30 nerdu joki, ko pastāstīt saviem gudro bikšu draugiem

Biologs, ķīmiķis un statistiķis medī

Biologs šauj pa briedi un nepalaiž garām piecas pēdas pa kreisi.

Ķīmiķis šauj uz tiem pašiem briežiem un netrāpa piecas pēdas pa labi.

Statistiķis kliedz: "Mēs viņu saņēmām!"

Šrēdingeru pārņem policists

Policists pārmeklē bagāžnieku un saka: "Vai jūs zināt, ka šeit ir beigts kaķis?"

Šrēdingers saka: "Nu es to daru tagad!"

Kāpēc nevar uzticēties atomiem?

Viņi veido visu.

Romietis ieiet bārā un lūdz Martinusu

"Vai jūs nedomājat martini?" jautā bārmenis.

Romietis atbild: "Ja es gribētu dubultu, es būtu prasījis vienu!"

Vai esat dzirdējuši par slimo ķīmiķi?

Ja jūs nevarat lietot hēliju un nevarat kāriju, jums, iespējams, būs jālieto bārijs.

Freida slīdēšana...

...tas ir tad, kad tu saki vienu lietu, bet tiešām domā Tava māte.

Es lasu grāmatu par antigravitāciju

Es nevaru to nolikt.

Man ir jauna inerces teorija

Bet šķiet, ka tas nekur nedodas.

Pasaulē ir divu veidu cilvēki

Tie, kas var ekstrapolēt no nepilnīgiem datiem.

Ko jūs saņemat, krustojot govi ar astoņkāji?

Tikšanās ar ētikas komiteju un jūsu pētniecības finansējuma ātra noņemšana.

Sieva nosūta savu vīru, kas ir programmatūras inženieris, uz veikalu

"Vai jūs, lūdzu, varētu aiziet pie manis iepirkties un nopirkt vienu kastīti piena. Un, ja viņiem ir olas, iegūstiet sešas!

Vēlāk vīrs atgriežas ar sešām piena kastēm. Sieva viņam jautā, kāpēc viņš nopirka sešas piena kārbas, un viņš atbildēja: "Viņiem bija olas."

Vai zinājāt, ka ir grupa ar nosaukumu 1023 MB?

Viņi nav slikti, bet viņiem vēl nav bijuši koncerti.

Kur beidzas slikta gaisma?

Prizmā.

Kā vēl sauc Ziemassvētku vecīša rūķus?

Pakārtotās klauzulas.

Kāpēc burgeram ir mazāk enerģijas nekā steikam?

Tā kā burgers ir sākotnējā stāvoklī.

Paralēlajām līnijām ir tik daudz kopīga

Žēl, ka viņi nekad nesatiksies.

Cik Microsoft inženieru ir nepieciešams, lai nomainītu spuldzi?

Nav. Viņi vienkārši maina standartu uz tumsu.

Kā lepns dators sauc savu mazo dēlu?

Mikročips no vecā bloka.

Kāpēc matemātikas ballītē nekad netiek pasniegts alus?

Jo jūs nevarat dzert un iegūt.

Kāpēc programmētājs vienas dušas laikā izmantoja visu šampūna pudeli?

Jo uz pudeles bija rakstīts "Lather, Rinse, Repeat."

Ko argons darīja, kad varš viņu apvainoja?

Argonam nebija nekādas reakcijas.

Divas antenas satikās uz jumta, iemīlējās un apprecējās

Ceremonija nebija daudz, bet uzņemšana bija lieliska.

Kāpēc grāmatveži rada labus mīļākos?

Viņi patiešām labi pārvalda figūras.

Fotons ierodas viesnīcā

Zvana viņam jautā: "Vai jums ir kāda bagāža?"

Fotons atbild: "Nē, es ceļoju gaiši."

Nātrija gabals, kas dzīvoja mēģenē, iemīlēja Bunsena degli

"Ak, Bunsen, mana liesmiņa," nātrijs nomira. "Es kūstu, kad vien tevi redzu!"

Bunsena deglis atbildēja: "Nomierinies. Tā ir tikai fāze, kurai tu ej cauri."

Kāda ir atšķirība starp kaķi un komatu?

Vienam ir nagi ķepu galā, bet otrai ir pauze klauzulas beigās.

Vai dzirdējāt to par grūtnieci?

Viņai sākās dzemdības un sāka kliegt: “Nevarēja! Nebūtu! Nevajadzētu! Nav! Nevar!”

Jā. Viņai bija kontrakcijas.

Ko E.T. māte viņam teica, kad viņš atgriezās mājās?

Kur uz zemes tu biji?!"

Kāpēc pusaudži ceļo tikai trīs grupās?

Jo viņi pat nevar.

Lauksaimnieks uz lauka saskaitīja 196 govis

Bet, kad viņš tos noapaļoja, viņam bija 200.