ჩემი დღის ჩემი საყვარელი ნაწილი, ყოველი დღე, მისი დასასრულია. ვიცი, რომ დეპრესიულად ჟღერს და თითქოს დავნებდი, მაგრამ სინამდვილეში ეს ის მომენტია, როცა საკუთარ თავს ვეუბნები, რომ კარგად ვარ.
გასულ წელს გავაკეთე ის, რასაც დავიფიცე, რომ არასდროს გავაკეთებდი. მე გადავედი ჩემს ოთახში, ქმრისგან განცალკევებით. მე გავიკეთე მხრის ოპერაცია (როტაციული მანჟეტის შეკეთება), რადგან მქონდა რაღაც უცნაური ძვალი, რომელმაც გადაწყვიტა, რომ სახალისო იქნებოდა ჩემი მყესების დაწევა და დახეთქვა. ეს უნდა გაკეთებულიყო. ეს დაწყევლილი ძვალი გამომივიდა და არ აპირებდა გაჩერებას, სანამ ყველაფერი მხარში არ გამეტეხა.
რამდენჯერმე მითხრა ექიმმა, "უხეში იქნება", მაგრამ მან დეტალები არ თქვა. ახლა ვიცი რატომაც. ის რომ მეთქვა, რამდენად უხეში იქნებოდა ეს, შესაძლოა, უკან დავიხიე. თავად ოპერაციამ კარგად ჩაიარა. ეს იყო გამოჯანმრთელება, რამაც ცრემლები მომიტანა და რაღაცეები მესროლა (რა თქმა უნდა, მეორე მკლავით): ბალიშები, როცა ვერ ვიღებდი. კომფორტული, ტანსაცმელი, როცა მე თვითონ ვერ ვიცვამდი და კალმები, როცა ვერ ვხვდებოდი, როგორ დავწერო მკლავით სლინგი.
ისინი არ გეუბნებიან, რამდენად რთულია ძირითადი, ყოველდღიური დავალებების შესრულება თქვენი არადომინანტი მკლავით და ხელით. ისინი არ გეუბნებიან, რომ თითქმის შეუძლებელია გიგანტური სლინგით დაძინება. ისინი არ გეუბნებიან, თუ როგორ მოქმედებს მკლავის უუნარობა თქვენს წონასწორობაზე, რაც უფრო მოუხერხებელს ხდის.
პირველი რამდენიმე კვირა მეძინა მჯდომარე ბალიშებით მხარდაჭერისთვის. შემდეგ დავამთავრე დივანზე დაძინება, სლინგი ამოვიღე და მჭირდებოდა, სკამები და ბალიშები გვერდით მომიწია მკლავის დასაჭერად. ეს იყო ყველაზე უცნაური კუბო, მაგრამ აუცილებელი მხოლოდ რამდენიმე საათის ძილისთვის.
ოპერაციიდან ექვსი კვირის შემდეგ, მე გამომიშვეს სლინგიდან, მაგრამ ყველაფერი მაინც გამოწვევა იყო. ისინი არ გეუბნებიან, რამდენად დაღლილი იქნება თქვენი მკლავი. იმედგაცრუებული ვიყავი უძილობისა და მუდმივი ტკივილისგან. რაღაც უნდა შეცვლილიყო.
ჩემი ქმარი ერთ დღეს სამსახურიდან სახლში დაბრუნდა და აცრემლებული დამხვდა. ჩვენ გადავწყვიტეთ, რომ დაქორწინებულ წყვილს უნდა გაგვეკეთებინა ის, რასაც დავიფიცეთ, რომ არასდროს გავაკეთებდით: გვქონდეს საკუთარი საწოლი. ჩემს ბებია-ბაბუას ცალკე საძინებლები ჰქონდათ და ისინი წყვილივით უბედურები ჩანდნენ. ბავშვობაში ვერ გავიგე, რომელი იყო მიზეზი და შედეგი. ცალ-ცალკე ეძინათ, რადგან უკმაყოფილო იყვნენ ერთად ყოფნით, თუ უბედურები ერთად იყვნენ იმიტომ, რომ არ იზიარებდნენ ამ ინტიმურ სივრცეს?
ჩემს ქორწინებაში ჩვენი ერთობლივი საწოლი წმინდად მივიჩნიე, რაც ყოველთვის გვექნებოდა, მაგრამ ნაწილი ჩემგან, რომელიც ფიზიკურად, ემოციურად და გონებრივად იყო დაღლილი, მივხვდი, რომ ეს ჩემთვის აუცილებელი იყო აღდგენა. ასე რომ, ჩვენ ვიყიდეთ საწოლი და დავდეთ ერთ სათადარიგო ოთახში. ისეთი შეგრძნება მქონდა, თითქოს უარს ვიტყოდი და გადავკვეთე ჩვენი ქორწინების ზღვარი, რომელსაც ვერ გადავკვეთდით.
