Begrijp je de psychologie van online relaties?

Online relaties begrijpen

Het lijdt geen twijfel dat steeds meer van ons een groot deel van onze tijd online doorbrengen en de sociale wezens die we zijn, ontwikkelen we van nature online relaties op vrijwel dezelfde manier als we zouden doen offline. We zijn misschien opzettelijk op pad gegaan om de liefde van ons leven te vinden op een online dating- of chatwebsite, of misschien hebben we heel toevallig een sociaal netwerk van vrienden ontwikkeld via onze online interacties. Wat we ook online doen en onze redenen om het te doen, het is onvermijdelijk dat we moeilijkheden zullen tegenkomen, evenals positieve punten in onze online relaties.

Voor iedereen die tijd online heeft doorgebracht, wordt het duidelijk dat onze online relaties subliem kunnen zijn en ook erg lastig. Maar waarom? Wat voor verschillen kunnen we zien tussen relaties die puur in de online wereld zijn gebaseerd in vergelijking met onze relaties die voornamelijk in de offline wereld zijn gebaseerd? Welke soorten online psychologisch gedrag vertonen we en wat zegt dat over onze online relaties?

De psychologie van internetrelaties

Veel van de dynamiek die we in onze online relaties zien, kan heel goed worden verklaard door de traditionele psychologische theorie. Dus uitgelegd in termen van leken, laten we eens kijken naar enkele van deze aspecten om ons te helpen onze online relaties beter te begrijpen en intact te overleven.

• De rol van perceptie in online relaties
• Wat ontbreekt er online?
• Perceptie en werkelijkheid
• De rol van verdedigingsmechanismen in online relaties
• Voordelen en nadelen van online relaties

Naast enkele antwoorden zie je hier ook veel vragen worden gesteld, aangezien er nog veel onbeantwoord in termen van hoe internet ons begrip van menselijke interactie uitdaagt en hoe dit onze online beïnvloedt verhoudingen.

De rol van perceptie in online relaties

Hier is een definitie van perceptie om over na te denken, vooral met betrekking tot online relaties, online daten en perceptie:

"Perceptie is het proces van het verkrijgen van bewustzijn of begrip van zintuiglijke informatie."

Perceptie gaat dus over het sorteren en verwerken van de informatie die we via onze 5 zintuigen ontvangen:

• Aanraken
• Zicht
• horen
• Smaak
• Geur
• (We kunnen ook een 6e zintuig invoegen als we dat willen - intuïtie.)

Zie je een onmiddellijk probleem dat we kunnen tegenkomen met onze online relaties in tegenstelling tot onze offline relaties? In tegenstelling tot de offline wereld waar we alle 5 zintuigen gebruiken om informatie te verkrijgen, kunnen we online slechts één zintuig gebruiken om informatie te verkrijgen met - zicht. We zijn ook erg beperkt in het gebruik van ons gezichtsvermogen, omdat we niet kunnen profiteren van de normale signalen die we via non-verbale communicatie oppikken. We kunnen woorden zien die zijn getypt, we kunnen iemands avatar zien als ze ervoor kiezen om er een te plaatsen en we kunnen video bekijken of iemand zien via een webcam.

Als we een webcam of video gebruiken, kunnen we ook ons ​​gehoor gebruiken, maar de meeste online communicatie verloopt via woorden op een scherm. We kunnen elkaars feromonen niet oppikken, we kunnen niet communiceren via onze ogen, we kunnen niet communiceren via gebaren, intonatie of stemgeluid, we weten niet hoe het voelt om die persoon te omhelzen of hem een ​​kneepje te geven de hand.

