Poreikis būti tobulam
Esame patys blogiausi ir griežčiausi kritikai. Manau, kad giliai mūsų visų viduje yra šiek tiek „perfekcionisto“.
Bet kodėl mes norime ir jaučiame poreikį būti „tobulais“? Kodėl mes taip kritiškai vertiname save?
Kalbėdamas iš savo patirties ir apmąstymų, manau, kad jaučiu poreikį būti tobulam, nes jaučiuosi gerai, kai žinau, kad turiu padariau viską, ką galiu, ir atidaviau 100% – nesvarbu, ar tai būtų straipsnio rašymas, valgio gaminimas, mano pasirodymas darbe ar atiduodant viską, ką galiu. santykiai.
Kai aš padariau viską, ką galiu, ir žinau, kad atidaviau savo 100%, tai man suteikia ramybės, tam tikro užtikrintumo ar „saugumo“ jausmo.
Ramybė ir užtikrintumas, nes atidaviau viską, ką turiu...
Galbūt, tik galbūt, žmonėms patiks mano parašytas straipsnis ir jie paliks man gražius, palaikančius ir paguodžiančius komentarus, kurie patvirtins mano pastangas ir sunkų darbą.
Galbūt, tik galbūt, mano šeima įvertins įmantrų patiekalą, kurį paruošiau vakarienei, ir mes visi puikiai praleisime laiką dalindamiesi istorijomis prie pietų stalo.
Galbūt, tik galbūt, mano viršininkas įvertins mano pastangas dirbti daugiau, nei iš manęs tikimasi, ir apdovanos mane maloniu komplimentu bei labiau įvertins mano pasiūlymus ir nuomones.
Galbūt, tik galbūt, mano žmona/vyras/draugė/vaikinas daugiau dėmesio skirs man, pastebės ir pagirs mano naująjį kirpti, numesti svorį arba tiesiog be jokios priežasties tiesiog paimti už rankos ir lengvai pabučiuoti į skruostą arba kaktos.
Manau, kad negaliu nebandyti būti „perfekcionistu“ ne dėl „perfekcionisto“, o todėl, kad giliai viduje...
Noriu patikti (kitiems).
Noriu jaustis įvertintas (kitų).
Man reikia patvirtinimo (iš kitų).
Abrahamo Maslow poreikių hierarchija
Abrahamo Maslow poreikių hierarchijoje tiesiai virš „fiziologinių poreikių“ yra „saugumas“, „meilė ir priklausymas“ ir „gerbimo“ poreikiai.
Man patinka Abrahamas Maslowas, ir nors šis modelis puikiai atspindi svarbiausius mūsų poreikius, aš taip pat manau, kad taip nėra taip paprasta, kaip „lipimas kopėčiomis“, kad patenkinę žemesnio lygio poreikius galime dirbti kitame lygyje ir kitame lygyje ir taip įjungta.
Manau, kad poreikis jausti meilę ir priklausymą turi įtakos mūsų gebėjimui patenkinti savo fiziologinius dalykus poreikiams, daro įtaką tam, kiek jaučiamės saugūs, ir įtakoja mūsų galimybes pasiekti savo pagarbą poreikis; kad poreikis jausti meilę ir priklausymą, poreikis jaustis priimtam teka per visus poreikių hierarchijos lygius.
Naujagimis (sveikas ar kitoks) gali turėti visus išteklius savo fiziologiniams poreikiams patenkinti – maistą, šiltus drabužius ir pastogę, tačiau jis geriau klesti su mylinčiu mamos ir tėčio prisilietimu.
Vaikai ir suaugusieji vis dar džiaugiasi ir tampa labiau motyvuoti koncerte ar spektaklyje, jei publikoje mato savo tėvus ar partnerius.
Kai sergame, jaučiamės geriau ir greičiau pasveikstame prižiūrimi gailestingo sveikatos specialisto nei prižiūrimas kompetentingo gydytojo, kuris neturi užuojautos ir vos prisimena mūsų vardą.
Motina Teresė, stebukladarė, nebuvo nei gydytoja, nei slaugytoja, bet tikrai išgydė ir leido šimtams žmonės gyvena orų gyvenimą dėl jos tikros ir besąlygiškos meilės vargšams, ligoniams, benamiams ir "nepageidaujamas".
Ir asmeniškai, nors mama mirė, vis tiek jaučiu poreikį jai paskambinti, kad ji galėtų perskaityti naujausią mano parašyti straipsnį arba papasakoti apie nuostabų komplimentą, kurį klientas man atsiuntė el. paštu. Man vis dar skaudu matyti pasididžiavimą ir džiaugsmą jos veide, kai pasakoju jai savo „sėkmingas“ akimirkas.
Net ir dabar, kai man skauda pilvą ar susapnuoju blogą sapną, vis tiek noriu, kad mama būtų šalia, kad galėtų patepti man pilvą tepalu arba apkabinti, kai išsigąstu. Visada jaučiau, kad pilvo skausmus pranyko tikrai ne kremas, o šiltas mamos rankų prisilietimas.
