Ik ben specialist in Cluster B persoonlijkheidsstoornissen en werk al meer dan 10 jaar met mensen met een beperking en psychische aandoeningen.
Wie maakt de narcist mogelijk?
Narcisme bestaat niet in een vacuüm. Het kan niet. Daarom zijn er altijd enablers. Enablers zijn de mensen die de narcist steunen, de narcist verdedigen, vechten voor de narcist, mensen die de narcist aan hun zijde rekruteert. Deze mensen worden meestal "vliegende apen," maar er zijn ook andere soorten enablers.
Dit zijn de mensen die het misschien niet eens zijn met of de narcist verdedigen, maar die de narcist in staat stellen door: het verdragen van hun gedrag, of het redden van hen of het redden van de catastrofes die ze weten te redden creëren. Dit zijn de mensen die dingen zeggen als: "Ze is je moeder, je moet haar vergeven" of "Hoe kan ik?" laat je je man in de steek terwijl je weet dat hij problemen heeft?" of: "Ik geef toe aan je zus om de vrede."
Waarom schakelen mensen narcisten in?
Deze mensen hebben meestal geen kwaadaardig motief. Net als vliegende apen denken ze vaak dat ze helpen. Zij zijn niet. Ze versterken het gedrag van de narcist en maken het probleem erger. Hoe meer het gedrag van de narcist voor hen werkt, hoe meer ze het zullen doen. Dit is net als een kind dat een driftbui krijgt. Als de driftbui wordt toegegeven, wordt deze herhaald. Als het vaak genoeg wordt herhaald en eraan wordt gegeven, wordt het een gedragspatroon en uiteindelijk weet het kind geen andere manier om te reageren. Ze doen gewoon wat ze geleerd hebben dat zal werken. Wat hun is geleerd, met stilzwijgende toestemming, is toegestaan en zelfs verwacht.
Enablers helpen het probleem te creëren
Als de ene echtgenoot de andere slaat, en de aangevallen echtgenoot verlaat de relatie niet of belt de politie, ze hebben de mishandelaar geleerd dat dit gedrag acceptabel is omdat er geen... gevolgen. Het gedrag zal zich waarschijnlijk herhalen. Waarom zou het niet zijn? Als tante Nettie elk jaar een meltdown krijgt tijdens het kerstdiner die de vakantie voor iedereen verpest, maar ze wordt toch elk jaar uitgenodigd, krijgt ze te horen dat dit gedrag is toegestaan. Natuurlijk kunnen mensen ophef maken en klagen, maar dat maakt niet uit voor de narcist. Ze hunkeren vaak naar chaos omdat het hen helpt zich gevalideerd en levend te voelen. Er gebeurt niets om te voorkomen dat de narcist zich zo gedraagt. Ze verliezen er niets door en ze krijgen nog steeds de aandacht die ze zoeken. Er zijn geen consequenties. Dit stelt de narcist in staat, of mensen ervoor kiezen om dat te geloven of niet. Als elke keer dat je een lijn trekt, ze deze overschrijden en je gewoon steeds meer lijnen trekt, zullen ze uiteindelijk beseffen dat deze lijnen niets betekenen en gewoon blijven lopen. En al snel zul je merken dat je nergens heen kunt.
Narcisme helpen en aanmoedigen
We horen het de hele tijd: "Ik kan niet zomaar mijn man of mijn dochter of mijn zus of mijn moeder de rug toekeren." EEN Een eerlijke vraag voor hen zou zijn: "Waarom niet?" Er is geen reden om beledigend gedrag te tolereren van iemand. Ooit. De enige reden waarom mensen beledigend gedrag verdragen, is omdat ze zijn geconditioneerd om te geloven dat dit gedrag oké is. Het is niet. Er is nergens dat zegt dat je relaties moet voortzetten als ze giftig en beledigend zijn.
Je denkt misschien dat je de narcist iets bewijst door in de relatie te blijven. Nou jij bent. Je bewijst dat ze je kunnen behandelen zoals ze willen en je zult het verdragen omdat hun welzijn belangrijker voor jou is dan dat van jou. Je vertelt ze dat ze je niet beter hoeven te behandelen omdat je niet gelooft dat je het verdient. Dat is ongezond en het is giftig. Het is ook precies wat ze willen horen. De narcist wil dat je jezelf in brand steekt om hem warm te houden. Het zijn bodemloze putten van behoefte, en niets wat je doet, geeft of laat zien, zal ooit genoeg zijn.
