Ar konfrontacija pagerina ar blogina reikalus?

MsDora, buvusi mokytoja ir sertifikuota krikščionių patarėja, dalijasi patarimais, kaip sklandžiai bendrauti su draugais ir susitikti su nepažįstamais žmonėmis

Ar kada nors inicijavote konfrontaciją, tikėdamiesi požiūrio ir elgesio pasikeitimo, bet vietoj to nutrūkote santykiai?

Tai gali būti pavėžėjimo draugas, kuris verčia jus dažniau laukti, arba kaimynas, kuris skina jūsų pasirinktas gėles neprašydamas leidimo. Tai gali būti sesuo, kuri akivaizdžiai ir nuolat meluoja, arba brolis, kuris liečia netinkamai. Nė vienas iš šių poelgių nėra priimtinas, todėl konfrontacija tampa būtina, bet koks rezultatas? Egzistuoja trys pagrindinės konfrontacijos ypatybės, į kurias atsižvelgiama (arba neatsižvelgiama) procese, gali padėti pasiekti veiksmingą (arba neveiksmingą) rezultatą. Šie trys pagrindai yra:

1. Ketinimas
2. Metodas
3. Išvada

1. Ketinimas

• „Atminkite, kad konfrontacija yra susitaikymas ir supratimas, o ne vertinimas ar pyktis. ―
  Dale'as Partridge'as, rašytojas ir pastorius

Konfrontacijos tikslas (pagal June Hunt, autorius, apdovanojimus pelnęs transliuotojas ir patarėjas daugiau nei 25 metus) yra atskleisti blogą elgesį, nurodyti pasekmes ir reikalauti, kad pakeisti. Tikslas nėra nukentėti ar demonizuoti skriaudėją (nors toks rezultatas gali atrodyti tinkamas kai kuriems bjauriam elgesiui). Iniciatoriaus tikslas taip pat nėra susilyginti ar nusistatyti savo teisumo poziciją. Dėl šių ir panašių savanaudiškų ketinimų kaltas asmuo gali apsiginti nuo socialinio ir emocinio žlugimo, svaidant akmenis į numanomą užpuoliką. Nepagarba ir priešiškumas, be kitų neigiamų požiūrių, gali būti blogų ketinimų konfrontacijos rezultatas.

Jei nusikaltėlis suvokia, kad pokalbio tikslas yra ne kovoti su ja, o padėti jai kovoti ir įveikti savo problemą, rezultatas greičiausiai bus efektyvus. Toks rezultatas prasideda nuo konfrontuojančiojo užuojautos ir atleidimo dvasios, nuo tikro susidomėjimo kito žmogaus raida.

2. Metodas

• „Konfrontacija turėtų būti kanalas, kuriuo išreiškiate susirūpinimą, empatiją ir meilę kitam žmogui. Stebėkite savo toną; būk atsargus, kad nepasirodytų šventesnis už tave“. ―Emily Lash, licencijuota profesionali patarėja

Pykčio protrūkis ant asmens, sugauto neteisingai, gali būti suprantamas, bet ne naudingas kaip būdas pradėti konfrontaciją. Geriau palaukti, kol pyktis nurims. Iš toliau pateiktų trijų būdų pasirinkite tinkamiausią situacijai.

A. Klausimas

Vienas prasmingas metodas (be kitų) gali prasidėti klausimu, kuris nekritikuoja ir nesmerkia.

• "Ar yra kokių nors nepatogumų, dėl kurių kartais vėluojate?" yra geriau nei „Ar tu supranti, kad kai vėluoji, sujauki mano tvarkaraštį visai dienai?

Tinkamas klausimas suteikia asmeniui galimybę apmąstyti savo kaltės sunkumą. Tai leidžia jam pasiūlyti informaciją, kurios priešininkas neturi. Tai reikalauja, kad priešininkas išklausytų. Tai padeda sukurti supratimą, kuris netgi gali baigtis pagalbos pasiūlymu.

B. Istorija

Alternatyvus klausimo būdas galėtų būti istorija, išryškinanti panašią į nagrinėjamą situaciją ir baigiant sprendimu, kuris galėtų būti naudingas. Turėtų būti taip lengva lyginti su esama situacija, kad kaltas asmuo lengvai pamatytų save istorijoje; suvokia, kad yra ne vienas su savo trūkumu; nusprendžia, kad jei istorijoje gali įvykti teigiami pokyčiai, tai gali įvykti ir jo atveju.

C. Sumuštinis

Vis dėlto kitas konsultantų siūlomas metodas yra „sumuštinis“ arba trijų sluoksnių metodas. Viršutinis sumuštinio sluoksnis yra dėkingumo ar pagyrimo išraiška, kuri sustiprina asmens vertės jausmą ir leidžia suprasti, kad jis yra vertingas. Vidurinis sluoksnis yra mėsa: problemos aptarimas, kuris yra mažiau grėsmingas, nei būtų, jei individas nesuvoktų savo vertės. Apatinis sluoksnis yra tam tikras padrąsinimas apie tai, koks didelis turtas asmuo gali tapti ne tik darbe, bet ir platesnėje srityje.

3. Išvada

• „Sunkių pokalbių vengimas jų neišnyksta, o jų turėjimas gali iš esmės pagerinti mūsų darbą ir gyvenimą namuose. ―Erin Eatough, mokslų daktarė

Konfrontacija siekiama ne pakeisti žmones, o keisti elgesį. Išmintinga abiem pusėms išreikšti supratimą apie pokyčius, kurių tikimasi. Nepriimkite to asmeniškai, jei rezultatas nėra toks, kokio buvo tikėtasi. Atleidimas už ankstesnį netinkamą elgesį ir parama tobulėjimui ateityje yra ilgalaikio rezultato pranašumas. Jei reikia, gali būti suorganizuotas stebėjimas arba registracija, siekiant parodyti nuolatinį susidomėjimą gerais rezultatais.

Kiekviena konfrontacija gali pagerinti situaciją, jei ketinimu siekiama teigiamų pokyčių kitame asmenyje. Tai gali pabloginti situaciją, jei yra savanaudiška, paslėpta darbotvarkė.

Labiau tikėtina, kad pokyčiai bus priimti, jei jie bus pateikti maloniais žodžiais ir švelniu balsu. Rečiau taip atsitiks, jei valios susidūrimas padidins karštį, o karštis virs ugnimi.

Konfrontacijos yra gyvenimo dalis. Kuo daugiau jų darome, tuo geriau juos suprantame. Kuo geriau juos suprantame, tuo daugiau išmoksime juos valdyti, kad mūsų gyvenimas būtų geresnis.

Šis turinys yra tikslus ir teisingas, kiek autoriaus žiniomis, ir nėra skirtas pakeisti formalius ir individualius kvalifikuoto specialisto patarimus.

© 2022 Dora Weithers