როგორ დავადგინოთ საზღვრები განქორწინების შემდეგ

საზღვრების დადგენა განქორწინების შემდეგ

განქორწინების შემდეგ საზღვრების დადგენა ერთ-ერთი ყველაზე მნიშვნელოვანი ნაბიჯია. საზღვრები უნდა განისაზღვროს თქვენი შვილებისთვის, თქვენი მშობლებისთვის, თქვენი ოჯახისთვის, თქვენი ყოფილი ნათესავებისთვის და საკუთარი თავისთვის.

საზღვრები არა მხოლოდ დაეხმარება ახალ განქორწინებულ ოჯახს ფუნქციონირებაში, არამედ ისინიც დაეხმარება დაგეხმარებათ შეამციროთ სტრესი, რომელსაც თქვენი ოჯახი განიცდის და დაგეხმაროთ ყველამ ერთად იმუშაოს მეგობრულად.

ამ სტატიის მიზანია მოგაწოდოთ ინფორმაცია იმის შესახებ, თუ რა საზღვრები უნდა დაინიშნოს, როგორ დააყენოთ ისინი, როგორ აღასრულოთ ისინი და რა უნდა გააკეთოთ, როდესაც წესები თითქოს ფანჯრიდან გადის. მოგერიდებათ გამოაქვეყნოთ თქვენი კომენტარები, პირადი ისტორიები და კითხვები ქვემოთ კომენტარების ველში.

ყოფილ მეუღლესთან საზღვრების დადგენა

პირველი საზღვრები, რომელიც უნდა დაამყაროთ, არის თქვენსა და თქვენს ყოფილ მეუღლეს შორის. ეს საზღვრები განსაზღვრავს, თუ როგორ და როდის უნდა მოხდეს კომუნიკაციის გადაცემა, რა მართავს თითოეულ პარტნიორს უნდა დაიცვას შვილებთან ერთად გეგმების შედგენისას და როგორ უნდა მოექცეს თითოეული მშობელი პარტნიორი თითოეულს სხვა. თქვენ ასევე შეგიძლიათ დაადგინოთ წესები და საზღვრები, თუ როგორ იმუშავებენ ახალი მეუღლეები მშობელთა პარტნიორობაში და რა როლებს შეასრულებენ ისინი.

რჩევა: ამ ტიპის საზღვრების მაგალითია:

„ნებისმიერი ინფორმაცია, რომელიც ეხება ბავშვების განათლებას, უნდა გაუზიაროს მეორე მშობელს“.

ბავშვებთან საზღვრების დადგენა

საზღვრების მეორე ნაკრები, რომელიც თქვენ უნდა დაადგინოთ, შედგება თქვენსა და თქვენს შვილებს შორის არსებული საზღვრებისგან. ამ საზღვრებმა უნდა ჩამოაყალიბონ წესების საერთო ნაკრები, რომელიც მართავს მათ ცხოვრებას, მიუხედავად იმისა, თუ ვის სახლში იმყოფებიან. მაგალითად, შეგიძლიათ დააწესოთ კომენდანტის საათი 23:00 საათამდე. შაბათ-კვირას, რომელიც მოქმედებს როგორც თქვენს სახლში, ასევე ყოფილი მეუღლის სახლში. სხვა საზღვრები, რომლებიც დაგჭირდებათ, დაკავშირებული იქნება თითოეული ბავშვის პასუხისმგებლობასთან და პატივისცემასთან, რომელსაც ისინი აჩვენებენ თქვენ, თქვენს ყოფილ მეუღლეს და ნებისმიერ ახალ მეუღლეს.

დააწესე საზღვრები შენთვის...

