Mažasis šamanas yra dvasinis treneris ir B grupės asmenybės sutrikimų specialistas, turintis populiarią „YouTube“ laidą ir turintis klientų visame pasaulyje.
Trauminiai ryšiai yra būtent tai, kaip jie skamba: ryšiai, kurie tarp žmonių susidaro dėl traumos. Ir jie yra stiprūs. Skirtingai nuo meilės, ryšys yra ir biologinis, ir emocinis procesas. Obligacijos laikui bėgant neišnyksta. Negalite „iškristi iš ryšio“ taip, kaip galite iškristi iš meilės. Ryšys išlieka, net kai nebemyli žmogaus ar net jam nepatinka. Šie ryšiai turi būti nutraukti, kad galėtum judėti toliau ir išgyti. Labai sunku atsiriboti nuo žmogaus, su kuriuo susitaikėte, todėl žmonės lieka įžeidžiančiuose santykiuose net žinodami, kad turėtų pasitraukti, ir net po to, kai iš tikrųjų nori palikti. Tikrai nešvarus triukas. Meilę lengviau paleisti nei trauminį ryšį, ir, dar nešvaresnis triukas, kuo ilgiau trunka santykiai, apimantys trauminį ryšį, tuo sunkiau pasitraukti. Tai ypač aktualu, kai įvyksta įsipainiojimas, o tai yra ribų tarp žmonių suardymas. Prisirišimas yra tada, kai ribos yra tokios prastos, kad žmonės negali pasakyti, kur jos baigiasi ir prasideda kitas.
Kodėl trauminiai ryšiai yra tokie stiprūs?
Trauminius ryšius sukelia santykių nenuoseklumas. Pavyzdžiui, meilės bombardavimas, po kurio seka prievarta, o vėliau – meilės bombardavimas. Tai nenuoseklumas. Tai neleidžia žmonėms nusiraminti ir nuolat ieškoti būdų, kaip susigrąžinti gerus jausmus. Tokio tipo dinamika pasireiškia santykiuose su narcizais, alkoholikais ir narkomanais bei apskritai įžeidžiančiuose santykiuose. Žmonės, kurie užaugo piktnaudžiavimo aplinkoje, yra ypač jautrūs tokio tipo dalykams. Gali būti, kad kartu su natūraliais ryšiais, atsirandančiais tarp tėvų ir vaiko, arba vietoj jų, smurtaujami vaikai vystosi. trauminiai ryšiai su tėvais ir suaugę, neturėdami trauminio ryšio su savo partneriu, negali jaustis patenkinti santykiai. Kitaip tariant, tai nėra meilė be prievartos. Taikos be karo nėra supratimo. Tikriausiai todėl dažnai matome žmones, kurių tėvai yra narciziški, kurie vėliau išteka už narciziško žmogaus. Jie buvo sąlygoti, kad santykiai turėtų jaustis taip, ir tai nėra tik pažintinis dalykas. Tai ne tik išmoktas elgesys.
Dėl traumų ir nusiminimo organizme išsiskiria hormonai, tokie kaip kortizolis. Dėl medaus mėnesio santykių, kur viskas yra gražu, išsiskiria daugiau hormonų, pavyzdžiui, dopamino. Po daugelio metų susidūrimo su šiuo modeliu jūsų kūnas pradeda galvoti, kad taip ir turi būti, ir jūsų protas. Tai tikrai nieko daugiau nežino. Visais tikslais tampi priklausomas nuo cheminių medžiagų sąvartyno, įspūdžių, dramos. Šis ciklas kartais vadinamas susijaudinimu. „Įprasti“ santykiai jaučiasi ne tokie intensyvūs, todėl dažnai patiriami kaip nuobodūs, neįdomūs ar paviršutiniški. Atrodo, kad tik smurtaujantis asmuo gali patenkinti šį poreikį, todėl taip sunku atsiriboti. Šio susijaudinimo jaudulys ir intensyvumas dažnai painiojamas su meile. Tai ne. Tai cheminis ir emocinis modelis, prie kurio jūsų kūnas priprato ir nuo jo priklausomas dėl piktnaudžiavimo ir nenuoseklumo. Kalbama apie ciklą, o ne apie žmogų. Tai yra viena iš priežasčių, kodėl narcizo atmetimas yra toks skausmingas. Jūs įstrigote kare be taikos. Geri jausmai nenusileidžia, o po daugelio metų kondicionavimo jūsų kūnas ir protas tiki, kad negali be jo išsiversti. Vėlgi, kalba eina apie priklausomybę nuo ciklo, o ne apie patį žmogų.
