მე დავიწყე ტენესის ნათელი და მხიარული დღე მესიჯების გაგზავნა, ერთი ჩემს დას და მეორე ძვირფას მეგობარს.
"დილა მშვიდობისა, მე ვაპირებ დღეს ველოსიპედით გასეირნებას დილის გასეირნების ნაცვლად." ეს იყო ჩემი 60 წლის გაზაფხული, წელი, როცა ნოსტალგია ჰიპერდრაივზეა.
მე ჩემი ქმრის, ჯოს გამოუყენებელი ველოსიპედი თვეების განმავლობაში დავდე ჩვენს იშვიათ ავტოფარეხში და ნელ-ნელა დავგეგმე ჩემი იდილიური მგზავრობა. მე პედლებით ჩამოვდიოდი ბილიკებით, რომლებიც გაფორმებულია თეთრი კრეპის მირტით, მაღლივი კვიპაროსითა და ლავანდით, შერწყმული წინა ვერანდებითა და გამვლელებით; შესაძლოა, წინა ზოლისთვის ნაქსოვი კალათაც კი დავხვეწდე და მზესუმზირებისთვის Dixie's-ზე Hughes Crossing-ზე გავჩერდე. მე მომხიბვლელ მემად გადავიქცევი: ვიღიმი, ფრიალი და მეზობლების სანაპიროზე დგომა.
მარტომ, ჩაფხუტი ოდნავ დავიჭირე და მძიმე ველოსიპედით ჩვენი ბინა პარკინგისკენ მივიყვანე. სავარძელი მაღალი მეჩვენებოდა, მაგრამ თითქმის დარწმუნებული ვიყავი, რომ ჯომ ის ჩამოწია. ის სამსახურში იყო და ჩემი აზრი გამომივიდა: დღეს ველოსიპედის დღე იყო; მე უკვე გამომიგზავნე ტექსტები! ადრე ვატარებ ველოსიპედს მაღალი სავარძლით, თუნდაც ეს 50 წლის წინ ყოფილიყო. ცხენოსნობა, რა თქმა უნდა, ბუნებრივია, მაშინაც კი, თუ ველოსიპედით არ ვივლი... ბოლო დროს ნამდვილად ვერ ვიხსენებდი.
შენობის უკანა მხარე მწირი იყო, თექვსმეტი ერთეულიდან ორი #302 და #304-ში მანქანები იყო გაჩერებული. ეს იყო ოთხშაბათი, კვირის დღე, როდესაც ადამიანების უმეტესობა მუშაობდა ან აწყობდა; განმათავისუფლებელი იყო მარტო ყოფნა იმაში, რასაც წარმოვიდგენდი, რომ ჩემი ახალი ყოველდღიური რუტინა იქნებოდა.
ვცადე ველოსიპედზე გასეირნება და სწრაფად დავეშვი მარცხენა ფეხზე. მეორედ ავტირდი და ძლივს ავდექი სავარძლის კიდეზე, როცა ოქსიმორონიულად დავეცი, ისე ნელა, რომ გაიხსენე ლანდშაფტის ყოველი მონაკვეთი, როცა ჩამოვედი: შენობა-ფანჯარა-მიწა, მაგრამ ასევე ისე სწრაფად, რომ არ შეჩერდეს გავლენა. ძლიერად დავარტყი მარცხენა მხარეს, მათ შორის ჩაფხუტიან თავში. დაბნეულმა მაინტერესებდა რა მოხდა.
უმანკო ველოსიპედით დავბრუნდი ავტოფარეხში, დავბრუნდი ჩემს ბინაში (ჯერ კიდევ ჩაფხუტიანი), შემდეგ ისევ დავბრუნდი უკან, რომ ჩაფხუტი დამებრუნებინა. გადავწყვიტე გასეირნება; დაცემა არ უდრიდა ვარჯიშს. სწორედ მაშინ გავჩერდი... დავფიქრდი, რაც მოხდა.
ძალით ჩამოვჯექი ტროტუარზე. ალბათ, დასვენება საუკეთესო იყო, რადგან თავი არ მქონდა სწორად და მენჯ-ბარძაყზე მეწამული სისხლჩაქცევა ჩამოყალიბდა. შემდეგი ტექსტები, რომლებიც ჩემს დას და მეგობრებს გაუგზავნეს, იყო ჯოსგან, მას შემდეგ, რაც საავადმყოფოდან დავბრუნდით: „უბრალოდ რომ გაცნობოთ, ჯოისმა ტვინის შერყევა მიიღო ველოსიპედის დაცემის გამო“.
დაცემა მტკივნეული ნათლისღება იყო: ვბერდები. მე არ ვარ ექვსი; 60 წლიდან სულ რამდენიმე თვის ვარ. ამ სხეულში სადღაც სიბრძნეა და ჩემმა დაცემამ მიპოვა მისი სამალავის ძიებაში.