პირველ ღამეს ახალ საწოლში, ბალიშებით მკლავის დასამაგრებლად, ბოლოს და ბოლოს მოტყუების კომფორტულ გზას ვიპოვე, ჭერს ავხედე და გავუღიმე. ვარსკვლავები, რომლებსაც იქ ვაყენებდით, როცა ჩვენი ბიჭების ოთახი იყო, ჯერ კიდევ იქ იყო, სიბნელეში ანათებდნენ. იმ მომენტამდე, ოთახში მარტო ვიწექი და ვგრძნობდი, როგორი მშვენიერი შეგრძნებაა საწოლში ძილი, სულ დამავიწყდა ეს ვარსკვლავები.
მეორე დღეს ოთახში დავდიოდი და ვუყურებდი პატარა პლასტმასის ვარსკვლავის სტიკერებს, რომლებიც მთელ ჭერზე იყო მიწებებული. ორი მათგანი ჩემი საწოლის ზემოთ შევნიშნე. რატომღაც ჩვენ ამ ორ ვარსკვლავს ერთად ვათავსებდით, დანარჩენებისგან განცალკევებით. თვალები ცრემლებით ამევსო, როცა მივხვდი, რომ ერთი ლურჯი იყო, მეორე კი ყვითელი. ლურჯი მამაჩემისთვის, რომელიც ექვსი წლის წინ გარდაიცვალა. ცისფერი ლურჯი პლედი მაისურებისთვის, რომელსაც ყოველთვის ეცვა. ყვითელი დედაჩემისთვის, რომელიც გარდაიცვალა ორი წლის შემდეგ. ყვითელი მზესუმზირებისთვის, მისი საყვარელი ყვავილი.
ახლა ყოველ ღამე, ოპერაციიდან 15 თვის შემდეგ, როცა საწოლში ვზივარ და ჭერს, ჩემს ვარსკვლავებს ვუყურებ, მივესალმები დედას და მამას და ვიღიმი. მათ ჩემი მოსმენა შეუძლიათ? Შესაძლოა. მაგრამ მაშინაც კი, თუ მათ არ შეუძლიათ, უფრო კარგად ვგრძნობ, რომ ვუთხრა მათ, რომ კარგად ვარ. მეც ამას ვეუბნები ჩემს თავს.
იმ ერთ მომენტში, ყოველი დღის ბოლოს, ვარდის პრინტის ფურცლის ქვეშ, რომელიც ვიპოვე ქონების გაყიდვაზე და ქვილთი, რომელიც დედამთილმა გაუკეთა ჩემს ქმარს, როცა ის საშუალო სკოლაში სწავლობდა, კარგად ვარ.
რაც არ უნდა ცუდი დღე იყო, კარგად ვარ. საკუთარ თავს ვახსენებ, რომ იმ დილითაც რომ ვუთხარი, რომ სამსახურის შემდეგ ვივარჯიშებდი და სახლში დავბრუნდი და ჰალმარკის ფილმებს ვუყურე, კარგად ვარ. მაშინაც კი, თუ სამუშაო იყო დაძაბული და მე არ ვასრულებდი ყველაფერს, მე კარგად ვარ. მაშინაც კი, თუ ჩემს "გაზრდილ" შვილებზე ფიქრი არ შეწყვეტს ჩემს გონებაში რბოლას, მე კარგად ვარ.
მე ვაძლევ ჩემს თავს იმ მომენტებს, რადგან ისინი მჭირდება. ისინი მახსენებენ, რომ 100 პროცენტიანი წარმატება მაქვს რთულ დღეებთან გამკლავებაში და არ აქვს მნიშვნელობა რა იქნება მეორე დღე, იმ მომენტში მე კარგად ვარ. კმაყოფილი ვარ. ვიცი, რაც არ უნდა მოხდეს, კარგი თუ ცუდი, შემიძლია გავუმკლავდე მას.
ღამით ვარსკვლავები მახსენებენ, რომ უბრალოდ ვიყო - მზერა მაღლა ავწიე, ჩავისუნთქე, ეს ყველაფერი გაუშვა. ისინი მახსენებენ, რომ მადლობელი ვიყო, რომ მაქვს საწოლი დასაძინებლად, სახლი, რომელიც დაიცავს ჩემს უსაფრთხოებას, საჭმელი, სამუშაო, ძლიერი ქორწინება, რომელიც გადარჩება ცალკეულ საწოლებში და შესაძლებლობა, რომ ეს ყველაფერი ისევ ხვალ გავაკეთო.
და იმ დღის ბოლოს, მე კვლავ გადავხედავ ამ ვარსკვლავებს და ვიცოდი, რომ ბევრი რამ გამოვიარე და ამისთვის უფრო ძლიერი გამოვჩნდი. მე კარგად ვარ.
