ჯანმრთელობის შფოთვასთან გამკლავება
ივლისის ბოლოს იყო, როდესაც მარჯვენა მკერდში ერთიანობა შევნიშნე. აღმოჩენამ შოკისმომგვრელი ტალღები გამოიწვია მთელ სხეულში, რამაც გამოიწვია უფრო ზომიერი პანიკა. მე ადრე განვიცადე მკერდის კეთილთვისებიანი პრობლემები და დეიდაჩემიც ბოლო წლებში ებრძოდა ძუძუს კიბოს.
ჩემი ტვინი ყველაზე ცუდ დასკვნამდე მივიდა: ეს სიმსივნე უნდა იყოს. შემდეგ დაიწყო ფსიქოსომატური ტკივილი, გამოწვეული შფოთვით, რამაც კიდევ უფრო გაამძაფრა ჩემი შიში.
კვირების განმავლობაში ვნერვიულობდი ექიმთან დანიშნულ შეხვედრამდე. მე ვიფიქრე იმაზე, თუ რა შეიძლება იყოს დიაგნოზი, ვერ შევძელი სამსახურში ფოკუსირება ან თუნდაც კარგად ძილი. მეგობრებს ტირილით დავურეკე, რომ ვიზიტმა შეიძლება გამოამჟღავნოს ჩემი ყველაზე დიდი შიში. დაბადების დღის სადილზე ჩემს საუკეთესო მეგობართან ერთად, მე კი ცბიერად ვთხოვე, შეემოწმებინა, გრძნობდა თუ არა მასაც ერთიანად. (მას არ შეეძლო.) ეს იყო შრომატევადი.
ჩემი დანიშვნისას, ჩემმა ექიმმა სიყვარულით მითხრა, რომ მას არაფერი უცნაური არ შეუმჩნევია, მაგრამ უსაფრთხოდ რომ ვიყოთ, შეგვიძლია დავნიშნოთ ექოსკოპია. და მათ აღმოაჩინეს... არაფერი. სრულიად ჯანსაღი ქსოვილი. შემდეგ ტკივილი გაქრა ღამით და მყარი მასა მალევე არ იქნა ნაპოვნი.
მიხარია, რომ ჩემი ექიმის სანახავად გამბედაობა მოვიკრიბე; ეს იყო სწორი საქმე. (და ჩანაწერისთვის, სავარაუდოდ, ეს იყო კისტა, რომელიც თავისით დაიშალა).
წლების შემდეგ, მე მქონდა მსგავსი ეპიზოდები, თუმცა არც ისე მძიმე. ეს დახვეწილი ტკივილი მუცლის მახლობლად? ეს უნდა იყოს საკვერცხის სიმსივნე. იმ მსუბუქ თავის ტკივილს, რომელიც მე მქონდა ერთი -ორი დღის განმავლობაში? რა თქმა უნდა, ეს არის COVID, მიუხედავად იმისა, რომ სრულად არის აცრილი და ტესტირება უარყოფითია.
მიუხედავად იმისა, რომ მადლობელი ვარ ჩემი სხეულის გაღრმავებული გრძნობისთვის - და ასევე ჯანმრთელობის დაზღვევისთვის - ჯანმრთელობის ამგვარი უკიდურესი შფოთვის მართვა ძნელია. ადრე ეწოდებოდა ჰიპოქონდრია და ახლა დაერქვა ავადმყოფობის შფოთვითი აშლილობა, ეს მდგომარეობა ზოგჯერ ტვინს მიპყრობს. ის მეუბნება, რომ მე მაქვს სერიოზული პრობლემა, როდესაც არ არსებობს. მაგრამ ნელნელა ვსწავლობ გაუმკლავდეს.
წარმოშობა ჩემი შფოთვა
მრავალი ადამიანისთვის, ვინც ქრონიკული დაავადებით ცხოვრობს, ძნელია ზუსტად განსაზღვრო როდის დაიწყო სიმპტომები. არა მე, თუმცა; მე მაქვს ნათელი მოგონებები, როდესაც გადავედი "შეშფოთებაზე", როგორც ჩემი ნაგულისხმევი რეაქცია.
