MsDora, יועצת נוצרית מוסמכת כותבת על יושרה מוסרית במיוחד עבור נשים ומעודדת הערכה לגברים בחייהן.
עם נימוס ברשימה בסכנת הכחדה חברתית, רוב הסיכויים שפגשת מישהו שהכריח את עצמו (או את עצמה) לשיחה. מהברכה לשאלה שנשאלה או התבוננות שנעשתה, נגעלת. האדם עשה חדירה לא רצויה לסוג השיחה שלא ציפית לנהל איתו או איתה. סוגי השיחות חייבים להתאים לסוגי הקשר.
שיחה סתמית (צילום: אדם פרימן)
Unsplash
מערכות יחסים בריאות לא קורות סתם. הם הולכים בדרך סלולה בכבוד ובאדיבות. אנוכיות היא לב ליבם של מערכות יחסים לא בריאות ולעתים קרובות יש יותר רצון לסיפוק מאשר לדבר בריא. סוג השיחה המתאים יכול לעזור לקשר לצמוח בצורה חיובית וחלקה.
להלן חמישה סוגי שיחות שיש לזהות, גם אם השיחה במערכת היחסים אינה פועלת לפי הסדר המתואר להלן. הם עשויים לשלב או לחפוף, אבל ידידות בריאה נשמרת בקלות רבה יותר אם שני הצדדים מודעים לסוגי השיחה ולמטרותיהם.
סוגי שיחות
| (1) מזדמן | (2) נוח | (3) סקרן | (4) מתחבר | (5) מתלטף |
|---|
(1) שיחה סתמית
- מַטָרָה: ידוע גם בשם שיחת חולין, לסוג שיחה זה אין מטרה מוגדרת או כוונה רצינית. זה קורה במקרה.
אתה מנהל שיחה סתמית עם מישהו באוטובוס, בקו הקופה במכולת, או יושב לידך במסיבה. ישנה ברכה, ואחריה הערות כלליות על מזג האוויר, הקהל או כל תכונה ציבורית אחרת. בדרך כלל, אין רצון להיקשר או להימנע מקשר.
שיחות סתמיות יכולות להפוך לסוגי שיחות אחרים אם אחד מהצדדים ירצה בכך. המתעניין מבקש רשות עם שאלת גשר כמו "אפשר לשאול אותך משהו?" או הצהרה כמו, "אני מקווה שאתה לא חושב שאני מעבר לגבול שלי." בחילופי דברים בריאים, אין גסות רוח, ולצד השני יש רשות לסיים את השיחה בגשר.
שיחה נוחה (צילום מאת לס אנדרסון)
Unsplash
(2) שיחה נוחה
- מַטָרָה: המכונה גם שיחה פונקציונלית,סוג זה מתכוון למלא צורך ספציפי במידע (לא בהכרח אישי).
אם שני האנשים ניהלו שיחה סתמית לפני כן, לשיחה זו עשוי להיות מניע בסיס כלשהו - כמו האזנה לקול חביב או הערכת היקף הידע בנושא מסוים. עם זאת, שום מידע אישי אינו מתבקש אלא אם כן הוצג באמצעות גשר של נימוס, כמו במידע מזדמן.
אפשר לפנות למישהו בפעם הראשונה בשיחה נוחה: למשל לבקש הכוונה או לבקש הוראות כיצד לעשות בטלפון סלולרי חדש. אולי אין זמן לשיחה סתמית, אבל לאחר גשר מהיר, מספרי טלפון אישיים עשויים להיות מוחלפים עם אפשרות לסוג אחר של שיחה.
(3) שיחה סקרנית
- מַטָרָה: סוג שיחה זה מתכוון להכריז על עניין וללמוד מידע אישי
הנה נוף שנחשב אולי מיושן, אבל מודרני ופופולרי אינם בהכרח טובים יותר.
מי שמציג סוג כזה של שיחה עם זר הוא חסר כבוד לחלוטין. מי שסובל סוג כזה של שיחה מאדם זר כנראה נואש מדי לחברות. אין זה הגיוני לצפות לאדיבות במערכת יחסים שמתחילה בלעדיה. למה לא לשקול אם מישהו מעוניין לפני חיפוש מידע אישי?
אם סוג זה של שיחה מתרחש עם רשות, אז זה מקדם התרגשות בתהליך ההיכרות. זה הזמן לגלות עניין אמיתי, ללמוד לייקים ולא אוהבים ולדבר על עתיד החברות.
שיחה מחברת (צילום: מרק לניק)
מרק לניק באמצעות ויקימדיה קומונס
(4) שיחה מקשרת
- מַטָרָה: סוג שיחה זה מתכוון לבסס ולשמור על ידידות.
כפי שהשם מרמז, נוצר קשר, ושני אנשים מתחילים להתייחס זה לזה כאל חברים. יש מידה מסוימת של היכרות שמאפשרת דיון על עניינים אישיים, רגשות ותוכניות, אבל החברות אינה בהכרח בלעדית. אדם אחד עשוי להכיל מספר חברים ברמה זו של שיחה.
