2021. gada rudenī, divas nedēļas pēc tam, kad uzzināju, ka esmu stāvoklī, mans ķermenis pirmo reizi pēc gadiem sāka justies nekontrolējams. Man bija mazāk nekā desmit gadu attālumā no smagas cīņas ar ēšanas traucējumiem — tādiem, kas izpaudās manā pusaudža vecumā un 20. gadu sākumā. Tagad, kad biju stāvoklī 31 gada vecumā, es redzēju, kā saduras divas ļoti atšķirīgas realitātes: tīra prieka sajūta un šoks un pēkšņa, nedaudz destabilizējoša atziņa, ka mans ķermenis strauji mainās tādos veidos, kā es nespēju saprast.
Tāpat kā daudzas citas grūtniecēm, es slinkoju pirmajā trimestrī, piedzīvojot intensīvus fiziskus simptomus, kad mans ķermenis pieplūda ar hormoniem, kas nepieciešami, lai vienlaicīgi augtu auglis un jauns orgāns — placenta. Pēc īpaši grūtas nedēļas es gāju pie spoguļa un mani atbaida mans atspulgs; Es jutos atrauts no sava ķermeņa, kas brīnumainā kārtā gāja cauri pārmaiņu kaleidoskopam, lai koptu skaistu, augošu dzīvi.
Bet es vēl nevarēju izveidot šo savienojumu, un mana nerimstošā kritika par manu izskatu atgriezās. Es biju nogurusi, uzpampis, un neviena no manām drēbēm nešķita piemērota. Man nebija laimīgas, nevainojami tērptas grūtnieces dievietes jaukā pumpiņa vai “kvēlojošā” izskata, kas man tika rādīts katrā mediju reklāmā. Pastāvīga slikta dūša un mežonīgas garastāvokļa svārstības neļāva man nodarboties ar fiziskām aktivitātēm, kas atgādināja man mīlēt un novērtēt savu ķermeni, nemaz nerunājot par tik nepieciešamo endorfīnu palielināšanu. Es nejutos spējīgs uzlēkt uz sava velosipēda, doties sērfot vai pat pastaigāties pa vietējām takām.
Jūtos slims, noguris un vientuļš, es izmisīgi meklēju kontroli. Atkal iezagās atmiņas, kuras, manuprāt, esmu aizmirsusi — ierobežota ēšana un pārmērīga ēšana, obsesīvi treniņi un slepena riebums pret sevi. Kāda bija šī vēlme kontrolēt vai manipulēt ar savu ārējo izskatu, lai es iekšēji justos labāk? Vai tas simbolizētu to, ka man tas viss bija kopā, kad es jutos kā sabrūk?
Kamēr es zināju, ka esmu uz mežonīgas jaunas nodaļas sliekšņa, kurā es satikšu ne tikai savu mazuli, bet arī citu sevis versiju, es arī sapratu, cik sarežģīta tā būs pāreja. Es esmu stāvoklī, un ķermeņa pārmaiņām nevajadzētu būt pārsteigumam, taču zaudēt šo pašsajūtu un turklāt stabilitātes sajūtu bija patiešām, ļoti grūti.
Es sapratu, ka pirms desmit gadiem es biju atradies šajā ierobežotajā neziņas vietā, cīnoties ar saviem ēšanas traucējumiem. Es jutu, ka šī jaunā seismiskā maiņa, kas izraisīja cunami emociju vilni, bija līdzīga tam, kā es jutos toreiz — neaizsargāts, nobijies un apmulsis. Es nolēmu vērsties pie Dialektālā un kognitīvās uzvedības terapija (DBT un CBT), prasmes, ko es apguvu, lai izārstētu savus ēšanas traucējumus; viņi mani bija iznesuši cauri iepriekš, un es zināju, ka viņi varētu mani iznest cauri vēlreiz.
Es sāku ar visvienkāršāko, bet dziļāko darbību: radikālu pieņemšanu — priekšnoteikums ir paciest sāpes vai diskomfortu, neapzīmējot to kā labu vai sliktu, bet gan vienkārši atzīt un pārtraukt ar to cīnīties. Es tik ilgi griezu savus riteņus, tērēju savu enerģiju un atteicos pieņemt realitāti, ka ar šo apbrīnojamo jauno ceļojumu rodas sāpes, atbrīvojoties no tā, ko kādreiz zināju.
Jā, man patika vieta, kurā biju bijusi pirms grūtniecības, un jā, daļa no manis baidījās pazaudēt to savas dzīves versiju, kuru biju tik ļoti iepazinusi un iemīlējusi.
