Mažasis šamanas yra dvasinis treneris ir B grupės asmenybės sutrikimų specialistas, turintis populiarią „YouTube“ laidą ir turintis klientų visame pasaulyje.
Ribos yra tai, kaip mes mokome kitus gerbti mus ir kaip mes gerbiame save. Kitas ribų terminas galėtų būti sandorių nutraukėjai. Kai kas nors daro tai, kas negerbia ar peržengia jūsų ribas, tai nutraukia sandorį. Ir taip turėtų būti, sąžiningai. Šis asmuo akivaizdžiai parodė, kad gerbti jus jam nėra svarbu. Sveikų santykių negalima kurti remiantis tuo. Pagarba yra neatsiejamai susijusi su pasitikėjimu. Jei kas nors jūsų negerbia, jis pažeidė jūsų pasitikėjimą. Labai mažai santykių gali išgyventi be rimtų abiejų šalių pastangų atkurti sulaužytą pasitikėjimą. Pavyzdžiui, santykiuose su narcizais ar alkoholikais yra tiesiog per daug savanaudiškumo ir disfunkcijos, kad tai įvyktų.
Daugumoje smurtinių santykių tarp dalyvaujančių žmonių labai trūksta ribų. Dažnai įvyksta įsipainiojimas, kai ribos tarp žmonių yra tokios silpnos ir pažeistos, kad išnyksta jų individualumas. Tai galime pastebėti, pavyzdžiui, nuo priklausomybės, įgalinančios santykius tarp tėvų ir vaiko, kuris yra priklausomas nuo narkotikų. Jų vaiko skausmas tapo jų skausmu. Jų vaiko kova tapo jų kova. Jie duoda savo vaikui pinigų, nors žino, kad su jais jis pirks narkotikų. Jie nekviečia policijos, kai vaikas iš jų vagia, nors žino, kad ji paėmė šiuos daiktus į lombardą ar pardavinėjo narkotikus. Jie leidžia savo vaikui gyventi savo namuose, palikdami aplinkui adatas arba turėdami nemalonų personažą, ar bet kokiu atveju.
Taip atsitinka todėl, kad tėvai neturi stiprių, sveikų ribų. Jie negali emociškai atsiskirti nuo situacijos, kad ją aiškiai matytų. Viską valdo vaiko emocijos ir ko šis žmogus nori, o ne logika ir kas yra teisinga. Tėvai patiria prievartą ir, dar svarbiau, jie elgiasi neteisingai prieš savo vaiką, nes yra pernelyg apakinti savo vaiko emocijos ir skausmas rūpinantis savimi ar savo vaiku, ir dėl to, kad jie yra akli tam, kad tokiu būdu patenkinami jo paties poreikiai taip pat. Jie daro prielaidą, kad sumažinę savo vaiko diskomfortą, kuris dabar yra jų diskomfortas, daro juos gerais tėvais. Jie sako sau, kad duoti savo vaikui pinigų yra geriau nei tai, ką jų sūnus ar dukra galėtų daryti, jei to neduotų. Jie sako sau, kad duodami savo vaikui pinigų palaiko ramybę.
Manoma, kad taip nutinka todėl, kad tėvai negali pakęsti savo vaiko skausmo. Nors tai tikrai tiesa, taip nutinka todėl, kad jie negali atsiskirti nuo savo vaiko. Tėvai negali pakęsti skausmo. Jei jie sugebėtų aiškiai mąstyti ir, taip sakant, atsiribotų nuo „Ground Zero“, suprastų, kad visai nepadeda. Jie nepalengvina savo vaiko skausmo. Jie tai įgalina ir pablogina.
Tokio tipo įsipainiojimas ir įgalinimas vyksta ir įžeidžiančiuose romantiškuose santykiuose. Partneris, kuris neišeina ir nekviečia policijos po to, kai buvo sumuštas arba sunaikintas jo turtas. Partneris, kuris nenutraukia santykių su serijiniu apgaviku. Partneris įgalina smurtautojo elgesį nieko nedarydamas, teisindamasis ir toleruodamas. Įgalinimas – tai netinkamo elgesio ribų neįgyvendinimas, taigi ir pasekmių neįgyvendinimas. Ribos ir įgalinantis arba nuo ko priklausomas elgesys eina kartu. Nuo ko priklausomi žmonės ir įgalintojai turi prastas ribas. Ribos – tai pasakyti: „Aš myliu save ir neleisiu, kad su manimi taip elgtųsi Ribos, nukreiptos į įgalinančio elgesio sustabdymą, yra sakymas: „Aš myliu save ir mane taip pat meilė tu, todėl aš nedalyvausiu šiame neteisingame dalyke, kurį darote. Aš nepadėsiu tau pakenkti nei sau, nei kitiems“.
