Ką daryti, jei aš nebenoriu šaudyti į žvaigždes?
Praėjusį pavasarį nuėjau į žymų knygų festivalį kolegijos miestelyje savo mieste. Visą popietę klaidžiojau po renginį apimtas transo, klausydamasis panelių su kai kuriais mano mėgstamiausiais autoriais; perkant per daug knygų, kad būtų galima neštis, ir laukti eilėse, kad visos būtų pasirašytos; gerti ledinę kavą saulėkaitoje, pasisemti kūrybinės energijos.
Vėliau tą popietę naršydamas knygas baltų palapinių labirinte nustebau, kiek daug mažųjų rašytojų ir menininkų. Tiek daug vardų, kurių nežinojau, tiek daug knygų pavadinimų, apie kuriuos niekada negirdėjau. Ten buvo palapinė Los Andžele įsikūrusiam komiksų žurnalui, publikuojančiam į radikalią teisingumą orientuotą poeziją; drobiniais drabužiais pasipuošusi moteris mainais už jos knygos pirkimą žada ekspromtu pasakojimą. Vienas vyras sėdėjo palapinės pavėsyje prie didelės kartoninės lentelės, ant kurios buvo parašyta: „Ar tu mano agentas? Aš tavęs ieškojau“.
Savaitėms po įvykio šie nežinomi rašytojai ir menininkai liko su manimi, galbūt todėl, kad jie buvo kūrėjai. kaip aš, ir tikriausiai praleidau dešimtmečius, skatinamas didelių svajonių „padaryti“. Negaliu atsistebėti, ar jie taip pat važiuoja į liniją
Aš visada turėjau didelių svajonių– ir ne tik apie knygų rašymą. Augdamas mano tėvai man sakė, kad galiu būti bet kuo ar bet kuo, ir aš niekada neabejojau šiais žodžiais. „Ji gali būti pirmoji moteris prezidentė! mano pirmos klasės mokytoja Mrs. Brownas, sušuko grįždamas į mokyklą, kai man buvo tik šešeri. Mano tėvai spindėjo iš pasididžiavimo, o aš gėriau jų energiją.
Kaip supras daugelis tūkstantmečių, nuo mažens žinojau, kad turiu ką nors padaryti iš savęs. Mano paauglystėje buvo įprasta turėti penkerių, 10 ir 20 metų deklamavimo planą, skirtą klausiantiems suaugusiems. Spaudimas buvo didžiulis – iš išorinio pasaulio, bet ir tada, kai pažiūrėjau į save veidrodyje. Pasakojimas, kad mano vertė priklausė nuo mano svajonių įgyvendinimo, galiausiai įsiskverbė į mano vidų, priversdamas mano plastišką protą galvoti apie gyvenimą tik kaip į tikslą orientuotą misiją. Pasiekti savo svajones ir realizuoti visą savo potencialą – na, tai svajonė. Viskas, ką turėjau padaryti, tai dirbti.
Šis į svajones orientuotas etosas turi pranašumų. Pirma, jūs gaunate visą vizionierių ir pergalių kartą. Svajoti dideli, gali būti motyvacijos ir įkvėpimo jėga; Kai vieniems dangus yra begalinis, kiti gali pradėti tikėti, kad dangus yra begalinis ir jiems – nors, žinoma, tai turi ribas, priklausomai nuo jūsų privilegijų. Tyrimai taip pat rodo kad tikėjimas savimi reiškia, kad labiau tikėtina, kad pasieksite tai, ką užsibrėžėte. Tam tikra prasme sapnavimas yra svarbus komponentas pasireiškiantis savo norus.
Tačiau kartais susimąstau, ar „didžiosios svajonės“ tapo vieninteliu daugelio mūsų akcentu, barometru, kuriuo matuojame savo pasitenkinimą ir net savo vertę. Lengva tuo įsitikinti mes "neatvykome" vis dėlto, kad nepasieksime tol, kol neišsipildys mūsų drąsiausios svajonės (kad ir ką tai reikštų). Bijau, kad dar lengviau patikėti, kad mūsų gyvenimai yra ir galbūt visada bus neišsipildę – tie neišsipildę – tol, kol neįvyks ta stebuklinga akimirka.