Esmė ta, kad mums visiems reikia patvirtinimo, patvirtinimo, jaučiamės priimti, mylimi, geidžiami, reikalingi, ir viskas gerai. Tu nesi vienas. Tam tikra prasme jūs taip pat turite Maslow ekspertinę nuomonę šiuo klausimu, nes juk esate tik žmogus, bandantis patenkinti poreikį.
Nusivylimų, atmetimų ir lūkesčių valdymas
Taigi...
...darbe nuolat atidavėte savo 100%;
...dirbo ilgas valandas, diena iš dienos, gamindamas skanius patiekalus savo šeimai;
...per pastarąsias 4 valandas keletą kartų perskaitykite, perskaitykite ir perrašykite savo straipsnius, kad jūsų žodžiai būtų parinkti taip tobulai, kad sukurtumėte maksimalų poveikį jūsų auditorijai;
...galvojome kartu su savimi ir savo draugais, kad surastumėte jam tinkamiausią kalėdinę dovaną; arba,
...pagaliau atradau drąsos pirmas pasakyti „aš tave myliu“.
Bet...
...jūsų veiklos vertinimas kartu su vadovu parodė, kad turite stengtis geriau valdyti savo laiką, kad galėtumėte greičiau baigti darbą;
...jūsų vaikai nori greitai baigti vakarienę, kad galėtų grįžti žaisti vaizdo žaidimus, o jūsų vyras tiesiog negali nustoti kalbėti apie tai, kaip darbas buvo toks įtemptas (niekas net nieko nesakė apie kruopščiai paruoštus patiekalus, prie kurių ką tik dirbote popietę);
...keli žmonės jums paspaudė „nykštį žemyn“ arba, dar blogiau, paliko bjaurią žinutę, sakydami, kad nežinote, apie ką kalbate;
...jis/ji „nežinojo, kad perkate vienas kitam dovanas Kalėdų proga“ (nepatogu!); arba,
...jis/ji pasakė: "O... ačiū“, – po to, kai prisipažinote jam/jai apie savo tikrus jausmus.
Kai tokie dalykai atsitiks (ir jie vyks toliau), jūsų jausmai svyruoja nuo lengvo nusivylimo iki atstūmimo ir visiško nusiminimo.
Paprasčiausiai skaudu, kai nesulauki atsakymo ir reakcijos, kurios tau reikėjo, kurios tikėjaisi, ko tikėjaisi ar įsivaizduoji savo galvoje.
Kai tai atsitiks, eikite į priekį ir skirkite akimirką, kad pajustumėte tai, ką jaučiate. Suteikite sau leidimą tai padaryti. Blogiausia, ką galite padaryti, tai neįteisinti savęs, šluoti savo jausmus po kilimėliu, apsimesti, kad viskas gerai, nes pripažinkime, kad jums skauda, todėl tiesiog būk „tame kambaryje“ dabar. Viskas gerai.
Kai būsite pasiruošę, nusišluostykite ašaras, giliai įkvėpkite, nusišypsokite ir „išeik iš to kambario“ (tiesiogine ir (arba) perkeltine prasme).
Atminkite, kad jie yra žmonės, kaip ir jūs, kurie taip pat daro viską, ką gali ir bando išsiaiškinti dalykus. Nors mes galime tam tikru laipsniu „įtakoti“ tai, kaip jie elgiasi su mumis, negalime pakeisti, kas jie yra. Tai ne mūsų vieta ir gali sukelti tik daugiau nusivylimų ir konfliktų, kurie gali pabloginti situaciją.
Jūs visada galite išreikšti savo jausmus, nes bet kuriuose santykiuose svarbus atviras, nuoširdus bendravimas, kilęs iš meilės vietos (ne pykčio, baimės, kerštingumo/keršto). Negalime manyti, kad žmonės žino, ką galvojame ir kaip jaučiamės.
Taip pat suprask, kad kaip ir tu, taip ir kiti žmonės yra ydingi. Jie turi savo silpnybių, iššūkių ir sunkumų. Mes niekada nežinome, kas vyksta kito žmogaus gyvenime ir ką jis iš tikrųjų galvoja ar jaučia. Rūpinkitės ir mylėkite juos pakankamai, kad suteiktumėte jiems naudos iš abejonių. Ištieskite ranką ir aiškiai bei tvirtai išsakykite savo mintis ir jausmus, tačiau visada įsitikinkite, kad tai ateina iš meilės vietos ir su ketinimu išgirsti ir kitą žmogų.
Darykite viską, ką galite ir atiduokite 100% tiesiog už iššūkį tobulinti save visais aspektais – fiziškai, protiškai, emociškai, socialiai ir dvasiškai; tobulinkite savo įgūdžius, savo jausmus, požiūrį ir pasaulį.
Svarbiausia, pabandykite ir paleiskite savo lūkesčius bei poreikį kontroliuoti reakcijas – kaip žmonės „turėtų“ reaguoti.
Mes visi skirtingi. Mes matome dalykus kitaip. Mes skirtingai reaguojame į situacijas, skirtingai sprendžiame ir valdome problemas bei gyvenimo iššūkius.