Gali būti sunku nustatyti ribas ir jas perteikti. Žmonės, kurie yra įpratę tiesiog peržengti jūsų ribas, greičiausiai blogai reaguos į tai, kad staiga nebebus taip lengva. Neturėtumėte leisti, kad tai jus sustabdytų. Žmonės kartais sako tokius dalykus kaip: „Na, aš toks esu. Aš negaliu atsispirti žmonėms." Ne, jūs to išmokote. Galite išmokti būti atkaklūs, kaip išmokote nebūti. Žmonės dažnai bijo kitų reakcijos, bet žiūri į tai taip: ar jie nerimauja dėl to, kaip jaučiatės? Akivaizdu, kad ne, jei jiems nerūpi gerbti ar atsižvelgti į jus. Galbūt, jei tvirtinsi save ir įtvirtinsi savo ribas, jie to išmoks. Ir net jie to nedaro, jūs daugiau nebesitersite prievartos ir nepagarbos.
Tai iš tikrųjų priklauso nuo jūsų motyvacijos ir ryžto, nes ribos nieko nereiškia, jei jos nėra įgyvendinamos, jei kas nors jas peržengia, nėra pasekmių. Tai tampa tik žodžiais, kuriuos sakote. Veiksmai turi sekti žodžius arba žodžiai nieko nereiškia. Jei nustatote ribą, kad nutrauksite santuoką, jei jūsų sutuoktinis išeis dar vieną darbą, tada jie išeis kitą darbą ir jūs nenutrauk santuokos, tu ką tik išmokei šį žmogų, kad jam nereikia tavęs klausyti, nes tu nesi rimtas. Išmokei juos, kad jiems nereikia tavęs gerbti, nes tu negerbi savęs.
Žmonės dažnai sakys: „Na, aš bandžiau įtvirtinti ribas, bet tai nepavyko“. Tai tikrai neįmanoma. Jei jūs iš tikrųjų įgyvendinate ribas, tai nesužlugs. Problema ta, kad daugelis žmonių nenori keistis. Jie bijo, o gal mano, kad tai turėtų daryti kitas žmogus, o ne jie. Nors smurtaujantys žmonės tikrai klysta, susitelkimas į juos nepadės. Atėjo laikas mažiau sutelkite dėmesį į juos, o ne daugiau. Susitelkimas į save ir tai, kodėl taikstėte su tokiu elgesiu, jums padės. Ribų sukūrimas yra pirmas žingsnis siekiant ištaisyti situaciją.
Atrodo, kad žmonės mano, kad ribos neveikia, jei kas nors jas peržengia. Tai ne taip. Pvz., nustatant ribą su savo sutuoktiniu, paliekančiu darbą, esmė yra negąsdinti jų daryti tai, ko norite. Jūs negalite kontroliuoti kitų žmonių, o ribos nėra tam skirtos. Ribos nėra skirtos kitiems žmonėms. Jie skirti tau. Tai jūs atsistojate ir sakote: „Aš daugiau to nepakęsiu. Savo laiku galite elgtis taip, kaip norite, bet taip nesielgsite mano atžvilgiu, nes aš nedalyvausiu." Jūs negalite pakeisti kito žmogaus. Jūs negalite jų valdyti ir negalite jų ištaisyti. Ne jums priklauso rūpintis jų emocine ar kitokia savijauta. Ne jūs turite išspręsti jų problemas. Jų problemos yra jų problemos, o jūsų problemos yra jūsų problemos. Neprisiimkite atsakomybės už tai, ką kažkas turi padaryti pats. Jūs jiems nepadedate. Tiesą sakant, jūs kenkiate jiems ir sau.
Lygiai taip pat, kai susiduriama su trauminiai ryšiai, čia tikrai svarbu būti sąžiningam su savimi ir sugriauti savo pasiteisinimus, iliuzijas ir neigimus. Santykiams – net ir įžeidžiantiems ar neveikiantiems – reikia dviejų, kad tango būtų. Atsisakymas turėti savo dalį situacijos reiškia, kad jos niekada nepavyks ištaisyti. Jei ką nors įgalinate, galite sustoti. Jei esate su kuo nors susipynę, galite išsiskirti. Jei esate priklausomas, galite tapti nepriklausomas. Jei turite trauminį ryšį su kuo nors, galite jį nutraukti. Ribos yra viso to raktas. Taigi, kaip tai padaryti?
