나는 어렸을 때 친구를 사귈 수 없었습니다. 내가 부탁했다면 엄마가 허락했을지도 모른다. 아버지는 아마도 우리가 사는 방식이 외부 세계에 어떻게 비춰지는지 모르셨을 것입니다. 그러나 나는 그것을 허락하지 않았다.
우리 집이 남들 집 같지 않다는 걸 깨달았을 때가 정확히 몇 살이었는지는 기억나지 않는다.
우리 집이 남들 집 같지 않다는 걸 깨달았을 때가 정확히 몇 살이었는지는 기억나지 않는다. 우리가 외조부모님을 방문했을 때 모든 것이 깨끗하고 깔끔했습니다. 모든 것이 제자리를 가졌습니다. 몇 피트 높이로 물건이 쌓여 있는 가구 사이에 길이 없었습니다. 우리가 먹었을 때 식탁은 쉽게 차려졌다. 접시를 내려놓기 전에 물건을 다른 더미로 옮기는 데 한 시간을 소비할 필요가 없었습니다.
아버지의 사재기는 불안에서 비롯된 것임을 이제야 이해합니다. 그는 애정이나 관심을 주기 위한 행동이 아닌 사랑을 보여주기 위해 봉사와 선물을 사용하는 조용한 사람이었습니다. 여러 가지 가전 제품, 자동차 부품 또는 Goodwill 보물을 숨겨둔 곳에서 누군가에게 필요한 것을 줄 수 있다면 그것은 그의 하루가 되었습니다. 그것은 모든 비축자들이 가지고 있는 두려움이었습니다. 그는 무언가를 필요로 하는데 그것을 갖지 못하거나 다른 누군가가 무언가를 필요로 하는데 그가 도울 수 없을 것이라는 두려움이었습니다. 그는 "만약의 경우"라는 철학에 따라 살았고, 언젠가는 누군가에게 필요할지도 모르는 물건을 찾기 위해 거의 매일 중고품 가게를 샅샅이 뒤졌습니다.
그것은 그가 무언가를 필요로 하는데 그것을 가지지 못할 것이라는 두려움이었습니다.
어머니의 사재기는 행복을 느끼고 싶은 욕망에서 비롯되었습니다. 어린 시절, 우리는 그녀와 함께하는 쇼핑 여행이 왜 하루 종일 걸리는지 이해하지 못했습니다. 아침에 나가서 어두워질 때까지 집에 돌아오지 않았습니다. 그녀는 항상 무언가를 찾아야만 했고, 행복의 순간을 느끼려고 애쓰다가 쇼핑백을 방에 던져 버리고 잊혀지고 버려졌습니다. 그런 다음 그녀는 다음 일을 찾기 위해 이동합니다. 그녀는 한 번 남편에게 자신의 어머니가 행복하다고 생각하는지 물었습니다. 그는 엄마가 만족하고 있다는 것을 안다고 그녀에게 말했습니다. 그 대답에 엄마는 당황했다. 그녀는 가진 것이 너무 적은 여성이 어떻게 더 많은 것을 원할 수 있는지 이해할 수 없었습니다.
감정을 무디게 만드는 약을 점점 줄이면서 나는 부모님과 같은 일을 해왔다는 것을 깨달았습니다. 행복을 느끼기 위해 물건을 사서 보관하고 선물했을 때 큰 감사의 반응을 얻을 수 있기를 바랍니다. 누구. 나는 홀 린넨 옷장을 열고 증거를 보았다. 60평방피트의 창고 전체가 꽉 찼습니다. 수십 병의 샴푸, 컨디셔너, 바디 워시가 향초, 룸 스프레이, 입욕제와 함께 가득 차 있었습니다. 내 옷장도 똑같았다. 태그가 붙어 있는 옷과 한 번도 신지 않은 신발로 가득 찬 상자. 내 옷장의 전체 서랍은 의상 보석으로 가득 차 있었고 모두 상자에 손대지 않았습니다.
그 순간 나는 충격을 받았다. 이것은 내가 살고 싶었던 방식이나 집에서 느끼고 싶었던 방식이 아니었습니다. 나는 일종의 목록을 작성하고 천천히 정리하는 방법을 스스로 가르치기 시작했습니다. 육체노동은 내가 이 모든 것들을 가지고 있는 이유에 대한 정신적 평가를 불러일으켰고, 그 결과 분류하고 제거하는 더 많은 육체적 노동으로 이어졌습니다. 정신적인 일은 더 힘들었다.
비축 뒤에 있는 정신적 이유를 처리하지 않으면 잡동사니가 제자리를 찾을 것입니다.
쓰레기통을 문까지 끌어당기고 방독면과 장갑을 끼고 유해 물질 유형의 그런 다음 그들이 "돕고 있는" 황폐해진 사람이 충격을 받거나 흐느껴 울 때 팔에 짐을 싣고 물건을 던지기 시작합니다. 걷잡을 수 없이. 호더에게 그런 것들은 쓰레기가 아닙니다. 우리의 물건이 우리에게 의미가 있는 것처럼 그러한 것들도 그들에게 의미가 있습니다. 대대적인 청소가 장기적으로 효과가 없는 이유입니다. 비축 뒤에 있는 정신적 이유를 처리하지 않으면 잡동사니가 제자리를 찾을 것입니다.