Meilę ir rūpestį išreiškiame skirtingai.
Mes visi turime praeities patirtį ir istoriją, kuri daro įtaką ir daro įtaką mūsų bendravimui su kitais žmonėmis.
Mes visi turime savo baimių. Visi turime savų poreikių.
Būti perfekcionistu savaime nėra blogai, kai per daug dėmesio skiriame rezultatui, savo lūkesčiams ir „idealiems scenarijams“, kurių norime. atsitiks, kaip kiti turėtų reaguoti, ką jie turėtų pasakyti, kada jie turėtų tai pasakyti ir kaip greitai jie turėtų tai pasakyti, tai sužeidžia mūsų širdis ir kenkia mūsų sielos.
Vietoj to...
...pagaminti skanų patiekalą, nes paruošti puikų patiekalą yra pats savaime malonumas;
...toliau dėti visas pastangas darbe, nes tai tiesiog tavo prigimtis;
...parašykite geriausią straipsnį, kurį galite parašyti, nes jums patinka rašyti ir žinote, kad ten bus bent viena siela, kuriai jūsų apmąstymai bus naudingi; ir, galiausiai,
... Pirmiausia pasakykite „aš tave myliu“ be jokių lūkesčių, nes tai leidžia jaustis gerai, tai yra sąžininga ir teisinga, o jūs nugalėjote baimę (atstūmimo), įrodydami, kad meilė kiekvieną kartą nugali baimę.
Būti perfekcionistu yra apsiaustas ar šarvai, kuriuos užsidedame, nes jaučiamės pažeidžiami, todėl stengiamės kontroliuoti kuriuos jaučiamės „nuogi“, „atidengti“ arba „pažeidžiami“; bet manau, kad Brene Browne pažeidžiamumą užfiksavo geriausiai, kai ji sakė:
„Pažeidžiamumas yra meilės, priklausymo, džiaugsmo, drąsos, empatijos ir kūrybiškumo gimtinė. Tai vilties, empatijos, atskaitomybės ir autentiškumo šaltinis. Jei norime didesnio savo tikslo aiškumo arba gilesnio ir prasmingesnio dvasinio gyvenimo, pažeidžiamumas yra kelias.
Taip, pirmiausia pasakius „aš tave myliu“ arba atvėrus savo širdį meilei, galite atverti įskaudinimų pasaulį, bet, kita vertus, tai taip pat atveria į pasaulį, kuriame yra didžiulis džiaugsmas, prasmė, ryšys ir potyriai, kurių kitaip nebūtumėt patyrę, jei nepasinaudotumėte galimybė.
Būkite visiškai pažeidžiami. Tai durys, kurios atveria kitas duris.
© 2018 Maria Lina Castro
Maria Lina Castro (autorė) iš Naujosios Škotijos, Kanados 2018 m. sausio 26 d.:
Ačiū už komentarą dashingscorpio.
Puiku turėti vyrišką požiūrį į dalykus. Negaliu daug kalbėti apie lyčių skirtumus, nes nesu šios temos ekspertas. Tai pasakius, tai, ką čia parašiau, remiasi mano asmenine patirtimi ir kai kuriais pažįstamais žmonėmis, kurie, pripažįstu, dažniausiai yra merginos.
Tačiau noriu patikslinti, kad aš asmeniškai nekalbėjau apie fizinius trūkumus ar lyginau save su modeliais. Laimei, neprisimenu savo gyvenimo momento, kai būčiau tai padaręs, arba turėčiau daugiau dalykų, kuriuos turėčiau dirbti! :)
Tikslas buvo daugiau ištirti, kaip mūsų veiksmus gali labiau paskatinti noras būti priimtiems ir gauti tam tikrą pritarimą, ypač iš žmonių, kurių nuomonė mums yra svarbiausia. Kaip pasakytų dauguma asmeninio tobulėjimo ekspertų, užuot ieškoję pritarimo iš išorės, turime priimti save ir toliau dirbti, kad taptume geresne savo versija.
Aš asmeniškai vis dar dirbu su šiuo klausimu. :)
Dar kartą ačiū už komentarą. Smagu buvo išgirsti vyro požiūrį į dalykus.
veržlus skorpionas iš Čikagos 2018 m. sausio 26 d.:
Įdomu, ar tai gali būti vienas iš tų „lyčių skirtumų“.
Tiesą sakant, nematau daug vyrų, kurie save muštų dėl savo netobulumo. Nelyginame savęs su vyriškais modeliais žurnalų viršeliuose.
Mes netikime, kad turime šokinėti per lankus, kad būtume mylimi.
Nebent dalyvaujame varžybose dėl tam tikros sporto šakos arba dėl savo karjeros/pinigų užsidirbimo galimybių, palyginti su draugu ar bendradarbiu (paprastai sau elgiamės gana lengvai).
Dažniausiai tai yra „kiti“, kurie mums kelia reikalavimus arba perteikia (savo lūkesčius) iš mūsų. :)
