Smalki toksisks draugs: 6 iemesli, lai tos pārtrauktu

Kā neirozinātnieku mani fascinē garīgā veselība, apziņa un uztvere, kā arī cilvēku attiecību pamatā esošā psiholoģija.

Dilemma: draugs, kas jums slepeni nepatīk

Jūs:

Ja esat emocionāli vērīgs un empātisks, jūs, iespējams, precīzi vērtējat savu stāvokli ar cilvēkiem; Jūs varat skaidri spriest, kurš jums patīk/nepatīk, un viegli uztvert mājienus.

Jūsu noskaņojuma dēļ jūs nekad nepārspīlētu ballītē vai nerunātu par sevi pārmērīgi grandiozi. Šī uzvedība vienkārši nav kaut kas tāds, kādā jūs iekrītat, jo jūsu spēja spriest par citu uztveri par jums ir paaugstināta. Jūs arī patiesi rūpējaties par sev tuvajiem un nekad nevēlaties traucēt viņu laimei.

Tavs draugs:

Tomēr iepriekš minētais neattiecas uz visiem (vai, patiesībā, lielai daļai iedzīvotāju). Jums var būt darīšana ar draugs, kurš ir nepatīkams, rupjš un uz sevi vērsts, tomēr arī dīvaini izturīgs jūsu centieniem distancēties. Viņi var jūs mākt un baudīt jūs noniecinot, bet pēc tam šķiet aizvainoti, kad jūs lēni atbildat uz īsziņām. Diemžēl nepatīkamiem cilvēkiem reti ir daudz draugu, tāpēc viņi mēdz pieķerties cilvēkiem, ka jūt, ka var manipulēt; nekas nav sliktāks par kādu, kurš ir ne tikai

šķebinošs bet arī ļoti lipīga.

Šajā rakstā es jums parādīšu 6 iemeslus, kāpēc jūsu narcistiskais (tomēr trūcīgais) draugs ir problemātisks un toksisks, ko nevar labot. Draudzības beigaslpp var būt gudra doma.

1. Viņi nekad neuzdod jums jautājumus par sevi

Ja esat ar kādu draudzējies ievērojamu laiku un viņš jums reti jautā jebko par sevi, šī patiesi ir brīdinājuma zīme, ka viņi ir narcisti. Kāds, kurš ir pietiekami pašapmierināts, lai nekad netraucētu tevi pilnībā iepazīt, ir ne tikai egoistisks, bet arī pazemojošs.

Ja vien viņi nav aizmirsuši faktu, ka viņi atbild uz visiem jūsu pārdomas rosinošiem jautājumiem, bet nekad neko nejautā, viņiem patīk sēdēt varas pozīcijā. Viņi droši vien apzinās, ka pastāv atšķirība starp veidu, kā jūs ar viņiem runājat, un veidu, kā viņi runā ar jums; tā vietā, lai censtos līdzsvarot lietas, viņiem šķiet uzjautrinoši redzēt, kā jūs rīkojaties padevīgi.

Pats par sevi saprotams, ka jums ir jāpārtrauc attiecības ar kādu šādu personu, jo viņi nepārprotami neciena jūs un ir neinteresēti par jums kā personību. Ja vēlaties iet tālāk un dot viņiem nogaršot viņu pašu zāles, lēnām sāciet atdalīties un jautājiet viņiem arvien mazāk. Kad viņi jūs informē par lietām, sniedziet vispārīgas apstiprinošas atbildes un izliecieties, ka gandrīz neklausāties. Redzot, ka jūs attālināties no viņu rokās un vairs nerīkojaties atbilstoši, viņi viņus piepildīs niknumā.

2. Jūs viņiem neuzticēsieties visās situācijās

1. Iedomājieties: atstājot šo draugu vienu ar pieciem citiem draugiem

Ja šī ideja piepilda jūs ar diskomfortu un bažām, iespējams, ka jūs zemapziņā ziniet, ka viņi ir viltīgi, nepatīkami un, iespējams, melo par jums vai atklās jūsu noslēpumu. Lai gan visiem jūsu draugiem būs unikālas personības, visiem jūsu tuvajiem cilvēkiem jūsu prombūtnes laikā vajadzētu jauki runāt par jums citiem.

Turklāt tas liecina, ka draudzība, iespējams, ir balstīta uz iluzoriem pamatiem, kā tas bieži notiek, ja viens cilvēks ir garīgi nestabils un toksisks. Fakts, ka jūs neuzticētos viņiem prombūtnes laikā, norāda uz to, ka jums šķiet, ka viņi jūs patiesi nepazīst un ka jūsu galvā nav jūsu pozitīvs attēlojums.