Traumos ryšiuose dažnai yra daug neigimo ar nesusipratimų, tačiau žmonės gali patys įrodyti tikrovę, ištyrę, kaip jie iš tikrųjų jaučiasi. Daug kartų nuoširdžiai, realistiškai ir objektyviai išnagrinėję savo jausmus, žmonės pastebi, kad iš tikrųjų nemyli žmogaus. Jie pastebi, kad dėl prievartos jie jų negerbia, nepasitiki, nemėgsta daug dalykų Jie neturi nieko bendro, jų asmenybė atrodo įkyri ar nemaloni, nepatinka šio žmogaus elgesys elgiasi... Neįmanoma mylėti žmogaus, kurio negerbi ir kurio nepasitiki, ir daugelis žmonių mano, kad tai, ką jie laikė meile, iš tikrųjų taip nėra. Jie supranta, kad santykius išlaiko tik trauminiai ryšiai ir sąlygos. Tai gali būti labai išlaisvinantis suvokimas. Kai tai pripažįstama, lengviau išspręsti santykių išlikimo problemą net tada, kai žinai, kad tai nesveika. Ir taip, tai yra problema.
Įdomu tai, kad mes visada girdime, kaip žmonės, palaikantys bet kokius smurtinius santykius, galvoja, kad smurtaujantis asmuo pasikeis. Nors kartais ar iš pradžių tai gali būti tiesa, manau, kad dauguma žmonių viduje žino, kad tai netiesa. Jie žino, kad žmogus nepasikeis. Jie gali turėti to fantazijų ar vilčių, bet realiai jie žino, kad tai neįvyks. Vis dėlto jie lieka, nes jų protas ir kūnas yra priklausomi nuo kito medaus mėnesio fazės, kai viskas jaučiasi gerai. Pokyčių fantazijos dažnai tėra pasilikimo pateisinimas, o ne priežastis. Susipažinus su šia tiesa, daug lengviau būti nuoširdžiam apie tai, kas vyksta ir kodėl.
Tai svarbu, nes absoliučiai būtina peržengti neigimą ir čia susijusį sąlygojimą, jei ketinama nutraukti traumos ryšį. Jei kas nors jus žaloja, jei muša, jei jumis manipuliuoja, verčia jus gėdytis arba puola jus be provokacijos, jei jie griauna jūsų ramybę, jei jie kenkia jūsų pasitikėjimui, jei jie apšviečia jus dujomis, jei jie sako baisius dalykus apie jus jūsų vaikams ar jūsų draugams ir šeimos nariams, jei jie dieną ir naktį kaltina jus beprotybe dalykai... jie tave skriaudžia. Su tuo reikia susidurti, iš tikrųjų susidurti, jei norite suprasti situaciją. Taip tai yra piktnaudžiavimas. Taip tai yra kaip blogai atrodo. Tam nėra jokio pasiteisinimo ir nieko, dėl ko tai būtų gerai ar priimtina. Nesvarbu, ar šis žmogus kartais yra malonus. Tedas Bundy dirbo savižudybių karštojoje linijoje, gelbėdamas gyvybes. Tikriausiai niekam nerekomenduotumėte eiti su juo į pasimatymą.