Bet es varētu arī samierināties ar to, ka man nebija jāizskatās vai jājūtas kā vecajam es vai nekavējoties jāpārtop par kvēlojošo jauno es, lai viss būtu kārtībā, kā tas bija. Es varētu vienkārši būt šeit, tam visam pa vidu un būt atvērts domai, ka varētu mācīties ko jaunu veidi, kā būt izturīgiem kad izmaiņas neizbēgami satricina manu pasauli vēlreiz (hm, sveiki, vecāku statuss!). Spiediena vārsts lēnām atlaidās.
Tā kā lietas šķita nepārvaramas (un, godīgi sakot, es tikai centos izdzīvot dienu bez vemšanas), nākamais rīks, ko izmantoju, bija darīt vienu lietu vienlaikus. Vienkārši dodiet sev atļauju aizņemt tik ilgu laiku, cik nepieciešams viena uzdevuma izpildei. Labi, sapratu.
Produktivitāte noteikti izskatījās savādāk, taču mazās uzvaras bija tikpat saldas. Es samazināju savu "uzdevumu" sarakstu līdz tiem, kas šajā dienā šķita pārvaldāmi, un priecājos par katru sasniegumu; Es uz 10 minūtēm uzkāpu uz jogas paklājiņa un neuztraucos par to, ka varētu “iesaistīties treniņā”. ES ļauju māja kļūst mazliet nekārtīga un neorganizēts, un brīnumainā kārtā neviens nenomira. Pēc neilga laika es sāku lepoties ar šo jaunatklāto spēku.
Varbūt es biju ieguvis lielāku pārliecību, bet biju pārsteigts, atklājot, ka šis pēdējais bija tik viegli: sevi nomierina ar relaksāciju. Pastāvīgs stress var noturēt jūsu prātu un ķermeni paaugstinātas modrības un baiļu stāvoklī, kas man nederēja. Lai gan es to apguvu pirms gadiem, pieaugušā vecumā man bija grūti atvēlēt sev laiku atpūtai, jo man bija bažas, ka esmu slinks vai nedaru pietiekami daudz.
Patiesībā ķermenis pirmajā trimestrī strādā, lai izaudzētu papildu orgānu, kas nodrošinās mazulim barības vielas, līdz ar to arī nogurums. Paturot to prātā, es to visu aptvēru un snaudu, nopirku ērtas drēbes, kas labāk pieguļ, baudīju karstas vannas, praktizēju atjaunojošo jogu un laiku pa laikam vienkārši nedarīju neko — bez vainas apziņas. Pēc kāda laika es priecājos par atslābināšanos un pamanīju, ka atkal sāku justies ērti savā ādā.
Reiz biju lasījusi rakstu, kurā paskaidrots, kā grūtnieces centieni uz veselību un labklājību tiek uzskatīti par dāvanu mazulim, kurš arī saņems šos pabalstus. Visbeidzot, tas viss noklikšķināja. Nav svarīgi, kur es atrados šajā nelineārajā ceļojumā. Mīlot sevi, es mīlēju arī savu augošo bērniņu.
Runājot par to, visas virspusējās lietas, mūsu izskats, mūsu ego, mūsu dzīves kontroles sajūta nerada stabilu pamatu, kad mūsu pasaule sāk satricināt. Daži no iepriecinošākajiem padomiem, ko saņēmu, bija no jaunas mammas, kura man teica, ka mīl savu mazo, taču viņai grūtniecība nav patikusi. Un tas bija labi. Tāpat kā es mācījos pirms daudziem gadiem un turpinu mācīties atkal un atkal, cīnīties nav nekas tāds, kauns, kā arī neuzķeras uz nereālu mērķi sasniegt virsmas līmeņa pilnību, lai izliktos, ka tā neeksistē.
Mūsu cīņas ir pazemojoši atgādinājumi, ka esam izturīgāki, nekā atzīstam par sevi. Tas man bija taisnība pirms gandrīz 10 gadiem, un tā joprojām ir man, kad es šodien atgriežos pie šiem pašmīlības un rūpes pamatprincipiem.
Kad es tuvojos savam trešajam trimestram, viss un nekas nav mainījies. Kad cilvēki pamana manu izvirzīto vēderu un jautā, kā man klājas, es domāju par to, no kurienes esmu nācis un kas ir priekšā, un smejoties atbildu: "Katra diena ir piedzīvojums."