ისევე, როგორც თქვენ უნდა დაუწესოთ საზღვრები თქვენი ყოფილი მეუღლისა და თქვენი შვილებისთვის, როდესაც განქორწინებას აპირებთ, თქვენ უნდა დაუსვათ საზღვრები საკუთარ თავსაც. საზღვრები, რომლებიც საკუთარ თავს დაუსახავთ, ყურადღებას გაამახვილებს იმაზე, რაც გავლენას ახდენს თქვენს უნარზე იყოთ კარგი მშობელი და იყოთ საღი აზრი. მაგალითად, თქვენ უნდა დააწესოთ ზღვარი, თუ რამდენად ერევით იმ დროს, რომელსაც თქვენი შვილები ატარებენ მეორე მშობელთან. მიუხედავად იმისა, რომ ეს შეიძლება იყოს მტკივნეული და ძალიან რთული გასაკეთებელი, თქვენ უნდა მისცეთ საშუალება თქვენს შვილებს გაატარონ დრო მშობლებთან ერთად. სინამდვილეში თქვენ უნდა წაახალისოთ ისინი, რომ შეინარჩუნონ კავშირი მეორე მშობელთან. ერთადერთი დრო, როდესაც თქვენ დაგჭირდებათ ჩარევა, არის თუ ფიქრობთ, რომ მათზე სათანადოდ არ ზრუნავენ.

განქორწინებული წყვილების საერთო საზღვრების სია

არსებობს მრავალი სახის საზღვრები, რომელთა დაყენება შეგიძლიათ, როგორც წინა ტექსტის მოდული მიუთითებს. საზღვრები ქმნის წესებს, რომლითაც თქვენი ურთიერთობები ხელმძღვანელობს თქვენს განქორწინებულ ოჯახურ სტრუქტურაში. აქ მოცემულია იმ საზღვრების სია, რომლებიც უნდა დააწესოთ განქორწინებისას:

კომუნიკაციის საზღვრები

1. განრიგი, როდესაც კომუნიკაციები შესაფერისია, ანუ დილის 9 საათიდან საღამოს 10 საათამდე.
2. შეზღუდვები იმის შესახებ, თუ რამდენად ხშირად შეგიძლიათ ბავშვებთან კომუნიკაცია, როდესაც ისინი სხვა მშობელთან არიან.
3. კომუნიკაციის ტონი და კომუნიკაციის წესები, ანუ გინება, დამამცირებელი შენიშვნების გარეშე და პატივისცემა.

პირადი საზღვრები

1. რამდენად ხშირად გჭირდებათ კომუნიკაცია მშობელ პარტნიორთან, რათა მათ არ ჰქონდეთ ინფორმაცია.
2. წესები თუ როგორ იცავთ საკუთარ თავს, როცა ყოფილი მეუღლე ან სხვა ადამიანები ცუდად გეპყრობიან.
3. საზღვრები, რომლებიც შეგიშლით ხელს გახდეთ ზედმიწევნითი ან შეურაცხმყოფელი, როდესაც საქმე ეხება თქვენი მშობლის პარტნიორის უფლებას იყოს მშობელი.

ოჯახის საზღვრები

1. წესები ოჯახისთვის, მიუხედავად იმისა, თუ რომელ სახლში არიან ბავშვები.
2. სასჯელებისა და ჯილდოების სტანდარტული ნაკრები.
3. კონფლიქტის მოგვარების სტრატეგიები, რომლებიც შეიძლება გამოყენებულ იქნას ტემპერამენტის მოსახსნელად.
   

ეს სტატია ზუსტი და ჭეშმარიტია ავტორის ცოდნით. კონტენტი მხოლოდ საინფორმაციო ან გასართობი მიზნებისთვისაა და არ ჩაანაცვლებს პერსონალურ რჩევას ან პროფესიულ რჩევას ბიზნეს, ფინანსურ, იურიდიულ ან ტექნიკურ საკითხებში.

KidsNDivorce (ავტორი) 2012 წლის 07 ნოემბერს:

თითოეული ზემოაღნიშნული სათაურის ქვეშ, ახსნილია კონკრეტული საზღვრები. თქვენ და თქვენმა ყოფილმა მეუღლემ უნდა განსაზღვროთ რა არის ეს საზღვრები.

KidsNDivorce (ავტორი) 2012 წლის 07 ნოემბერს:

კონკრეტულად რა დაგეხმარა?