Kiekvienas, kuris tave skriaudžia, tavęs nemyli, o tu tikriausiai jų nemyli. Piktnaudžiavimas sugriauna meilę, ir tai taip pat neužtrunka. Galbūt kažkada mylėjote juos, bet greičiausiai nebemylite, jei prievarta tęsiasi kurį laiką. Galite būti su jais užrakintas traumos ryšiu ir jie taip pat priklausomi nuo prievartos ciklo, kaip ir jūs. Tai viena iš priežasčių, kodėl jie nuolat traukia į tave savo vilties, pokyčių ir meilės dainomis. Tai ne tik jų noras kontroliuoti ir jų baimė, nors šie dalykai yra to dalis. Tai jų priklausomybė nuo ciklo. Dėl to irgi skriaudžiamasis pasiduoda ir pasilieka. Ne tai, kad jie tiki smurtaujančio asmens pranešimais apie pokyčius ir gailesčius. Tai ciklas. Toks jausmas, kai baigiasi beprotybė. Tai sugrįžimas to, kas jaučiasi kaip meilė. Lyg vaikinas muštų galvą į sieną. Kažkas prieina prie jo ir sako: „Kodėl tu tai darai? ir vaikinas sako: „Nes toks geras jausmas, kai sustoju“. Toks ciklas.
Kokie yra požymiai, rodantys, kad patiriate trauminį ryšį?
Kai kurie požymiai, rodantys, kad turite trauminį ryšį, būtų neigimas, apie kurį kalbėjome, kai asmuo nesugebėjo tesėti savo pažadų arba neįvykdė to, ką pasakė, o jūs ir toliau darote. Patikėk jais, jautiesi įstrigęs santykiuose ir negalintis atsiriboti nuo šio žmogaus, nors ir nebenori jame būti, nemyli ar net nemėgsti žmogaus daugiau, jūs išlikote santykiuose po taško, kai sąmoningai žinote, kad neturėtumėte, o noras vėl susijungti su šiuo žmogumi jaučiasi nenugalimas, kai tu palieki. Tai taip skausminga, kad tarsi amputacija. Santykių nutraukimas dažnai yra skausmingas, bet jei taip yra taip skausminga, kad jauti, kad tai tave sunaikins ir tu negali to pakęsti, kažkas negerai. Leiskite man čia pasakyti, kad nors ir yra tam tikrų panašumų, traumos ryšiai nėra bendra priklausomybė. Jie turi skirtingą dinamiką.
Trauminio ryšio nutraukimas
Traumos ryšį galima nutraukti sąmoningai apsisprendus gyventi tikrovėje. Tai yra susidūrimas su savo neigimais ir iliuzijomis. Tai reiškia, kad reikia susidurti su padėties tiesa, kad ir kokia ji būtų. Šis asmuo piktnaudžiauja ir nesiruošia pasikeisti. Nesvarbu, ar tikitės, kad jie tai padarys, ar fantazuojate, kad gali. Jie nesiruošia. Jų motyvai, priežastys, ketinimai ir pasiteisinimai nesvarbūs. Tai ne apie juos. Kalbama apie tiesą, o paprasta tiesa ta, kad ji nepasikeis. Kita tiesa, su kuria turite susidurti, gali būti tiesa, kad šio žmogaus nebemylite. Beveik neabejotina tiesa, kad jie tavęs nemyli ir negali būti tokiu žmogumi, kurio tau reikia. Gerai liūdėti dėl šių dalykų; juos reikia pripažinti ir jie pakenks, nes prarandi kažką vertingo sau. Bet jūs negalite leisti, kad tai sutrukdytų jums susidurti su šiais dalykais. Tai tik laikina.
Laikas nustoti laukti ir nustoti gyventi viltimi. Pasistenkite gyventi realiu laiku. Pajusk, kaip jautiesi dabar. Tai turi įtakos jums dabar. Tai tave žeidžia dabar. Neleisk savo protui to tiesiog nušluostyti arba paneigti vilčių kupinomis mintimis apie ateitį. Tai yra ateitis. Tai yra tų pačių viltingų minčių, kurias turėjote praėjusią savaitę, praėjusį mėnesį ar praėjusiais metais, rezultatas. Kaip tai pavyko? Ar yra kitaip?