Wat ontbreekt er online? Sensorische informatie en lichaamstaal

Het is dus duidelijk dat de meeste van onze perceptuele apparatuur niet kan worden gebruikt in onze online relaties. Daardoor missen we enorme hoeveelheden informatie over andere mensen die we normaal gesproken wel zouden hebben. Er zijn verschillende onderzoeken uitgevoerd om te onderzoeken hoeveel van onze communicatie verbaal is in plaats van non-verbaal. De procentuele splitsingen waren verschillend, maar wat niet wordt betwist, is dat non-verbale communicatie een zeer belangrijk aspect is van communicatie en de ontwikkeling van menselijke relaties.

Het grote nadeel van online relaties en communicatie is dat er geen lichaamstaal te lezen is. Eén onderzoek toont aan dat 93% van de communicatie via non-verbale middelen verloopt (inclusief lichaamstaal) en slechts 7% via verbale communicatie. Dus online moeten we proberen al onze communicatie (zowel luisteren als spreken) te doen met 7% van de tools die we normaal zouden gebruiken. Dit is een beetje alsof je een auto probeert te repareren met alleen een hamer en een dopsleutel! Hoe effectief kunnen onze online relaties echt zijn met zo'n beperkt aantal tools tot onze beschikking?

Perceptie en realiteit - wat is eigenlijk echt?

Zelfs in de echte wereld is onze perceptuele apparatuur verre van perfect. Kijk maar naar de statische afbeelding aan de rechterkant. Het lijkt alsof het beweegt, maar dat is het niet - de manier waarop het beeld is ontworpen, bedriegt onze ogen om beweging te zien als die er niet is. Als we nadenken over onze online relaties en hoe 'echt' ze zijn, moeten we ons afvragen hoeveel we vertrouwen op de zeer beperkte perceptuele informatie die we hebben. Wie zit er voor het scherm en wie erachter? Weten we het echt of heeft onze perceptuele apparatuur ons valse informatie gegeven?

Wie ben jij op internet? Ben jij "jij"? Laat je alle aspecten van je karakter en persoonlijkheid zien of alleen delen van jezelf? Zelfs als je het gevoel hebt dat je alles van jezelf laat zien, interpreteren anderen dan wat je presenteert op de manier die jij zou willen of zijn er veel misverstanden over wat je "meent" en "wie je bent"?

Wie zijn de mensen met wie we online "praten"? Wat kunnen we echt afleiden over iemand uit wat ze typen?

Wie kijkt er vanaf uw computerscherm naar u terug? Is het de persoon met wie je praat of gewoon een aspect van jezelf dat naar je wordt teruggekaatst? Hoe kunnen we het verschil zien?

De rol van verdedigingsmechanismen in online relaties

Laten we, om te proberen een aantal van deze vragen te beantwoorden, eens kijken naar enkele veelvoorkomende problemen op internet relaties en de soorten psychologisch gedrag en processen die we gebruiken in onze webgebaseerde relaties met anderen. Ik wil in het bijzonder kijken naar psychologische afweermechanismen. We hebben allemaal onze favoriete verdedigingsmechanismen die we zowel on- als offline gebruiken, maar uit mijn ervaring zijn de volgende de verdedigingsmechanismen die we waarschijnlijk online zullen gebruiken. Merk op dat ik mezelf hierin betrek! Zelfs na jarenlang psychologie, sociologie en counseling te hebben gestudeerd, ben ik zeker niet immuun voor het gebruik van verdedigingsmechanismen - ik ben misschien iets bewuster als ik er een heb gebruikt.

Projectie

Simpel gezegd, projectie is het plaatsen van onze onaanvaardbare emoties op iemand anders. De emoties, gedachten of overtuigingen die we op anderen projecteren, zijn meestal degenen die we ontkennen te bezitten. Projectie is glad en kan heel moeilijk in onszelf te zien zijn, tenzij we heel goed kijken en bereid zijn heel eerlijk tegen onszelf te zijn!