Op een heel reële manier zijn ze net vampiers. Ze zijn niet in staat om zichzelf te onderhouden of in hun eigen behoeften te voorzien en moeten zich van andere mensen afzuigen. Het mechanisme dat ze gebruiken om dit te doen is meestal beledigend. Door dat in je leven toe te staan, leer je de narcist dat dit gedrag oké is. Sterker nog, je leert het jezelf aan. Dit maakt het een stuk makkelijker om het vol te houden.
Een narcist helpen: wat krijg je ervoor terug?
Er is een grote hoeveelheid schuldgevoelens betrokken bij relaties met narcisten. Mensen zullen zeggen: "Ja, maar als ik niet voor de narcist zorg, wie dan wel?" Dit klinkt misschien een beetje hard, maar dat is hun probleem. De relatie met een narcist is als de relatie met een baby: het is volledig en totaal eenzijdig. De ouder is degene die alle liefde, tijd en aandacht geeft, terwijl het kind het gewoon nodig heeft, zonder wederkerigheid en geen begrip of zelfs erkenning van de gevoelens van de ouder of zelfs van de ouder als een persoon helemaal niet.
Het is zoals het voorbeeld dat we vaak gebruiken over het kind dat schreeuwt en schreeuwt. De moeder is ziek en heeft koorts en is uitgeput en snikt omdat ze het niet aan kan. Heeft het kind daar medelijden mee? Nee natuurlijk niet. Ze zijn niet in staat om de situatie te begrijpen. Het kind weet gewoon dat het iets nodig heeft en kan het zelf niet krijgen. Dit is de dynamiek die we zien in narcistische relaties.
Het verschil is dat baby's opgroeien. Ze zullen hun ouders uiteindelijk zien als afzonderlijke, individuele mensen met hun eigen behoeften, wensen en gevoelens. Ze worden hele, afzonderlijke individuen die voor zichzelf kunnen zorgen en in hun eigen behoeften kunnen voorzien. Ze zullen uiteindelijk van de ouder gaan houden. Om wat voor reden dan ook, dit gebeurt niet bij narcisten. Narcisten blijven voor altijd in die infantiele staat, gewoon nodig hebben en nodig hebben en nodig hebben, en nemen en nemen en nemen zonder enig begrip van andere mensen als mensen. Ze zullen alles nemen als je ze toestaat, en als een baby zullen ze nooit stoppen om aan je te denken.
Grenzen creëren met een narcist
Dit is waar grenzen komen kijken. Grenzen zijn de lijnen die we trekken als we zeggen: "Als je deze lijn overschrijdt, als je dit doet, zal ik hierin niet verder gaan." situatie niet meer." Grenzen werken natuurlijk niet met baby's, maar ze kunnen werken met narcisten omdat narcisten dat niet zijn baby's. Ze zijn in staat om hun gedrag te veranderen als ze goed gemotiveerd zijn en ze kennen het verschil tussen goed en kwaad. Ze weten wat de gevolgen zijn.
Voorbeelden van grenzen kunnen zijn:
- Als je me slaat, bel ik de politie.
- Als je mijn kinderen niet respecteert, blijf ik niet langer in deze relatie.
- Als je me blijft uitschelden, beëindig ik dit gesprek.
- Als je niet kalmeert, moet je vertrekken.
Grenzen moeten duidelijk aangeven wat niet is toegestaan en wat het gevolg is als de grens niet wordt gerespecteerd. Mensen die narcisten mogelijk maken, hebben over het algemeen geen duidelijke grenzen. De gevolgen worden niet gehandhaafd wanneer de narcist een grens overschrijdt. Dit leert de narcist dat de grenzen van de persoon niets betekenen, en bijgevolg hoeft de narcist ze niet te respecteren.
Grenzen kunnen moeilijk zijn voor een narcist, want net als een koppig, opstandig kind zullen ze elke lijn overschrijden die je in het zand trekt, alleen maar om het te doen. Dus zeg geen dingen die je niet meent. Als je zegt dat je het gesprek gaat beëindigen als ze je nog een keer uitschelden, doe het dan. Ze zullen dan zien dat je serieus bent. Dit laat de keuze aan hen over: als ze jouw grenzen willen respecteren, gaat het gesprek door. Doen ze dat niet, dan niet. Op deze manier stop je met het mogelijk maken van de stoornis die ieders leven beheerst - en verpest. Je zou een tweejarige niet de controle over het hele gezin laten hebben. Dat is belachelijk. Laat een volwassen narcist dus niet toe. Blijf staan, geef je grenzen aan en houd je eraan.
