. בבית אני מכינה מנות מלאות בירקות מזינים ובשרים טעימים. אני גם אופה ממתקים ולחם טרי כל שבוע. כשמבשלים מאפס בבית, מבינים שהאוכל שמוכן במסעדות לא טוב יותר. לא תפספסו לאכול בחוץ.
- אני מתגאה בשכלול אורח חיים מסורתי מיושן שנשים חיו במשך רוב ההיסטוריה המתורבתת. עשיית בית היא אכן צורת אמנות, ואני אוהב את זה בתור SAHW, אני במיעוט של אנשים שסופגים את עצמם בזה. אני תופרת, מקשטת את הבית שלנו בעבודות יד תוצרת בית כמו זרים, ומטפלת בגינה שנותנת לנו הרבה ירקות נהדרים.
- מטופלים: אני נהנית מהעובדה שיש לי גבר שדואג לי כלכלית ושמחה לעשות זאת. אני מרגישה שלהיות עקרת בית מאפשרת לי להיות נשית בצורה הכי מסורתית. אני מרגיש שעולם העבודה מאוד גברי, ואני שמח שהשארתי אותו מאחור. אני אקח את "אורח החיים של שנות החמישים" על פני קריירה בכל יום.
-
זה היה הגיוני כלכלי.לעתים קרובות, הציבור מוביל להאמין שאתה צריך שתי הכנסות כדי להישאר צף. זה לא תמיד כך.
- אתה יכול לקבל IRA כעקרת בית. אינך חייב לעבוד מחוץ לבית למען אבטחת פרישה.
- אתה יכול להיפטר מהמכונית השנייה, מהדלק לנסיעות הארוכות, מהכסף שאתה מוציא על טייק אאוט ומסעדות, ומעלויות הארון הנוספות.
- כשאתה עושה את החשבון, לפעמים תבין שאתה מרוויח הרבה פחות ממה שחשבת בעבר. כמה אלפי דולרים הנוספים עבור תרומה לכוח העבודה פשוט לא שווים את הטרחה.
סקר עקרת בית
ערוץ יוטיוב לעקרות בית
בניית בית זה דבר יפה אבל זה לא מתאים לכולם
הרבה אנשים, בעיקר נשים עובדות, לא מבינות את הפיתוי בלהיות עקרת בית, ורבים מהם לא מכבדים את מי שבוחר לקיים את אורח החיים הזה. למרות שהאמהות והסבתות שלהן ורוב הנשים בהיסטוריה אכן היו עקרות בית, אבל האמת היא שאת לא צריכה לדאוג בקשר לזה.
כאשר אתה בוחר להיות SAHW, ובמיוחד עקרת בית ללא ילדים, תהיה מוכן שכמה מחבריך העובדים ילעגו לרעיון או אפילו יפסיקו לדבר איתך. לפעמים הרגשות שלהם נולדים מתוך קנאה, ולפעמים הם פשוט מרגישים שהם עדיפים על חיי בית מיושנים. בסופו של דבר, זה לא עניינם איזה סידור יש לך ולבעלך - משיכות שונות עבור אנשים שונים.
פמיניסטיות רבות גם מאמינות שכל הנשים צריכות לעבוד מחוץ לבית ושגם אמהות לא צריכות להיות אמהות בבית. אולי הם מאמינים שלוקח אאוט ברוב ימות השבוע, ששני בני הזוג לחוצים ועובדים יתר על המידה, ושכירת בייביסיטר לילדים שלך שווה חיים "רגילים". אילו רק הבינו את אמנות הבית ואת מצב הרוח השמחה והנימוח שהיא מביאה לכל חיינו. כעקרת בית, אני מרגישה מבורכת לעשות את מה שאני אוהבת בכל יום, ואני מקווה שכולכם תעשו זאת גם כן!
תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.
שאלות ותשובות
שְׁאֵלָה: איך אני לא מרגישה אשמה על כך שנשארתי בבית כעקרת בית כשהתקציב שלנו מצומצם?
