어제 일처럼 그날을 기억합니다. 2018년 10월, 나는 출장을 마치고 집으로 돌아가는 길이었다. 정신적인 어둠이 나를 삼켜버리겠다고 위협했습니다.
어둠이 그렇게 강력했던 것은 9년 전이었고 의사는 항우울제를 권했습니다. 그러나 나는 거절했다. 항우울제는 나에게 선택 사항이 아니 었습니다. 내 종교적 환경이 용인하거나 문화적으로 장려할 만한 것이 아니었습니다. 물론 기도만 했다면 괜찮을 텐데.
그러나 9년 후 나는 여기에 있었고 어둠은 그 어느 때보다 강력한 힘으로 나를 덮쳤습니다. 나는 이해하지 못했다. 나는 모든 옳은 일을 했습니다. 나는 과거의 트라우마에 직면하면서 수년간 치료를 받았다가 나갔다. 나는 일을 하고 있었다. 나는 일기를 쓰는 연습을 하고 명상을 하고 있었다. 나는 좋은 친구들과 활발한 사회 생활을 했습니다. 내가 또 어떻게 여기 있었지?
출장에서 돌아온 다음 날, 눈이 제대로 뜨기도 전에 일어나서 울기 시작했는데 그치지 않았다. 나는 그날 치료 세션이 예약되어 있었고, 이제 막 출산한 친구에게 식사를 배달할 차례이기도 했다. 나는 그것을 그녀에게 가져오기로 결심했다. 이상하지 않습니까? 어떻게, 이 어둠 앞에서, 나는 누구도 실망시키고 싶지 않았다. 나는 약속을 했고, 그것을 지켰다. 나는 제공자, 양육자, 강한 흑인 여성이었습니다. 나는 눈물을 흘리며 요리했다. 나는 엉망이었다. 그러나 나는 도움이 필요하다는 사실을 받아들이기를 거부했습니다.
내 세션에 도착했을 때, 나는 풀렸다. 치료에서, 당신은 정말로 멀리 볼 수 없습니다. 두렵고 아팠습니다. 이번에는 너무 멀리 가버려서, 어둠 속에서 내 자신을 다시 움켜잡을 수 없을까 봐 두려웠다. 치료사는 응급 예약을 위해 나를 의사에게 소개했습니다. 그녀는 내가 통제 불능이고 나 자신을 해치지 않는 것을 믿을 수 없다고 말했습니다. 그녀가 내가 나 자신에게 위험하다고 말하는 것을 듣는 것은 이상하게 느껴졌습니다. 하지만 그 사실을 알고 있었기에 위안이 되기도 했지만, 그녀의 도움 없이는 인정할 수 없었다.
다음 몇 주는 흐릿했습니다. 나는 직장에서 아프다고 전화를 걸어 의사와 약속을 기다렸다. 그날이 왔을 때, 그 경험은 내가 생각했던 것만큼 무섭지 않았습니다. 의사는 질문을 하고 경청했고 궁극적으로 항우울제를 처방했습니다. 나는 약국에서 그것들을 집어 들었고, 그들은 며칠 동안 내 방에 손대지 않고 앉아 있었다. 나는 내가 가본 곳 중 가장 어두운 곳에 있었고 고통을 겪고 있었습니다. 그러나 손에 잡히는 도움을 받아들이기보다는 나 자신과 주변 사람들, 심지어 하나님께까지 실패한 것처럼 느껴졌습니다.
지난 몇 년 동안 내 종교 환경이 크게 바뀌었고 더 이상 우울증이 '영적' 문제라고 믿지 않았습니다. 나는 심지어 여러 사람들을 첫 약속에 동행했고 항우울제가 그들에게 적합한지 여부에 대해 의사의 도움을 받아 선택을 할 때 그들과 함께 걸었습니다. 내가 이해한 바로는, '부러진' 뇌는 여러 면에서 부러진 다리와 다를 바 없었다. 약물 치료는 그것을 치료하는 합리적인 방법이었습니다.
하지만 지금은 나에 대한 이야기가 달랐다. 이 약을 복용하는 것은 실패처럼 느껴졌습니다. 그것이 내가 누군지 바뀌고 중독되어 절대 헤어나지 못할까봐 두려웠습니다. 나는 또한 다른 사람들이 항우울제의 부작용으로 고통받는 것을 목격했습니다. 나는 나와 가까운 사람들이 잘못된 복용량을 복용하는 것을 보았다.
정보 부족이 사람에게 미칠 수 있는 영향은 흥미롭습니다. "를 읽으면서우울증: 강한 자의 저주," 약하고 강하다는 것이 무엇을 의미하는지에 대한 나의 매우 이진적인 생각이 바뀌기 시작했습니다. 이 책을 통해 우울증은 신체의 '도관을 끊는' 방법이 될 수 있으며 실제로는 육체적인 질병이라는 것을 이해하는 데 도움이 되었습니다. 나는 혼자가 아니며 도움을 구하고 받는 것이 약점이 아니라 강점이라는 것을 알았습니다. 결국 처방대로 약을 먹기로 했다.