Een voorbeeld van projectie zou zijn om onszelf te ontkennen dat we ons aangetrokken voelen tot iemand buiten onze relatie en dan onze partner ervan te beschuldigen dat we ons tot iemand anders aangetrokken voelen. We zien anderen het gedrag uitvoeren in plaats van onszelf. De gezichtsloze wereld van het web stelt ons in staat om onze spullen veel gemakkelijker op anderen te projecteren dan in de echte wereld en om er vaker mee weg te komen, omdat er zelden een uitdaging is of gevolg.

Idealisatie en devaluatie (splitsing)

In eenvoudige bewoordingen betekent idealisering en devaluatie een sterke neiging om dingen (en mensen) in zwart-wit termen te zien - als ofwel allemaal goed of allemaal slecht. Wanneer we iemand idealiseren, zijn we niet in staat om die persoon te zien als een hele persoon met zowel positieve als negatieve eigenschappen. We zien alleen de goede delen. Het tegenovergestelde geldt voor devaluatie - we zien alleen de slechte eigenschappen die iemand bezit, ook al bezitten we in werkelijkheid allemaal een mengeling van zowel goede als slechte eigenschappen.

Bij 'splitsing' kunnen we het gevoel hebben dat we intrinsiek slecht zijn en dat anderen intrinsiek goed zijn of andersom. Dit zal zich uiten als iemand die "je op een voetstuk plaatst" terwijl hij zichzelf voortdurend afwaardeert. Omgekeerd zal het worden uitgedrukt als iemand die constant de indruk wekt "op je neer te kijken" en je elk woord te bekritiseren - ze voelen dat ze "goed" zijn en jij bent "slecht".

In de wereld van internet kan het moeilijk zijn om dit soort interacties uit te dagen, omdat mensen zichzelf vaak aan ons presenteren als "allemaal goed". Offline zullen we snel ontdekken of iemand zo goed is als hij presenteert - we kunnen na verloop van tijd zien of hun lichaamstaal en acties overeenkomen met hun woorden. In onze online relaties hebben we deze mogelijkheid niet, tenzij die persoon kiest om hun negatieve eigenschappen te onthullen, kunnen ze ze gemakkelijk van ons bewustzijn verbergen vanachter hun computerscherm.

Verplaatsing

Verplaatsing is gemakkelijk uit te leggen en ik weet zeker dat je dit verdedigingsmechanisme snel zult herkennen. Heb je ooit een slechte dag op het werk gehad en merk je dat je tegen de kinderen schreeuwt als je thuiskomt? Dit is verplaatsing.

In plaats van boos te zijn op wie of wat ons ook van streek maakt op het werk, verplaatsen we het naar iets of iemand anders, waardoor we een deel van de emotie kwijt kunnen. Dit gebeurt veel in de online wereld. Kijk maar eens in een willekeurig forum om te zien hoe mensen hun emoties uiten op andere forumleden voor de kleinste dingen!

Verplaatsing kan ook optreden bij positieve emoties. Iemand die het bijvoorbeeld moeilijk vindt om open en eerlijk te zijn in zijn relaties in de 'echte wereld', kan merken dat hij zijn liefdevolle gevoelens kan verschuiven naar zijn online vrienden.

Vervorming

Er zijn veel soorten cognitieve vervormingen die allemaal in feite overdreven gedachten of denkstijlen zijn. Hier zijn een paar vervormingen en enkele veelvoorkomende online voorbeelden die daarbij horen:

Conclusies trekken -

"Die en die persoon negeerde mijn commentaar op hun artikel, daarom mogen ze me niet."

Overgeneralisatie -

"Alle Indiase bloggers zijn oplichters."

Personalisatie -

"Google heeft mijn adsense-aanvraag afgewezen omdat ze mijn schrijfstijl niet leuk vinden."

Emotioneel redeneren -

"Ik voel dat God bestaat, daarom moet hij doen."

sublimatie

Een positief verdedigingsmechanisme dat vaak wordt versterkt door op het web te zijn, is sublimatie. Sublimatie is wanneer we onze angst en moeilijke emoties nemen en er iets positiefs mee doen, zoals poëzie schrijven, blog onze zorgen weg, maak kunst of video of help anderen door artikelen te schrijven over problemen die we hebben overwinnen.