תשובה: ראשית, עדיף להרגיש בנוח עם כל החלטה פיננסית שתעשה. אם התקציב שלך מאפשר לך להישאר בבית, ואתה ובעלך תשמחו כך, אז לכו על זה. אם זה יגרום לשניכם להיות אומללים, אז תרצו לשקול אפשרויות אחרות.
שְׁאֵלָה: אני בן 19 ואישה (בעיקר) להישאר בבית. אני מתקשה לדעת מה לעשות לאחר סיום הניקוי. אני אוהב לעשות מלאכת יד אבל אני מרגיש משועמם. (כרגע אין לנו ילדים) לכן אמרתי בעיקר. משלמים לי לנקות מוזיאון פעם בשבוע ואני מתנדב במוזיאון פעמיים בשבוע. בעלי רוצה שאהיה במשרה מלאה בבית. אבל, הדילמה שלי היא, מה עליי לעשות לאחר שהמטלות יסתיימו?
תשובה: ללמוד לבשל ארוחות בריאות עם פירות וירקות טריים יהיה עיסוק אידיאלי. זהו תחביב בריא שישרת אותך ואת משפחתך כל חייך. סקראפ, קישוט, תפירה ותחביבים אחרים יכולים לקחת זמן גם כן. תחביב אחד שייקח עוד יותר זמן הוא גינון. אתה יכול לגדל את הירקות שלך לבשל בבית. אפשר גם לגדל פרחים ולתכנן נוף יפהפה. אתה יכול גם להצטרף לפורומים של אמהות צעירות או לשמור על קשר עם חברים בטלפון ובאינטרנט. לא הכל חייב להיות מחויבות לאחר ביצוע העבודה.
שְׁאֵלָה: יש לי עבודה מדהימה, אבל אני עמוס מדי, המום ולחוץ ברוב ימות השבוע. בעלי ישמח שאהיה SAHW ותמיד רצה כזה. אני מרגיש שזה יעזור למתחים הקלים על הנישואים שלנו. אני אוהב את הצד הביתי של להיות אישה, אבל אף פעם אין מספיק שעות ביום. איך אתה, כותב המאמר הזה, קיבלת את החלטתך להיות בן זוג להישאר בבית?
תשובה: אני מבין שיכולה להיות דחיפה בקבלת ההחלטה הזו, כי יש כמה חוטים קשורים, בעיות זהות ורגשות מעורבים. באשר לי, לא אהבתי את האנשים שעבדתי איתם, הקריירה שלי לא הובילה לשום מקום למרות שהמשכורת שקיבלתי הייתה טובה, ופשוט היו לי יותר מדי חוויות רעות בעבודה. לא הייתי מהסוג הפוליטי האגרסיבי שחברות נוטות לרצות. פשוט לא הייתי שייך לשם יותר.
למעשה חליתי פיזית בשבועות האחרונים שהייתי שם כי ההחלטה הייתה צריכה להתקבל אולי חודש לפני. הכל פסיכולוגי, אבל זה היה הרמז שלי להגיש את התפטרותי. כך עשיתי. וזו הייתה אחת ההחלטות הטובות בחיי.
להיות ביתי אף פעם לא היה משהו שרציתי לפני זה. זה פשוט לחץ.
שְׁאֵלָה: איך אני משיג את המוטיבציה לעשות משהו בזמן השהייה בבית? במיוחד מוטיבציית בוקר?
תשובה: חלק מזה ייעשה מתוך צורך. אבל לגבי דברים אחרים, אם יש סיבוב מהנה שאתה יכול לעשות מטלה, אז זה יהיה יותר מוטיבציה. כמו למשל, אני אוהב להמציא מנות ירקות חדשות לבשל, אז זה עוזר לי לצפות להכין ארוחת ערב. אם אתה יכול להוסיף משהו לבוקר שלך שאתה מצפה לו זה עשוי לעזור - משהו שאתה יכול לאכול או לשתות וכו'. לפעמים קשה יותר לאנשים לקבל מוטיבציה כשהסתיו והחורף מגיעים. אני עצמי לפעמים ישן שעתיים נוספות בכל לילה כשזה הזמן הזה של השנה. המפתח הוא להוסיף הנאה איפה שאתה יכול.