Wanneer iemand van wie je houdt van een narcist houdt
Wat als jij de enabler niet bent? Wat als het iemand anders is en ze zullen niet naar je luisteren als je ze probeert te vertellen dat hun gedrag schadelijk is en in feite het probleem veroorzaakt? Dit kan een moeilijke situatie zijn, omdat de aanjagers van narcisten vaak in een net zo fictieve realiteit leven als de narcist als het hierop aankomt. Vaak hebben we het over een langetermijnenabler, dus het patroon is vaak erg diep en erg ingeburgerd. U zult waarschijnlijk niet tot deze persoon doordringen. Hun hele identiteit kan verwikkeld zijn in het "helpen" van de narcist en ze zijn in net zo veel emotioneel gevaar als de narcist als dit patroon zich niet voortzet. Ze zijn waarschijnlijk verstrikt in de narcist, wat betekent dat de interpersoonlijke grenzen zo slecht zijn dat ze niet kunnen zeggen waar de narcist begint en eindigt. Ze kunnen de narcist verdedigen, boos worden of gewoon alles ontkennen. We horen vaak: "Ik doe mijn best!" of "Ik ben het niet, het is de narcist!" Dit zijn beide narcistische uitspraken in en over zichzelf, gesproken door mensen die niet echt verantwoordelijkheid willen nemen voor de dingen die ze doen of veranderen hen. En je weet al wat dat betekent. Het betekent dat het zinloos is om je zelfs maar druk te maken.
Geen contact is stil en zal altijd de beste strategie zijn om met narcisten en hun enablers om te gaan. Nogmaals, narcisme kan niet in een vacuüm bestaan. Er zijn altijd aanjagers. Wanneer ze worden geïdentificeerd, moeten ze onderworpen zijn aan dezelfde regels als de narcist. Als dat geen contact is, dan is het dat wel. Het is triest dat dit ertoe kan leiden dat je geen contact meer hebt met mensen van wie je houdt, maar ze beschermen je niet en zijn in feit waardoor de narcist jou en anderen kan misbruiken, dus het is aan jou of je denkt dat je beter verdient of niet. Laten we hopen dat je denkt van wel.
Deze inhoud is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.
MINDY op 28 april 2020:
Wauw, dit plaatst de zaken echt in perspectief. De analogie met terroristische onderhandelingen was perfect. Zeer eye-opener.
Jasmijn op 14 april 2020:
Na het lezen van dit, ben ik zo geschokt. Ik wil weg van de narcist waar ik de afgelopen 3 jaar mee te maken heb gehad, maar ik ben bang dat ik de enabler ben geweest... Ik wil dat niet zijn en ik besef dat ik hulp nodig heb om bij hem weg te komen. Ik dacht dat hij mijn soulmate was. Het zijn de slechtste 3 jaar van mijn leven geweest. Ik voel me getraumatiseerd, maar om de een of andere reden heb ik het gevoel dat ik hem zou moeten helpen. Ik hou van hem en ik wil hem alleen maar gelukkig zien. Hij weet dat hij een probleem heeft, daarom heb ik altijd hoop. Maar hoewel hij toegaf dat hij "in de war was", zal hij nog steeds niet veranderen. Ik weet dat ik enorm heb geleden. Ik wou dat ik hem voorgoed kon verlaten, misschien krijg ik op een dag genoeg kracht om dat te doen.
Audrey Hunt van Pahrump NV op 08 november 2019:
Bedankt voor dit artikel. Goed geschreven en erg handig.
Alan op 15 april 2019:
Dit artikel is zeer verhelderend.
Peggy Ballinger op 01 januari 2019:
Ik vond dit artikel echt leuk totdat je zei dat je grenzen moet stellen aan de narcist... Ik ben het er niet mee eens, narcisten zullen nooit behalve GRENZEN, ze zullen een andere arme ziel zoeken om in al zijn behoeften te voorzien!