Afweermechanismen opsommen

Bovenstaande zijn slechts enkele voorbeelden van afweermechanismen die we allemaal gebruiken in zowel onze offline als online relaties, maar het lijkt mij dat de online wereld vergroot in feite veel van de afweermechanismen omdat er, in tegenstelling tot de echte wereld, zeer weinig gevolgen zijn voor dit gedrag en ze gaan voornamelijk onbetwist. Misschien dagen we niet zoveel uit als offline, omdat er vaak zoveel verwarring is over welke gevoelens, gedachten en overtuigingen bij wie horen?

Wat we ook denken over onze relatie-ervaringen online, één ding is waar: de emoties en reacties die we ervaren met betrekking tot online uitwisselingen zijn van ons en niemand anders. Als we eerlijk kijken naar wat we van het scherm terugkrijgen, kunnen we zien dat een groot deel daarvan een weerspiegeling is van onszelf. Dit betekent dat de problemen die zich voordoen in onze online communicatie een buitengewoon goede aanwijzing zijn voor onze eigen moeilijkheden, angsten en vervormde denkpatronen.

De positieve en negatieve kanten van online relaties

Iedereen die meer dan een beetje tijd online heeft doorgebracht, heeft waarschijnlijk zowel positieve als negatieve ervaringen met online relaties gehad. Hoewel internet zeker bevrijdend kan zijn, omdat het ons in staat stelt vrijelijk contact te maken met een groter aantal mensen en ons de mogelijkheid geeft om en informatie sneller dan ooit tevoren ontvangen, het heeft zeker zijn nadelen en voordelen als het gaat om menselijke verhoudingen. Hier volgen enkele voorbeelden die ik heb bedacht - misschien heeft u er meer.

Enkele voordelen van online relaties

• We kunnen mensen ontmoeten met wie we nooit de kans zouden hebben gehad om contact te maken.
• We kunnen verschillende manieren van communiceren uitproberen, b.v. onszelf toestaan ​​om meer open te zijn, onszelf toestaan ​​om boos te zijn enz. Er zijn minder consequenties aan ons gedrag en dus kunnen we meer risico's nemen.
• Als we geen vertrouwen hebben, onze mond opendoen of stotteren, zal het online niet duidelijk zijn en daarom kan online zijn het vertrouwen bevorderen.
• We hebben het gevoel dat we kunnen zijn wie we willen zijn en kunnen ontsnappen aan rollen die ons in de buitenwereld worden opgelegd.
• We kunnen helderder nadenken over onze gedachten en ideeën, omdat we ze moeten opschrijven.
• We kunnen wat we zeggen veel gemakkelijker bewerken door op delete te drukken.
• Als we goed kunnen schrijven, kunnen we ons in de online wereld misschien wel beter communiceren.

Enkele nadelen van online relaties

• We doen vaak niet de moeite om 'dingen goed te controleren'. Als we bijvoorbeeld problemen hebben met iemand op de werkplek, kunnen we nagaan of ze een persoonlijk probleem hebben dat van invloed is op hun gedrag. Mensen online doen dit zelden - waarom zou je je druk maken als er in plaats daarvan een miljard andere mensen zijn met wie je kunt praten?
• We kunnen fysiek zeer expressief zijn en gebaren, oogcontact en aanraking gebruiken om onszelf uit te drukken - dit is geen beschikbare optie op internet. Het gebruik van symbolen en smilies kan onze boodschap enigszins overbrengen, maar het is echt niet hetzelfde als een oprechte glimlach of iemand oprecht van streek zien.
• We kunnen heel gemakkelijk worden voorgelogen en gemanipuleerd - er zijn geen fysieke signalen om ons te waarschuwen.
• Er is een enorm potentieel voor een verkeerde interpretatie van wat mensen zeggen en wat mensen "meenen" wanneer ze typen.
• Veel mensen kunnen zich beter verbaal uitdrukken dan via het geschreven woord en zijn dus online in het nadeel.