יש אנשים שרוצים להתחיל היכרות עם סוג זה של שיחה. אין להם זמן לנימוס או לסקרנות. יכול להיות שהשיחה תתקדם מהר, אבל לא ניתן לבנות מערכת יחסים איתנה בלי להשקיע בבסיס.
מחוברות היא מתנה שיש להעריך אותה, בין אם הקשר מתקדם מעבר לנקודה זו ובין אם לאו. שיחה מסוג זה יכולה להציע מוטיבציה, תמיכה רוחנית ורגשית ואהבה אמיתית. זהו סוג השיחה שמונע מאדם להזדקק לפסיכולוג או פסיכיאטר כאשר אתגרי חיי היומיום יוצרים רצון לפרוק רגשות.
(5) שיחה חביבה
- מַטָרָה: שיחה מהסוג הזה נקראת גם שיחת אהבה, וממלאת צורכי חברות ברמה אינטימית.
זוגות, נשואים או מאוהבים, מדברים ברמה העמוקה ביותר של אינטימיות על הרגשות הפנימיים שלהם. הביטויים שלהם לגבי געגועיהם עמוקים בנפש ותגובותיהם ממלאות נפש. הם מטפחים את תחושת השייכות שלהם זה לזה, מטפחים קרבה שמקלה להיות כנים.
זה מספק כמו משחק מקדים, עוזר ליצור קשר מיני עוד לפני האקט המיני. כאשר הם בנפרד, זה מעורר את תחושת החיבור הפיזי לאורך זמן ומרחב. זה לא סוג הדיבורים שכל אחד מהצדדים יעסוק בו עם מישהו אחר.
אין לבלבל את זה עם עיסה, שיחת תינוקות או ביטויי מחלת אהבה. זוהי שיחה שנוצרה על ידי אהבה בוגרת וחיבור בין שני לבבות כנים.
© 2013 Dora Weithers
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-23 בינואר 2014:
תודה שהיית חלק מה- HubCircle שלי. אני מעריך את תגובתך החביבה.
Janellegems ב-23 בינואר 2014:
אני מאמין שחוויתי את הסוג השונה הזה של שיחות עם אנשים מתישהו בחיי. מידע נהדר. נהניתי לקרוא את המרכז שלך ואת האופן שבו תיארת את סוגי השיחות האלה. תודה.
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-26 באוגוסט 2013:
סתמי, הצבת לעצמך מטרה ראויה, ואני מתפלל שתממש אותה. תודה לך על תגובתך.
בלתי נסבל17 ב-26 באוגוסט 2013:
רעיונות נהדרים MsDora! זה באמת מאוד עוזר לבנות מערכות יחסים טובות. הייתי רוצה להשתלט על השיחה המתלטפת עם בעלי. :-)
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-22 באוגוסט 2013:
ריינולד, שמח שאתה מוצא את המאמר מועיל. אנא הקדישו זמן לדבר עם חברים. לחיים!
ריינולד ג'יי מסאגינאו, מישיגן ב-22 באוגוסט 2013:
אני יכול להשתמש במידע הזה. אני מבלה כל כך הרבה זמן בכתיבה ובהוראת ששיח מזדמן הוא מאמץ גדול. מאמר מחושב ומפורש שאמור לעזור להרבה מאיתנו.
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-22 באוגוסט 2013:
תודה דבורה. רוב הפעמים אנחנו פשוט לוקחים את השיחה כמובן מאליו; זה יכול להיות כל כך משפיע.
דבורה ניינס מאיווה ב-22 באוגוסט 2013:
רעיונות מעניינים. מעולם לא חשבתי על שיחה בצורה כזו בעבר, אבל אתה מעלה כמה נקודות נהדרות.
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-20 באוגוסט 2013:
פיית', את מאוד אדיבה. תודה על העידוד שלך.
פיית' ריפר מדרום ארה"ב ב-20 באוגוסט 2013:
נושא מצוין ומאוד תובנות לגבי סוגי השיחות. כן, תודה על התזכורת הזו, במיוחד מכיוון שכולם משתמשים כעת באינטרנט כדי לשוחח וחשוב לשים לב לשמירה על גבולות. כפי שאני תמיד מציין, אתה תמיד מעלה את הנושאים הטובים, המעניינים והשימושיים ביותר עבור רכזת.
הצביע בעד +++ ושיתף
השם יברך. באהבתו, פיית' ריפר
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-19 באוגוסט 2013:
תודה, דניס. שיחות שמחות עם החברים החדשים שלך!
דניס וו אנדרסון מביסמרק, צפון דקוטה ב-19 באוגוסט 2013:
זה מועיל להבדיל בין סוגי שיחות אלה. לאחרונה, למדתי להכיר אחרים מחוץ למעגל המשפחתי שלי בדרכים שונות, והמרכז הזה נתן לי כמה רמזים לגבי מה מתאים ומה לא. תודה!
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-19 באוגוסט 2013:
פייזלי גל, אתה עורך הערה מאוד תקפה ומעניינת לגבי שיחות המחסור עין בעין. תודה על ההשקעה שלך.