როდესაც მე ვიყავი მოზარდობის ასაკში, დედაჩემმა შენიშნა მუწუკები მარცხენა შუა თითზე და მან მთხოვა ექიმთან წასვლა. გამოდის, ეს იყო კალუსი, როგორ ვწერ. ერთი -ორი წლის შემდეგ, მაჯაზე მქონდა ჩაბნელებული კანი, რამაც შეშფოთება გამოიწვია. (ეს იყო კიდევ ერთი გულძმარვა იმისგან, თუ როგორ დავდე ხელი მერხებს აკრეფის დროს.) შემდეგ იყო დრო, როდესაც მუცელში მქონდა მუწუკი, რომელიც დედამ გადაწყვიტა იყოს ლიმფური კვანძების ინფექციის ნიშანი, არა? არა, მხოლოდ გადაჭარბებული თმა იწვევს დუღილს.
რამდენადაც მივხვდი დედაჩემის შეშფოთებას - როგორც ნებისმიერ მშობელს შეიძლება ჰქონოდა თავისი შვილი - განმეორებადი შიშები ჩემი ტვინის ღრმა შიშებს ხსნიდა. მე უკვე განვიცადე განზოგადებული შფოთვითი აშლილობა და ეს დამატებული შფოთვა ჩემს ჯანმრთელობაზე გახდა ჩემი ყოველდღიური ცხოვრების ნაწილი.
ეს არ მეხმარება, რომ მე უკვე გავუმკლავდე ქრონიკულ საკითხებს, როგორიცაა მჟავა რეფლუქს, დამამცირებელი თავის ტკივილი და ჰორმონალური PMDD. იმის ცოდნა, თუ რომელი სიმპტომები იყო, ფაქტობრივად, სერიოზული და რომელი არა, თითქმის შეუძლებელი იყო. ეს ისეთივე საშინელი ვერსიის თამაში იყო, როგორიც გინდა: გირჩევნია გჯეროდეს, რომ შენი გულისრევა არის PMDD, რომ ეს არის წყლულოვანი კოლიტი და დაუყოვნებლივ მიმართო გასტროენტეროლოგს? გირჩევნიათ არ მიიღოთ ეს სერიოზულად და შემდეგ ინანოთ, ინერვიულოთ განუწყვეტლივ მთელი დღის განმავლობაში?
სტრესი ყოველმხრივ იშლებოდა და მე, ცხადია, არ ვიყავი ძალიან მხიარული მეგობარი ან პარტნიორი. (იყვირე ჩემს უახლოეს ურთიერთობებში, რომლებმაც შემაძრწუნა ამ საშინელ მომენტებში - სახალისო შენიშვნაა, რომ ჩემმა საუკეთესო მეგობარმა მაჩუქა კიდეც ეს წიგნი ერთ მომენტში, ჰა.) მაგრამ საბოლოოდ, მე გადავწყვიტე, რომ ასე ცხოვრება არ შემეძლო, მუდმივი რწმენით მე უნდა ვიყო სიკვდილის კარიდან ერთი ნაბიჯის დაშორებით, როდესაც შედარებით ჯანმრთელი ვიყავი. დადგა დრო, რომ ვიპოვოთ გრძელვადიანი შვება, ემოციურად, ფიზიკურად და გონებრივად.
ჯანმრთელობის შფოთვის დაძლევა
ვიღაცამ ერთხელ ხუმრობით მკითხა, თუ ოდესმე მიფიქრია "უბრალოდ არ ვღელავ". და რა თქმა უნდა, ცხოვრება რომ ასე მარტივი ყოფილიყო, მე ვიკურნებოდი. მაგრამ ყველა სახის შფოთვა - განსაკუთრებით ჯანმრთელობის შფოთვა - სულაც არ შეიძლება იყოს „დაფიქსირებული“ სტრუქტურების, დამხმარე სისტემებისა და დაძლევის მექანიზმების გარეშე.
