우리 편집자들은 우정에서 건전한 책임을 실천하는 방법에 대해 토론합니다.

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건전한 책임을 실천하는 방법
친구들과?

책임은 어떤 관계에서도 쉽지 않지만 친구와 탐색하는 것은 특히 어려울 수 있습니다. 우정의 자율성뿐만 아니라 책임감의 도전과 기쁨에 초점을 맞춘 원탁 토론을 위해 편집 팀에 합류하십시오.


에밀리, 편집장: 이야기부터 시작하겠습니다. 대학에서 많은 사람들과 데이트를 시작한 친구가 있었습니다. 그리고 나는 질투했다. 나는 그녀의 삶에서 중요한 사람이 되고 싶었고, 그렇지 않은 것 같은 느낌이 들었습니다. 그래서 한번은 그녀가 새로운 사람과 사귀기 시작했을 때 "오, 이 관계가 얼마나 오래 갈까요?"라고 물었습니다.

AmyAnn: 공동 설립자: 아야!

에밀리: 응. 그녀는 그 남자와 결혼했고 그는 보석이지만 그 순간이 그녀에게 정말 상처를 주었다는 것을 압니다. 그러나 나는 또한 내가 그녀에게 뭔가 다른 것을 원한다고 그녀에게 재치있게 말하는 방법을 몰랐습니다.

에이미앤: 예. 또는 당신이 우려하는 패턴을 보고 있었다는 것입니다.

에밀리: 정확히. 나는 그것을 완전히 부적절하게 관리했습니다. 그래서 저는 친구들이 여러분 모두에게 책임을 묻은 시간에 대해 이야기하고 싶습니다. 특히 그것이 건강하고 건설적이며 힘들 수도 있다고 느꼈을 때 말입니다.

처음에는 저항이 있더라도 긍정적인 책임감과 나와 맞지 않는 조언을 구별하는 법을 배우고 있습니다.
— 셀레스트 스콧

Celeste, 소셜 미디어 코디네이터: 저는 자율적이고 제 삶의 최종 발언권을 갖고 싶습니다. 하지만 오랜 친구가 부정적인 패턴을 인식할 수 있다는 것도 배우고 있습니다. 그들이 못되게 굴거나 내가 행복하기를 원하지 않는다는 함정에 빠지기보다는 그들의 비판과 피드백을 받기 위해 노력하고 있습니다. 하지만 가끔 이런 사고방식에 빠지기도 합니다. 모두가 나를 반대합니다. 그들은 내가 특정한 삶을 살기를 원합니다. 처음에는 저항이 있더라도 긍정적인 책임감과 나와 맞지 않는 조언을 구별하는 법을 배우고 있습니다.

에밀리: 그것이 얼마나 시작되고 내부 작업에 달려 있는지는 흥미 롭습니다. 건전한 방식으로 책임을 지라고 누군가에게 말할 수 있는 것과는 다릅니다. 책임을 받고 처리하는 방법을 관리해야 합니다.

Courtney, 부편집장: 그것은 자아 테스트와 같습니다. 우리 관계가 속상하거나 불편할 때 대화를 시작하는 데 능숙한 친구가 한 명 있습니다. 그녀는 나에게 메시지를 보내고 커피나 차를 마실 수 있는지 물어볼 것입니다. 몇 번밖에 일어나지 않았지만 힘든 대화가 다가오고 있다는 것을 알 정도로 충분히 일어났습니다. 하지만 그녀는 내 감정을 표현하는 데 정말 능숙하도록 가르쳐주었습니다. 그녀는 결코 나를 공격하지 않으며 우리는 매우 외교적인 방식으로 대화합니다. 그녀는 “A, B, C가 나를 이렇게 느끼게 만들었다. 우리는 어떻게 앞으로 나아갈 수 있습니까?” 그것은 우리를 그렇게 강한 친구로 만들었습니다.

책임감은 제 감정을 표현하는 데 정말 능숙하다는 것을 가르쳐 주었습니다.
— 코트니 제이 히겐스

에이미앤: 그녀가 테이블에 가져오는 것이 당신의 관계에 더 내적인 것이라고 느끼십니까, 아니면 그녀가 당신의 우정 밖의 일에 대해 책임을 지게 하고 있습니까?

코트니: 둘 다. 예전처럼 그녀는 우리 관계와 아무 관련이 없는 일에 대해 저를 불렀습니다. 대담했습니다. 미친 것은 남편이 그 전에 같은 일에 대해 저를 불렀다는 것입니다.

팀: (웃음)

코트니: 내가 친구들에게 책임을 물을 때, 그것은 보통 우리의 우정에 관한 것이지 그들의 삶의 다른 영역에서 내가 인식하는 패턴에 관한 것이 아닙니다.