שְׁאֵלָה: מה היית מייעץ לאישה ילידת 1958 שלא הייתה לה משיכה לדברים שעשית לפני שהיית אישה בבית, וכן הצטיינה במשך ארבעים שנה באמנות הבית, ובכל זאת נאלצה לעבור את הקושי שבעלה כבר לא רוצה אשה? בגירושין, היא לא יכלה עוד להישאר בביתם כאישה.
תשובה: אני מצטער שאתה עובר את זה. אני לא יודע איזה היבט של דאגה אתה מביע. אם החששות שלך הם הישרדות כלכלית, הייתי ממליצה לנסות לקבל מזונות וגם לקבל ביטוח לאומי על סמך הכנסת בעלך כאשר את בת 65 או הגיל החוקי לקבל אותם. כמו כן, צריך להיות איזשהו פיצול נכסים הייתי מנחש? אולי תוכל לחפש מצב של שותפים לדירה עם מישהו בגילך ומעלה, כדי להוזיל עלויות. אם מצבך אינו מעורר דאגה כלכלית, אתה תמיד יכול לשמור על מצב הדיור החדש שלך ולהמשיך בכל תחביב ערמומי שהיה לך או להתחיל תחביבים חדשים שאתה מעוניין בהם. אלו רק דעותיי.
שְׁאֵלָה: איך מתגברים על הבדידות של עקרת בית אבל הילדים גדלו ועזבו את הבית?
תשובה: שלום לך, אני למעשה מתייחס לשאלתך בסרטון היוטיוב שלי: https://youtu.be/jaYaTAinPt8 האודיו לא מושלם אבל אני מקווה שזה עדיין יעזור לך.
שְׁאֵלָה: אני מחפש עבודה במשרה חלקית, אבל איפה שאני גר זה בדרך כלל ניקיון בתים, שמשתלם מאוד במדינה שלי. הבעיה היא שזה פוגע לי באגו. מה עלי לעשות?
תשובה: אם ניקיון הבית מקל על חייכם ומצמצם את הלחץ, זה חשוב יותר מאשר להרגיש קצת אגו חבול. הישרדות קודמת לכל שאר הדברים.
שְׁאֵלָה: איך התגברת על הלחץ והאשמה שלך על כך שלא עבדת? אני תמיד מרגיש שאין שום מטרה להשכלה הגבוהה שלי אם אני לא עובד. מה עלי לעשות? איך אניע את הילד שלי לעבוד אם היא במקרה ילדה?
תשובה: לא הרגשתי שום לחץ או אשמה על כך שלא עבדתי, למרות שכמה אנשים אחרים ניסו להרשים את זה עליי. יש לי תואר ראשון, אבל גם בלי לעבוד יותר הזמן שביליתי בקולג' עזר לי בדרכים אחרות, למשל רכישת מיומנויות חברתיות וחברות לכל החיים. השכלה גבוהה, לדעתי, היא לא רק עיסוקים פיננסיים. הלכתי לקולג' כשאמא שלי הייתה עקרת בית. לא רציתי להיות עקרת בית במשך 3/4 מחיי. רוב הצעירים אוהבים להגיע לעיסוקים חיצוניים, אז אני לא חושב שאתה צריך לדאוג שהבת שלך לא תרצה ללכת לאוניברסיטה/עבודה.
שְׁאֵלָה: אני שוקל להיות עקרת בית כבר זמן מה. לעזוב את העבודה שלי פירושו לצמצם את מחצית ההכנסה שלנו. בכל זאת אוכל לשלם את החשבונות שלנו ולקנות דברים נחמדים. אנשים מופתעים וחושבים שאני משוגע כשאני מספר להם על זה. איך אוכל להיות שלווה עם ההחלטה שלי בהתחשב בעובדה שיש לי כישורים טובים ועבודה מצוינת?