Hallo op 14 september 2018:
Ik heb het net uitgemaakt met iemand die een narcist is. We waren 14 maanden samen. Hij is eind veertig. Zijn financiën staan er niet goed voor. Zijn ouders tekenden een paar jaar geleden mee op zijn huislening (die hij samen met zijn weduwe kocht). Onlangs, toen ik bij hem was, kocht hij een nieuwe auto. Zijn ouders hebben de lening mede ondertekend. Toen we zijn ouders een paar keer gingen bezoeken, behandelde hij de ouders als stront. Kritisch, niet dankbaar, etc. Toen ze met Kerstmis een pyjamabroek voor hem kochten, klaagde hij. Zijn 21-jarige dochter had problemen met zijn ex-vrouw (aan wie hij achterstallige alimentatie verschuldigd is), zijn zus nam haar in huis. Dus zijn dochter, waar hij naar eigen zeggen niets om geeft, woont nu bij zijn zus. Hij is niet vaker dan eens op bezoek geweest. Het is ONGELOOFLIJK... het mogelijk maken. En voor zover ik kan opmaken, was hij vanaf het begin een slechte jongen. Dus. Ik kon niet achterhalen waarom ze hem zo veel mogelijk maken, maar dit artikel legt het uit. "Activisten van narcisten leven vaak in een net zo fictieve realiteit als de narcist als het hierop aankomt. Vaak hebben we het over een langetermijnenabler, dus het patroon is vaak erg diep en erg ingeburgerd. U zult waarschijnlijk niet tot deze persoon doordringen. Hun hele identiteit kan worden ingepakt in het "helpen" van de narcist en ze zijn er net zo goed in emotioneel gevaar als de narcist als dit patroon zich niet voortzet." Dit zijn zijn ouders en zus to het T-stuk.
Een nony muis op 22 maart 2018:
Soms lijkt de enabler meer op een gijzelaar die probeert te onderhandelen met een zeer gewelddadige terrorist. Ze hebben de keuze om de narcist te paaien of uiteindelijk door hen gewurgd te worden. Er zijn aanzienlijke middelen voor nodig om te ontsnappen aan een intieme relatie met een van deze monsters, ik kan het weten, ik deed het.
In eerste instantie overtuigde hij me ervan dat zijn gedrag ofwel door mij was ingebeeld, ofwel op de een of andere manier een evenredige reactie op mijn gedrag was. Ik wilde dat hij zou veranderen of gaan. We gingen naar 3 verschillende therapeuten. Hij zei 1) pestte hem; 2) vond me leuk en we waren aan het flirten en 3) begonnen ergens te komen. Ze kwam erachter dat hij narcistisch was en vertelde me dat er geen manier was waarop hij zou gaan of me zou laten gaan omdat ik eruit wilde, hij had dingen te goed gekregen. Dus overtuigde ze hem ervan dat hij een beter leven verdiende en dat hij misschien een beter leven zou kunnen hebben bij zijn minnares.
Veel mensen die u omschrijft als enablers, zijn niet echt bereidwillige deelnemers aan de dynamiek. Ze hebben alle hulp nodig die gegeven kan worden om objectief te kunnen zien wat er aan de hand is. De narcist zal ze hebben gedemoraliseerd en zoveel mogelijk middelen hebben weggenomen. Het is belangrijk dat zogenaamde enablers mensen kunnen hebben waarop ze kunnen vertrouwen om hen te helpen ontsnappen.
Mijn ex had me zo gedemoraliseerd en zoveel problemen veroorzaakt, dat er momenten waren dat mijn eigen moeder mij de schuld gaf van de situatie. Toen ik aan de situatie was ontsnapt, was dit het laatste wat ik nodig had en ik weet zeker dat mijn ex zijn sokken zou hebben uitgelachen van vreugde als hij enkele dingen had geweten die werden gezegd.
Dit veranderde allemaal op een avond toen politieagenten op de stoep van mijn ouders stonden, omdat ik zo goed als verdwenen was om mijn ex te slim af te zijn, ze maakten zich zorgen over mijn verblijfplaats. Mijn ouders 'belden me en de politie vroeg me contact op te nemen met hun collega's in een ander gebied. Ik deed dit om te ontdekken dat mijn ex was gearresteerd en aangeklaagd voor huiselijk geweld jegens zijn nieuwe gezin. Hij zat in voorarrest met Kerstmis, Karma, met een beetje geluk had hij misschien een cel gedeeld... een grote, harige man genaamd Ben Dover, die hetzelfde gebrek aan begrip van het woord 'nee' had, als hij... doet.
Helaas trok de nieuwe vrouw haar verklaringen in en liet de Crown Prosecution Service de zaak vallen. Hij is op zoek naar vrouw nummer 3.
Als je een enabler straffen door je steun in te trekken, zal je ze waarschijnlijk effectiever in de val lokken, omdat je een deel van de middelen terugtrekt die ze misschien nodig hebben om de relatie te verlaten.
Yves op 28 november 2017:
Waardeerde de analogie van een kind-narcist, de uitleg van het mogelijk maken, en waarom het belangrijk is om duidelijke grenzen te hebben en toe te kennen bij het omgaan met narcistische episodes.
