Kaip sumažinti konfliktą, kai jūs ir jūsų sutuoktinis nematote akis į akį

click fraud protection

Sadie Holloway yra seminaro vedėja, mokanti tarpasmeninio bendravimo įgūdžių, padedančių žmonėms stiprinti santykius.

Per daug ginčytis negali būti naudinga jūsų santuokai. Tačiau nesiginčymas gali pakenkti ir jūsų santuokai. Sužinokite, kaip nesutikti su savo sutuoktiniu ir sustiprinti savo santuoką naudodamiesi šiais bendravimo patarimais. Dėl jūsų santuokos verta kovoti, bet tai nereiškia, kad turite nuolat dėl ​​jos kovoti!

Kaip sumažinti konfliktą, kai jūs ir jūsų sutuoktinis nematote akis į akį

Ginčas su vyru ar žmona nebūtinai turi būti laimėti ar pralaimėti. Išmokite bendrauti taip, kad ginčą laimėtumėte abu.

Ar žaidžiate sąžiningai, kai ginčijatės su savo partneriu ar sutuoktiniu?

Nesutarimai, ypač tarp dviejų žmonių, turinčių intymius santykius, yra normali ir sveika tvirtų ir tvarių santykių dalis. Galų gale jūs esate du unikalūs asmenys, turintys unikalų požiūrį į gyvenimą.
Tačiau kartais paprasti nesutarimai gali būti neproporcingi ir virsti karštais ginčais. Problema yra ne tai, kad jūs nesutinkate. Tai yra tai, kad jūs abu nebendraujate atvirai, sąžiningai ir sąžiningai. Štai keletas apgalvotų žingsnių, kurių galite imtis norėdami pagerinti savo santykių kokybę ir turėti mylinčią, ilgalaikę santuoką.


Turėkite omenyje savo poreikį interpretuoti savo sutuoktinio elgesį. Konfliktas dažnai kyla dėl to, kaip mes interpretuojame tai, ką kiti žmonės sako ir daro, o ne paties elgesio. Pavyzdžiui, kai kas nors kalba garsiai, tokį elgesį galime interpretuoti kaip pyktį. Bet ar tai teisinga interpretacija? Galbūt kitas žmogus pyksta, bet vėlgi, galbūt ne. Galbūt kitas asmuo buvo priverstas manyti, kad vienintelis būdas suprasti tašką yra kalbėti garsiai, nepaisant to, ar jis piktas, ar ne. Galbūt jie užaugo šeimoje, kurioje gausu vaikų, ir sužinojo, kad vienintelis būdas būti išgirstam – kalbėti garsiau nei visi kiti. Esmė ta, kad niekada nežinai, kodėl kitas žmogus elgiasi tam tikru būdu.
Pabandykite naudoti „aš“ teiginius, o ne „tu“. Atminkite, kad jūs negalite iš tikrųjų žinoti, ką kažkas galvoja arba kodėl jie elgiasi tam tikru būdu. Jūs galite prisiimti atsakomybę tik už savo mintis ir veiksmus. Štai kodėl svarbu perteikti savo jausmus, neprojektuojant jų kitam asmeniui. Pavyzdžiui, užuot sakę „Nustok ant manęs šaukti! galite pasakyti: „Man liūdna, kai taip šaukiame vienas ant kito“. Taip suformuluodami savo teiginį sutelkiate dėmesį į tai, kaip jaučiatės. Jūs taip pat pripažįstate, kad turite atlikti savo vaidmenį mažinant konfliktą. Paprastas veiksmas, pavartojęs žodį „mes“ savo pareiškime, kiekvienam iš jūsų primena, kad esate kartu ir kad jums abiems reikės stengtis sumažinti konfliktą jūsų santykiuose.