2. Iedomājieties: šim draugam ir jāapraksta jūs cilvēki, kuri nekad nav tevi satikuši

Atkal, ja šī ideja jūs piepilda ar satraukumu, jūs, iespējams, to apzināties (apzināti vai nē). viņi jūs raksturotu negodīgi un negatīvi, vai vienkārši neprecīzi. Pirmais liecina, ka viņi pēc savas būtības ir ļaunprātīgi un toksiski, bet otrs, ka viņi ir pārāk egocentriski, lai pat apgrūtinātu jūs iepazīt.

3. Viņiem ir unikāla noturība pār jums

Tā kā viņi pret jums izturas slikti, jūs varat fantazēt par konfrontāciju ar šo personu un galu galā draudzības pārtraukšanu. Lai gan jūs, iespējams, esat gaišs, dzīvespriecīgs un atklāts pret citiem cilvēkiem, šim indivīdam tas nepārprotami piemīt dīvaina tvēriena pār tevi. Vai esat kādreiz domājuši kāpēc tu paciešat viņus un viņu aizkaitinošās dēkas, kad nekad nevienam citam neļautu pret jums šādi izturēties?

Atbilde ne vienmēr ir acīmredzama vai grūti atrodama. Iespējams, jūs tos samierinājāt, jo jums nekad nav bijis citu draugu un jūs pats esat nedrošs un nestabils. Varbūt viņi ir tik ļoti vērsti uz iekšu viņi neapzinās savus personības trūkumus, tāpēc jūs saprotat, ka strīdēšanās ar viņiem nekur nenovedīs. Citas iespējas ir tādas, ka jūs esat pieļāvis spēku nelīdzsvarotības dinamiku draudzībā tik daudzus gadus, ka tā ir kļuvusi par jūsu normu.

Tikai jūs varat noskaidrot, kāpēc jūsu draugam tā ir šo noslēpumaino spēku pār tevi; atbilde ir atkarīga no jūsu un viņu personības. Dažreiz tā ir neveselīga draudzība, kurā viņi ir valdonīgi, iespiežot jūs stūrī, bet citreiz tas ir smalkāks un neērts stāvoklis. Varbūt jūs nesteidzaties un distancēties tāpēc, ka jums viņu ir žēl: jūs zināt, ka esat vienīgais viņu draugs, kurš ir iestrēdzis, tāpēc atteikšanās no viņiem šķiet amorāla.

4. Šķiet, ka viņiem dīvainā kārtā trūkst emocionālās inteliģences

Daži cilvēki ir ģenētiski savienoti tādā veidā, kas viņus padara neempātisks un emocionāli neinteliģents. Šie cilvēki bieži vien ir murgi, ar kuriem jārēķinās, un, lai savainojumam pievienotu apvainojumu, pats fakts, ka viņi neapzinās, kā viņi izskatās un ietekmē citus, var padarīt viņus atklāti egocentriskus un pieķertus. Iespējams, jūs izmisīgi vēlēsities tos izņemt no savas dzīves, taču nespēsiet to izdarīt, jo viņiem vienmēr izdodas atkal iekļūt.

Izplatīta kļūda ir pieņemt, ka visi tavā dzīvē tādi ir kā zināms par to, kā viņi uzvedas un kā viņi ietekmē citus cilvēkus tu ir. Ir pienācis laiks pieņemt, ka neirodaudzveidība ir reāla parādība, liekot mūs visus kaut kur spektrā kad runa ir par:

• spēja pašrefleksētt (t.i., ejiet mājās naktī un domājiet: "Ak, man nevajadzēja viņai to teikt. Ko darīt, ja viņa ir jutīga pret šo tēmu?)
• spēja lasīt un saprast emocijas: daži gēni predisponē cilvēkus uz spēju nolasīt sejas izteiksmes un just līdzi. Viņiem nekas īsti nevar palīdzēt, jo viņi darbojas šādi.

Es cenšos kliedēt mītu, ka jūs varat "izmainīt" cilvēkus, kuri pret jums izturas slikti un ietekmē jūsu dzīvi. Grūtā, neveiklā patiesība ir tāda, ka tas tā nav: tavam draugam ir savādākas smadzenes nekā tev, un paziņojums ka viņi jūs intensīvi kaitina, kad katru nedēļu uzaicina sevi uz jūsu māju.

Lai situāciju pasliktinātu, šo kognitīvo trūkumu dabiskas sekas ir spītība vēlmes trūkums kļūt par labāku draugu/empātiju. Tāds ir arī kāds, kurš pēc būtības slikti saprot cilvēkus un to, kā viņu rīcība ietekmē viņu tuvos draugus ļoti maz ticams piemīt psiholoģiskas spējas sevi pilnveidot (ja uzlabojumi ir pat iespējami).

