Mana mīļākā dienas daļa, katru dienu, ir tās beigas. Es zinu, ka tas izklausās nomācoši un it kā es būtu padevies, bet patiesībā tas ir brīdis, kad es sev saku, ka viss ir kārtībā.
Pagājušajā gadā es izdarīju to, ko es zvērēju, ka nekad nedarīšu. Es ievācos savā istabā atsevišķi no vīra. Man tika veikta pleca operācija (rotatora manžetes remonts), jo man bija kāds dīvains kauls, kas nolēma, ka būtu jautri nobāzt un saplēst cīpslas. Tas bija jādara. Tas sasodītais kauls man to izlaida, un negrasījās apstāties, līdz viss manā plecā nebija sasmalcināts.
Vairākas reizes ārsts man teica: "Tas būs rupji", bet viņš nekad nesniedza nekādu informāciju. Es zinu, kāpēc tagad. Ja viņš man būtu teicis, cik tas tiešām būs skarbi, es, iespējams, būtu atkāpies. Pati operācija noritēja labi. Tā bija atveseļošanās, kas lika man asaras un mest lietas (protams, ar otru roku): spilvenus, kad nevarēju dabūt. ērtas, drēbes, kad nevarēju saģērbties, un pildspalvas, kad nevarēju izdomāt, kā rakstīt, saliekot roku strope.
Tie nestāsta, cik grūti ir veikt pamata ikdienas uzdevumus ar savu nedominējošo roku un roku. Viņi nesaka, ka ir gandrīz neiespējami gulēt ar milzīgu stropu. Tie nestāsta, kā nespēja pakustināt roku ietekmē jūsu līdzsvaru, padarot jūs neveiklāku.
Pirmās nedēļas es gulēju sēdus un ap mani bija sakrauti spilveni, lai atbalstītu. Tad es sāku gulēt uz dīvāna, noņēmu stropes un turēju to tuvu, ja man tas būtu nepieciešams, un blakus man pieslīdēja krēsli un spilveni, lai atbalstītu manu roku. Tas bija visdīvainākais kokons, bet vajadzīgs tikai dažām miega stundām.
Sešas nedēļas pēc operācijas mani atbrīvoja no slinga, bet viss joprojām bija izaicinājums. Viņi nepasaka, cik nogurusi būs jūsu roka. Es biju vīlies no miega trūkuma un pastāvīgām sāpēm. Kaut kas bija jāmaina.
Mans vīrs kādu dienu atnāca mājās no darba un atrada mani asarā. Mēs nolēmām, ka mums tas jādara kā precēts pāris, par kuru mēs zvērējām, ka nekad nedarīsim: mums ir savas gultas. Maniem vecvecvecākiem bija atsevišķas guļamistabas, un viņi šķita nelaimīgi kā pāris. Bērnībā es nevarēju pateikt, kas bija cēlonis un sekas. Vai viņi gulēja atsevišķi tāpēc, ka bija nelaimīgi kopā, vai arī viņi bija nelaimīgi kopā tāpēc, ka viņiem nebija kopīga šī intīmā telpa?
Savā laulībā es uzskatīju, ka mūsu kopīgā gulta ir svēta, kaut kas mums vienmēr būtu, bet daļa no manis, kas bija fiziski, emocionāli un garīgi izsmelta, sapratu, ka tas man ir vajadzīgs atveseļošanās. Un tā mēs nopirkām gultu un ievietojām to vienā no brīvajām istabām. Likās, ka es padodos un šķērsoju mūsu laulības robežu, kuru mēs nevarējām pārvarēt.
Pirmo nakti jaunajā gultā ar spilveniem, lai atbalstītu roku, beidzot atrodot ērtu veidu, kā apgulties, es paskatījos uz griestiem un pasmaidīju. Zvaigznes, kuras mēs tur izlikām, kad tā bija mūsu zēnu istaba, joprojām bija tur, un spīdēja tumsā. Līdz tam brīdim, guļot istabā viena, jūtot, cik brīnišķīgi var justies guļot gultā, par tām zvaigznēm biju pavisam aizmirsusi.
Nākamajā dienā es staigāju pa istabu un skatījos uz mazajām plastmasas zvaigznīšu uzlīmēm, kas bija pielīmētas pie griestiem. Es pamanīju divus no tiem tieši virs savas gultas. Kādu iemeslu dēļ mēs šīs divas zvaigznes salikām kopā, atdalītas no pārējām. Asaras piepildīja manas acis, kad sapratu, ka viena ir zila, bet otra dzeltena. Zils manam tētim, kurš nomira pirms sešiem gadiem. Zils par zilajiem rūtainajiem krekliem, kurus viņš vienmēr valkāja. Dzeltens manai mammai, kura nomira divus gadus pēc tam. Dzeltens saulespuķēm, viņas mīļākajam ziedam.
Tagad katru vakaru, 15 mēnešus pēc operācijas, kad es ielīstu gultā un skatos uz griestiem, uz savām zvaigznēm, es sasveicinos ar savu mammu un tēti, un es smaidu. Vai viņi mani dzird? Var būt. Bet pat tad, ja viņi to nevar, man ir labāk pateikt, ka ar mani viss ir kārtībā. To es arī sev saku.
Tajā vienā mirklī katras dienas beigās, zem rožu apdrukas lapas, ko dabūju īpašuma izpārdošanā, un segas, ko vīramāte uztaisīja manam vīram, kad viņš mācījās vidusskolā, man viss ir kārtībā.
Neatkarīgi no tā, cik slikta diena bija, man viss ir kārtībā. Es atgādinu sev, ka pat tad, ja es torīt sev pateiktu, ka pēc darba vingrošu un atnāku mājās un tā vietā skatījos Hallmark filmas, man viss ir kārtībā. Pat ja darbs bija drudžains un es nepaguvu visu izdarīt, man viss ir kārtībā. Pat ja bažas par maniem “pieaugušajiem” bērniem nepārstās skriet manā prātā, man viss ir kārtībā.
Es dodu sev tos mirkļus, jo man tie ir vajadzīgi. Viņi man atgādina, ka man ir 100 procentu panākumu līmenis grūtās dienās, un neatkarīgi no tā, kas notiks nākamajā dienā, šajā brīdī man viss ir kārtībā. Esmu apmierināts. Es zinu, kas notiek, labi vai slikti, es varu tikt galā ar to.
Zvaigznes naktī atgādina man vienkārši būt — skatīties uz augšu, ieelpot, ļaut tam visam iet. Tie atgādina man būt pateicīgai, ka man ir gulta, kur gulēt, mājas, kas mani drošībā, ēdiens, ko ēst, darbs, spēcīga laulība, kas var izdzīvot atsevišķās gultās, un iespēja to visu darīt vēlreiz rīt.
Un tās dienas beigās es atkal paskatīšos uz šīm zvaigznēm un zināšu, ka esmu tik daudz pārdzīvojis un esmu iznācis stiprāks. Man viss ir kārtībā.
