내가 마침내 50세에 대화치료를 시작하기로 결정한 이유

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내 얼굴의 무거움이 점차 커지고있었습니다. 나는 그것이 옳지 않다는 것을 알았지만 그것이 무엇인지, 어떻게 시작되었는지 질문하기 위해 멈추지 않았습니다. 몸도 아팠다. 실망이 돌이라면, 상심은 바위, 트라우마는 바위라면, 그것은 내 온몸이 매일 가지고 있는 느낌을 설명할 것입니다. 나는 그것들을 내려놓을 방법을 찾아야 했고, 아니면 부숴서 조각을 흩뿌려야 했습니다.

“실망이 돌이라면, 상심은 바위, 트라우마는 바위라면, 그것이 내 온몸이 매일 느끼는 감정을 설명할 것입니다.”

나는 두려움 때문에 내 삶을 보류했습니다. 나는 목표를 달성하지 못하고 내가 해결해야 할 문제 뒤에 숨어 있었습니다. 남편이 은퇴에 관해 이야기하면서 저는 이생에서 하고 싶은 일을 할 시간이 부족하다는 사실을 깨닫게 되었습니다. 나는 진정한 나 자신이 되는 것을 방해하는 장벽을 뛰어넘을 방법을 찾아야 했습니다.

나는 한동안 소셜 미디어에서 여러 치료사를 팔로우해 왔으며 그들의 작은 조언이 내 기분을 나아지게 하기에 충분할 것이라고 기대했습니다. 제가 정말 좋아하는 분이 자신의 개업을 했다고 포스팅을 했을 때 문의를 보냈어요. 도움을 요청하는 단어를 타이핑하는 것이 쉽지 않았지만, 그 작은 발걸음만으로도 벌써 마음이 가벼워졌습니다. 그녀는 보험에 대해 언급했지만 내 네트워크에 속해 있지 않고 개인 급여 요율도 내 예산을 벗어났습니다. 그럼에도 불구하고 그것은 바퀴를 움직이게 했습니다. 그 조치를 취하기 전에는 건강 보험이 대화 치료를 보장할 것이라는 사실을 전혀 몰랐습니다. 알고 보니… 내 것이 그랬다.

내 보험 웹사이트에서 몇 분 동안 검색을 했더니 현지 치료사 목록이 나왔습니다. 나는 목록을 살펴보며 내 핵심 신념과 모순되는 것들은 지우고 나에게 잘 맞을 것 같은 것들은 동그라미로 표시했습니다. 시도해 볼 만한 것을 찾았습니다.

입학 서류를 작성하고 약속을 잡았습니다. 그러나 일은 계획대로 진행되지 않았습니다. 혼잡한 주차장이 나를 불안하게 만들었다. 내가 들어갔을 때 아무도 나를 반겨주지 않았고, 무엇을 해야 할지 몰라 불안이 더욱 심해졌습니다. 나는 약속시간을 10분 넘게 로비에 서서 누군가가 나를 알아주기를 기다렸다. 몇몇 다른 사람들이 로비에 앉아 치료사를 기다리고 있다는 좋은 신호였습니다. 그들은 모두 달려가는 것처럼 보였습니다. 늦은. 사무실 관리자가 나에게 약속 날짜를 잘못 기록했다고 말하며 내일 다시 올 수 있는지 알고 싶어했습니다. 나는 그에게 그럴 수 없으며 다시는 돌아오지 않을 것이라고 말했습니다. 그곳은 나를 위한 곳이 아니었습니다.

낙담했지만 포기하지 않고 목록을 다시 살펴보고 다른 치료사를 찾아 문의를 보냈습니다. 그녀는 내가 치료를 시작하고 싶은 이유에 대해 몇 가지 질문을 하면서 신속하게 대답했습니다. 그녀는 진심으로 관심을 갖고 도와주고 싶어하는 것 같았습니다. 나는 그녀와의 약속을 예약하고 내가 원하고 해야 할 일(자녀와의 상호의존, 부모님의 죽음에 대한 애도, OCD, 자기 파괴 행위 등)의 목록을 작성하기 시작했습니다.

“첫 번째 약속은 긴장감과 두려움, 안도감이 뒤섞인 느낌이었습니다.”

나의 첫 약속은 긴장감, 두려움, 안도감이 뒤섞인 느낌이었습니다. 나는 도착했을 때 그녀에게 문자를 보냈고(그녀의 지시에 따라) 그녀가 나와 나를 데리러 오기를 내 트럭에서 기다렸습니다. 시간에 딱 맞춰 그녀는 문으로 다가와 마치 쉬는 시간에 불러낸 어린아이처럼 배려심 가득한 미소를 지으며 나를 손짓했다. 그녀는 자신을 소개하고 나를 그녀의 사무실로 데려갔습니다. 그녀를 위한 의자와 나를 위한 2인용 의자가 있는 단순한 공간이었습니다. 삭막하고 위생적이지도, 어수선하지도 않고, 산만한.

50분 세션이 순식간에 지나갔습니다. 내가 수행해야 할 12가지가 넘는 작업 목록에서 우리는 세 가지를 논의했습니다. 그녀는 듣고 고개를 끄덕였다. 나는 그녀가 나를 돕기 위해 정말로 투자한 것 같은 느낌이 들었습니다. 그녀는 문신이 있습니다. 저도요. 그녀는 조금 저주합니다. 저도요. 그녀는 여성의 문제를 무시하는 방식에 진저리가 났고 우리는 "어려운" 또는 "미친"이라는 딱지를 붙였습니다. 저도요!

“치료는 단거리 경주가 아니라 마라톤입니다. 그 자체가 나에게 교훈이 된다.”

