ძალიან ნათლად მახსოვს, პირველად მითხრეს, რომ მეთქვა ჩემთვის და რა საშინელი იყო.
რვა წლის უნდა ვიყო. დედასთან ერთად სავაჭრო ცენტრში ვიყავი, როდესაც მივხვდით, რომ ჩანთაში პანდა ექსპრესი ჩანგლები არ იყო. დედაჩემმა შემთხვევით მთხოვა, რომ დავბრუნებულიყავი სალაროში და ორიოდ ჩანგალი მეთხოვა. კინაღამ გავტეხე. მას უნდოდა რომ დავბრუნებულიყავი? Ჩემით? და შეაწუხეთ მოლარე, რომელიც ღრმად იყო მომხმარებელში. მტკივნეულად მორცხვი, რვა წლის მე მირჩევნია ხელით შევჭამო ჩოუ მეინი, ვიდრე ამ გამოცდილების გავლა. მე უარი ვთქვი დედაზე. თუმცა, ზუსტად არ მახსოვს რა მოხდა შემდეგ, დედაჩემის გაცნობისას, მან ალბათ პანდა ექსპრესის ხაზზე წამიყვანა და მკითხა. ნებისმიერ შემთხვევაში, ჩვენ მივიღეთ ჩანგლები და მე დავრჩი საკმაოდ განცვიფრებული მთელი განსაცდელის გამო.
მიუხედავად იმისა, რომ თითქოს უმნიშვნელო ამბავია, საკუთარი თავის გამოთქმის შიში გარკვეულწილად გახდა ჩემი ცხოვრების თემა. მიუხედავად იმისა, რომ მე გავიზარდე კანში და ნაკლებად მორცხვი გავხდი მოზარდობისა და მოზარდობის პერიოდში, მე მაინც მქონდა შიშისმომგვრელი შიში იმისა, რომ არ შემეძლებინა ჩემი საჭიროებების მქონე ადამიანები. თუმცა, ამ მოთხოვნილებებს, არც თუ ისე წვრილმანესავით, როგორც ჩანგალს კვების ობიექტში, ჰქონდა მსგავსი როლი ჩემს ცხოვრებაში. ისინი ემოციური მოთხოვნილებები იყო. საპასუხო სიყვარულის, ან მკაფიო კომუნიკაციის, ან მგრძნობელობის საჭიროება, ან თუნდაც უბრალოდ ბოდიშის მოხდა. ეს ჩემს თინეიჯერობაში სხვადასხვაგვარად ხდებოდა და დღემდე 20 – იანი წლების დასაწყისში - იქნება ეს ბიჭი, რომელიც ძალიან მომწონდა, ვინც მიმიყვანა, თუ ახლო მეგობარი უგრძნობი შენიშვნა, მე ხშირად ვირჩევდი ჩემი შეურაცხყოფილი გრძნობების ჩახშობას იმის შიშით, რომ გულწრფელობა ჩემს ემოციებში გააღიზიანებდა ან შეაწუხებდა ტკივილს. ასევე იყო მუდმივი შიში, რომ ადამიანი როგორმე იპოვნებდა გზას ჩემი გრძნობების გაუქმების მიზნით, ან იმის მტკიცებით, რომ ისინი არ გულისხმობდნენ ჩემს ტკივილს, ან მიმაგრებდნენ როგორც „გაჭირვებულს“ ან „მგრძნობიარეს“.
ჩემი გრძნობების ამ ჩახშობამ აუცილებლად გამოიწვია უფრო მეტი ზიანი, ვიდრე კარგი ჩემს ურთიერთობებში. ის ხშირად იყო წყნარი უკმაყოფილების კატალიზატორი, ზოგჯერ ურთიერთობების საბოლოოდ დასრულებამდე. და მიუხედავად იმისა, რომ მე არაპროდუქტიულად მიმაჩნია საკუთარი თავის დადანაშაულება იმ ურთიერთობებში, რაც მე დავკარგე ჩემი წინათ საკუთარი თავის გამოცხადების უუნარობა, მე ასევე ვაღიარებ ჩემს პასუხისმგებლობას, რომ ეს თავიდან ავიცილოთ მომავალი თინეიჯერობისას, მე უბრალოდ არ მქონდა ინსტრუმენტები ჩემს ემოციურ ინსტრუმენტებში, რომ ვიცოდე როგორ გამომეხატა საკუთარი თავისთვის. როგორც შავკანიანი გოგონა, ყოველთვის ბევრი იყო ჩემს წინააღმდეგ - ამდენი გარეგანი ძალა, როგორიცაა რასიზმი და სექსიზმი, ყველა მხრიდან იძაბებოდა და მაიძულებდა დუმილს. გასაგებია, რომ მე გამიჭირდა სხვებთან გულახდილობა იმის შესახებ, თუ როგორ იმოქმედა ჩემმა ქმედებებმა ჩემზე.
