「流産した友達をどうやってサポートするか」と急いでググった。
私の親友の一人であるクリスティンが流産したとき、私は20代後半でした。 彼女は12週間経ち、長い間妊娠したいと思っていました。
どう答えたらいいのかわからなかったし、何と言ったらいいのかわからなかった。 妊娠と親子関係を探求した友人はほとんどいなかったので、排卵温度計、妊娠糖尿病、搾乳器についてはほとんど知りませんでした。流産についても知っていました。 いつも私のためにそこにいた誰かのためにそこにいることだけが欲しかったとき、私は無力だと感じました。
「私は彼女とどのような贈り物や感情を共有できますか？」 私はかつて私の靴を履いていた年上の友人にテキストメッセージを送りました。 彼女は、植物のように、私の友人が育てることができる別の形の生命を含む死別の贈り物を提案しました。
最終的に、私はクリスティンに電話して、哀悼の意を表し、彼女に何が必要かを尋ねました。トリガーとなるフレーズを避けるように注意してください。 私はもう一週間待ってから、その悲劇的な瞬間を過ぎて彼女（そして彼女の赤ちゃん）がどのように深く愛されていたかを友人に思い出させることを望んで、ジューシーな同情の贈り物を送りました。
私がしたことや言ったことが正しい呼びかけであったかどうかはわかりませんでした。それは、そのようなタブーでありながら一般的なトピックに関する不幸な現実です。 流産は起こります 妊娠中の人の10から15パーセント を含むさまざまな理由で発生する可能性があります 異常な染色体、遺伝学、および母体の健康問題. がある さまざまな種類の流産、完全または不完全な流産および脅迫流産を含みます。
愛する人をサポートし、何を言うべきかを理解しようとするときは、これをすべて念頭に置くことが重要です。 幸いなことに、クリスティンはまた、彼女の経験と、流産が起こったときに私たちが愛する人をどのようにサポートできるかについて喜んで共有しました。 （そして朗報です。彼女はほんの数週間で女の赤ちゃんを期待しています。）
何を言うか（そして何をするか）
喪失の直後に、妊娠中の人が聞く最も一般的な2つの反応は、「いつかあなたのために起こる」と「少なくとも…」という言葉のバリエーションです。 たとえば、「少なくとも妊娠できることはわかっています！」 または「少なくとも早かった」。 残念ながら、これらの発言は気さくなものですが、愛する人の悲しみを無効にしたり、最小限に抑えたりする傾向があります。
「私の深い悲しみの背後にある理由は、私が生きていて、その後死んだ子供がいたということでした。 そして、私は私の虹の赤ちゃんにとても興奮していますが、この子供は私の最後の子供と同じように、彼ら自身の別の人です」とクリスティンは共有します。 「私の赤ちゃんの人生と私の悲しみを認めてもらうことは、より役に立ちました。」
単純な「あなたの損失をとても残念に思います、そして私はあなたのことを考えています」は大いに役立つことができます。 この作品 質問や定期的なチェックインの設定方法など、友人や家族を悲しませるために私たちがそこにいることができるいくつかの追加の方法を概説します。
流産が起こった後、それは感情的なものであると同時に物理的な移行でもあります。 クリスティンは次のように回想しています。 D＆C手術、回復、痛みを伴うけいれん、出血、ある時点での発熱に対処していたため、処理する感情的なスペースがあまりないように感じました。」 これを合成する 身体的回復 産後うつ病で 妊娠中の人の最大45パーセントが直面しています、そしてそれを扱うのは信じられないほど難しいかもしれません。
ですから、約束をしたり、家事をしたり、食事を提供したりするなど、あなたが提供できる実際的なサポートについても考えてください。 従来のタスクに加えて、これらのタスクを引き受ける お見舞いの贈り物 カードや花のように、この困難な時期にそれらを取り巻く愛とサポートを物理的に思い出させるものとして機能します。
何が必要か（またはしないか）を尋ねる
その後数週間で、次に何をすべきかわからなくなるかもしれません。 あなたの答えを得る最良の方法は？ 聞く。 （もちろん、大丈夫です！）誰もが独自の処理方法を持っています。
あなたとあなたの友人が親しい場合は、肉体的であれ感情的であれ、彼らがさらなる支援をどのように望んでいるかを尋ねてください。 体験について話したいのか、話したくないのかを尋ねます。 彼らの感情的な帯域幅や好ましい境界について尋ねてください。 まず、「お元気ですか？ 現時点でどのように最善のサポートができるかを心に留めておきたいと思います。」
