아무도 나에게 화를 내지 않는다고 확신합니까?
나는 최근에 남편이 퇴근하고 집에 왔을 때 인사를 했고 즉시 남편이 자리를 비웠다는 것을 알 수 있었습니다. ’라고 물었더니 “그냥 이유 없이 너무 화가 난다”고 했다. 나는 그의 짜증이 내가 한 일에서 비롯된 것이라고 생각하고 패닉에 빠졌습니다. (그렇지 않았다.)
남이 나에게 화를 낸다고 생각하고, 없는 것을 뛰어넘어 이런 결론을 내리곤 한다. 이러한 정신 체조는 "모양"이나 마침표가 있는 텍스트와 같은 작은 모든 것에 의해 촉발될 수 있습니다. 내 Slack 메시지에 응답하지 않는 동료, "대화" 요청 또는 최악의 경우 iMessage에 입력하는 악명 높은 점 세 개일 수 있습니다.
내 즉각적인 생각은 항상 동일합니다. 아, 내가 뭔가 잘못했습니다.
이것이 당신의 반응이기도 하다면, 수년간의 치료와 불안 약물 덕분에 내가 배운 약간의 비밀을 알려 드리겠습니다.
이러한 두려움은 여러 경험과 성향에서 비롯될 수 있습니다. 진화적 행동과 심리학, 성별에 따른 뉘앙스, 내부 대화가 거시적 수준에서 개인에 이르기까지 모두 작용합니다.
진화론적 관점에서 볼 때 사회적 관계는 우리의 생존에 필수적이었습니다. 불굴의 상담. 초기에 우리가 커뮤니티에서 "다른 사람"이었다면 이것이 삶과 죽음의 문자 그대로의 차이일 수 있었습니다. 따라서 시간이 지남에 따라 우리의 두뇌는 작은 경미함이나 거부감에 의해 촉발되는 법을 배웠습니다. 그리고 반응은? 불안과 두려움.
우리에게 도움이 되기 위한 이 과잉 경계는 오히려 우리에게 해로울 수 있습니다. 우리는 누군가가 우리에게 화를 내고 있다는 징후가 없을 때도 마찬가지입니다. 중립적인 감정 해석하기, 이름이 좋지 않은 "휴식 중인 암캐 얼굴"처럼 분노로 잘못 인식될 수 있습니다. 그리고 나와 같은 불안 장애가 있는 사람들은 두려움이 없을 때 두려움을 느낄 가능성이 훨씬 더 큽니다. 남편에게 일주일에 몇 번이나 "아직도 나를 사랑하는지"라고 물어보세요. 🙄
이러한 생리적 및 심리적 사전 설정 외에도 여성은 특히 이러한 유형의 단서를 알아차리도록 더 조절됩니다. 우리가 사회화되고 돌보는 사람으로 여겨지는 방식 덕분에 Roper는 다음과 같이 말합니다. '착한' 것이 중요하다고 배웠기 때문에 [그들은] 우발적으로 화를 내는 것에 더 관심을 가질 수 있습니다. 누구."
게다가 여성들은 고도로 언어적 및 비언어적 사회적 신호와 조화, 이는 또 다른 일반적인 현상인 개인화로 이어집니다. 우리는 누군가의 행동이나 행동을 개인적으로 받아들이고, 그것이 우리가 잘못한 것이 없는데도 그것이 화를 내는 이유일 것이라고 믿습니다.
진화와 사회화가 부족하듯이 개인의 사고방식과 자존감도 생각해야 한다. 면허가 있는 심리학자이자 다음의 소유자인 Dr. Laura Louis 애틀랜타 커플 테라피, 우리 자신에 대해 확신이 없을 때 우리는 통제할 수 없는 상황에 대해 자책하게 된다고 말합니다. “아무리 노력해도 제대로 할 수 없어.” 또는 “이번에 내가 뭘 잘못했지?”와 같은 생각일 수 있습니다.
이러한 비현실적이고 도움이 되지 않는 생각을 인지 왜곡이라고 하며, 인간은 그것을 생존하고 대처하는 방법으로 발전시켰습니다. 따라서 이러한 문제가 있는 경우 혼자가 아닙니다. 우리 모두는 때때로 이러한 문제를 경험합니다.
하지만 계속 이런 식으로 사는 것은 지겹다. 이러한 자동적으로 부정적인 가정에 맞서 싸우기 위해 우리는 무엇을 할 수 있습니까?
거꾸로 작업하여 시작하십시오. 다음에 누군가가 우리에게 화났다고 생각되면 잠시 멈추고 이 반응을 "도움이 되지 않는" 것으로 식별하고 우리가 분노의 원인일 가능성을 평가할 수 있습니다. 스스로에게 물어보십시오. 이를 뒷받침할 실제 증거가 있습니까? 내 동료 에밀리가 다음 글에서 훌륭하게 썼듯이 자기 판단: “감정도 중요하지만 그들은 또한 훌륭한 거짓말쟁이이기도 합니다. 대신 사실부터 시작하십시오.”
대부분의 경우 그 증거를 찾을 때 아무 것도 찾지 못하지만 자신이 의심스럽다면 설명을 요청할 수 있습니다. 다음과 같이 말함으로써 시작합니다. “우리는 한동안 이야기하지 않았습니다. 따라잡고 싶어요!” 또는 더 날카롭게 질문할 수 있습니다. 우리 괜찮아?” 그들이 당신에게 화났는지 직접 묻는 것과 그렇지 않은 경우 해석을 위해 여지를 남겨두십시오.
우연히 누군가가 실제로 화를 낸다면 이 순간을 배움의 경험으로 삼으십시오. 문제가 해결되면 어떻게 느꼈는지 또는 무엇을 가정했는지, 다음에 의견 불일치가 발생할 때 둘 다 어떻게 의사소통할 수 있는지에 대해 이야기할 수 있습니다.
시간이 지남에 따라 이러한 부정적인 가정에 의문을 제기하면서 자신에게 더 친절하게 될 것입니다. 친한 친구처럼 자신을 지원하는 법을 배우게 될 것입니다. 상처를 주는 내면의 비평가를 풀어주기보다는 "내가 [누군가]를 화나게 할 합리적인 이유가 없다고 확신할 수 있습니다."
여전히 어려움을 겪고 있다면 Dr. Louis는 불안의 근본 원인을 식별하기 위한 치료법을 제안합니다. 아마도 당신은 다른 사람들을 실망시키는 것이 두려워서 항상 예라고 말하고 아니오라고 말하는 것을 두려워합니다. 또는 어린 시절에 분노의 대상이 된 역사가 있었을 수도 있습니다. 어떤 경우이든 치료사는 당신의 경계와 현실에 맞게 더 새롭고 건강한 사고 패턴을 개발하도록 부드럽게 이끌 것입니다.
특히 지금은 대유행으로 인해 정상적인 관계와 일상이 뿌리 뽑혔고 사랑하는 사람과의 "상태"에 대해 불안을 느끼는 것이 일반적입니다. 그러나 종종 우리의 걱정에는 실질적인 근거가 없습니다.
따라서 다음에 정신 올림픽의 또 다른 라운드에 뛰어들 준비가 된 자신을 보게 되면 매트에서 일어나 잠시 시간을 내어 앉아서 스트레칭을 하십시오. 그곳에서 뵙겠습니다.
나처럼 주변 사람들을 화나게 하는 것 같은 느낌이 자주 드나요? 떠오르는 감정을 탐색하는 데 어떤 사고 패턴이 도움이 되었나요? 의견에서 귀하의 경험에 대해 듣고 싶습니다.