Lygiai taip pat neapkraukite savęs mintimis apie rytojų. Tiesiog praeikite dabar. Idėja, ką turėsi daryti ar susidurti rytoj, gali būti bauginanti, todėl gyvenk sąmoningai ir kol kas susitelk į dabartį. Tai iš tikrųjų panašu į priklausomybės nuo narkotikų ar apsėdimo nutraukimą, o geriausias būdas tai padaryti – gyventi vieną dieną vienu metu, priimant sprendimus, kurie naudingi tik jūsų interesams. Ar jums naudinga kalbėtis su šiuo žmogumi? Nepriklausomai nuo to, kaip tu jausti, ką sako realybė? Kita vertus, priklausomybės nuo narkotikų lygiagrečiai, svarbu išmokti, kad tai, dėl kurio laikinai jaučiatės geriau, ilgainiui jus kenkia. Jausmai nėra nuolatiniai. Jie pasikeis, ir jūs jausitės geriau. Ar pasiduoti verta viso darbo, kurį atlikote tik dėl laikinos pagalbos? Palengvėjimas net netikras ir netęsis? Taip vertinant dalykus ir praktikuojant savikontrolę labai padedama išlikti teisingame kelyje ir atitrūkti nuo ciklo. Kadangi įsipainiojimas dažnai įvyksta su trauminiais ryšiais, labai svarbu sukurti ir įgyvendinti tvirtas ribas. Ribos yra tai, kaip mes mokome kitus žmones gerbti mus ir kaip mes gerbiame save.
Ribų pavyzdžiai:
- „Aš nebendrausiu su žmonėmis, kurie mane negerbia“,
- „Jei mano partneris mane smogs, aš nutrauksiu santykius“.
Taip pat galite sukurti ribas, kad sustiprintumėte pagarbą sau ir rūpinimąsi savimi, pavyzdžiui:
- „Prisiminsiu, kad niekas nėra tobulas“.
- „Nekaltinsiu kitų dėl dalykų, už kuriuos esu atsakingas, nes prisiimu atsakomybę už savo gyvenimą. Aš nesu bejėgis“.
Sulaužyti įpročius ir pakeisti įpročius sunku, ypač kai situacijoje yra biologinis cheminis komponentas, tačiau tai labai įmanoma. Žurnalo naudojimas gali padėti ir savo jausmų užrašymas. Svarbu juos pripažinti. Taip, galbūt norėsite pamatyti šį asmenį arba pasikalbėti su juo. Tai normalu šioje situacijoje, net jei atrodo, kad tai nėra prasminga. Taigi pripažinkite visus savo jausmus ir pašalinkite juos. Taip pat galite užsirašyti fantazijas ir iliuzijas, kurias turėjote apie santykius, o tada užsirašykite realybę.
Fantazija: Maniau, kad susituoksime.
Realybė: Šis asmuo buvo serijinis apgavikas ir negali įsipareigoti vieniems santykiams.
Fantazija: Maniau, kad jei jie mane pakankamai mylės, nustos prievartauti.
Realybė: Šis žmogus smurtauja ir nesupranta meilės.
Fantazija: Maniau, kad mama labiau rūpinsis manimi, jei visada darysiu tai, ko ji nori.
Realybė: Mano mama yra žmogus, kuris nesupranta, kaip kuo nors rūpintis ir neverti, kai jie ja rūpinasi.
Tokiu būdu jūs varote realybę namo sau, kad neigimas ir racionalizavimas negalėtų įsitvirtinti jūsų mintyse. Tai dažnai būna skausminga, bet daug kartų, kai pripažįstate ir pareiškiate šiuos dalykus, jūsų nešiojamos viltys ir iliuzijos nebeturi tokios galios, kaip kadaise.