Kas tad jums jādara?

Jums jāsaprot, ka visjaunākā neirozinātne un psiholoģija atbalsta ideju, ka daži cilvēki tādi ir dzimis neempātisks un emocionāli trūkstošs. Jums apzināti jāapzinās, ka šis draugs nebūs mainīties vai pēkšņi spēt ar jums sazināties. Pats fakts, ka esat neapmierināts ar viņu uzvedību, liecina, ka esat dziļi domājošs, sociāli apzinīgs cilvēks, kuram vienkārši nevajadzētu draudzēties ar tādu cilvēku kā viņi. Ir pienācis laiks beigt justies vainīgam par to pakāpenisku atcelšanu un atrast kādus jūtīgus, līdzīgi domājošus draugus.

5. Viņi ir trūcīgi un pastāvīgi iejaucas jūsu dzīvē

Daži cilvēki ne tikai uzspiež sevi jūsu dzīvē, pastāvīgi vēlas pavadīt laiku, bet arī viņiem ir aktīvi nepatīkami atrasties blakus, kad jūs darīt redzēt tos. Tas skaidri izriet no domas, ka dažiem cilvēkiem vienkārši trūkst prasmes būt taktiskiem un spriest par situāciju: tavs draugs var nezināt, ka viņš iejaucas un krīt tev uz nerviem.

Šī uzvedība var izpausties dažādos veidos atkarībā no situācijas. Jūsu draugs var pieprasīt jums piezvanīt katru dienu vai sagaidīt, ka dosieties kopā ar viņu uz sporta zāli un sašutīsieties, kad dodaties viens.

Ja jūs abi mācāties koledžā, šī persona var pieprasīt, lai jūs viņus regulāri uzaicinātu, lai viņi varētu sēdēt kopā ar jums jūsu istabā un pēc tam būt aizkaitināmi un rupji. Jūs, iespējams, izjutīsit spēcīgu nepatiku pret to atrašanās jūsu personīgajā telpā. Jūsu satraukumam viņi liksies aizmirst, ka pārkāpj robežu, neskatoties uz jūsu biežiem centieniem dot mājienu, ka esat aizņemts utt.

Ar šādiem draugiem ir ārkārtīgi grūti tikt galā, jo bieži vien šķiet, ka viņi vienkārši nav ne jausmas ka viņi uzvedas tik tracinoši. Vai tas nozīmē, ka jums vajadzētu tos paciest, jo tā nav viņu vaina, ka viņi ir sociāli nezinoši un lipīgi? Nē, jo tu neesi parādā savu draudzību kādam, kurš ir principiāli nesavienojami ar Tevi.

Ja jums ir pārāk apsēsts draugs un jums pastāvīgi ir jāizdomā jauni attaisnojumi, lai viņus noturētu rokas stiepiena attālumā, tas ir pietiekami labs iemesls, lai pakāpeniski pārtrauktu draudzību. Robežas ir svarīgas, un tas ir ļoti pasliktinoši, ja kāds nesaņem ziņu un regulāri iekļūst jūsu personīgajā telpā/dzīvē.

6. Jūs jūtaties kā fona varonis viņu dzīvē

Vai jūs kādreiz jūtaties kā sava drauga palīgs, nekas vairāk kā rezerves dejotājs viņu dzīves priekšnesumā?

Varbūt jūs kādu laiku esat pieļāvis varas dinamiku draudzībā, un jūsu draugs domā, ka viņš var atbrīvoties no jūsu dehumanizācijas. Viņi, iespējams, turas pie jūsu garīgā "tēla", kas ir nepareizi saskaņots ar jūsu patieso personību, bet atbilst tam, ko viņi vēlas iegūt. no tevis.

Protams, šī draudzības grupa var atrasties dažādos scenārijos; šeit ir mans piemērs, kurā iesaistīts mans egoistiskais un valdonīgais bijušais draugs. Īsāk sakot, viņam neizdevās izveidot savu sabiedrisko dzīvi universitātē (citā pilsētā, nevis es), un manā studiju laikā viņš ļoti paļāvās uz mani. Sākotnēji es atbildēju laipni un ļāvu viņam regulāri nākt un palikt pie manis, taču, palielinoties manai darba slodzei, es atklāju, ka man neinteresē dzeršana un ballēšanās.

Tagad mans draugs vienmēr ir bijis dedzīgs ballīšu apmeklētājs nevarēja pieņemt mana pāreja no aktivitātēm, ko mēs darījām kopā. Tā vietā, lai izskatītos skumji, ka mūsu muļķīgās pusaudžu dienas ir beigušās, viņš reaģēja neticami naidīgi un sāka regulāri ņirgāties par mani par to, ka esmu garlaicīgi, jo es vairs nederēju viņa izveidotajai "drauga formai". prieks manis.

