2021년 가을, 임신 사실을 알게 된 지 2주 만에 내 몸이 몇 년 만에 처음으로 통제 불능 상태에 빠지기 시작했습니다. 나는 10대와 20대 초반에 나타났던 섭식 장애와의 힘든 싸움에서 10년도 채 남지 않았습니다. 이제 나는 31세에 임신했고, 두 가지 매우 다른 현실이 충돌하는 것을 보았습니다. 순수한 기쁨과 내 몸이 내가 할 수 없는 방식으로 빠르게 변하고 있다는 충격과 갑작스럽고 약간 불안정한 깨달음 이해하다.
다른 많은 사람들처럼 임산부, 나는 태아와 새로운 기관인 태반을 동시에 성장시키는 데 필요한 호르몬이 내 몸에 급증하면서 극심한 신체적 증상을 경험하면서 임신 첫 3개월을 질질 끌었습니다. 특히 힘든 한 주를 보낸 후, 나는 거울 옆을 걷다가 내 모습에 거부감을 느꼈습니다. 나는 아름답고 성장하는 삶을 키우기 위해 변화의 만화경을 기적적으로 통과하고 있는 내 몸에서 분리된 느낌을 받았습니다.
그러나 나는 아직 그 연결을 만들 수 없었고 내 외모에 대한 내 자신의 끊임없는 비판이 돌아 왔습니다. 나는 피곤하고 부풀어 올랐고 옷이 하나도 맞지 않는 것 같았습니다. 나는 모든 미디어 광고에서 나에게 마케팅 된 행복하고 완벽하게 차려 입은 임신 한 여신의 귀여운 범프 또는 "빛나는"외모를 가지고 있지 않았습니다. 끊임없는 메스꺼움과 격렬한 기분 변화로 인해 필요한 엔돌핀을 공급하는 것은 물론이고 내 몸을 사랑하고 감사하게 생각하는 신체 활동을 할 수 없었습니다. 자전거를 타고 서핑을 하거나 지역 산책로를 산책하는 것조차 할 수 없다고 생각했습니다.
아프고 피곤하고 외로워서 필사적으로 통제력을 찾았습니다. 금식과 폭식, 강박적인 운동, 은밀한 자기 혐오 등 잊었다고 생각했던 기억이 되살아났다. 내면의 기분을 좋게 하기 위해 내 외모를 통제하거나 조작하려는 이 욕망은 무엇이었습니까? 무너질 것 같았을 때 모든 것을 가졌음을 상징하는 걸까요?
나는 내가 아기를 만나는 것뿐만 아니라 다른 버전의 나 자신을 만나는 거친 새로운 장의 정점에 있다는 것을 알았지만 전환이 얼마나 복잡한지 깨달았습니다. 내가 임신을 하고 몸의 변화가 오는 것은 당연하지만, 그 자존감과 안정감을 잃는다는 것은 정말 너무 힘든 일이었다.
십 년 전 섭식 장애와 씨름하면서 내가 알지 못하는 이 한계에 봉착했다는 사실을 깨달았습니다. 나는 감정의 쓰나미 파도를 촉발한 이 새로운 지진의 변화가 내가 느꼈던 취약하고 두렵고 혼란스러운 느낌과 비슷하다는 것을 감지했습니다. 로 전환하기로 결정했습니다. 방언 및 인지 행동 치료 (DBT 및 CBT), 섭식 장애를 치료하기 위해 배운 기술; 그들은 이전에 나를 통과시켰고, 나는 그들이 나를 다시 통과시킬 수 있다는 것을 알았다.
나는 가장 단순하면서도 심오한 행동으로 시작했습니다. 급진적 수용 - 전제는 고통이나 불편함을 좋고 나쁨으로 분류하지 않고 그저 인정하고 싸우는 것을 멈추는 것입니다. 나는 너무 오랫동안 내 바퀴를 돌았고, 내 에너지를 낭비했고, 이 놀라운 새로운 여행과 함께 내가 한때 알고 있던 것을 놓아버리는 데 약간의 고통이 따른다는 현실을 받아들이기를 거부했습니다.
그렇습니다. 저는 임신 전에 있었던 곳을 사랑했고, 그렇습니다. 제 일부는 제가 너무 많이 알고 사랑하게 된 제 삶의 버전을 잃는 것이 두려웠습니다.