에이미앤: 웃기게도 돌이켜보면 인생의 단계를 주제로 한 주제가 있다. 대학 시절과 대학 졸업 후의 우정에는 많은 투명성이 있었습니다. 내 친구와 나는 특히 우리가 옳지 않다고 생각한 잠재적인 파트너에 대해 항상 서로를 불렀습니다. 하지만 이제 내 친구들은 경력에 집중하고 어머니로 전환하고 있습니다. 우리는 자기 관리를 우선시하라고 서로에게 말하지만, 그 어느 것도 자매들에 대한 책임이 있을 수 있는 방식이 아닌 매우 취약하거나 고통스럽게 느끼지 않습니다. 어려운 일에 대해 저를 불러내어줄 친구가 별로 없는 것 같아요.

우리는 기대에 대해 이야기합니다. 우리는 이러한 대화와 관련하여 우리가 원하고 필요로 하는 것에 대해 매우 명시적입니다.
— 에밀리 토레스

코트니: 그리고 저는 이 특정 친구가 그녀의 모든 감정에 대해 매우 개방적이고 취약하다고 생각합니다. 그것은 단지 그녀의 성격이고 영역과 함께 제공됩니다. 당신은 당신이 정말 깊이 들어가 모든 것에 대해 이야기할 것이라는 것을 알고 있습니다. 하지만 그렇지 않은 친구들도 있습니다. 방금 전화를 받고 “전화하자. 얘기하고 싶은 게 좀 있어요.” 그런 다음 그 친구와 함께 성장하거나 그렇지 않을 수도 있습니다. 아마도 그 때 관계가 여전히 작동하는지 확인하기 위해 관계를 평가할 때일 것입니다.

에밀리: 처음에는 정말 투박하게 느껴질 수 있습니다. 제 친구들과 저는 정신 건강 문제와 우울증에 대해 더 많이 이야기하기 시작했습니다. 과거에는 우리 중 많은 사람들이 자신을 고립시키고 우리의 어려움에 대해 이야기하지 않았습니다. 친구는 “지난주에 침대에서 일어날 수가 없었어.”라고 아무렇지도 않게 말했습니다. 나는 “뭐? 당신은 나에게 이것을 말했어야 했다.”

그래서 우리는 더 어려운 대화를 나누는 법을 배우고 있으며, 기분이 우울할 때 다가가기 위한 게임 계획에 대해 논의하고 있습니다. 우리는 기대치와 단순히 "나쁜 하루를 보내고 있지만 그것에 대해 이야기하고 싶지 않습니다"라고 말하는 방법에 대해 이야기합니다. 또는 “나는 나쁜 하루를 보내고 있는데 당신이 그것을 고치기를 원하지 않습니다. 그냥 들어.” 우리는 패턴을 구축하고 이러한 대화와 관련하여 우리가 원하고 필요로 하는 것에 대해 매우 명시적이어야 합니다. 그렇지 않으면 나는 해결사입니다.

코트니: 같은.

에밀리: 나는 잘못된 것이 무엇이든 바로잡아야 할 필요성을 느끼며, 그것은 많은 사람들에게 매우 압도적입니다. 내 친구들과 나는 말과 목소리의 어조에 이르기까지 서로에게 정확히 어떻게 대화해야 하는지에 대한 규칙을 만듭니다. 많은 도움이 되었고 더 쉽게 다가갈 수 있는 공간을 만들었습니다.

에이미앤: 그것은 꽤 자각하는 것 같습니다.

에밀리: (웃음) 여기까지 오는데 시간이 오래 걸렸다.

셀레스트: 그래서 친구들의 에니어그램 번호를 알고 싶어합니다.

에이미앤: 하아! 오른쪽? 정말 좋은 점입니다.

어떤 친구도 상자에 넣거나 예쁜 리본으로 포장할 수 없습니다.
— 셀레스트 스콧

셀레스트: 어떻게 작동하는지 이해하는 데 도움이 됩니다. 그리고 많은 친구들이 나와 다릅니다. 그들이 어떻게 일하는지, 그들이 언제 슬퍼하는지, 그들에게 다가가는 방법을 아는 것은 매우 도움이 됩니다. 그리고 물론 아무나 상자에 넣거나 예쁜 리본으로 포장할 수는 없지만 정말 도움이 많이 됩니다. 내 친구 중 한 명이 우울할 때, 그녀는 그것에 대해 이야기하고 싶어하지 않습니다. 그래서 우리는 전화를 걸어 재미있거나 고무적인 것에 대해 이야기할 것입니다. 반면 나에게는 에니어그램 넷째, 치료 세션을 갖고 싶습니다.

카이티, 편집자: 하하, 네.