Reikia laiko, kad nutrūktų trauminiai ryšiai, kaip ir susiformuoti, bet nenusiminkite. Kiekvieną dieną galite paguosti save žinodami, kad tai, ką darote, yra teisinga ir sveika. Cheminis komponentas taip pat užtrunka, tačiau laikui bėgant jis gali būti pataisytas, kai išmoksite matyti šie dalykai tokie, kokie jie yra, kad traumos intensyvumo nesulygintumėte su meilės jausmu daugiau. Jūs turite nutraukti savo gyvenimo ciklą, kad galėtumėte nustoti užmegzti santykius, kurie jus žeidžia, griauna ramybę ir menkina jūsų savivertę. Nutraukę traumos ryšį ir pradėję gydytis, galėsite žvelgti į ateitį ir pradėti kurti sveikesnį gyvenimą su sveikesniu susikaupimu ir ryšiais. Traumos susiejimo ciklas taip įsitvirtina žmogaus gyvenime iš dalies dėl to, kad jie nesugeba atpažinti, kas yra meilė. Tai ne jūsų kaltė, todėl laikas tai ištaisyti ir nebenaudoti pasenusio programavimo, kurio jums nebereikia. Pradėkite rodyti meilę sau ir nustokite priimti mažiau iš kitų. Tu tikrai nusipelnei geresnio.
Šis turinys yra tikslus ir teisingas, kiek autoriaus žiniomis, ir nėra skirtas pakeisti formalius ir individualius kvalifikuoto specialisto patarimus.
Shalla 2020 m. balandžio 03 d.:
Nuostabus ir retas turinys
surūdijęs 2019 m. liepos 30 d.:
"Jie jų negerbia, nepasitiki, nemėgsta daug dalykų juose, neturi nieko bendro, jų asmenybė yra įkyri ar nemaloni, nepatinka, kaip šis žmogus elgiasi".
o Dieve... taip, taip taip taip ir taip!!
ačiū, kad padėjai man suprasti save
CandaceClark 2019 m. balandžio 23 d.:
Šią svetainę ir straipsnį radau būtent tada, kai man jų reikėjo! Jūsų straipsniai (ypač šis) šia tema paaiškina daug daugiau nei tie, kuriuos skaičiau anksčiau. Man taip pat patinka, kad atkreipiate dėmesį į realybę, kad tokie žmonės nepasikeis. Taip pat tiksliai nežinojau, kaip narcizas kitaip žiūri į pasaulį. Žinau, kad visa informacija apie temą, taip pat jūsų tikroviškas tonas tikrai padės man įveikti šį mano gyvenimo laikotarpį. Aš palikau jį 5 kartus per pastaruosius 9 mėnesius ir neseniai patyriau proveržį, kai supratau savo neigimą. Esu pasiryžusi, kad su savo patarėjo pagalba, pozityviais gyvenimo pokyčiais ir išsilavinimu negrįšiu. Mano prievarta nebuvo fizinė, bet turėjau beveik visus dalykus, kurie yra susiję su narcizišku prievarta.
robyn 2019 m. kovo 14 d.:
Per pastaruosius kelerius metus man pasidarė geriau, kai nebendravau, bet vis tiek nepavyko jo išmesti iš galvos. Tai buvo pirmasis mano perskaitytas straipsnis, kuriame taip aiškiai paaiškinama, kas man nutiko. Dabar suprantu šį traumos ryšį. Pirmą kartą galiu pripažinti, kad nemyliu jo ir galbūt niekada nemyliu. Ačiū išmintingam Autoriui. Jūs tiesiogine prasme mane išgelbėjote.
Kadi 2019 m. kovo 09 d.:
Ačiū. Girdėjau apie trauminį ryšį, bet niekada nesupratau, kas tai yra. Tai sietina. Mano žmogus mano gyvenime patyrė daug konsultacijų dėl piktnaudžiavimo ir „atrodo“ pabudo ir pamatė savo kelio baisumus, bet pasitikėjimas dingo man mes išsiskyrę beveik metus, ir nors aš vis dar pasikliauju juo, aš nejaučiu meilės, tik tai neapsakoma ryšys.. dabar supratau
[email protected] 2019 m. kovo 09 d.:
Kai kurie pažįstami dalykai
Brooke Brooks 2019 m. kovo 06 d.:
iš proto! Šis straipsnis yra nuostabus. Paprastai tiesiog perskaitykite apie šiuos dalykus, nepateikdami patarimų, kaip juos pakeisti. Man patinka pavyzdžiai, kaip pakeisti savo mąstymą
Lu-Lu 2019 m. kovo 04 d.:
Tai buvo labai informatyvu, nes turėjau puikų draugą, kuris palaikė smurtinius santykius. Ir, deja, galite pasakyti, kaip jis elgiasi ir jaučiasi tam tikromis progomis, nes jis vis dar yra įskaudintas dėl įžeidžiančio elgesio su juo. Taip, jam reikia nutraukti ciklą. Bet koks piktnaudžiavimas yra psichinis, fizinis ar seksualinis arba jų derinys. Tikrai sujaukia žmogų ir turėčiau žinoti, nes patyriau seksualinę, psichinę ir fizinę prievartą.