그녀는 세션이 끝날 때 치료는 단거리 경주가 아니라 마라톤이라는 점을 상기시켜주었습니다. 그 자체가 나에게 교훈이 된다. 저는 인내심이 부족하고 일단 문제를 파악하면 지금 해결하고 싶습니다!

그녀는 또한 나에게 숙제를 주었습니다. 자기 관리와 자기 진정의 차이점을 배우십시오.

자기 위안은 일시적으로 기분을 좋게(또는 무감각하게) 만들고 나중에 기분을 더욱 악화시킬 위험이 있는 일을 하는 것입니다. 자기 관리는 실제로 자신에게 좋은 일을 하는 것입니다.

나를 달래는 방법은 오후 3시에 남편에게 문자를 보내 저녁 먹으러 나가고 싶은지 묻는 것입니다. 자기 관리는 TV를 시청하는 대신 함께 식사를 하고 식탁에서 식사하는 것입니다.

자기 위안은 잠에서 깨어나 시간 가는 줄 모르고 휴대폰을 스크롤하는 것입니다. 자기 관리란 알람을 10분 일찍 설정하고, 알람을 끌 때 외에는 휴대폰을 받지 않아 정시에 출근할 수 있도록 하는 것입니다.

자기 위안은 내가 정말로 원하지 않거나 필요하지 않은 것을 쇼핑하러 가는 것입니다. 자기 관리는 집에 머물면서 캐비닛을 청소하는 것입니다.

나는 그녀가 이것이 나의 첫 번째 단계가 되기를 원하는 이유를 이해합니다. 이는 다른 많은 것들을 구축할 수 있는 기반입니다. 게다가 내가 언제, 왜 나 자신을 방해하는지 인식하는 데 도움이 됩니다.

그녀는 우리가 시작했을 때 내가 다른 사람들에게 치료법을 제안하고 싶은 유혹을 느낄 것이라고 경고했습니다. 그녀가 옳았습니다. 그것은 다른 사람들을 “도움”하고 싶은 마음과 딱 들어맞습니다. 나는 내가 행동하고, 생각하고, 말하는 것만을 통제할 수 있다는 것을 상호의존성에서 벗어나는 여정에서 천천히 깨닫고 있습니다.

“나는 사람들이 똑같이 하리라 기대하지 않고 내가 가겠다고 말할 수 있다는 것을 배웠습니다. 달리는 것이 나의 마라톤이다.”

나는 치료하러가는 것이 부끄럽지 않습니다. 사실, 마침내 노력을 하게 된 내 자신이 자랑스럽습니다. 하지만 나는 사람들이 똑같이 하리라 기대하지 않고 내가 가겠다고 말할 수 있다는 것을 배웠습니다. 그것은 나의 마라톤이다. 가입을 원하면 괜찮지만 옆에서 응원만 해줄 수도 있습니다.

연구를 하고, 내가 누구인지 모순되지 않고 나에게 도전하는 치료사를 찾는 것이 그 과정을 더 쉽게 만듭니다. 치료는 자신에게 중요한 것을 바꾸도록 강요하는 것이 아니라 스스로 도울 수 있도록 도와야 합니다.

"치료는 자신에게 중요한 것을 바꾸도록 강요하는 것이 아니라 스스로를 도울 수 있도록 도와야 합니다."

우리는 세션 사이에 내 숙제가 무엇인지 함께 결정합니다. 한 달 동안 저는 치료에 2시간을 보내고 세상에서 거의 500시간을 깨어 있습니다. 세션 중에 내 문제에 대해 불평하는 것만으로는 내 생각과 행동을 바꾸는 방법을 배우는 데 즉시 도움이 되지 않습니다. 나는 내 세션에서 배운 교훈을 통해 치료 외부의 세계를 탐색할 수 있기를 원합니다. 숙제는 내가 그렇게 하는 데 도움이 된다. 나는 좋은 치료사가 내가 내 문제를 지속적으로 해결하기를 원한다는 것을 배웠습니다.

나는 치료가 모든 사람을 위한 것이 아니라는 것을 이해합니다. 어떤 사람들은 낯선 사람과 자신의 삶에 대해 이야기하는 것이 결코 편하지 않을 것입니다. 다른 사람들은 스스로 모든 것을 해결할 수 있다고 생각합니다. 나는 그런 사람들 중 하나였습니다. 나는 다른 사람들을 위한 치료법을 믿었지만 도움 없이도 모든 것을 처리할 수 있고 자기계발서와 긍정적인 확언으로 내 문제를 "고칠" 수 있다고 생각했습니다. 그런 것들은 도움이 될 수 있지만 실제 해결책을 찾는 데는 결코 도움이 되지 않았습니다.

부러진 뼈가 제대로 치유되지 않았고 의사가 뼈가 실제로 치유되고 통증을 멈추려면 뼈를 다시 부러뜨려야 한다고 말하면 그렇게 할 것입니다. 정신적으로도 마찬가지였어요. 네, 내 생각, 행동, 감정을 정리하는 것은 어렵고 불편하지만, 정말 치유될 수 있다면 그만한 가치가 있을 것입니다 마침내 실망의 돌을 던지고, 비탄의 은유적 바위를 부수고, 사랑의 바위를 내려놓을 수 있었습니다. 외상.

마음이 더 가벼워지고 차분해지기 전까지는 내가 얼마나 무겁고 슬픈지 깨닫지 못했습니다. 나는 모든 일을 처리하는 데 시간이 걸린다는 것을 알고 있습니다. 나는 몇 년 동안 치료를 받을 수도 있지만 괜찮습니다. 나는 다시 진정한 나 자신처럼 느껴지기 위해 시간, 돈, 에너지를 투자할 의향이 있습니다.


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