פאט מטרנה מממפיס, טנסי, ארה"ב ב-19 באוגוסט 2013:
נושא מרכז מעניין. צריך ללמד בבית הספר. חשוב במיוחד בתקופה בתרבות שלנו שבה שיחות עין בעין אחת על אחת מוחלפות לרוב במיילים או בטקסט.
כל הכבוד ולעניין. הצביעו בעד!
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-19 באוגוסט 2013:
DDE, תודה שקראת. תמיד מעריך את התמיכה שלך.
דוויקה פרימיץ' מדוברובניק, קרואטיה ב-19 באוגוסט 2013:
כל כך מעניין על סוגי שיחות במערכות יחסים בריאות, שיחות שיכולות להתפתח לחברות מצוינת או להיות בלי אחת הסברת כל אחת לעניין.
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-18 באוגוסט 2013:
LoveDoctor, תודה שאישרת שסוגי שיחות צריכים להתאים לרמות של מערכות יחסים. אני מעריך את ההשקעה שלך.
lovedoctor926 ב-18 באוגוסט 2013:
זה מידע טוב מאוד. זרים יכולים להיות פולשניים לפעמים. הם שואלים את השאלות הכי לא דיסקרטיות, אבל שוב, רק בגלל ששואלים שאלה לא אומר שאתה צריך לענות עליה. אני פשוט משנה נושא או מתנצלת לחדר הבנות גם אם אני לא צריכה ללכת לשירותים. יש אנשים שאין להם מושג מתי הם חורגים מגבולות של אחרים. נכון, שיחה מקשרת היא הטובה ביותר כשאתה מתחיל כחברים. למעלה ומדהים!
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-18 באוגוסט 2013:
פרנק, דבר כזה נחמד להגיד. תודה על העידוד שלך.
פרנק אטנסיו משלטון ב-18 באוגוסט 2013:
אתה מבהיר את אומנות השיחה כאן עם ה-Hub Msdora הזה רק כפי שתוכל לברך אותך :)
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-18 באוגוסט 2013:
EP, תודה על תגובתך ואיחוליך הטובים. כל הכבוד לך גם לשבוע הקרוב!
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-18 באוגוסט 2013:
מיכאל, תודה על ההשקעה שלך לגבי החשיבות במילים. עצה טובה!
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-18 באוגוסט 2013:
שילה, כל כך שמחה שהכתבה הגיעה בזמן בשבילך. כל הכבוד במערכת היחסים החדשה ההיא. תהנה מהשיחות!
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-18 באוגוסט 2013:
סינת', שמח שמצאת את המאמר שימושי. חציית גבולות ללא רשות עלולה להרוס שיחה ומערכת יחסים. תודה על ההצבעה.
אליזבת פרקר מלאס וגאס, ניו יורק ב-18 באוגוסט 2013:
מידע מעניין. אני חושב שכולנו נתקלנו בכל אחת מהשיחות האלה בשלב זה או אחר. תודה על הפרסום ויום נפלא!!
מייקל-מילק ב-18 באוגוסט 2013:
שלום מסדורה.
שיעור חי בנימוס יקר. באיזה עולם חמוד היינו חיים בו "אם" רק כולם היו רוצים לבחור לנהל שיחה בריאה.
מילים הן אחד מהדברים האלה שאי אפשר לקחת בחזרה ברגע שהם משוחררים.
למעלה ושימושי.
sheilamyers ב-18 באוגוסט 2013:
אני שמח שכתבת את זה כי זה בדיוק מה שאני צריך עכשיו. בדיוק התחלתי לדבר עם בחור שאני רוצה להכיר יותר. יש לי שאלה אחת גדולה לשאול אותו, אבל לא הייתי בטוח מתי יהיה הזמן הנכון. עכשיו אני יודע. זה יהיה פתיחה לשיחה הסקרנית. אחרי שקראתי את המרכז שלך, אני מבין שמאז שהתחלנו לדבר לפני כמה ימים, עדיין קצת מוקדם להעלות את השאלה שאני רוצה לשאול. תודה.
סינתיה טגארט מניו יורק, ניו יורק ב-18 באוגוסט 2013:
זהו מרכז שימושי מאוד שאני הולך לחלוק. לפעמים אנשים שוכחים גבולות או מרגישים מזלזלים שלא לצורך בשיחה והמרכז הזה מסביר למה. הצבעתי בעד ושימושי. תודה, גברת דורה.
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-18 באוגוסט 2013:
תודה לך ביל. סוף השבוע היה נפלא עד כה; אני מקווה גם בשבילך. אני מעריך את תגובתך.
ביל הולנד מאולימפיה, וושינגטון ב-17 באוגוסט 2013:
"סוגי שיחות חייבים להתאים לסוגי מערכת היחסים." מילים נכונות, דורה ואני ראינו כמה שיחות די מוזרות שלא התאימו.
אני מקווה שיהיה לך סוף שבוע נפלא ידידי.
שטר כסף