תשובה: עדיין יהיו לך כישורים טובים (אף אחד לא יכול לקחת את אלה ממך) אלא רק עבודה אחרת. יש לי תואר ראשון, אבל לא יכולתי לחכות להיות מקרצף מחבתות. אם זה מה שאתה באמת רוצה אל תתבייש. תחשוב על כל השקט שאתה יכול לקבל בבית ועל התחביבים הביתיים שאתה יכול לאסוף. חשבו על זמנים נעימים, למשל; אני אוהב להעיר את בני הבית שלי עם ריח של עוגות חמות טריות עם חמאה וסירופ מייפל בבוקר חורפי קר. התמקדות בחלקים המעשירים של הכנת הבית תעזור לכם להשלים עם ההחלטה שלכם.
שְׁאֵלָה: אני SAHW כבר 35 שנה, האם זה אפשרי? האם SAHW ותיק יכול בכלל להיכנס לעיסוק שאינו של SAHW?
תשובה: זה הישג גדול! אנשי SAHW מחפשים לפעמים משרות חלקיות או מחפשים להיכנס באופן מלא לכוח העבודה לאחר שנעדרו שנים רבות. זה באמת תלוי ברצונות ובצרכים שלך.
שְׁאֵלָה: איך אתה מרגיש נוח עם הרעיון של להיות אישה בבית כשכל מה שאתה יודע זה עבודה?
תשובה: אם אתה באמת אוהב את הרעיון, זה בדרך כלל לא יהווה בעיה. אם אתה לא אוהב את הרעיון להיות כזה, אבל אתה צריך לעשות זאת מתוך מחויבות, תרצה לנסות לשלב את אחד התחביבים או תחומי העניין שלך בשגרה שלך.
שְׁאֵלָה: מה קורה כשהבעל רוצה להתגרש עם אשה שהייה בבית? איך SAHW יוצאת כלכלית לאחר גירושין?
תשובה: זה יהיה תלוי באישה האישית, מה הנכסים שלה, מה הכישורים שלה, וכיצד היא רוצה להתקדם. עבודה, מזונות, חזרה ללימודים או שילוב הם כל האפשרויות.
שְׁאֵלָה: אני בת 23 ואני עקרת בית כבר 3 שנים. הוא רוצה שאני אלך לבית הספר ואסיים. הבעיה היא שאני כן רוצה ללכת לבית הספר ולעבודה, אבל אני נלחץ מאוד ומוותר בקלות. לאחרונה הייתה לי עבודה למשך חודש ודי בגלל הלחץ. מאז שהתחתנתי תכננתי להיכנס לתוכנית לטיפול נשימתי, אבל אני באמת לא חושב שאאהב לעבוד בבית חולים, אבל אני רוצה פשוט לעשות את זה. איזה טיפ אתה יכול לתת כדי לעזור לי להחליט לחזור ללימודים?
תשובה: זה נשמע כאילו אתה לא לגמרי מעוניין בשום לימוד או עבודה ספציפיים כרגע. אולי את אוהבת להיות עקרת בית. אם אתה נוטה ללכת לבית הספר, קולג' קהילתי נשמע כאילו זה יכול להיות הכי טוב בשבילך. הם ציבוריים ויש להם שכר לימוד זול יותר, ואתה לא צריך להרגיש לחץ כדי להשלים תוכנית אקדמית. פשוט קח שיעור אחד כדי להתחיל אם אתה רוצה.