ვივერესპერანდო ადგილიდან, სადაც არაფერია რეალური, 2012 წლის 07 ნოემბერს:

აღმოვაჩინე ეს ცენტრი საინტერესო და ინფორმატიული.

KidsNDivorce (ავტორი) 2011 წლის 19 აგვისტოს:

Thrix'scharm: რაც ხდება თქვენს ფინანსებსა და მის ყოფილ მეუღლეს შორის არის მათ შორის და მნიშვნელოვანია, რომ თქვენ არ ჩაერთოთ.

ეს არის საზღვარი, რომელიც შენთვის უნდა დაისვას. ეს გიხსნით მწუხარებას და დაიცავს თქვენს ურთიერთობას ხელუხლებლად. თუ თქვენ არ ჩაერთეთ, თქვენი ფინანსები საბოლოოდ იპოვის საკუთარ გზას, რომ გაუმკლავდეს მას.

როდესაც თქვენ ერთვებით, მას არ აქვს სივრცე, რომ გაარკვიოს, რა უნდა გააკეთოს რეალურად, რათა არ მოუწიოს "გადახტომა".

მადლინი

ThirdX-ის ხიბლი 2011 წლის 18 აგვისტოს:

კარგია თუ არა, რომ ჩემი საქმრო ხტება ყოველ ჯერზე, როცა მისი ყოფილი ცოლი დაურეკავს შვილების პრობლემას? მით უმეტეს, თუ ეს არის ის, რაც მას შეუძლია დამოუკიდებლად გაუმკლავდეს?

სიეტლის SEO 2010 წლის 11 ივნისს:

ძალიან მნიშვნელოვანია საზღვრების დაყენება და რამდენიმე ნაბიჯის შესრულება აქ. როცა უმცროსი ვიყავი, დავინახე, რომ ჩემმა "ბიძაშვილებმა" დატოვეს თავიანთი მამა და დედინაცვალი (დედაჩემი) და წასულიყვნენ თავიანთ ნამდვილ დედასთან ერთად. მათი უფროსი თინეიჯერობის წლები, მხოლოდ იმიტომ, რომ გრძნობდნენ, რომ იქ მეტი თავისუფლება ჰქონდათ, მაშინ როცა მართლაც, ადრე ბევრად უკეთესი იყო. გამიხარდა, რომ ერთ-ერთი მათგანი ამას მიხვდა და დაბრუნდა.

KidsNDivorce (ავტორი) 2009 წლის 24 დეკემბერს:

ბავშვებო, მე მჯერა, რომ თქვენ არ შეგიძლიათ "გაწმინდოთ ფიქალი", რადგან ენერგეტიკული ნიმუშები ჯერ კიდევ არსებობს. ის სცილდება კოგნიტურ რეალობას. რისი გაკეთებაც შეგიძლიათ, თანდათან დაამყაროთ სხვა სახის ურთიერთობა და გარკვეული პერიოდის შემდეგ ეს ნორმად იქცევა.

განქორწინებაKids 2009 წლის 24 დეკემბერს:

მე აღმოვაჩინე, რაც საუკეთესოდ მუშაობს, არის მცდელობა გავწმინდო ფიქალი და დავიწყო ახალი ურთიერთობა ოჯახის წევრებთან. ცხადია, არსებობს ისტორია, რომელიც შეიძლება მტკივნეული იყოს, მაგრამ ახალი დაწყებით თქვენ აძლევთ თქვენს ოჯახს შესაძლებლობას განავითარონ უფრო ჯანსაღი ურთიერთობები ერთმანეთთან.

KidsNDivorce (ავტორი) 2009 წლის 10 დეკემბერს:

ბავშვებო, დიახ, განქორწინება ძალიან რთულია, განსაკუთრებით თუ დააკვირდებით იმ ფაქტს, რომ მთელი ენერგეტიკული სისტემა დაიშალა და ახალი უნდა ჩამოყალიბდეს. ეს არის ძირითადი კვანტური ფიზიკა, რომელსაც ადამიანების უმეტესობა არ აღიარებს ან არ ესმის.