Tajos brīžos man kļuva skaidrs, ka viņš patiešām tāds ir slikta ola; viņš palika ar mani tikai draugos, lai apmeklētu mani universitātē un ballētos mans pilsēta, vienlaikus iejaucoties mans studentu dzīve. Viņu saniknoja apziņa, ka viņš vairs nevarēs izmantot mani vai manu sociālo loku. Es biju izjaukusi viņa spēli; mūsu draudzība beidzās neilgi pēc tam, jo ​​laimīgāka, veselāka, prātīgāka es viņam vairs nederēja!

Kad jūs un šis "draugs" dabiski augat dažādos virzienos un pēkšņi nevēlaties darīt vienu un to pašu, viņu trakulīgais raksturs būs acīmredzams. Viņi dusmās un izskatīsies nekaunīgi kā bērns, pilnībā nespēdami to pieņemt viņi vairs nevar tevi izmantot par jebkuru lomu, kuru iepriekš pildījāt.

Tāds savtīgs cilvēks kā šis var būt ļaundabīgs un tīši izmanto jūs, lai veiktu viņu plāniem, vienlaikus devalvējot jūs un atmetot jūsu emocijas, taču tie var būt tik pašmērķīgi, ka pat neuzskata jūs par cilvēku, kam būtu jāpievērš uzmanība.

Tavs grūtais draugs

© 2018 Lūsija

Keita 2020. gada 5. jūlijā:

2020. gada maijā es pametu draugu, jo viņai trūka empātijas un viņa bija toksiska pozitīvisma pilna. Viņa vienmēr man atgādināja, ka, ja cilvēks visu laiku nevar būt laimīgs, viņa nevēlas būt viņu tuvumā. Īsumā es viņai teicu, ka viņai ir toksisks pozitīvisms un ka es jūtu, ka nevaru būt es pati. Es viņai teicu, ka iešu tālāk. Mēs vairs neesam draugi.

Mlssufan01 2020. gada 8. aprīlī:

dump šeit... Man ir jāapstrīd viena lieta, jo īpaši šeit: visticamāk, viņi nekad nemainīsies." Es varu jums tagad pateikt, es jau agrāk esmu bijis lipīgs cilvēks; Es arī esmu bijis vienpusējs... Esmu bijis egocentrisks. Tagad es varu atskatīties un to redzēt... bet tajā laikā... to ir grūti redzēt. Tagad dažiem tas ir murgs, ar ko tikt galā, it kā viņi neklausītu. Es to saprotu... bet lielākajai daļai no mums... mēs patiešām vienkārši nezinām, kāda ir mūsu problēma. Bet lielākā daļa no mums patiesībā par jums rūpējas pietiekami, lai vēlētos darīt labāk... tas tikai mūsu ārējais neliecina par to veselīgu. Dažreiz mēs vienkārši netikām pareizi audzināti. Bet, ja tu mums dotu iespēju un iemācītu, kā tevi mīlēt... Es jums garantēju, daudzi no mums mēģinātu. Varbūt ne visas...bet neļaujiet vienai sliktai pieredzei sagraut jūsu cerības tiem, kas atgādina par slikto pieredzi. Ticiet man, kad es saku...daudzi no mums izmisīgi vēlas būt labāks par jums, bet mēs vienkārši nezinām, kā.

Rae 2019. gada 6. oktobrī:

Man ir draugs, kuru pazīstu kopš 2. klases (12 gadi), bet viņa vienmēr ir novērtējusi savus draugus par mani. Viņa man neko nesaka, un, ja saka, es nezinu, vai tā ir patiesība vai visa patiesība, jo viņa visu pārspīlē. Piemēram, ja es nevaru pavadīt laiku ar viņu, viņa uzreiz domā, ka es viņu ienīstu. Viņai par mani ir vienalga, viņa nekad nejautā par mani. Ir skaidrs, ka viņa rūpējas tikai par sevi un savām problēmām. Viņa nāk pie manis tikai tad, kad es slīdēju no viņas. Esmu tik noguris no mēģinājuma palīdzēt viņai ar viņas problēmām, ka tās kļūst par manām problēmām, lai gan tas ir pilnīgi bezjēdzīgi, jo viņa tik un tā neņems manu padomu. Es jūtos slikti, šķiroties no viņas, jo es viņu pazīstu tik ilgi, un viņa man saka, ka mainīsies. Viņai ir arī vairākas garīgas slimības, kas liek man justies vēl sliktāk

Riks Devils 2019. gada 31. augustā:

Esmu piedzīvojusi draudzību, kurā 1) es neesmu pārliecināts, ka tā bija īsta draudzība, 2) mana apziņa un cerības par to, kas šis cilvēks patiesībā ir, bija pilnīgi nepareizas, 3) Es neesmu pārliecināts, vai es kaut ko darīju, lai panāktu viņas straujas izmaiņas ar mani, un 4) esmu pārliecināts, ka man bija darīšana ar cilvēku ar vienu vai vairākiem raksturiem un garastāvokli. traucējumi.