셀레스트: 사람들이 일하는 방식을 알고, 인내심을 갖고, 그들이 같은 감정적 반응을 보일 것이라고 기대하지 않는 것은 내 우정을 탐색하는 데 큰 도움이 되었습니다.

카이티: 우정에 대한 책임감과 관련된 또 다른 점은 사람들이 일반적으로 꽤 자각한다는 것을 이해하는 것이라고 생각합니다. 나는 그것을 염두에 두고 내 관계를 재구성하려고 노력하고 있습니다. 그래서 친구를 불러 "이봐, 이 부정적인 패턴을 알아차렸어"라고 말하는 대신에 부정적인 행동을 인식하고 자신의 행동을 그릴 수 있도록 질문하고 대화를 위한 공간을 만듭니다. 결론. 자신을 돌보지 않거나 건강하지 못한 관계에 있을 때 모든 사람이 무의식적으로 알기 때문입니다. 항상 그런 것은 아니지만 더 자주. 그리고 사람들은 부름을 받았을 때 정말 방어적이 됩니다. 나는 내가 방어적이라는 것을 안다. 생각의 여정을 스스로 만들어야 합니다.

에밀리: 말이 됩니다.

카이티: 또한 긴장이 있을 때 가장 좋은 방법은 "일시 중지" 또는 "타임 아웃"이라고 부르는 것입니다. 대립이 일어날 때, 특히 그것이 텍스트에 관한 것이라면 나는 “그만. 직접 만나거나 통화하고 있다”고 말했다. 나는 이것이 내 친구이고 우리는 서로의 최고를 알고 있다는 것을 스스로에게 상기시키기 위해 다시 시작하는 것을 좋아합니다. 일반적으로 우리 중 하나가 방어적이거나 수동적 공격적이 되는 경우 해결해야 할 더 깊은 문제가 있습니다.

자율성을 존중하는 것입니다. 아무도 준비되지 않은 외침을 들을 준비가 되어 있지 않습니다.
— 에이미앤 캐드웰

에이미앤: 예, 그리고 그것은 자율성을 존중하는 것으로 돌아옵니다. 준비가 되지 않았다는 외침을 들을 준비가 된 사람은 아무도 없습니다.

카이티: 완전히.

에이미앤: 준비되지 않은 전화를 받는 편이었고 매우 고통스러웠습니다. 내 친구는 맥락이 없었고 그녀가 질문을 했다면 우리 둘 모두에게 덜 고통스러웠을 것입니다. 나는 공격적으로 반응했다. 그러나 그녀가 모든 세부 사항을 알지 못하기 때문에 그것은 또한 불공평하게 느껴졌습니다. 친구와 대면하기 전에 질문을 하면 전체 그림을 볼 수 있고 친구의 의식 및 무의식 여정에 대해 들을 수 있습니다. 그것은 매우 중요합니다.

코트니: 예, Kayti가 말한 것으로 돌아가서 우리 모두 친구를 사랑합니다. 우리는 그것을 믿을 수 있습니다. 그리고 우리는 그들이 우리를 사랑하고 우리를 위해 최선을 원한다고 믿을 수 있습니다. 상처와 자존심이 아닌 무조건적인 사랑으로 책임에 접근하는 것이 필수적입니다. “사랑해. 이 문제를 어떻게 논의할 수 있습니까?”

에밀리: 특히 일종의 행동 패턴과 같이 관계 밖의 무언가에 관한 것일 때. 나는 친구들과 대화를 나누며 이렇게 말했습니다. “이봐, 난 너를 너무 사랑해. 쉽지 않은 일이고 하루아침에 바꿀 수 없다는 것을 알고 있지만, 저는 여러분을 위해 여기 있고 이 문제를 극복할 수 있도록 지원하고 싶습니다.”

실행하지 않고도 조언을 받을 수 있습니다. 우리에게는 책임이 필요하지만 우리의 결정에 대한 자신감도 필요합니다.
— 케이티 크리스티안

카이티: 때때로 우리 친구들이 틀렸거나 우리가 틀렸을 때도 있다는 점에 유의하는 것도 중요하다고 생각합니다. 그것도 괜찮습니다. 실행하지 않고도 조언을 받을 수 있습니다. 우리에게는 책임이 필요하지만 우리의 결정에 대한 자신감도 필요합니다. 자율성으로 돌아가고 친구의 삶에 가장 좋은 것을 선택할 권리를 존중합니다.

셀레스트: 완전히. 내가 가장 좋아하는 우정은 친구들이 내 결정을 존중한다는 것을 아는 우정입니다. 나는 그들에게 조언을 구할 수 있지만 그들이 나에게 말한 대로 해야 한다는 압력을 느끼며 대화를 떠나지 않을 것임을 압니다. 그런 종류의 우정이 있으면 책임감도 있지만 상호 이해와 존중도 있습니다.


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