Pirmas dalykas yra nustatyti, kodėl jūsų ribos yra tokios prastos. Daugelis žmonių sako: „Na, man tiesiog sunku pasakyti „ne“. Bet kodėl? Kodėl ar tau sunku pasakyti ne? Tai klausimas, į kurį reikia atsakyti. Galbūt bijote, kad žmonės ant tavęs supyks arba kad tu jiems nebepatiksi. Galbūt dėl kokių nors priežasčių jautiesi kaltas. Galbūt bijote, kad žmonės jus apleis arba atstums. Galbūt jaučiate, kad viskas taip toli, kad tai beviltiška. Galbūt jūs tiesiog norite, kad kiti būtų laimingi. Galbūt jūs tai darote, nes tiesiog jaučiate, kad taip lengviau. Kad ir kokios būtų priežastys, užsirašykite jas. (Nesidrovėkite. Niekas to nepamatys, tik tu.)
Kai tai padarysite, užsirašykite visas priežastis, dėl kurių manote, kad šie dalykai yra svarbesni už jūsų savigarbą. Nes mes čia apie tai ir kalbame: gerbti save. Rūpinimasis savimi. Atėjo laikas kontroliuoti ir prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą ir jausmus išeiti iš kitų žmonių rankų ir įdėkite jį į savo. Jūs tai darote pripažindami, kad jūsų pasirinkimai turėjo tokią pat didelę įtaką situacijoje, kaip ir visa kita.
Viskas yra pasirinkimas. Kai kuriems žmonėms gali būti sunku tai išgirsti, bet tai tiesa. Paprastai pastebime, kad žmonės, kurie sako, kad situacijoje neturi kito pasirinkimo daryti turi pasirinkimą, bet jiems nepatinka viena ar daugiau variantų. Sekdami mūsų pavyzdžiu, priklausomo suaugusio vaiko tėvai galėtų siųsti savo vaiką į reabilitaciją arba išvaryti jį iš namų, tačiau jiems tokios galimybės nepatinka. Jie to nenori, o priklausomas vaikas tikrai to nenori. Taigi jie aukoja savo sveikatą ir savigarbą, finansinį stabilumą ir kas žino ką dar duoti priklausomam žmogui tai, ko jis nori, visą laiką sakydamas sau, kad neturi pasirinkimas. Ir iki šiol jie tikriausiai jaučia, kad to nedaro.
Sąžiningai išnagrinėję savo raštus čia, galite pastebėti, kad iš tikrųjų neturite tiek daug savigarbos, net jei anksčiau to nesuvokėte, bet tai gerai. Ribų kūrimas ir įgyvendinimas padės jums ją sukurti, taip pat supratimas, kad jūs pats esate atsakingas už savo gyvenimą ir todėl jums nebereikia šių dalykų daryti. Pokyčiai gali būti baisūs, bet žinote ką? Geras jausmas kartais pasakyti „ne“. Geras jausmas pasakyti: „Ne, man nebereikia to taikstytis“. Kartais žmonės to net nesuvokia, bet tai tiesa. Jūs neprivalote taikstytis su tuo, ko nenorite taikstytis.
Nustatę priežastis, dėl kurių kilo problemų dėl ribų, galite pradėti jas spręsti sudarydami sandorių nutraukimo ir pasekmių sąrašą. Tai sąrašas dalykų, kuriuos kiti žmonės daro, kurie jums nepatinka, ir kokios bus pasekmės, jei jie tai padarys. Įsitikinkite, kad jie yra konkretūs. Tai neleidžia vėliau racionalizuoti. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Aš nebendrausiu su žmonėmis, kurie vartoja narkotikus. Jei sužinosiu, kad kažkas vartoja narkotikus, mūsų santykiai baigsis.“ Arba: „Neturėsiu nieko bendra su žmonėmis, kurie mane pravardžiuoja. Jei kas nors mane pavadins, aš nebebūsiu šalia.“ Arba: „Neleisiu kam nors manipuliuoti ar kaltinti manimi daryti tai, ką žinau, kad tai yra neteisinga arba nenoriu daryti." Tai yra taisyklės, kaip leisite sau būti gydomi.