また、1日の何時に連絡する必要があるかを尋ねることを検討してください。 あなたの愛する人が忙しいときや夢中になっているときにチェックインすると、彼らが悲しみを乗り越えようとするときに彼らの一日を遅らせることができます。 クリスティンの経験では、彼女は友人や家族から連絡があったことに感謝していましたが、ある日、彼女は感情的または肉体的に疲れ果てて応答できませんでした。 彼女は、人々が「私が話したいのなら、あちこちで私のことを考えていたが、その日や仕事中に応答するスペースがなくても大丈夫だった」とテキストを送ったときに最も感謝しました。
あるいは、あなたはもうそれほど親密ではなく、ソーシャルメディアや相互のつながりから彼らが失われたことについて学んでいるのかもしれません。 DMに直接スライドすると、適切に感じられない場合があります。 おそらく、愛する人の家族に連絡して、彼らを最もよくサポートする方法や、遺族カードやギフトをどこに郵送するかを尋ねることができます。
そして、特に子供を期待している、または子供と一緒にいる人にとっては、特に敏感であり、彼らの境界を認識しています。 悲しみに暮れる友人や家族は、もはや親子関係について話す「頼りになる」人ではないかもしれません。 これは、幸せなニュースの共有を控えることを意味するものではありませんが、より敏感になる可能性があります 言葉遣いで.
最も重要なことは、それがただ聞いているだけであろうと、見つけることを申し出ているだけであろうと、できる限りそこにいることです。 サポートグループ またはセラピストに頼る。 人気のあるオンラインリソースには、Facebookグループが含まれます。 ゾーイ・クラーク-さよならを言うコート、 と @ihadamiscarriageのジェシカザッカー博士.
パートナー、子供、その他の家族など、妊娠していない人にもサポートが必要であることを忘れないでください。 彼らにも少しの愛を送ってください。
何も言うこともすることもないこともあります。 そこにいるだけですべての違いを生むことができます。
スティグマを打破するのを手伝ってください
流産した人々、特にアドボカシーを支援するための長期的な方法もあります。
出産者の5人に1人近くが流産しますが、それについてはよく耳にしません。 自分の経験をプライベートに保つことを好む人にとって、それは完全に有効です！ しかし、他の人にとっては、彼らは「タブー」のトピックについて話し合うことを快適に感じないか、「許可」されていないかもしれません。
ソーシャルワーカー兼カウンセラーであるクリスティンは、次のように私に思い出させます。「私たちは他の形の悲しみについて話すことを躊躇しません。人々が流産を異なって扱うのは残念です。 サポートが必要なときに、それについて話すことになっていないと感じるのは難しいです。」
そして社会として、私たちはそれを避けるだけではありません。 私たちは大部分を避けます— インクルーシブな死別政策の欠如 職場で、または「12週間のルール」と最初の学期が終わるまで妊娠について共有しません。
柱頭を打破するのに役立つ1つの方法は、関係の外で、外部の会話にアプローチすることです（会議室やオフィス内でのポリシー変更を提唱するなど）。 提案を検討する 死別ポリシーの変更 流産を含み、妊娠中の人々が直面する肉体的および精神的な犠牲の両方を概説します。 反撃する 流産を犯罪とする不当な法律 地元の担当者と話してください。 コミュニティ（職場、宗教施設など）が損失について哀悼の意を表す場合は、損失が含まれていることを確認してください。
あなたの愛する人のために、長期的にチェックインしてみてください。 これは、次の月、喪失の記念日、または次のような困難に思われるその他の時期に特に重要です。 休日. 経験は孤独に感じるかもしれませんが、彼らは決して一人ではないことを彼らに思い出させてください。
命を失うことは壊滅的であり、私たちの心は悲しんでいる人に向けられます。 私たちは皆、喪失やトラウマの間のサポートを必要としています。
流産を経験した愛する人がいる場合、これらのヒントがあなたが思慮深く彼らに手を差し伸べるのに役立ち、彼らが支えられ、愛され、見られていると感じることができるようになりますか？
