Kai buvau vaikas, man nebuvo leista turėti draugų. Mano mama galbūt būtų leidusi, jei būčiau paprašiusi. Mano tėvas tikriausiai būtų tai padaręs, nežinodamas, kaip mūsų gyvenseną mato išorinis pasaulis. Bet aš neleidau.
Tiksliai neprisimenu, kokio amžiaus buvau, kai supratau, kad mūsų namas neatrodo kaip kitų.
Tiksliai neprisimenu, kokio amžiaus buvau, kai supratau, kad mūsų namas neatrodo kaip kitų. Kai lankėmės pas senelius iš mamos pusės, viskas buvo švaru ir tvarkinga; viskam buvo vieta. Ten buvo ramu, tarp baldų nebuvo kelių su kelių pėdų aukščio daiktais. Kai valgėme, stalas buvo lengvai padengtas; jums nereikėjo valandos perkraustyti daiktų ant kitų krūvų, kad galėtumėte padėti lėkštę.
Mano tėvo kaupimas, dabar suprantu, kilo iš nerimo. Jis buvo tylus žmogus, kuris tarnavo ir dovanojo savo meilę, o ne meilę ar dėmesį. Jei jis galėjo kam nors padovanoti ką nors, ko jiems reikia iš buitinių prietaisų, automobilių dalių ar geros valios lobių, tai pradžiugino jo dieną. Tai buvo baimė, baimė, kurią turi visi kaupėjai, kad jam kažko prireiks, o ne, arba kažkam prireiks kažko ir jis negalės padėti. Jis gyveno vadovaudamasis „tik tuo atveju“ filosofija, beveik kasdien naršydamas sendaikčių parduotuves ieškodamas daiktų, kurių kažkam gali prireikti.
Tai buvo baimė, baimė, kurią turi visi kaupėjai, kad jam kažko prireiks, o ne.
Mano mamos kaupimas kilo iš noro jausti laimę. Vaikystėje nesupratome, kodėl kelionės su ja apsipirkti užtrukdavo visą dieną, išvažiuodavome ryte ir negrįždavome namo, kol gerokai sutemo. Ji visada turėdavo ką nors rasti, bandydama pajusti palaimos akimirką, o tik išmesti pirkinių krepšius į pamirštą ir apleistą kambarį. Tada ji ieškojo kito dalyko. Kartą ji paklausė mano vyro, ar, jo manymu, jo paties mama laiminga. Jis jai pasakė, kad žino, kad jo mama yra patenkinta. Mano mama buvo suglumusi dėl tokio atsakymo. Ji negalėjo suprasti, kaip tiek mažai turinti moteris gali nenorėti daugiau.
Mažindamas vaistus, kurie sukėlė emocinį silpnumą, supratau, kad dariau tą patį, ką ir mano tėvai, pirkdamas daiktus, bandydamas jaustis laimingas ir saugodamas daiktus, tikėdamasis sulaukti didžiulio dėkingo atsako, kai juos padovanosiu kas nors. Atidariau prieškambario patalynės spintą ir pamačiau įrodymus. Visa 60 kvadratinių pėdų saugykla buvo pilna: dešimtys buteliukų šampūnų, kondicionierių ir kūno prausimo priemonių, prigrūstų kvapiųjų žvakių, kambario purškalų ir vonios druskų. Mano spinta buvo tokia pati; drabužiai su etiketėmis ir dėžės pilnos batų, kurių niekada neavėjau. Visas mano komodos stalčius buvo pilnas bižuterijos papuošalų, nepaliestų dėžėse.
Ta akimirka mane sukrėtė. Ne taip norėjau gyventi ar jaustis savo namuose. Pradėjau inventorizuoti ir mokyti save, kaip pamažu išardyti. Fizinis darbas paskatino psichiškai įvertinti priežastis, kodėl turėjau visus šiuos dalykus, todėl reikėjo daugiau fizinio rūšiavimo ir išvežimo. Protinis darbas buvo sunkesnis.
Jei nesusitvarkysite su psichinėmis priežastimis, kurios slypi už kaupimo, tada netvarka sugrįš.
Mačiau kaupimo laidų epizodus, kur jie tempia šiukšliadėžes prie durų, užsimauna dujokaukes, pirštines ir užsimauna antklodžių. kostiumus, tada pradėkite mesti daiktus už rankos, kai nuniokotas asmuo, kuriam jie „padeda“, stovi šokiruotas arba verkia. nevaldomai. Kaupėjui tie daiktai nėra šiukšlės. Tie dalykai jiems kažką reiškia, kaip ir mūsų daiktai mums. Štai kodėl masinis valymas neveikia ilgą laiką. Jei nesusitvarkysite su psichinėmis priežastimis, kurios slypi už kaupimo, tada netvarka sugrįš.
Norėjau, kad mano dekonstravimas tęstųsi, todėl pradėjau nuo mažo.