Sauksim šo draugu (vai man jāsaka "draugs"?) par Taru. Tara strādā ar mani vienā uzņēmumā. Viņa ir pāris gadus vecāka par mani, tagad ir 40 gadu vidū, un arī šajā uzņēmumā ir bijusi vēl pāris gadus, nevis vadītāja, drīzāk vecākais kolēģis. Tara bija šķīrusies/neprecējusies, kad iepazināmies, un es esmu precējusies.

Zināma informācija: Tara bija apprecējusies jaunībā, viņa apprecējās ar savu vīru, kad viņi bija klasesbiedri pamatskolā, un pēc tam bija klasesbiedri grūtos 5 gados. apmācības programma, un pēc tam vēl vienu gadu praksē strādājot kopā, līdz viņi piedzīvoja, kā es dzirdēju, neglītu šķiršanos (viņš bija paņēmis naudu no viņas, es dzirdēts). Viņa nekad daudz par viņu nerunāja, laiku pa laikam minēja, ka domā, ka viņš ir alkoholiķis, bet teica droši vien būtu palikuši kopā, ja viņiem būtu bērni (viņiem nekad nebija, viņa par to nerunāja).

Tātad viņai bija trīsdesmit, šķīrusies un neprecējusies. Viņa turpināja iet cauri vairākām attiecībām, neviena no tām nebija ilgāka par diviem gadiem (viens vīrietis, ar kuru viņa minēja, ka bijusi “gandrīz saderinājusies”, nezinot, ko tas nozīmē). Viņa bija arī strādājusi vairākos darbos vienā un tajā pašā jomā dažādos uzņēmumos.

Mūsu uzņēmumā viņa strādāja divus stāvus virs manis pirmos pāris gadus pēc tam, kad es pievienojos. Viņa vienmēr bija pret mani draudzīga un sirsnīga, es viņu redzēju tikai reizēm. Bet es sāku dzirdēt, ka starp viņu un citiem mūsu darbiniekiem viņas stāvā ir kāda plaisa. Es nekad neesmu dzirdējis, kas tieši bija noticis, bet zinu, ka Tara dažkārt ir aizstāvoša, aizkaitināma un teritoriāla attiecībā uz savu darbu, ko viņa laiku pa laikam pauda dusmīgās e-pastās komandai!

Nodaļas priekšniekiem viņas kabinets bija jāmaina citiem nolūkiem, tāpēc viņi pārcēla viņu lejā uz manu stāvu, klusāku stāvu.

Mūsu draudzība sākās diezgan ātri. Es biju viena no retajām kolēģēm, ar kuru viņa bija neformāli draudzīga, pat pirms viņa nonāca lejā, un man bija viņas žēl par to, kā citi izturējās pret viņu augšstāvā. Lai gan es nezināju sīkāk par to, kas tur notika, man šķita, ka viņa ir laba strādniece, kas tiek negodīgi apvainota.

Ātri trāpījām. No rītiem un pēcpusdienām pļāpājot viens otra birojā, kopīgi pusdienojot komandas atpūtas telpā, kopā ejot uz konferencēm, kopā pastaigājoties uz uzņēmuma veikalu. Mēs sākām diezgan bieži sūtīt e-pastus un īsziņas. Īsziņas sarunas gandrīz katru dienu. Idejas grāmatām un filmām, politiskās diskusijas, jautri tērzēšana. Viņas māte nomira, un es pavadīju vairākas ilgas telefona sarunas ar Taru, lai gan viņa vēlāk man teica, ka viņai kopumā nepatīk runāt pa telefonu. Tara sevi raksturo kā intravertu, viņa noteikti tāda ir, un, kad viņai bija aizvērtas durvis un vajadzēja paveikt darbu vienai, vienai, es ļāvu viņai būt. Dažas dienas viņa neieradās darbā, un es sūtīju īsziņu, lai noskaidrotu, vai viņai viss ir kārtībā. Viņa man teica, ka viņai ir “ļoti slikts laiks”, un viņai vienkārši vajag būt vienai.

Mēs redzējām viens otru koncertos, kur viņa starpbrīžos pavadīja laiku kopā ar mani un manu sievu. Bija kopā ar viņu uz dažām uzņēmuma ekskursijām, viņa bija draudzīga arī ar manu sievu.