Svajonės laikui bėgant keičiasi. Tai, ko kažkada norėjau būdama uoliai mergina ir šviesių akių absolventė, dabar gali būti ne tai, kas man geriausia. O gal vis dar yra, bet reikia daug metų, kad tai pasiektum. Kartais mums reikia apraudoti praradus svajonę, ypač tos, kuri apibrėžė tiek daug mūsų gyvenimo, kad galėtume judėti pirmyn ir vėl svajoti.
Kai aš taip pat senstu ir daugelis mano svajonių pildosi, supratau, kad jos neteikia tiek pasitenkinimo, kiek tikėjausi. Kažkada svajojau gyventi užsienyje ir pamatyti daugiau pasaulio, todėl lankiau mokyklą Londone. Būdamas 20-ies svajojau, kad literatūros žurnale būtų paskelbtas esė, ir tada tai įvyko. Nors esu dėkingas ir didžiuojuosi šiais etapais, jie ten buvo, o tada jų nebeliko. Jie neapibrėžė mano gyvenimo taip, kaip maniau, ir nebuvo tos akimirkos, į kurias grįžtu ieškodamas vidinės ramybės.
Vietoj to, mane suformavo mažos pasitenkinimo akimirkos: rytiniai pasivaikščiojimai su šunimi, kavos šiluma ant mano lūpų, pro medžius besiskverbianti saulė ir vėlyvą pavasarį sklindanti šviesa žydi.
Tai balso tekstai ir grupiniai pokalbiai ir artimumo jausmas tolimam draugui, kvaili juokeliai prie pietų stalo, telefono skambučiai giminaičiui, norint tiesiog pasisveikinti. Tai yra darbo dienos pradžia ir pabaiga, dėkingumas už darbą, net jei tai nėra mano svajonė.
The žemiškos akimirkos taip pat svarbu – jie, ko gero, teikia didžiausią pasitenkinimą. Jaučiu tai, kai stoviu prie virtuvės kriauklės, čiumpau kempinę ir šveičiu išdžiūvusią marinarą nuo pigios Ikea lėkštės. Suprantu: apima gilus dėkingumas ir pasitenkinimas. Mano didžiosios svajonės gali būti dar toli, bet aš išgyvenau atšiaurius sezonus, ilgalaikius užliūlius. Dar svarbiau, aš esu čia, ir to užtenka.
Kai visada siekiame kažko daugiau, rizikuojame nebematyti to, kas yra priešais mus, o mūsų svajonės gali pakeisti taiką ir buvimą. Neturėdami pagyrimų, darbų sąrašų ar mažų tikslų, taip pat galime jaustis neaiškūs, kur sutelkti savo dėmesį, ir taip praleisti gyvenimą, kurį gyvename dabar, šią akimirką.
Svajonių idėja gali būti dovana, jei neleisime, kad mūsų svajonės trukdytų blaškytis ir neleistų patirti mažų džiaugsmų, kurie jau žymi mūsų dienas. „Didelės svajonės“ gali būti daug mažesnės, nei mes kada nors įsivaizdavome, jei leidžiame tam – gyventi sąmoningai, būti apsuptam žmonių ir nedidelių pasitenkinimų – tai irgi yra įgyvendinta svajonė. Geriausia, kad šios svajonės neturi galutinių terminų ir jos niekada nepasibaigs arba neišnyks po to, kai jas įgyvendinsime.
Gerai ieškoti to, ką jau turime, ir tai vertinti. Ir taip pat gerai svajoti. Galime turėti abu: didelių svajonių ir sąmoningo gyvenimo. Argi ne tai viso to grožis? Mes neprivalome rinktis. Mes galime svajoti neperžengdami dabartinės akimirkos parametrų, o mūsų sėkmė nepriklauso nuo to, ar šios svajonės kada nors išsipildys, ar ne.
Ar aš vis dar noriu pasiekti žvaigždes? Taip. Bet aš taip pat siekiu šios mažos ir nereikšmingos akimirkos, tų, kurios yra čia pat, priešais mane.