ტვინის შერყევის შემდეგ პირველად მანქანით წავიყვანე ჩემი 92 წლის დედა სასურსათო მაღაზიაში. ჩვენ გადავწყვიტეთ, რომ სიის ქონა უკეთესია; ჩვენ არ უნდა ავიდეთ ყველა გზაზე. ჩვენ ნელ-ნელა გამოვყავით თითოეული ნივთი, რადგან მან ურიკა გამოიყენა, როგორც ხელჯოხი: კაპიკოლას ლორი, ½ პური, დაჭრილი კანტალი, ბატარეები კურდღელთან ერთად. სამრეცხაოსთან მივედით. პატარა ბოთლი ავიღე, როცა დედამ გამაჩერა.
”მე ვყიდულობ დიდ ბოთლს,” - თქვა მან.
„დედა, ჩვენ ყოველთვის ვყიდულობთ პატარა ბოთლს; დიდი ძალიან მძიმეა“.
ეს ხუმრობა (როგორც დედაჩემი ხარობს) მხოლოდ ორი რაუნდი გაგრძელდა. გადავწყვიტე არგუმენტი საჭირო არ იყო; ეს არის სამრეცხაო საპონი! "დედა, თუ დიდი გინდა, წადი." მან გაიღიმა და სცადა თაროდან მასიური საპნის მანევრირება, როცა მე ყურადღებით ვაკვირდებოდი; ეს მისთვის ზედმეტი იყო. ჩვენ გავაგრძელეთ ზარბაზნების გარეშე, პატარა ბოთლი ეტლში ჩაჯდა.
ახლახან წავიკითხე, როგორ არიან ბავშვები დაუცველები, რადგან მათ არ შეუძლიათ თავიანთი მდგომარეობის გამოსწორება. ეს უდავოა. თუმცა, ვფიქრობდი, არის თუ არა დაუცველობის დასასრული ასაკი? არის თუ არა აზრი, რომ გარკვეულ ასაკში ჩვენ ვცვლით დაუცველობას ავტონომიით? გვაქვს თუ არა ეს განცდა, რომ საბოლოოდ შეგვიძლია ვიცხოვროთ საკუთარი გადაწყვეტილებების საფუძველზე, ან შეიძლება დაბერების ყველაზე საყვარელი გზა იყოს დაკავშირების ტიპი?
პირველი, ავტონომიის ფენა, რასაც მოჰყვება სხვებთან დაკავშირება. ეს სამაგრი ფარი მოქმედებს როგორც დამცავი ფენა. იქნება ეს ველოსიპედის ავარია, ფიზიკური შეზღუდვა, გადაწყვეტილებები გადაადგილების ან სამუშაოს შესახებ, ჩვენ გვჭირდება ბუფერი ჩვენს მიღმა, ერთგვარი ტომი, რომ კარგად ვიცხოვროთ არა მხოლოდ ბავშვობაში, არამედ როგორც მოზრდილებში.
სიბრძნის ლიტერატურაში ნათქვამია: „ორი ჯობია ერთს… თუ რომელიმე მათგანი დაეცემა, ერთს შეუძლია მეორეს ადგომაში დაეხმაროს“. რატომ არ დაველოდე ველოსიპედის ტარებას? არ მჯეროდა, რომ ვინმე მჭირდებოდა. თუ ვინმე იქ იყო, დიდი ალბათობით გაჩნდებოდა გაფრთხილება - "ეს ადგილი ძალიან მაღალია შენთვის" - იმის დადასტურება, რაც მე ჩუმად ვიცოდი. მას შეიძლება მოჰყვეს "ნება მომეცით შევეცადო დაკლება", რომელიც, როგორც ჩანს, ვცადე, მაგრამ ვერ შევძელი. შესაძლოა, ვინმეს ექნებოდა ბერკეტის გაძევების ცოდნა.
კრეპის მირტიები, რომლებიც ახლა შუა ზაფხულშია, ქმნიან თოვლის დაცემის ილუზიას, როცა ყოველ დილით მათ ფეხით გავდივარ. სიარული ქმნის დროის ჯიბეს, რომ დაჯდეთ ახლომდებარე სკამზე და უყუროთ ქარის ფურცლებს. ველოსიპედი ეკუთვნის ახალ ადამიანს, რომელიც სიამოვნებით მიიღებს მას, რადგან მე გადავწყვიტე ვიყიდო თუ არა ერთი ჩემი მცირე ზომისთვის. მე ვაღიარებ, რომ არასწორად შევაფასე ეს სიტუაცია. მე ვაფასებ ავტონომიას, თუმცა ასევე ვაღიარებ ჩემს ადამიანურ დაუცველობას, მდგომარეობას, რომელიც ჯერ კიდევ საჭიროებს დაკავშირებას ასაკის მატებასთან ერთად.