Conclusie

Als ik dit artikel teruglees, zie ik dat het misschien nogal negatief overkomt (dat is mijn perceptie - ik kan het mis hebben!) maar dat was helemaal niet mijn doel. Mijn doel om dit te schrijven was om ons allemaal te helpen ons bewustzijn en begrip te ontwikkelen van de soorten psychologische gevaren die we kunnen ervaren in onze online relaties, en door dit bewustzijn, ofwel een kans hebben om problemen te voorkomen voordat ze zich voordoen of ze kunnen zien voor wat ze zijn daarna.

Hier zijn mijn oorspronkelijke vragen en enkele korte antwoorden:

Hoe verschilt onze online perceptie van, of hetzelfde als de perceptie van de 'echte wereld'? We gebruiken zowel online als offline dezelfde perceptuele apparatuur, maar online zijn we extreem beperkt in welke perceptuele vermogens we kunnen gebruiken.

Welke soorten psychologisch gedrag vertonen we in onze online relaties? Hetzelfde als de echte wereld, maar ons gedrag kan online meer geconcentreerd zijn en er zijn veel minder gevolgen voor.

En wat voor verschillen kunnen we zien tussen relaties die puur in de online wereld zijn gebaseerd in vergelijking met onze relaties die voornamelijk in de offline wereld zijn gebaseerd? Er lijkt veel meer ruimte te zijn voor verwarring in de online wereld en omdat we alleen delen van onszelf kunnen laten zien en anderen kunnen slechts een deel zien van het deel dat we laten zien, het internet heeft de potentie om ons in karikaturen te veranderen van onszelf.

Gewoon iemand daarbuiten op 18 juli 2019:

Hoewel ik van psychologie geniet, en ik zal veel hiervan toepassen op mijn huidige online relatie, heb ik het gevoel dat dit artikel erg kritisch is in termen van wat er eigenlijk goed is aan een online relatie. Ik weet dat de auteur dit vermeldt, ik herhaal het gewoon.

Ik denk dat, in termen van goede dingen over een online relatie, (waar ik in veel ben geweest, hoewel ik daar niet bepaald trots op ben), het beste deel is dat je zo ver weg bent. Het dwingt je om veel vertrouwen in de ander te hebben, hoop en dromen zijn gebaseerd op de fantasie dat het uitkomt. Dat kan heel mooi zijn als het op een gezonde manier gebeurt. Het maakt de ervaring bijna... wat is het woord ervoor... wenselijk? Hoe langer je zonder die persoon blijft, hoe meer je hem wilt. Dat betekent dat wanneer je elkaar eindelijk ontmoet, je een stuk gelukkiger zult zijn dan iemand die die persoon elke dag ziet. Het maakt die persoon specialer, het maakt ze het wachten waard, het geld en de uren die je aan de telefoon doorbrengt, allemaal de moeite waard.

Het is eerlijk gezegd slecht en goed voor me geweest, het lijkt dwaas, ik weet het, maar het heeft me een beter mens gemaakt en ik ben een stuk minder naïef dan voordat ik begon met online daten.

Ik denk dat je in het leven krijgt wat je erin stopt.

En online relaties zijn de moeilijkste relaties van allemaal. Dus nadat je zoveel hebt gegeven, zul je ongetwijfeld een veel bevredigender liefde hebben dan een liefde met een 'echt' persoon.

Je weet in ieder geval wat ze zeggen...

Afstand doet het hart groeien.

gebroken99 op 20 april 2019:

Bedankt. Dit heeft veel geholpen. Ik heb het gevoel dat na het ervaren van een online relatie, je nog steeds de pijn kunt voelen van een echte breuk. Niemand geeft het ooit toe. Het is eigenlijk een wereld waar je kunt zeggen wat je wilt zonder gevolgen. Dus op elk moment kunnen jij of zij weglopen.