하지만 쉽다고 하면 거짓말이다. 나는 결국 잘못된 약을 복용하게 되었고 처음 며칠 안에 꽤 강렬한 부작용을 경험했습니다. 항우울제가 특정 증상을 증가시킬 수 있다는 것을 알고 있었지만 내가 경험한 것은 훨씬 더 심했고 정신병에 가깝습니다. 예를 들어, 사흘째 밤에 나는 두려움과 불안으로 잠에서 깨어나 머리 속에서 목소리가 들렸습니다. 그런 안개 속에 나 혼자 있을 수 없는 날들. 내 몸의 소리에 귀를 기울이고 내 목소리를 듣기 위해 싸우는 너무나 중요한 교훈이었다. 제 지원 시스템 덕분에 저는 저를 다른 약을 처방해 준 전문의를 만나러 갔습니다.
나아지기까지 몇 달이 걸렸지만 결국에는 잘 되기 시작했습니다. 나는 나 자신을 잃는 것에 대한 두려움, 특히 깊이 느끼는 능력을 잃는 것(지금은 그것을 나의 초능력이라고 부른다)이 근거가 없다는 것을 발견했습니다. 이전에는 알지 못했던 안정감을 느꼈습니다. 나는 실제로 우울증과 불안 증상이 그 해에 무너지기 전부터 나와 함께 있었다는 것을 깨달았습니다. 항우울제는 내가 균형을 잡고 기초를 다지는 방법을 배우는 데 도움이 되었으며, 항상 감사하게 생각합니다.
올해 8월, 뭔가 달라졌다. 나는 항우울제를 끊는 것이 진정한 선택이 되는 치유 여정의 한 지점에 도달했습니다. 약을 잘 먹고 있으면서도 뭔가 부족한 느낌이 들기 시작했습니다. 나는 손가락을 댈 수가 없었지만, 어쨌든 나는 약을 끊을 때가 왔다는 것을 알았습니다. 저는 제 지원 시스템과 자기 관리에 대해 배운 교훈에 의지하고 싶었습니다. 나는 의사와 이야기했고 우리는 동의했다. 필요한 경우 언제든지 그들에게 돌아올 수 있다는 사실에서 위안을 찾았습니다.
항우울제를 끊는 것이 쉽지는 않았지만 그렇게 해서 감사합니다. 약을 복용하는 동안 나는 이것을 의식하지 못했지만 모든 것이 다시 조금 더 명확해졌습니다. 색상이 더 선명하고 기쁨이 더 강렬하게 느껴지며 슬픔도 마찬가지입니다. 괜찮습니다. 약의 목적은 결코 내 감정을 무디게 하거나 모든 것이 순조롭게 진행되는 척하는 것이 아니었습니다. 느낌, 기복, 좋은 날과 나쁜 날, 그것이 우리를 인간으로 만드는 것입니다. 우리가 살아있다는 뜻입니다. 그리고 이 여정이 바뀌고 강하다는 것이 무엇을 의미하는지에 대한 제 생각에 도전하게 된 것에 감사합니다.
계속된 치료를 통해 나는 나에게 은혜를 베푸는 법, 친절을 베푸는 법, 휴식이 필요할 때 멈추는 법, 내 영혼이 지쳤을 때 온화하고 다정하게 말하는 법을 배웠다. 요즘 어둠이 오고 그녀가 여전히 오면 비록 덜 강력하긴 하지만 나는 그녀를 통해 그녀를 창의력으로 인도할 수 있습니다. 더 이상 나를 넘어서서 어둠이 없는 척 해야 한다는 생각이 들지 않습니다.
나는 우울증을 안고 살고 있다는 사실을 받아들였다. 다른 질병과 마찬가지로 때때로 악화되며 언젠가는 항우울제를 다시 복용해야 할 수도 있습니다. 그러나 나는 더 이상 그것에 대해 화를 내지 않습니다. 나는 더 이상 판단하지 않는다. 나는 나 자신에게 강한 흑인 여성이 의미하는 바를 재구성했습니다. 내 강점(지금은 내가 항상 강하다는 것을 알았기 때문에)과 마법은 깊이 느끼고, 사람들과 연결하고, 필요할 때 도움을 요청할 수 있는 능력에 있습니다.
항우울제를 복용하는 것이 모든 사람에게 적합한 것은 아니며 의사의 도움을 받아 이러한 결정을 내리는 것이 중요합니다. 그러나 무엇인가에 대한 두려움이나 그것에 붙은 낙인이 우리가 도움을 구하고 받는 것을 방해해서는 안 된다는 것을 압니다. 우리는 삶을 경험하는 방식에서 모두 마법과도 같습니다. 빛과 어둠 모두 마찬가지입니다. 제 희망은 지식이 우리의 의사 결정의 기초가 되고 삶이 너무 힘들 때 자신을 대하는 방법이 되는 것입니다.
우울증을 겪을 때 어떻게 자신을 가장 잘 치료하고 양육합니까? 아래 댓글로 자유롭게 공유해주세요!