პირველი ნაბიჯი, რაც გადავდგი, იყო მედიკამენტების მიღება. ეს არა მხოლოდ ამცირებდა ჩემს ზოგად შფოთვას, არამედ მეხმარებოდა შიშის რაციონალიზაციაში ჩემი ჯანმრთელობის შესახებ. იმ შემთხვევებში, როდესაც მე გამოვხატავდი სიმპტომებს ჩემი შეშფოთებული გონებიდან, მე შემეძლო დამენახა ის სიმპტომები, რაც იყო და არა როგორც სერიოზული ავადმყოფობის ნაწილი. მე სამუდამოდ მადლობელი ვიქნები იმ პატარა ფლუოქსეტინის აბებისათვის, სავსე სეროტონინის რეგულატორებით.
მე გავაგრძელე მუშაობა თერაპიის განახლებით. განსხვავებით ადრე, სადაც მე ვეძებდი თერაპიას ოჯახზე დაფუძნებულ საკითხზე, ამჯერად მე პრიორიტეტი მიანიჭა თერაპევტის პოვნას, რომელსაც დიდი გამოცდილება ჰქონდა შეშფოთებული აზრებით. გავიგე სხვადასხვა ფაქტორების შესახებ, რამაც გამოიწვია ჩემი ჯანმრთელობის შფოთვა. მე გამოვიკვლიე ჩემი დამამშვიდებელი ძიება, რეგულარული სხეულის სიმპტომების, როგორც საფრთხის არასწორი ინტერპრეტაცია და მიმდინარე კატასტროფული (მოულოდნელობა, გაოცება).
შემდეგ ჩვენ მივმართეთ შემეცნებითი ქცევითი თერაპიის (CBT) მეთოდებს, როგორიცაა კითხვა, თუ რა მტკიცებულება მქონდა, რომ მე ნამდვილად ავად ვიყავი. დიახ, შეიძლება მენჯის ტკივილი მქონდეს რამდენიმე დღის განმავლობაში, მაგრამ თუ კრუნჩხვა თავისით გაქრა და კვირაობით არ დაბრუნებულა - მე ვიტყვი, რომ ეს ალბათ სერიოზულია? მე არსებითად იგივე აზროვნების პროცესი გამოვიყენე ნებისმიერ სიმპტომზე და პოტენციურად დაკავშირებულ მდგომარეობაზე, ნელ -ნელა შევამჩნიე, რომ ყველა ძირითად ავადმყოფობას არ ვნიშნავდი.
რაც მთავარია, დავიწყე ჩემს ექიმებს პროაქტიულად ჩემი ჯანმრთელობის შფოთვის შესახებ.
გასულ წლებში მე მაქსიმალურად ვერიდებოდი სამედიცინო დანიშვნებს. მეშინოდა დიაგნოზის ან, პირიქით, როგორ გამათავისუფლეს. მაგრამ კიდევ ერთი ბოლოდროინდელი შეშინების შემდეგ, ახლო მეგობარმა - რომელიც ანალოგიურად იბრძოდა - შემომთავაზა, რომ მე უფრო გახსნილი ვიყო ამ მდგომარეობის შესახებ სანდო ექიმებისთვის და დავგეგმო რეგულარული შემოწმებები. მე ამის წინააღმდეგი ვიყავი თავიდან, შეშინებული.
მაგრამ როდესაც აღმოვაჩინე ექიმები, რომლებიც მომწონდა და უფრო ხშირად ვხედავდი მათ, მე ჩამოვაყალიბე სანდო ურთიერთობები, ისეთებიც, რომლებიც საერთოდ არ მოიცავდა გათავისუფლებას. პერიოდულად შესვლა ამსუბუქებდა ჩემს შიშს, რომ რაღაც უნდა იყოს არასწორი, მე რეგულარულად ვამოწმებდი, რომ მე სხვა რამ დამემტკიცებინა.
მომენტალური აფეთქებები ჯერ კიდევ ხდება-დღეს ადრე, უშეცდომოდ ვიგრძენი სუნთქვა და განვიხილე ყველა ყველაზე უარესი სცენარი-მაგრამ მე ბევრად უკეთ ვარ აღჭურვილი ჩემი შეშფოთებული გონების რაციონალიზაციისა და დასამშვიდებლად.
სამაგიეროდ, ახლა შემიძლია ერთი წუთი გამოვიკვლიო ჩემი აზრების შესამოწმებლად, ვნახო ის რაც არის და, ალბათ, ამ ერთიანობისგან განსხვავებით, ამოვიღო ისინი მკერდიდან.