განქორწინებაKids 2009 წლის 10 დეკემბერს:

ნორმალურია, რომ განქორწინება რთული იყოს. მიუხედავად იმისა, რომ თანამედროვე საზოგადოება აცხადებდა განქორწინებას, როგორც სწრაფ გამოსწორებას იმ ურთიერთობისთვის, რომელიც არ მუშაობს, ეს არის რთული პროცესი, რომელიც მოითხოვს როგორც იურიდიული, ასევე ემოციური გაერთიანებების დაშლას.

KidsNDivorce (ავტორი) 2009 წლის 12 ნოემბერს:

Გმადლობთ. მე დავწერე ეს ელექტრონული წიგნი და დავდე ეს Hub-ის გვერდი, რადგან განქორწინება განვიხილეთ ქორწინებიდან 27 წლის შემდეგ. და მაშინაც კი, როდესაც ჩემი შვილები იყვნენ 20 წლის ასაკში, ეს მათზე ისე იმოქმედა, თითქოს ისინი ახალგაზრდა ბავშვები იყვნენ. Მოხარული ვარ, რომ დაგეხმარეთ.

სიეტლის SEO 2009 წლის 11 ნოემბერს:

მადლობა KidsInDivorce-ს ამ პოსტისთვის. გმადლობთ, რომ ეს ინფორმაცია გაგვიზიარეთ, ვისაც ჩვენი განქორწინება უჭირს.

განქორწინების რჩევები 2009 წლის 28 ოქტომბერს:

საზღვრები ძირითადად წესებია, რომლებიც საჭიროა თქვენი ურთიერთობების შეუფერხებლად წარმართვისთვის.

KidsNDivorce (ავტორი) 2009 წლის 19 სექტემბერს:

იმის გასარკვევად, თუ რა არის გარკვეული საზღვრების დადგენა, მე დავამატე ახალი სია განქორწინებული ოჯახებისთვის საერთო საზღვრებისთვის. იმედი მაქვს, რომ ეს დაგეხმარებათ თქვენს კითხვებზე პასუხის გაცემაში.

KidsNDivorce (ავტორი) 2009 წლის 19 სექტემბერს:

ყველას აქვს განსხვავებული საზღვრები, რომლებიც მისთვის მნიშვნელოვანია. ჩვენ შეგვიძლია მხოლოდ რამდენიმე მაგალითი მოგიყვანოთ. აქ არის ის, რაც გამოვიყენე ჩემს შვილიშვილთან ერთად, როდესაც ის 5 წლის იყო:

მან დამარტყა, რადგან მე არ გავაკეთებდი იმას, რაც მას სურდა. მე ვუთხარი მას: "ლიზა, ნანა ურტყამს, როცა არ მოსწონს რასაც ამბობ ან აკეთებ?"

პასუხი: "არა."

კითხვები: "კარგად როგორ ფიქრობ, როგორ ვგრძნობ თავს, როცა დამარტყა?"

პასუხი: "შენ მოწყენილი ხარ".

სასაზღვრო განცხადება: „ლიზა, რადგან სევდიანი ვარ, როცა საყვარელი ადამიანი მერტყმის, არ ვაძლევ ამის უფლებას. Ხვდები?"

პასუხი: "დიახ."

კითხვა: მაშ რას გესმის, რასაც გეუბნები?

პასუხი: „რომ არ მაქვს უფლება დაგერტყმო“.

განმამტკიცებელი განცხადება: „გმადლობთ, რომ მომისმინეთ და დათანხმდით, რომ აღარ დამარტყა. შემიძლია ჩაგეხუტო და გაკოცო"? (სახეზე ღიმილით.

პასუხი: "დიახ"

Movin' On: "აბა, ახლა, როცა ერთმანეთს გავუგეთ, რა არის სახალისო, რისი გაკეთებაც გსურთ?"

კრის 2009 წლის 07 სექტემბერს:

ეს არც კი უთქვამს, რა არის საზღვარი!