Norėjau, kad mano dekonstravimas tęstųsi, todėl pradėjau nuo mažo. Viso namo valymo idėja buvo didžiulė. Kai kurias savaites dirbau tik prie vieno stalčiaus, kitas – prie spintos ar dviejų. Paklausiau savęs, ar kiekvienas daiktas man norisi, reikalingas ar net patinka. Pradėjau laikyti dėžutę spintos apačioje. Aš vis dar tai darau. Kai einu pro namus ir matau ką nors, kas man nebereikalinga ar nepatinka (knygos, drabužiai, virtuvės prietaisai, namų dekoras ir pan.), įdedu jį į dėžutę. Kai dėžutė prisipildo, ji paaukojama – visa tai.
Aš gyvenu dviejų aukštų name ir ši mintis man kilo vieną dieną, kai ėjau į apačią ko nors nusipirkti ir tekau vandens vonioje viršuje. Jei kubilą užtvindytų ir ant manęs pradėtų lašėti vanduo apačioje, virtuvėje, ką daryčiau pirmiausia? Ar paimčiau rankšluosčius ir pabandyčiau pripilti vandens? Ar gaučiau kibirus, kad sugaučiau lašus apačioje? Žinoma ne. PIRMAS dalykas, kurį padaryčiau, užbėgčiau į viršų ir atsukčiau čiaupą. Kokia nauda man būtų, jei pabandyčiau išvalyti, jei vanduo vis dar bėga?
Aš perėjau nuo troškimo mentaliteto į poreikio mentalitetą.
Aš laikiausi tokio požiūrio su netvarka. Turėjau atsukti į mano namus patenkančių daiktų čiaupą ir laikyti jį užsuktą, kol vėl pasijutau patenkintas savo namuose. Aš perėjau nuo troškimo mentaliteto į poreikio mentalitetą, mokydamas save, kad jaučiuosi nepatogiai momentas, kai norėjau ką nors nusipirkti, buvo nereikšmingas, palyginti su tuo, koks nepatogus buvo mano netvarkinguose namuose padarydamas mane.
Prisiminiau, kaip mama pirko maistą, drabužius ir amatų projektus, nors mūsų namuose buvo daug. Ji manė, kad kažkas parduodamas yra pigus, net jei jis sugedo sandėliuke mums nespėjus jo panaudoti. Apsidairiau savo namuose ir pažadėjau sau nieko nepirkti, kol pirmiausia neapsipirksiu savo atsargų, kad panaudosiu tai, ką jau turiu. Prireikė metų, kol pagaliau sunaudojome visą toje spintelėje esantį šampūną, kondicionierių ir kūno prausiklį. Taip pat turėjau daugiau nei šimtą buteliukų nagų lako, kurį pamažu sunaudojau, taip didžiuojuosi savimi, kai pagaliau galėjau išmesti tuščią buteliuką.
Maistas buvo pagrįstas tuo, ką jau turėjome kabinete, leidžiant man nusipirkti keletą daiktų, kad kiti dalykai būtų sujungti su maistu. Valymo reikmenys buvo ištraukti iš spintelių, kad galėčiau pamatyti, ką turiu, ir nieko naujo nebuvo nupirkta, kol buteliai buvo beveik tušti. Taip pat nustojau pirkti naujus drabužius, derinti gabalus naujais būdais kurti naujus drabužius ir dovanoti daiktus, kurie netiko arba žinojau, kad daugiau niekada nevilksiu.
Išstudijavau sentimentalius daiktus, kuriuos saugau, ir supratau, kad negerbiu savo artimųjų atminimo, kišdama daiktus į stalčius.
Išstudijavau sentimentalius daiktus, kuriuos saugau, ir supratau, kad negerbiu savo artimųjų atminimo, kišdama daiktus į stalčius. Jei tai buvo pakankamai svarbu išlaikyti, tai buvo pakankamai svarbu, kad būtų rodoma. Didžiąją dalį savo prosenelės kepurių atidaviau kitiems šeimos nariams ir radau kur iškabinti tas, kurias pasilikau.
Pradėjau žiūrėti į tikrąją pigių daiktų pirkimo kainą, palyginti su investicijomis į daiktus, kurie tarnaus ilgiau. Tai išmokė mane geriau rūpintis savo daiktais ir kad turėti daugiau nebuvo geriau. Turėti kažką, kas truko, buvo investicija. Lėtai pakeičiau savo netvarkos įpročius; nepirkti vien tam, kad nusipirkčiau, nelaikyti daiktų vien todėl, kad jie buvo dovana, vertinti patirtį, o ne daiktus, ir pirkti kokybiškus, o ne vienkartinius.
Noriu, kad mano namai būtų mano šventovė, vieta pailsėti, atsigauti po dienos ir pasikrauti kitai dienai. Lėtai iškraustydamas savo erdves, pašalindamas dalykus, kurie man nebetarnavo, atskleidė manyje ramybę tiek fiziškai, tiek protiškai.
Dabar gerbiu savo tėvus tokiais namais, kokių jie norėjo, kuriuose būtų erdvė kvėpuoti ir įvertinti tai, kas iš tikrųjų svarbu.
Regina McKay