Reizēm es tagad skaidrāk saprotu, ka viņa tomēr neizturējās pret mani kā pret draugu. Dažas reizes, izejot no darba kopā ar citiem, viņa mani aizveda līdz pasākuma norises vietai, bet vakara beigās vienkārši atstāja mani tur bez brauciena (reiz kāds draugs viņa bija satracināta, atnāca un aizveda viņu prom no mūsu grupas, reiz viņa teica, ka viņai vienkārši jādodas prom, un atstāja mani stāvam vienu stāvvietā un zvanīja. Uber!). Es viņai pāris reizes jautāju, vai viņa vēlas pievienoties man un manai sievai vakariņās pirms koncerta, un viņa vienmēr atbildēja, ka "nevēlas esi trešais ritenis." Kad mēs ar sievu devāmies dubultrandiņā ar viņu un viņas toreizējo puisi (vēlāk līgavu), uz festivālu ( pārmērīgi pilns plaukstdatora rādījums no viņu puses), viņi vienkārši dienas vidū pēkšņi paziņoja, ka aiziet, jo viņš to nedarīja. justies labi. Citreiz mēs ar viņiem devāmies uz vēl vienu dubultrandiņu vakariņās un koncertā, mūzikas beigās viņi vienkārši aizgāja, nepalikuši ne minūti, lai apsveiktu. Izņemot vienu vakaru, kad uzaicināju viņu (tolaik neprecēto) pievienoties man, sievai un maniem vecākiem Ziemassvētku dārzā. festivāls un jaukas vakariņas, es saprotu, ka viņa nekad nav vēlējusies iet ar mums ārā, ja vien tas nebija paredzēts viņai kā dubultrandiņam. puisis! Viņa nekad mani neaicināja ārā vai uz savu māju.

Šur un tur viņa dalījās ar mani dažās salīdzinoši privātās detaļās par savu dzīvi un ģimeni (lai gan tagad es saprotu, ka viņa atstāja sev daudz informācijas par iepriekšējo darbu un attiecību dzīvi). Es visu laiku jautāju par to, kā viņai klājas. Es tiešām arvien vairāk jutu, ka man viņa rūp. Tīri platoniskā veidā es esmu laimīgi precējies! Bet es rūpējos par grūtībām, kurām viņa pārdzīvoja, un man bija žēl, un vēlējos (un piedāvāju) palīdzēt jebkādā veidā.

Reiz, kad es viņai piedāvāju padomu, tagad saprotu, ka tā varētu būt bijusi liela kļūda. Lieta ir ar Taru, viņa ir ļoti pašpārliecināta un pārliecināta, ka viss, ko viņa dara, ir pareizi un gudri, neatkarīgi no tā, ko saka izplatīta gudrība. Viņa bija uzsākusi savas jaunākās attiecības, un tikai pēc dažām iepazīšanās nedēļām viņš bija pārcēlies uz viņas māju, viņa plānoja iegādāties mazuli flīģeli, lai pārveidotu savu māju. biroju iekārtoja viņam mūzikas istabā, viņi devās iepirkties, un viņa plānoja pamest darbu un pēc aptuveni gada pārcelties kopā ar viņu pa valsti, lai dzīvotu tuvāk viņa dzīvesvietai. vecākiem. Es viņai tikai ierosināju, ka šīs attiecības attīstās ļoti ātri un viņai vajadzētu turēt galvu uz sevi pleci — ja viņa bija pārliecināta, ka tā ir pareizi, labi, bet es tikai cerēju, ka viņai nav izsitumu lēmumus. (Ņemiet vērā, ka es pats esmu pieļāvis kļūdu “tūlītējās attiecībās”, un tas neizdevās labi!!). Viņa kļuva klusa — manāmi satraukta par manu ieteikumu tikai rūpīgi pārdomāt, ko viņa dara, un īsi man teica, ka viņa ir piedzīvojusi daudzas attiecības un var viegli saprast, ka viņa ir atradusi pareizo vīrietis. Pēc nedaudz vairāk nekā mēneša iepazīšanās viņa zināja visu, kas viņā bija slikts, un varēja dzīvot ar šīm lietām.

No otras puses, es viņai pastāstīju par dažiem privātiem veselības jautājumiem, kas man bija. Un dažus mēnešus pēc mūsu “draudzības” manai sievai piedzima bērns, mans jaunais dēls. Un viņa man ne reizi nejautāja par to, kā tas notiek, par to, kā man klājas, par bērnu vai manu pēcdzemdību sievu! Ne reizi!