כשהייתי בגילך החלפתי מגמות ימינה ושמאלה. לקח לי 6.5 שנים להגיע לתואר ראשון. בהתחלה לא ידעתי מה אני רוצה לעשות, אבל בסוף ידעתי. התחלתי גם במכללה קהילתית וזה אפשר לי להתנסות ולהחליף מגמות בעלות זולה יותר. זו הסיבה שאני מציע לך את זה - למקרה שאתה מפחד להתחייב לקריירה שבסופו של דבר לא תאהב.
פעם רציתי לקחת שיעור בכימיה רק כדי לעשות את זה, אבל השתעממתי כי זה היה קשה ולא מהנה עבורי. אז לפני שאתם נרשמים למשהו, ודאו שכל השקעה כספית וזמן שאתם משקיעים מחושבת היטב. זה יעזור למנוע בעיות עבורך בעתיד.
שְׁאֵלָה: איך צריך לטפל בבעל שרוצה שאישה תמשיך לעבוד במקום להיות עקרת בית?
תשובה: שינוי תפקידך מצריך לדעתי הסכמה של שני בני הזוג. אפשר לראות אם יש פשרות שהוא היה מקבל כמו קיצוצים קטנים או גדולים בתקציב, פינוק נוסף עבורו וכו'. בהצלחה לך.
© 2012 Hearts and Lattes
קתרין וגה מארה"ב ב-21 ביולי 2020:
שלום שם! אני גם עקרת בית ללא ילדים ונרגשת לקרוא את הבלוג שלך! זה לכאורה נדיר למצוא בלוגריות כמונו: נשים שהן נשות-על!
לבבות ולבטים (מחבר) ב-27 במאי 2019:
היי אוטומיטה,
אני נהנית להיות רעיה כנועה. אבל אני מבין שזה לא מתאים לכולם.
חיבוקים לך
אוטומיטה ב-27 במאי 2019:
את יכולה להיות עקרת בית ולא להיות סומיססיבית. את יכולה לאתגר את בעלך
אוטומיטה ב-26 במאי 2019:
תודה רבה על הפוסט שלך אני בעצמי נאבקת כל כך עם אנשים שיפוטיים ובעיקר אני מרגישה שזה תמיד קנאה
קראתי את זה במאמר שאהבתי
קיום עקרת בית בתמהיל המשפחתי יכול להזכיר לעובד שהמחויבות שלו (או שלה!) לעבודה היא במידה רבה אינסטרומנטלית, ושהחיים גדולים יותר מהעבודה. לעג לעצם הרעיון של עקרת בית הוא רק הוכחה לכך שכבר שתית את כל ה-cool-aid שאתה עכשיו מתלונן שהורג אותך.
תמיד הייתי אדם מאוד רגיש ואני לא תחרותי בכלל. כבר הוכחתי את היכולת שלי להרוויח כסף עם שלי עסק משלו או קבלת עבודה ארגונית עם שכר גבוה אבל בכנות אני בוחר לא לעבוד כרגע ואני לא חושב שזה צריך להיות עסק של מישהו שאני יכול לעבוד בעתיד או לא לעבוד לא מגדיר אדם כי עבודה היא רק אמצעי להשיג כסף ולשרוד.
מארי ויקינג מארצות הברית ב-5 במרץ 2019:
אני יודע שזה כמעט בן שנה, אבל חיפשתי לברר אם יש בלוג עם הכותרת שאני רוצה להשתמש בו - לא נראה שיש - ומצאתי את המאמר שלך!
אחרי שעברתי למדינה שבה בעלי ואני נמצאים עכשיו, היו לי בעיות בעבודה. כאילו, עד כדי כך שאני באמת בספק אם אי פעם הייתי טוב בכל עבודה שהייתה לי במשך יותר משנה. "השתחררתי" (או פוטרתי) משניים מהם - אחד בא עם הרבה בושה, בעוד השני הרגיש כאילו משקולת הורדה מהכתפיים שלי.
