어쨌든 "합치다"사람이란 무엇입니까?
나는 "조화"의 그림 같은 비전이 된 적이 없습니다. 압박감 속에서도 침착하고, 내 방향으로 확고하고, 완벽하게 액세서리가 장착되어 있습니다. 지난 몇 년 동안 나는 그 어느 때보다 이 통합을 추구하게 되었습니다. 나는 거의 30대가 아닌 혼란스러운 17살처럼 느껴졌고, 내 속은 오래된 스크램블 에그처럼 느껴졌다.
나는 정리된 상태를 유지한다는 것이 내 침실 바닥에 다양한 옷과 서류 작업을 의미하는 "무더기 생활 방식"을 살고 있었습니다. 나는 Pinterest가 나에게 세련된 것처럼 보인다고 말한 의상을 입고, 자기 비하적인 농담을 하는 대신 조용히 있고, 먼지 투성이의 로스앤젤레스 아파트를 완벽하게 깨끗하게 유지하기 위해 고군분투했습니다. 나는 내가 생각하는 완벽함의 그림을 원했지만 나는 계속 그 표시를 놓치고 있었습니다. 대담한 빨간 립스틱이나 프렌치 턱이 아무리 많아도 나를 끌어당기는 느낌을 줄 수 없었습니다.
결국 온라인 치료사와의 통화에 로그인하게 되었습니다. 나는 혼란스러운 감정과 실패를 표현했고 치료사는 나에게 한 가지 간단한 질문을 했습니다. 바로 그때 나는 나 자신을 "나쁘다"고 낙인찍는 것이 누구에게도 도움이 되지 않는다는 것을 깨달았습니다. "조화"되지 않는다는 느낌은 진정한 부적절함에서 비롯된 것이 아닙니다. 그것은 나 자신을 받아들이지 않는 데서 오는 것이었다.
그래서 작게 시작했습니다. 그 첫 번째 치료 세션이 끝난 후 몇 주 동안 나는 외적으로 인상적인 것을 나에게 진실로 느껴지는 것으로 바꿨습니다. 와인이 내 술이 아니라는 걸 깨달았고, 아무리 봐도 어울리지 않게 맥주나 소다수를 선택하기 시작했습니다. 나는 내 어수선한 옷장을 인정하고 내 옷을 숨기려고(또는 바닥에 두는) 대신 독립형 옷걸이에 투자했습니다. 매일 요가원에 가지 않는다고 자책하기 보다는 요가 회원권을 보류하고 정기적인 산책을 선택했다.
모든 혼란스러운 부분을 포함하여 나 자신을 성찰하고 수용하기 시작하면 할수록, 나는 더 뭉쳐지는 것을 느꼈다.
작은 일을 처리할 수 있다는 느낌이 들자, 나는 수용을 내 혼잣말로 확장했습니다. 스스로를 비하하는 대신 솔직하게 이야기할 수 있도록 반응하기 전에 잠시 멈춤을 제공하기 시작했습니다. 과잉 공유, 자기 중심화, 가십은 검증이 필요해서 더 자주 사용했던 도구였지만, 그것들이 결코 저에게 도움이 되지 않는다는 것을 깨닫고 저는 그것들을 놓아주었습니다. 장난기 많은 면을 회복하고, 나와 다른 사람들을 발전시키는 새로운 방법을 발견하고, 나 자신을 덜 심각하게 생각하는 것, 나는 내 삶의 기쁨과 다시 연결되는 자신을 발견했습니다.
오늘날에도 말뚝은 여전히 내 기본 정리 방법이며 불가피하게 빨간 립스틱이 커피로 물든 치아에 묻습니다. 나는 내 인생의 사진을 보고 "이것이 뭉친 사람의 인생이다"라고 말하지 않을 것입니다. 그러나 나는 매일 더 많이 뭉쳐져 있습니다.
그리고 함께 보는 것과 함께 보는 것 사이에는 엄청난 차이가 있습니다. 생산적인 가상 치료를 받는 동안 따뜻한 차를 마시고, 깊은 일기를 쓰고, 매일 아침 활력과 활력으로 가득 차 일어나는 등, 그림처럼 완벽해 보이는 기분으로 가는 길을 상상했습니다. 대신 그 과정은 제 사워도우 스타터와 비슷해 보입니다. 시간이 걸리고, 오르내리며, 약간 펑키한 냄새가 납니다. 어떤 날은 다른 사람들보다 더 활기차고 생기가 넘칩니다. 하지만 저는 좋은 것을 만드는 과정에 있습니다.
선형이 아닙니다. 진행 상황을 선으로 그리면 상당히 구불구불할 것입니다. 어떤 날은 프로처럼 프렌치 콕을 끼고 립스틱은 절대 번지지 않습니다. 어떤 날에는 브래지어를 찾기 위해 바닥에 널브러진 깨끗한 옷 더미를 뒤적입니다. 그러나 매일 아침 잠에서 깨어났을 때, 진정한 의미로 광학 장치를 교체하고, 내가 있는 곳을 받아들이고, 판단 없이 성장하기 위해 나의 요점을 인정하라는 초대가 떠올랐습니다.
조금이라도, 조금 더 뭉쳐진 느낌. 그리고 내가하지 않아도 괜찮습니다.