Į Sąmoninga meilė, kelionė į bendrą įsipareigojimą, autoriai ir vedybų konsultantai Gay Hendricks, Ph. ir Kathlyn Hendricks, Ph. Išsiaiškinkite kitą priežastį, kodėl kalbėjimas pirmuoju, o ne antruoju asmeniu yra sveikesnis būdas bendrauti su sutuoktiniu. Jie rašo: „Žmonės susilpnina savo „aš“ už „tu“. Pavyzdžiui, kažkas sako: „Ką tu gali padaryti, kai išbandei viską, ką moka? Šis klausimas slepia galingą aš teiginį: „Jaučiu neviltį, nes Išbandžiau viską, ką moku, ir niekas nepasiteisino. Pateikiant jį į „jūs“ teiginį, jis nuasmeninamas, todėl galite to išvengti atsakomybė“.
Venkite tokių žodžių kaip „niekada“ ir „visada“. Kai iškyla santuokinis konfliktas, svarbu, kad sutuoktinio elgesys nebūtų absoliutus. Sakyti tokius dalykus kaip „Tu niekada nedaryk!!!“ arba „Tu visada…“ nėra naudinga. Galų gale, ar tikrai jūsų sutuoktinis visada elgiasi tam tikru būdu? Tikriausiai ne. Žmonės daro ir sako daug įvairių dalykų. Jie reaguoja skirtingai, atsižvelgiant į skirtingas aplinkybes. Ar teisinga kaltinti savo vyrą ar žmoną, kad „visada“ ar „niekada“ ko nors nedaro? Ar tu "visada"palikti kojines ant grindų? Ar tikrai tiesa, kad tu "niekada" išnešk šiukšles? Tikriausiai ne. Stenkitės neprisirišti prie tų pačių absoliučių savo partnerio ar sutuoktinio. (Šį patarimą perskaičiau plakate savo gydytojo kabinete.)
Sutelkite dėmesį į tai, ko norite ir ko norite, o ne į tai, ko nenorite. Kai studijavau bendravimą paprastomis kalbomis pagal leidybos programą, kurią lankiau, išmokau kad žmonės yra linkę nesąmoningai girdėti, interpretuoti ir suprasti teigiamus teiginius, o ne neigiamus pareiškimus. Jei norime efektyviai bendrauti, kad būtume lengvai suprantami, pravartu kalbėti „daryti“, o ne „nereikia“. Pavyzdžiui, kažkam lengviau visiškai išgirsti ir suprasti teigiamą teiginį, pvz., „Taupyk pinigus atostogoms! o ne „Nešvaistykite mūsų pinigų loterijos bilietams! Jei sutelksime dėmesį į ką mes nedaryk norime, kad kas nors padarytų, praleidžiame galimybę bendrauti ir patvirtinti tai, ką mes darytinori, kad jie darytų.

Norint turėti ilgalaikę ir visavertę santuoką, reikia sveikai suvokti savo vaidmenį komunikacijos grandinėje. Reikia atsidavimo, o kartais ir drąsos, kad prisiimtum visą atsakomybę už tai, kaip reaguoji, kai santuokoje kyla nesutarimų.

Ar žinojote, kad tai, kaip jūs ir jūsų sutuoktinis sprendžiate nesutarimus, gali turėti įtakos jūsų sveikatai?

Pasak Ohajo valstijos universiteto ir Šiaurės Vakarų universiteto mokslininkų, ginčai tarp sutuoktinių gali turėti įtakos jų imuninei sistemai ir jų gebėjimui išgyti.

(Šaltinis: Kate Lunau, Kaip santuoka gali išgelbėti jūsų gyvybę)

Visos susituokusios poros turėtų išmokti mūšio meno, kaip ir mylėtis. Geras mūšis yra objektyvus ir sąžiningas – niekada nėra piktas ar žiaurus. Geras mūšis yra sveikas ir konstruktyvus, o santuokoje laikomasi lygiavertės partnerystės principų.

– Ann Landers

Galite panaikinti bendravimo spragas tarp jūsų ir sutuoktinio, išmokę tvirtinti save nekonfliktiškai.