היה לנו דיון רציני על כך שאהיה עקרת בית במשרה מלאה, כי זה לא ממש עבד קודם לכן. וזה הלך לאט, עם שישה חודשים ממש מבולבלים שהתחילו, אבל אז בסופו של דבר בסביבות תשעה חודשים מצאתי קצב. במהלך הקיץ זה השתפר עוד יותר מכיוון שהיינו בדירת סטודיו לא יותר מדירת סטודיו במשך כל העונה. הדברים היו קצת מבולגנים מאז השנה החדשה (יש שם גורמים מקלים)... אבל עכשיו, כשקבעתי לוח זמנים טוב יותר, אני מצפה שהמצב ישתפר שוב.
אז מה שאני מנסה לומר זה שאני כל כך אסיר תודה על המאמר שלך!
לבבות ולבטים (מחבר) ב-08 במאי 2018:
אני חושב שאתה עושה עבודה נהדרת כבעל וכספק והרבה ממה שאתה אומר מזכיר לי את בעלי ואני.
אם לאשתך אין סיבה לא להתמיד בעבודות הבית, אז תרצה לדבר איתה ולהודיע לה מה אתה צריך. אם זה לא עובד, אז:
אנשים מונעים בדרך כלל על ידי הגזר או המקל. אתה יכול להציע להוציא אותה או לעשות או לתת לה משהו שהיא רוצה בתנאי שהיא תעשה X, Y או Z, שזו תהיה גישת הגזר. גישת המקל תהיה שימוש בכוח כדי לקחת משהו כעונש אם היא לא תעשה את עבודות הבית. למשל, האם אתה נותן לה כסף לבזבז או עושה לה טובות שהיא באמת תתגעגע וכו'? אתה יכול להגיד לה שאתה הולך לקחת אחד מהדברים האלה אם הבית לא ינוקה.
אתה יכול אפילו להנחיל את גישת התגמול כדבר שבועי כדי לשמור על המומנטום.
למרות שמערכות יחסים זוגיות עדינות הרבה יותר מיחסי עבודה כי אהבה מעורבת, הגזר והמקל הם מניעים שיכולים לעשות דברים.
אתה יכול גם לנסות את הטון המחמיר והמאוכזב שבו משתמשים אבות, וכן, בעלים כדי להחדיר קצת בושה כדי להניע לפעולה.
הייתי צועד בזהירות אבל שוקל את הרעיונות האלה. אנחנו לא צריכים לשחק משחקים כדי לגרום לבני הזוג שלנו לציית ולעזור, אבל הטבע האנושי ומערכות היחסים מלאים בריקודים כאלה.
בהצלחה עם המאמץ הזה.
מליסהפרקינס ב-08 במאי 2018:
אשתי היא אדם מדהים. יש לנו הרבה במשותף ובדרך כלל מסתדרים ממש טוב. אני עובד לפחות 70 שעות בשבוע ועובד 7 ימים בשבוע (ימים קצרים יותר בסופי שבוע) העבודה שלי היא מאוד מעשית ומלחיצה אבל היא גם מאוד מתגמלת ועוזרת לנו להיות יציבים כלכלית. אשתי בחרה להיות עוזרת בית במשרה מלאה, מכיוון שעבודה בעבודה רגילה הוכיחה את עצמה כמלחיץ מדי עבורה. אין לנו ילדים, כך שאחריותה היחידה היא בישול וניקיון. אנחנו עושים את כל הקניות הביתיות ביחד ואני דואגת לכל תשלום החשבונות ולכל שאר ההיבטים של חיי היומיום. אני גם מבשל בסופי שבוע ומכין את הארוחות לכל החגים הגדולים. אני גם מציע לעזור לה בעבודת הבית בכל פעם שיש לי זמן פנוי, אם כי בדרך כלל היא מסרבת לעזרתי, אומרת "לא, תנוח, אתה עובד יותר מדי." עם זאת יש לנו ויכוחים שבועיים בשל העובדה שהיא לא עומדת בקצב הבית עֲבוֹדָה. איך אני יכול לעודד אותה לעשות את חלקה ההוגן מבלי להישמע כמו אידיוט?