하지만 예전의 나처럼 보이거나 느낄 필요가 없었고, 있는 그대로의 상태가 좋아지기 위해 즉시 빛나는 새로운 나로 변신할 필요도 없었다는 사실에 안심할 수도 있었습니다. 나는 그저 여기, 모든 것의 한가운데서 내가 새로운 것을 배울 수 있다는 생각에 열려있을 수 있습니다. 탄력적인 방법 변화가 필연적으로 내 세상을 다시 한 번 흔들어 놓을 때 (음, 안녕하세요, 부모입니다!). 압력 밸브가 천천히 해제되었습니다.
일이 압도적으로 느껴졌기 때문에(솔직히 저는 토하지 않고 하루를 보내려고 노력했습니다), 다음으로 사용한 도구는 한 번에 한 가지 일을 하는 것이었습니다. 단일 작업을 완료하는 데 필요한 시간을 허용하기만 하면 됩니다. 알겠습니다.
생산성은 확실히 달라 보였지만 작은 승리도 달콤했습니다. 나는 "해야 할 일" 목록을 그날 관리할 수 있는 것으로 줄이고 각 성취를 즐겼습니다. 10분 동안 요가 매트 위에 올라섰고 '운동할 것'에 대한 걱정은 하지 않았다. 나는 시켰다 집이 좀 지저분해진다 그리고 무질서했고 기적적으로 아무도 죽지 않았습니다. 오래지 않아 나는 이 새로운 힘에 자부심을 느끼기 시작했습니다.
아마도 나는 더 많은 자신감을 얻었지만 마지막 것이 너무 쉽게 왔다는 사실에 놀랐습니다. 이완을 통한 자기 진정입니다. 지속적인 스트레스는 당신의 몸과 마음을 경계심과 두려움의 상태로 유지할 수 있습니다. 몇 년 전에 배웠지만, 어른이 되어서는 내가 게으르거나 일을 충분히 하지 않는 것이 걱정되어 쉴 수 있는 시간을 갖기 위해 애썼습니다.
실제로 신체는 임신 첫 3개월 동안 아기에게 영양분을 공급할 여분의 장기를 성장시키기 위해 일하므로 피로합니다. 그것을 염두에 두고 나는 모든 것을 포용하고 낮잠을 자고, 더 잘 맞는 편안한 옷을 사고, 뜨거운 목욕을 즐기고, 회복 요가를 연습하고, 때로는 아무 것도 하지 않고 죄책감 없이 살았습니다. 얼마 후, 나는 휴식을 즐겼고 내 피부에 다시 편안함을 느끼기 시작했음을 깨달았습니다.
나는 한 번 건강과 웰빙을 위한 임산부의 노력이 아기에게도 선물로 주어지며 그 혜택을 받게 될 것이라고 설명하는 기사를 읽은 적이 있습니다. 마침내 모든 것이 클릭되었습니다. 이 비선형 여행에서 내가 어디에 있는지는 중요하지 않았습니다. 나 자신을 사랑함으로써 나도 성장하는 아기를 사랑하게 되었습니다.
결론적으로 말하면, 모든 피상적인 것들, 우리의 외모, 우리의 자존심, 삶에 대한 통제력은 우리의 세상이 흔들리기 시작할 때 견고한 기초를 만들지 못합니다. 내가 받은 가장 위안이 되는 조언 중 일부는 어린 아이를 사랑하지만 임신을 즐기지 못한다는 새 엄마로부터 받은 조언입니다. 그리고 괜찮았습니다. 몇 년 전에 배웠고 계속 반복해서 배운 것처럼 고군분투하는 것은 아무 것도 아닙니다. 부끄럽지 않고 표면 수준의 완벽함이라는 비현실적인 목표에 매달리지 않고 존재하지 않는 척하지도 않습니다.
우리의 투쟁은 우리가 스스로를 인정하는 것보다 더 회복력이 있음을 겸손하게 상기시켜줍니다. 이것은 거의 10년 전에 나에게 사실이었고, 오늘날에도 자기 사랑과 돌봄의 기본 원칙으로 돌아가면서도 여전히 사실입니다.
임신 3학기가 시작되는 시점에 모든 것이 변하고 아무것도 변한 것이 없습니다. 사람들이 내 튀어나온 뱃살을 보고 잘 지내냐고 물으면 내가 어디에서 왔는지, 앞으로 무엇이 있을지 생각하며 "매일이 모험이다"라고 웃으며 답한다.