Tagad ir brīnišķīgi domāt, bet dažus mēnešus pirms dēla dzimšanas es viņai pajautāju (sākumā nejauši, pēc tam ar sirsnīgu rakstītu vēstuli), vai viņa vēlas būt par krustmāti manam dēlam. Viņa teica jā, viņa bija pagodināta.

Lielākā plaisa notika apmēram nedēļu pirms mana dēla dzimšanas. Viņa bija satikusies ar puisi apmēram 2,5 mēnešus un bija ļoti apmierināta un satraukti par attiecībām (tas pats puisis no manis pieminētajiem dubultrandiņiem). Pirmdien viņa bija draudzīga, jokoja ar mani, jauki tērzēja un gāja ar mani uz veikalu ...

Otrdienas rīts... ne vārda. Nav labrīt, nē nekā. Viņa visu rītu slēdza biroja durvis, likās ļoti dusmīga, kad redzēju viņu pēcpusdienā izejam no biroja, Es mēģināju ar viņu runāt, un viņa pēkšņi un rupji pārtrauca mani teikuma vidū, aizvēra savas durvis manā sejas. Un tāda viņa palika arī nākamajā nedēļā līdz man bija jādodas prom no darba uz dzemdībām.

Es viņai dažas reizes nosūtīju īsziņas, man bija bažas par viņas ļoti pēkšņajām uzvedības izmaiņām. Pēc mana dēla piedzimšanas viņa nekad neatsūtīja īsziņu. Es lasīju par depresiju un pamanīju, ka viņas simptomi gandrīz pilnībā sakrīt (vismaz no ārējā skatījuma). Beidzot viņa man uzrakstīja īsziņu, sakot, ka ir satriekta un viņai vajag vietu. Lai gan viņa teica, ka zina, ka cenšos būt viņai labs draugs, manas periodiskas pārbaudes par to, kā viņai veicas, palielināja viņas stresu, viņai vajadzēja vietu. ES sapratu. Apmēram katru nedēļu es viņai nosūtīju emocijzīmes tekstu, lai informētu, ka esmu tur, ja viņai tas ir nepieciešams

Lūsija (autore) no Līdsas, Lielbritānijā 2019. gada 14. jūlijā:

@Madeleine Paldies, ka dalījāties pieredzē ar īpaši grūtu cilvēku. Es pilnībā piekrītu, ka robežas ir būtiskas pieaugušo draudzībā un ka daži cilvēki to nespēj saprast. Lai gan distancēšanās jūtas neērti un tēraudi auksta, ilgtermiņā tā ir laipnākā lieta. Labāk ir novērst toksisko savienojumu, kad esat konstatējis, ka tas iztukšo, nevis vadīt kādu, pirms tas neizbēgami sabojājas.

Madlēna Clays 2019. gada 14. jūlijā:

Man bija draugs, kuru es izvēlējos izslēgt no savas dzīves, jo viņa pastāvīgi nerespektēja manas personīgās robežas, pat pēc tam, kad es biju laipni ar viņu par to runājis. It kā viņa to nedzirdētu. Es atklāju, ka viņas vīrs ir tāds pats veids pret mani. Es jutos tik pašsaprotama, un beidzot nolēmu vienkārši aiziet no attiecībām. Es zinu, ka daži cilvēki teiks, ka jūs nevarat vienkārši iztēlot draugu. Sauciet to par spokiem vai kā vien vēlaties, bet galu galā jūs vienkārši pametat savtīgu cilvēku un toksiskas attiecības. Paldies, ka apstiprinājāt, ka noteikti ir laiks doties prom.

Lorēna 2019. gada 23. jūnijā:

Nē, es tā neuzskatu, jo, ja es tā būtu, es būtu palikusi ar viņu kā draugs, bet es to nedarītu, es vienkārši ienīstu viņa draudzeni, jo viņa bija īpašniece un kontrolēt es ienīstu viņu par to, ko viņa izdarīja, un viņš nedarīja neko, lai viņu apturētu, tāpēc es domāju, ka patiesībā tā ir viņa vaina, galvenokārt es nevaru būt viņa draugs pēc tam viss, kas nav iespējams, esmu pārtraucis kontaktu un neesmu ar viņu runājis vairākus mēnešus, viņš ir mēģinājis ar mani runāt, bet tas nenotika un kad tas notika ļoti īsi

Idk 2019. gada 17. jūnijā:

Ko darīt, ja es esmu tas kaitinošais, nepatīkamais draugs, kura tuvumā neviens nevēlas būt?

Lūsija (autore) no Līdsas, Apvienotajā Karalistē 2019. gada 20. maijā:

@Lauren Šķiet, ka jūs esat ļoti emocionāli ieguldīts savās attiecībās ar šo draugu un ka viņš jums daudz nozīmē. Vai esat apsvēris iespēju, ka jūs varētu būt viņā iemīlējies vai iemīlējies?