정리 정리가 지속되기를 원했기 때문에 작게 시작했습니다.
정리 정리가 지속되기를 원했기 때문에 작게 시작했습니다. 집 전체를 청소한다는 생각이 압도적이었습니다. 몇 주 동안 나는 서랍 하나, 다른 하나는 옷장 한두 개만 작업했습니다. 나는 모든 항목이 내가 원하거나 필요하거나 심지어 좋아하는 것인지 자문했습니다. 나는 옷장 바닥에 상자를 보관하기 시작했습니다. 나는 아직도 이것을한다. 집 안을 돌아다닐 때 더 이상 필요하지 않거나 마음에 들지 않는 것(책, 옷, 주방용품, 실내 장식 등)을 볼 때마다 상자에 넣습니다. 상자가 가득 차면 전부 기부됩니다.
나는 2층 집에 살고 있는데 어느 날 무언가를 사러 아래층으로 내려가 위층 욕조에 목욕물을 틀고 있을 때 이런 생각이 떠올랐다. 욕조가 물에 잠기고 부엌 아래층에 물이 떨어지기 시작하면 먼저 무엇을 해야 합니까? 수건을 들고 물을 빨아먹을까? 아래층에 떨어지는 물을 담을 양동이를 가져오면 될까요? 당연히 아니지. 내가 할 첫 번째 일은 위층으로 돌아가서 수도꼭지를 끄는 것입니다. 물이 계속 흐르고 있는데 청소를 해봐야 무슨 소용이 있겠습니까?
욕구 심리에서 필요 심리로 바뀌었습니다.
나는 혼란과 함께 그 접근 방식을 취했습니다. 나는 집에 들어오는 물건의 수도꼭지를 잠그고 집에서 다시 만족할 때까지 잠그고 있어야 했다. 욕구 심리에서 필요 심리로 전환하여 어수선한 집이 불편했던 것에 비하면 사고 싶었던 순간은 사소했다. 나를 만든다.
집에 있는 것이 많았는데도 어머니가 음식, 옷, 공예품을 사셨던 것이 생각났습니다. 그녀는 우리가 그것을 사용할 시간을 갖기도 전에 식료품 저장실에서 상한 경우에도 세일 중인 제품이 할인품이라고 생각했습니다. 나는 집을 둘러보고 내가 이미 가지고 있는 것을 사용하기 위해 비축품을 먼저 쇼핑하기 전에는 아무것도 사지 않겠다고 다짐했습니다. 그 캐비닛에 있는 모든 샴푸, 컨디셔너, 바디 워시를 마침내 사용하는 데 몇 년이 걸렸습니다. 나는 또한 100병이 넘는 매니큐어를 천천히 다 써버렸고 마침내 빈 병을 버릴 수 있게 되었을 때 너무 뿌듯했습니다.
식사는 우리가 이미 캐비닛에 가지고 있는 것을 기반으로 하여 다른 것들을 식사에 연결하기 위해 몇 가지 품목을 구입할 수 있게 되었습니다. 내가 가지고 있는 것을 볼 수 있도록 청소 용품을 캐비닛에서 모두 꺼냈고 병이 거의 비워질 때까지 새 물건을 구입하지 않았습니다. 나는 또한 새 옷 구입을 중단하고, 새로운 방식으로 조각을 결합하여 새 옷을 만들고, 맞지 않거나 다시는 입지 않을 것이라고 생각한 물건을 기부했습니다.
나는 내가 보관하고 있는 감상적인 것들을 연구했고 서랍에 물건을 밀어넣음으로써 친척들의 기억을 기리는 것이 아니라는 것을 깨달았습니다.
나는 내가 보관하고 있는 감상적인 것들을 연구했고 서랍에 물건을 밀어넣음으로써 친척들의 기억을 기리는 것이 아니라는 것을 깨달았습니다. 간직할 만큼 중요했다면 전시할 만큼 중요했다. 나는 증조할머니의 모자 대부분을 다른 가족들에게 주고 내가 간직하고 있던 모자를 진열할 장소를 찾았습니다.
나는 더 오래 지속될 물건에 투자하는 것과 비교하여 싼 물건을 사는 것의 진정한 가격을 보기 시작했습니다. 그것은 내 물건을 더 잘 관리하고 더 많이 갖는 것이 더 좋지 않다는 것을 가르쳐주었습니다. 지속되는 것을 갖는 것은 투자였습니다. 나는 어수선한 습관을 천천히 바꿨습니다. 단지 구매하기 위해 구매하지 않고, 선물이라는 이유만으로 물건을 보관하지 않고, 물건보다 경험을 중시하고, 일회용품보다 품질 구매로 전환합니다.
나는 내 집이 내 안식처, 쉬고 하루를 회복하고 다음 날을 위해 재충전하는 곳이 되기를 원합니다. 내 공간을 천천히 정리하고 더 이상 나에게 도움이 되지 않는 것들을 제거하면서 육체적으로나 정신적으로 평온함이 드러났습니다.
이제 저는 부모님이 원하셨던 집, 숨 쉴 공간이 있고 진정으로 중요한 것에 감사할 수 있는 집으로 부모님을 공경합니다.
레지나 맥케이