Brittnee 2019 m. sausio 15 d.:
Tai puikus straipsnis, gerai pasakytas. Tai padeda man dar labiau suprasti žaidimo dinamiką. Tai ir fizinė, ir psichologinė priklausomybė, kurioje esame išmokyti laikytis gerų laikų, gerų rezultatų. Bet taip, aš žinau, kad tai gali būti sulaužyta, ir tai buvo mano siekis padėti sau ir kitiems žmonėms, kuriuos užklupo šis trauminis ryšys ir Stokholmo sindromas. Tai, ką aš turiu pamatyti toliau, yra tai, ką mes išgyvename, kai BE KONTAKTŲ, ko tikėtis psichologiškai ir fiziškai. Žinau, kad kaip išgydyti, žurnalas yra labai svarbus. Žinau, kad gyvenu tikrovėje, susidurdamas su tuo, kas yra, o ne su tuo, ko tikiuosi, dėl ko gyvenau, ir taip, aš jo nemyliu ir jis taip pat yra priklausomas nuo prievartos sindromo, įtemptų pakilimų ir nuosmukių. drama. Labai noriu išsivaduoti iš to ir judėti pirmyn. Išgyti ir laiku tapti gydytoju bei panaudoti savo žinias padėti kitiems. Dėkoju tau kiekvienu širdies dūžiu.
Lea 2018 m. lapkričio 15 d.:
Perskaičius jūsų straipsnį, perėjau per pastaruosius 11 savo gyvenimo metų. Kankinanti praeitis, tyčiniai dalykai, padaryti siekiant sukelti skausmą ir širdies skausmą. Emocinė ir psichinė prievarta. Žodžiai, naudojami jus suplėšyti. Jokios reikšmės, tai, kas jo, yra jo, mano vardas nebuvo ant nieko. Mano vaikai ir aš išspyrėme iš visų vietų, kuriose jis man pasirinkdavo gyventi. Jis nusipirko mūsų/savo pirmąjį namą, kurį pasirinko man. 5 miegamieji. Jis išvarė mane ir mano vaikus likus savaitei iki mano gimtadienio ir Kalėdų, o jo vaikystės draugą perkėlė į namus atidavė mano dukroms kambarį savo 2 dukroms po to, kai jis sumetė visus mano dukterų daiktus į priekabą galinis kiemas. Šis skausmas. Tai, ką aš išgyvenau, yra neįsivaizduojama. Niekas nepasikeis, jokios ateities, jokios santuokos. Tu esi tik jų bokso maišas, jų pokštas, ir jie mėgaujasi kiekviena sekunde. Jie grįžta, o tu grįši, be jo aš turiu pasitraukimų, grįžęs susitvarkau kaip narkomanas. Aš jį myliu, bet nekenčiu jo. Turiu prisiminimų, kai išsiskiriame ištisas savaites, turiu prisiminimų apie dalykus, kurie mane palaužė, dalykų, kuriuos užblokavau. Man sunku, žinau, kad nusipelniau geresnio, daugiau neleisiu jam atimti iš manęs mano norų ir poreikių, ateities, kurios aš noriu. Bet... Laukiu, kol jis grįš, nes jis visada grįžta. Kad ir ką jis būtų padaręs, aš niekada nepamirštu, bet VISADA grįžtu. Ką daryti, jei negaliu susisiekti??? Turime bendrą sūnų, kuriam beveik 5 metai. Tai pablogina reikalus.