In mijn situatie werd ik echter als een kat gevist (ik schaam me er niet voor, we zijn allemaal mensen en behoeftigen). Het was niet de glitter en glamour die me raakte. Het was het feit dat er iemand voor me was.

Als ze spelletjes beginnen te spelen (ondanks de 'high' die ze je kunnen aandoen), zoals flirten, of je krijgt het gevoel dat je "vervangbaar" bent. Afgezien van de pijn, moet je accepteren dat je maar een tijdje bedoeld was om elkaar te helpen. In irl heb ik bijvoorbeeld een vriend met wie ik computers bespreek, een vriend met wie ik over financiën praat. De onliner / real-lifer (het kan ook irl gebeuren) die je nep kunt noemen omdat je op een bepaald moment opduikt, maar je weet dat ze op dit punt ook verder gaan. Het moet op dit punt wederzijds worden begrepen (onthoud dat ze je toestemming hebben gegeven om verder te gaan toen je 'vervangbaar' werd). Laat hen weten dat u de zaken afhandelt zoals u gewoonlijk doet.

Ik hoop in ieder geval dat dit helpt

Thomas42 op 07 november 2017:

Online daten was een nutteloze tijdverspilling voor mij. Berichten versturen om nooit antwoord te krijgen. Profielen lezen, profielen schrijven, oplichters, vervalsingen en oude accounts om het te laten lijken alsof er meer beschikbare vrouwen waren.

Deprimerend.

GoTBuff op 22 september 2017:

Ik heb net een vreselijke breuk meegemaakt met een online vriend - een vriendschap waarin ik erg geïnvesteerd heb. En je artikel is volkomen logisch. Ik reisde 2-3 keer om deze vriend persoonlijk te ontmoeten, maar die korte persoonlijke ontmoeting geeft je geen echt idee van de aard van de persoon. Dat kan alleen als je gedurende een bepaalde periode persoonlijk deelneemt aan gedeelde activiteiten. Ik had het gevoel dat we allebei een perceptie van elkaar creëerden op basis van wat we elkaar online onthulden, de ontmoeting een beetje versterkte die percepties, maar zodra de omstandigheden veranderden en er problemen ontstonden, viel de vriendschap erg uiteen snel. Dus hoewel ik denk dat internet misschien prima is om gemeenschappelijke interesses met mensen te bespreken, is het niet verstandig om in die vriendschappen te investeren. Het vergt veel inzet en communicatie voor elke vriendschap en online is meer een flirt dan een langdurige verbintenis. Zoals ze zeggen dat je iemand nooit echt kent, tenzij je met hem samenwoont, geldt iets vergelijkbaars voor vriendschappen. Ik breng nu tijd door op internet maar heb geen wens of verwachtingen van vriendschappen via dit medium

Cheryl op 28 december 2016:

Uitstekend artikel.

Carl Junior op 05 juli 2013:

Ik ben nu beter uitgerust voor een online relatie :P. Bedankt voor het delen, erg informatief.

Schrijver Fox vanaf de wadi bij het riviertje op 21 mei 2013:

Er is een cartoon die in 1993 in het tijdschrift 'The New Yorker' verscheen. Het had een foto van een hond die achter een computer zat met dit bijschrift:

"Op internet weet niemand dat je een hond bent."

Ik denk dat dat een goede samenvatting is van internetdatingsites.

Tim Mitchell uit Escondido, CA op 05 augustus 2012:

Dit is goed te lezen Susana S. Ik zal terug moeten komen en wat langzamer moeten lezen om te absorberen. Nu we een online relatie hebben en elk van hen leren van elkaar te leren, ben ik het eens met veel van wat je hebt gedeeld. Hoewel ik accepteer dat het kan worden gekwantificeerd als een algemeenheid vanuit het perspectief van het grote geheel, kunnen zodra de groothoeklens opzij wordt gezet, nuances van persoonlijkheid worden herkend in het geschreven woord.