Paprastas vadovas, kaip būti ryžtingesniam

Štai keletas greitų priminimų, kaip būti ryžtingesniems. (Šie patarimai yra naudingi visiems jūsų santykiams, o ne tik romantiškoms partnerystėms.)

  • Kalbėkite pirmuoju asmeniu. Naudokite „aš“, o ne „tu“.
  • Būkite konkretūs, ko prašote. Venkite neaiškių teiginių, tokių kaip „Norėčiau, kad dažniau eitume į lauką“. Vietoj to galite pasakyti: „Norėčiau bent kartą per mėnesį nueiti į pasimatymą su tavimi“.
  • Nebijokite pasikartoti ar dar kartą užduoti klausimą. Jei nemanote, kad tai, ką pasakėte ar paklausėte, buvo išgirsta, pakartokite savo teiginį tokiu pat tonu ir tonu, kaip ir anksčiau. Jei esate tikri, kad kitas asmuo tikrai jūsų negirdėjo, kalbėkite šiek tiek garsiau, bet išlaikykite aiškų ir vienodą toną. Pakeltas balsas kartais gali būti interpretuojamas kaip agresija ar susierzinimas.
  • Kalbėkite, jei jaučiate, kad buvote ignoruojami. Ar kas nors nukirto eilę prieš jus banke? Neišsigąsk ir nesipyk. Elkitės taip, lyg jie tiesiog tavęs nematytų, ir pasakykite: „Sveiki, galbūt tu manęs nematei, bet aš buvau kitas eilėje“.
  • Neatsiprašyk už tai, kaip jautiesi. Jūs turite teisę bet kada jausti liūdesį, džiaugsmą, pakilumą ar pyktį. Niekam nereikia leidimo jausti šias emocijas!
  • Turėkite savo daiktus ir leiskite kitiems žmonėms turėti savo daiktus. Kitaip tariant, neprisiimkite atsakomybės už tai, ką kažkas sako ar daro.
  • Būk kietas. Kalbėk ramiai. Žinokite savo kūno kalbą ir giliai kvėpuokite.
  • Pakelkite ausis. Klausydamiesi kito žmogaus skirkite tiek laiko, kiek tikitės, kad jis jūsų klausytų.
  • Būkite pasirengę eiti į kompromisus. Sudėjimas nėra pateikimo forma. Tai turėtų būti kūrybinio bendradarbiavimo forma.

Kad ir dėl ko ginčytumėtės jūs ir jūsų sutuoktinis, kol kovosite sąžiningai, įmanoma rasti kelią į priekį. Atminkite, kad šį kelią pasirinkote kartu.

Pixabay

Šis turinys yra tikslus ir teisingas, kiek autoriaus žiniomis, ir nėra skirtas pakeisti formalius ir individualius kvalifikuoto specialisto patarimus.

© 2013 Sadie Holloway

Šeši jaunų moterų įpročiai, įgalinantys viena kitą

MsDora, sertifikuota krikščionių patarėja, keturis dešimtmečius įgalino jaunas ir suaugusias moteris siekti pozityvios, produktyvios moterystės.Seserų ratas yra jaunų moterų, įgalinančių viena kitą, paveikslas.Ester WeithersKodėl bet kurio vyro ar...

Skaityti daugiau

Išsilaikyti ir paleisti meilę

Sabrina mėgsta nuoširdžiai, bet humoristiškai rašyti apie meilę, gyvenimą ir viską, kas tarp jų.Evanas Petersas ir Emma Roberts. Klasikinis įjungimo ir išjungimo santykių pavyzdys. Manau, kad kiekviena moteris savo gyvenime turėjo bent vieną vaiki...

Skaityti daugiau

Priežastys, dėl kurių susituokusios poros iškrenta iš meilės

Shil1978 yra mokslo mėgėjas, turintis 11 metų patirtį rašydamas apie psichologiją ir susijusias temas.Ak, santuoka! Kažkas kažkada taip pareiškė apie santuoką – kad nesusituokusieji nekantrauja gauti susituokę, o susituokusieji dažnai susimąsto, a...

Skaityti daugiau