Lena 2018 m. spalio 16 d.:
Puikus skaitymas. Šiandien aš supratau, kad turiu būti susijęs su kuo nors, kad jausčiausi visa. Nuo tada aš pradėjau suprasti, kad aš niekada nesusiejau su savo mama, gerai, aš susiejau, bet tai buvo traumos ryšys. Dabar daugiau nei metus nebendravau su narcizu ir šis supratimas pakėlė galvą. Aš myliu jūsų vaizdo įrašus, taip pat žiūrėjau daugybę kitų, ir jie visi padėjo, išskyrus tai, kad vis dar įsitraukė į fantaziją apie narsą... fantazijos, kaip jį pasiekti, bet tai išsisklaidys. Didelis darbas, kurį dabar turiu, yra ryšys su savimi. Sužinok, kas aš esu. Dėkojame, kad skiriate savo laiką ir išmintį su mumis visais. Labai daug ačiū.
Feniksas 2018 m. spalio 06 d.:
Jūsų straipsnis buvo toks informatyvus ir įgalinantis. Prieš 3 mėnesius nutraukiau 6 metus trukusius santykius su narcizu. Man užteko ir nuėjau. Deja, aš vis dar nerimauju dėl traumos padarinių, bet griežtai laikiausi „No Contact“. Ilgiuosi tos dienos, kai vėl galėsiu jaustis sveika, o ne taip, tarsi jis vis dar mane sulaikytų, bet, kaip teigiama jūsų straipsnyje, tai užtrunka, ir man reikia leisti tai eiti įprastu keliu, kad galėčiau tikrai jaustis laisvai. Labai vertinu jūsų straipsnį, o žinios yra galia! Tęskite puikų darbą!
Praskaidrink mano dieną 2018 m. rugsėjo 30 d.:
25 metus palaikiau trauminius ryšius su savo buvusiuoju. Dabar esu išsiskyręs ir be prievartos. Kiekvieną dieną gyvenau kortizolio / dopamino kalneliuose, bet ne daugiau. Aš gydau. Šis straipsnis yra puikus. Ačiū.
Laura 2018 m. rugsėjo 24 d.:
Negaliu išreikšti pakankamai padėkos, kad radau jūsų įrašą. Tai pasako viską, viskas, ką man kada nors reikėjo perskaityti, kad galėčiau suprasti savo gyvenimą. Labai ačiū ir visiems, kurie šiuo metu tai išgyvena, linkiu stiprybės ir meilės sau, kad judėtume toliau!!!
Kellie 2018 m. rugsėjo 15 d.:
Mano 17 metų santuokoje medaus mėnesio fazės beveik visiškai nebuvo. Medaus mėnesį jis man suteikė tylų gydymą, kuris buvo malonus, bet ne „meilė“. Taip pat santykių metu man išsivystė apsipirkimo problema (priklausomybė?). Ar priklausomybė galėjo užimti medaus mėnesio vietą? Ar priklausomybė su visais pakilimais ir nuosmukiais gali išlaikyti traumos ryšį?
Gintaras 2018 m. rugsėjo 03 d.:
Naudinga informacija ir paaiškinimas apie traumų / išdavystės ryšių ciklą
Mellie 2018 m. rugpjūčio 24 d.:
Tai viskas. Tai šviesa visiškos tamsos viduryje.
Kometas 2018 m. rugpjūčio 14 d.:
Ačiū. Tai buvo labai naudinga.
Debra 2018 m. rugpjūčio 11 d.:
Aš ką tik sužinojau apie Soul Ties, vadinamą Trauma Bonds... labai ačiū. Turiu daug darbo, bet bent jau žinau, kodėl visada grįžti atgal, ir visus beprotiškus dalykus, kurie tęsiasi beveik 3 metus! Ačiū Jėzau.
Ten yra 2018 m. rugpjūčio 05 d.:
Ačiū..
Geležinis žmogus 2018 m. liepos 28 d.:
Tai turbūt geriausias mano skaitytas straipsnis apie išsivadavimą iš narciziško partnerio.
Lietus 2018 m. birželio 14 d.:
Man tikrai reikėjo šio tikrovės patikrinimo.
Leah Drezdenas Nortonas 2018 m. gegužės 25 d.:
Tavo straipsnis labai informatyvus... Ačiū!