Ik kan verder reageren nadat ik het opnieuw thuis heb gelezen. Bedankt voor dit verhelderende artikel over relaties op internet dating of anderszins.

tim

Sandra Busby uit Tuscaloosa, Alabama, VS op 5 augustus 2012:

Heel mooi artikel over online relateren. Gestemd en gedeeld.

Venugopaal uit India op 5 augustus 2012:

Het is een echte en interessante hub, die alle internetgebruikers moeten hebben gelezen. We zijn ons niet bewust van de persoon anders en beginnen net een relatie. De donkere kant is sterker dan de voordelen. Wees dus voorzichtig voordat u online een relatie aangaat. Beste wensen.

Mahaveer Sanglikar uit Pune, India op 5 augustus 2012:

Geweldige Hub, bedankt voor het delen.

MIJ op 22 maart 2012:

JE BENT DE BESTE

ondoorzichtige ogen op 26 december 2011:

Zeer interessante Hub, als je met iemand op internet praat, weet je nooit echt dat ze de waarheid vertellen of hun een hele andere persoon verzinnen omdat ze geen gevolgen hebben, tenzij het (mensen verkopen, mensenhandel of kinderen)

Ik vind het leuk dat mensen op internet met elkaar in contact kunnen komen, omdat je mensen over de hele wereld ontmoet, ver weg verbonden blijven met familie.

Maar ik hou niet van het idee om een ​​online relatie te hebben op basis van alle risico's.

Luna op 23-11-2011:

Hallo!

Je informatie heeft me echt geholpen om meer te beseffen van wat ik al dacht over de zorgen van het hebben van een internetrelatie, ik heb online vriendschappen om zo te zeggen, (ik ben een jongvolwassene en ik heb online communities ;) en ik ben een beetje bang om ze online te hebben en ik heb moeite met interpreteren bepaalde dingen, omdat ik een geest heb voor details en interet dingen en ik voortdurend analyseer, denk te veel over bepaalde dingen in het echte leven, (ik hou van verhalen). Hoe dan ook, je hebt bepaalde zorgen duidelijk gemaakt (niet op een slechte manier maar ook op een goede en positieve manier). Ik heb nu het gevoel dat ik volledig weet waar ik mezelf in laat, maar om ook alert te blijven, je artikel te lezen, was zoiets als advies krijgen, dus daar ben ik blij mee.. ik hou van psychologie, ik ben nu een beetje gelukkig, mijn twijfels zijn weggenomen.

Chris op 10 oktober 2011:

Dit was nuttig en leuk. Mensen gedragen zich persoonlijk anders dan online, alsof ze bang zijn om zichzelf te zijn in de echte wereld.

Susana Smith (auteur) uit het VK op 12 november 2010:

Hallo pmccray - online daten is een geweldige manier om een ​​partner te vinden, maar omdat ik in het verleden slecht ben gestoken, kreeg ik het nadenken over de mechanica van wat er mis ging vanuit een psychologisch perspectief en veel ervan wordt uitgedrukt hier. Ik hou van internet, maar online relaties kunnen lastig zijn!

Hartelijk dank voor de beoordelingen en het delen :)

pmccray uit Utah op 11 november 2010:

Weet je, als ik niet al een relatie had, zou ik zeker online daten gebruiken. Ik denk dat het mensen een handiger manier geeft om de kudde zogezegd uit te dunnen. Maar er is een donkere kant.

Het verbaast me hoeveel mensen internet gebruiken om zich te vermommen, maar velen zijn niet tevreden met hun leven. Uitstekend stuk, goed onderzocht, gemarkeerd als nuttig, geweldig en gedeeld.

Hallo hallo, uit Londen, VK op 02 november 2010:

Een zeer interessant standpunt heb je hier naar voren gebracht.