Un paldies, ka atgriezāties, lai vēlreiz reģistrētos!

Lorēna 2019. gada 25. martā:

Labi, Lūsija tagad es redzu, kur tu tiec ar to, es domāju, ka viņš varētu būt pārāk apsēsts ar savu draudzeni, viņam, iespējams, vienkārši ir vajadzīgi draugi, kas viņam tagad ir, lai pārtrauktu atbalstīt savas attiecības

Lorēna 2018. gada 31. augustā:

Es neatkāpjos no viņa, es pārtraucu draudzību ar viņu, jo nebiju patiesi laimīga draudzībā, jo tā bija tik vienpusīga, ka es nevēlos ar viņu draudzēties tik ilgi. kad viņš satiekas ar savu draudzeni, man ir 32 gadi, un tas nozīmē, ka man ir vajadzīgas dziļākas draudzības, jo es zaudēju savu tēvu pirms pieciem gadiem, viņš aizgāja mūžībā, tāpēc man ir ļoti labi. standartiem

Lūsija (autore) no Līdsas, Lielbritānijā 2018. gada 29. augustā:

@Lauren Diemžēl ļoti bieži cilvēki šādā veidā zaudē draugus savos pusaudža gados/20 gados. Jauns romāns uz laiku vienmēr šķitīs aizraujošāks un pievilcīgāks nekā vecās draudzības, taču galvenais ir nerīkoties tā, it kā tas tā būtu. Ir svarīgi uzturēt kontaktus ar draugiem un pārbaudīt, vai viņiem klājas labi.

Sākotnējā aizraušanās stadija ar jaunu partneri IR īslaicīga, tāpēc tavs draugs nokož degunu, lai neradītu savu seju, ja šķiet, ka viņam ir garlaicīgi jūsu ilgtermiņa draudzība. Viņš, visticamāk, atskrien pie jums pēc gada, kad viņš vai nu būs izšķīries ar savu draudzeni VAI sākotnējās jūtas ir nedaudz nomierinājušās, un viņš ir mazāk ieinteresēts pavadīt visu savu laiku ar viņu.

Viena lieta ir droša - viņš kādā brīdī sapratīs, ka viņam ir vajadzīgi draugi un pavadīt visu savu laiku ar šo meiteni nav tas, ko viņš patiesi vēlas. Romantika ir lieliska, taču nekas nepārspēj smieties un jokošanos ar draugiem, kuri mūs pazīst jau gadiem!

To sakot, daži puiši DARBOJAS pie draudzenes un nogriež visas savas draudzenes. Šie puiši mēdz būt slepeni naidotāji, kuri īsti nevēlas neseksuālas attiecības ar meitenēm. Viņi gadiem ilgi var šķist lieliski, atbalstoši draugi, bet tad, kad viņi iegūst draudzeni un sāk pret jums izturēties rupji un noraidoši, kļūst acīmredzams, ka viņi bija tikai draugi ar tevi, jo *daļa neliela daļa no viņiem domāja, ka viņi varētu ar tevi sazināties.

Es ceru, ka tas tā nav jūsu drauga gadījumā. Pēc jūsu teiktā šķiet, ka tā nav – es sliecos domāt, ka viņš ir jauks puisis, kuram tikai uz laiku novērš uzmanību "mīlestība". Pēc gada jūs uzzināsiet situāciju - vai nu jūs atkal būsiet tuvu (viņš būs izšķīries ar savu GF vai joprojām būs ar viņu, bet sapratīs, ka viņam pietrūkst draudzības), vai arī jūs būsiet neatgriezeniski novirzījies.

Lorēna 2018. gada 27. augustā:

Man bija tāds draugs gandrīz piecpadsmit gadus, bet es viņu neienīstu, es viņu ļoti mīlēju, jo viņš ne vienmēr bija tāds, līdz viņš sāka satikties draudzene pēc tam Dominiks, jo egoistiski viņš sāka pavadīt visu savu brīvo laiku ar savu draudzeni un viņš nepielika nekādas pūles draudzībai, lai pārliecinātos, ka viņš ik pa laikam, bet viņš man nekad nejautāja, kā man klājas labi, kopš aprīļa, kad biju slims, viņš ir man blakus tikai tad, kad tas viņam ir piemērots, viņš vienkārši nav tas puisis, kuru es izmantoju zināt

Debora Reno no First Wyoming, tad THE WORLD 2018. gada 26. augustā:

Lielisks raksts! Man ir bijušas draudzības un romantiskas attiecības ar šāda veida cilvēkiem. Tie var būt burvīgi un interesanti, bet tikai uz laiku. Galu galā viņi rūpējas tikai par sevi.

Namaste