ვისურვებდი მქონდეს შემუშავებული გარღვევის ისტორია იმის შესახებ, თუ როგორ ვისწავლე საბოლოოდ საკუთარი თავის გამოთქმა. თერაპიის და მეგობრების წახალისების შედეგად, მე საბოლოოდ ვიგრძენი ძალა, რომ მივუძღვენი თავი იმას, რაც ჩემთვის საუკეთესოა. სინამდვილეში, არ ყოფილა რაიმე შთამაგონებელი მოგზაურობა, რომელმაც მიმიყვანა აქამდე. უფრო სწორად, საკუთარი თავის გამოთქმის ეს პრაქტიკა წარმოიშვა ექსპრომტი გადაწყვეტილებისგან, რომ ერთხელ გამომეცადა იგი.
ეს დაიწყო ერთმა ადამიანმა - ძველმა მეგობარმა, რომელიც მანამდე შეწყვეტილი მქონდა. სწორედ მაშინ, როდესაც ის ამ წლის დასაწყისში დამეჯახა იმის შესახებ, თუ რატომ არ მილაპარაკია ამდენი ხანი, გადავწყვიტე საბოლოოდ გულახდილი ვყოფილიყავი. წინა შემთხვევებში, მე შეიძლება თავი დავანებო ნაცნობობას საბაბებთან და კონფლიქტის გარშემო. მაგრამ ამჯერად ზუსტად გამოვხატე რას ვგრძნობდი, გავიხსენე ჩვენ შორის გაცვლილი კონკრეტული შემთხვევები, ემოციები და სიტყვები, რომლებმაც გამაბრაზა. შედეგი იყო წარმოუდგენლად განმათავისუფლებელი გამოცდილება. იმ მომენტში, ჩემი გრძნობები, ვიდრე ჩემი მეგობრის მოხერხებულობა, იყო პრიორიტეტი. იმის ნაცვლად, რომ შემეშინდა, რომ მე ვიყავი ძალიან მგრძნობიარე, მე ავირჩიე პატივი ვცე ჩემს ემოციებს მათზე ხმამაღლა. შედეგი არ იყო მეგობრობის დაუყოვნებელი აღორძინება, არამედ ჩვენ შორის უფრო გულწრფელი დიალოგის დაწყება და ჩემი მეგობრის გულწრფელი ბოდიში.
მას შემდეგ, მე განვავითარე რაღაც ჰობი, რომ მელაპარაკა საკუთარი თავისთვის. მარტო ბოლო ორი თვის განმავლობაში, მე მქონდა რამოდენიმე ყველაზე გულწრფელი საუბარი ჩემს მეგობრებთან და ოჯახთან ერთად იმ მტკივნეული გამოცდილების შესახებ, რომლებზეც ადრე ვდუმდი. ყოველ ჯერზე წარმოუდგენელი სწავლება იყო დაუცველობა, რომელიც მოითხოვს დიდ მადლს და გაგებას ორივე მხრიდან. თითოეულმა საუბარმა განსხვავებული შედეგი გამოიღო, რამდენადაც მე ვიდექი იმ პიროვნებასთან ერთად. თუმცა, ის, რაც თანმიმდევრულად დარჩა, არის განმუხტვის უდიდესი განცდა, რომელიც მოდის მას შემდეგ, რაც მე სრულიად გამჭვირვალე გავხდი ჩემს გრძნობებს. მე მივხვდი, რომ მიუხედავად იმისა, რომ უმჯობესია მტკივნეულ გამოცდილებაზე ისაუბროთ, როგორც კი ეს მოხდება, არასოდეს არის გვიან ამის გამოხატვა. გრძელვადიან პერსპექტივაში, ჩემი თავის გამოთქმა არის ის, რაც ყველაზე მომგებიანია ყველასთვის.
მე მჯერა, რომ რთული, ეს არის პრაქტიკა, რომელიც დროთა განმავლობაში მხოლოდ ადვილი ხდება. ალბათ ყველაზე დამხმარე გაცნობიერება, რომლითაც მე მივედი მთელი პროცესის განმავლობაში არის ის, რომ ვიღაცის ან რაღაცისგან შეურაცხყოფის შეგრძნება ავტომატურად არ გახდის თქვენ ძალიან მგრძნობიარე ან გაჭირვებულს. ხშირად, როდესაც ჩვენი გრძნობები გტკივა, ეს არის ემოციური მოთხოვნილების ინდიკატორი, რომელიც არ დაკმაყოფილდება. საბოლოო ჯამში, ჩვენზეა დამოკიდებული ვიყოთ ჩვენი საუკეთესო დამცველები და ვითხოვოთ ის, რაც გვჭირდება ჩვენს ცხოვრებაში ყველაზე ახლობელი ადამიანებისგან. სხვებთან ემოციებზე საუბარი არ გვქმნის ძალიან მგრძნობიარე ან გაჭირვებულს, არამედ გვეხმარება უფრო მკაფიო კომუნიკაციაში და შევინარჩუნოთ ჯანსაღი ურთიერთობა იმ ადამიანებთან, რომლებიც ყველაზე მეტად გვიყვარს.
მიუხედავად იმისა, რომ შეიძლება ძალიან საშინელი იყოს იმის სწავლა, თუ როგორ ილაპარაკო საკუთარ თავზე, საკმარისია მხოლოდ ერთი დრო ბურთის მოძრაობისთვის. მე გირჩევთ, შეხვიდეთ 2019 წელს, თავი დაუთმოთ თქვენი ემოციების პატივისცემას გულწრფელი საუბრისა და ჯანსაღი დაუცველობის გზით.