Taip pat galite nustatyti konkrečias ribas konkretiems žmonėms, pavyzdžiui, „Aš nekalbėsiu su tėčiu, jei jis pradės mane įžeidinėti ar užpulti. Aš paduosiu ragelį“ arba „Jei mano sutuoktinis pradės rėkti ir laužyti daiktus, aš to netoleruosiu. Aš iškviesiu policiją." Parašykite, ką turite omenyje, ir turėkite omenyje, ką rašote. Atminkite, kad ribos veikia tik tuo atveju, jei jas įgyvendinate. Jei neketinate daryti to, ką sakote, tai yra beprasmiška.
Sukūrę sandorių nutraukėjų sąrašą, taip pat galite sukurti asmeninių ribų sąrašą. Tai yra sąrašas sandorių, kuriuos sudarote su savimi, kad įsitikintumėte, jog ne tik kiti jūsų negerbia, bet ir jūs negerbsite savęs. Tai gali būti tokie dalykai:
- „Aš nemiegosiu su žmogumi, kurio seniai nepažįstu“.
- „Negersiu tol, kol apalpsiu“.
- „Aš įkyriai netikrinsiu savo buvusių socialinių tinklų paskyrų“.
- „Neduosiu pinigų žmonėms, kurie, žinau, pirks su jais narkotikus“.
- „Netęsiu argumentų, kurie, kaip žinau, yra beprasmiški, neprotingi ar nesąžiningi“.
Kad ir koks būtų elgesys, kurį, jūsų manymu, reikia spręsti. Čia svarbu būti sąžiningam, iš tikrųjų valdyti savo jausmus ir elgesį. Nepamirškite dviejų į tango. Jie gali ir nepasikeisti, bet nesvarbu, ar galėsite pasikeisti ten, kur daugiau nesiryžtumėte taikstytis.
Užsirašius šiuos dalykus, laikas juos įdėti į vietą. Padarykite juos labai aiškiai ir gerai perduokite juos kitiems žmonėms. Jei kalbate telefonu su tėčiu ir tėtis pradeda priekabiauti, jūs tiesiog sakote: „Tėti. Nusprendžiau, kad daugiau nebekęssiu, kad su manimi šitaip šneka“ ir padėjau ragelį. Jis arba sulauks, arba ne, o jei niekada negaus ir nenutrauks savo įžeidžiančių tiradų, tada tu ir toliau padedi ragelį. Bet kuriuo atveju jūs daugiau neklausote jo piktnaudžiavimo telefonu. Laikas nustoti jaustis blogai, nes manai, kad nusipelnei pagarbos.
Keletas dalykų, kuriuos reikia atsiminti, yra tai, kad nėra savanaudiška atsisakyti būti skriaudžiamam ar juo pasinaudojama, nėra neteisinga atsisakyti nešti kitų žmonių naštas ir savigarba svarbiau nei kitų žmonių nuomonė, ypač tų, kurie negerbia tu. Kiekvieną dieną turi mokėti pažvelgti sau į akis.
Dabar gali būti ypač sunku nustatyti ribas, jei jaučiatės kaltas arba ko nors gailitės. Tai padeda manyti, kad pasakymas „ne“ yra būdas pasakyti „aš tave myliu“. Pavyzdžiui, jei turite priklausomą mylimąjį, nežiūrėkite į jį taip, kaip sakote: „Ne, aš nedarysiu. duok tau pinigų.“ Pažiūrėkite į tai taip, kaip sakote: „Aš tave myliu ir nenoriu, kad tu būtum įskaudintas, todėl nebegaliu būti to dalimi.“ Tai jūs sakote. šiaip. Tai ne apie pinigus. Kalbama apie tai, kad atsisakote daugiau dalyvauti kieno nors ar savo paties naikinimo procese. Teisinimasis kitiems žmonėms ar sau tik kenkia visiems dalyvaujantiems. Žmonės neturi teisės prašyti tavęs prisiimti jų naštos, o tu neturi teisės jų prisiimti. Įtempti santykiai, priklausomi santykiai, santykiai, kuriuose įžeidžiamas elgesys yra įgalintas, atleidžiamas ar toleruojamas... visi jie yra įžeidžiantys ir savaip nesveiki. Jums nebereikia būti to dalimi. Viskas, ką jums reikia padaryti, tai nuspręsti nebūti.
Šis turinys yra tikslus ir teisingas, kiek autoriaus žiniomis, ir nėra skirtas pakeisti formalius ir individualius kvalifikuoto specialisto patarimus.
